我的愛戀不含鉛 ( SAN00 )人氣:1495202
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我的初戀發生在我十七歲高二的時候。
兩人家住的距離只隔兩條巷子，加上當時的我與他都就讀同間學校，雖然不同班，但在校園裡彼此還是能時常看到對方的身影。放學要搭車返家時，由於我們算是住在同區，所以通常會搭乘同一車廂，彼此眼神常不經意地交會，卻又在對方察覺後，隨即飄開。
這樣的情況持續了兩個月之後，一日在同學的牽線之下，我們終於開口跟對方說了第一次話，知道了彼此的姓名。接著我與他就像一般正常交往中的情侶一樣，平日兩人一同讀書，到了假日就來個小小的約會，不外乎看電影、唱歌、郊遊踏青、逛街、餐廳用餐之類的活動。半年過去後，我們也就從一般朋友，升級為男女朋友。
那天，他開口問我：「妳是否願意當我的女朋友呢？」
我害羞又開心地答應他，誰知一切的傷心難過及淚水也就從這一刻開始誕生。
他的外在條件很好，算是高帥挺拔那一類型。在同學眼中，我與他的組合可以算是金童玉女。我雖姿色也算尚可，但每次與他出遊時，那些跟我同年紀的女孩，眼光不經意地往他瞥來，總是讓我有些吃味。雖然有點小虛榮心作祟，但心裡還是有點不舒服。
在與他交往的那段時間裡，我常因為他那好似永遠有用不完的精力及幽默風趣的談吐，被他深深地吸引住。
『因誤會而結合，因瞭解而分開。』現在想起來，這句話說的真是精練，也是我與他的愛情最佳寫照。
女孩通常都會過度理想化自己的男朋友，當然我也不例外。而且他還是我的初戀情人，可想而知我把他理想化的程度有多嚴重，原本以為他就是我的真命天子，事後才知道這都只是當時對於愛情沒有一絲一毫經驗的我，自己在編織的美夢罷了。
一個週末的夜晚，因為雙方的家長皆有事外宿不在家中，對於我們而言，這可是可遇而不可求的機會，於是，我在他房間裡，兩人第一次同枕而眠。但也讓我看到了我完全沒見過的他，他的另一面。
他突然從床上坐起身來，接著從床頭櫃拿出來一些東西，我看到後整個人目瞪口呆，瞬間無法開口說話。
簡單的說明，他拿出了一些電影上常見的吸毒者使用的工具，有針筒，橡皮筋等。我不能相信，大叫起來；「你吸毒。」
想不到他聽聞後，馬上給我一個兇狠的眼神，那眼神讓我至今餘悸猶存。接著他並不理會我，開始了他的吸毒過程。
我受到很大的衝擊，眼淚不聽話地流了下來，我說：「我們停止交往，我要跟你分手，我不能接受一個吸毒的人。」說完我馬上起身準備要離開。
他可能是吸完毒了，心情變好，眼神又變得溫柔起來，他說：「這是最後一次，我不會再吸了，我會戒掉。」
他是我的初戀情人，聽到他這樣講，我當然選擇相信他，再給我們彼此一次機會。於是我努力想幫助他，希望能夠讓他戒毒成功。
日子一天一天過去，我對他的信心也越來越少，在我終於不願再忍耐的時候，他竟然對我動手，並警告我說，如果我要跟他分手，他會讓我家不得安寧。
當時對他是又喜歡又傷心、又害怕又難過。結果我為了不使家人受到我的波及──當時我覺得吸毒的人什麼事都做得出來──所以只好眼淚往肚裡吞，也只能苦口婆心地規勸他，繼續用我們之間那可憐的愛來感化他，希望他能夠迷途知返，希望我的愛能改變他，希望我無盡的淚水，能喚回他之前清醒的神智。
但這一切都是徒勞無功，他的毒癮就像一個無底洞，把我們兩個當時那麼年輕的、充滿青春生命力的年紀，腐蝕成一個軀殼。
因為他吸毒，最後不但我們倆個都沒法再繼續完成學業，我也被他傷得身心俱疲，整個人憔悴不已。
我不是不願和他分手，而是想要讓他回到那個以前神采奕奕又俊秀的青年。我好想幫他，我好想喚醒他。我曾經不顧一切地跟他分手，但他會到我家樓下瘋狂大叫，我沒辦法，又只好出去見他。他一見到我，馬上抱住我大哭不已，說他一定會改，不能沒有我。
此時此景我也是雙眼淚水汪汪，怎樣也硬不下心腸徹底與他結束。
於是我告訴自己，這是最後一次了，只要他能變成以前的那個他，我們還是有美好的未來，我願意再為我的初戀努力。如此的惡性循環，我一次又一次地自欺欺人，一次又一次地騙自己說他一定會改好的，我們還是能回到當初相識時我所認識的那個他。
這終究只是我自己一廂情願罷了。曾經有一段時間，我懷疑我可能快要失明，看不見東西。那陣子，我終日以淚洗面，淚水像決堤般，無法停止。
我終於認清了一項事實，我太過度理想化我們之間的愛情。雖然我是那麼地捨不得、放不下這段感情，但他因為毒品的關係，開始對我惡言相向，甚至動手動腳，我對初戀的忍耐已經到了極限，我終於願意看清事實；我救不了他，我只能救我自己。
這時我已二十初頭，我毅然決然地離開了這讓我傷心欲決的城市，帶著簡單的行囊跟一些金錢，到了新城市，重新開始我的生活。
漸漸地，我慢慢找回生活的步調，過去那些記憶也逐漸遺忘，不再讓我終日惶恐不安，傷心落淚。又過了幾年，我輾轉由朋友口中得知他的訊息；他最後加入幫派，好像還犯了幾個案子，現在在服刑中。
我聽聞後，很傷感又難過，我又掉了幾滴眼淚。但我知道，這是哀悼的眼淚，我與我的初戀，就此正式劃下句點。
2007.9.15. 初稿
2007.9.23. 完稿
曾經，有個男孩，因為害怕失去我，總在分別前夕，把我的某樣隨身物偷藏起來；敏感善觀察的他知道，或許幾天後我的心意又動搖了，是不是又永遠不再來見他了，為了保險起見，他拼命的藏，拼命的藏．．．．，不能斷掉與我的連繫。
占據我的耳環，讓我忘記帶走手機，把我的書放在天台，幫我洗布鞋，認真的把鞋帶繫得整齊又漂亮，收集我的衣服，把我的衣服洗得香噴噴與他的衣服掛在一起，一件一件都是他的戰利品．．．．，他開心地點閱著，房間裡有著許許多多的我，飄散著我的味道。
那就祝福蒂娜吧。
視線隨著電扶梯緩緩上升、擴大，眼前的景象依序是一位中年男人在看報、正盤算著輕生的憂鬱女子、為粉刺所困擾的中學生，最後遠處出現一隻骯髒遲緩的狗，徘徊在紅磚道上，聞聞嗅嗅。我上了月台，等候下一班前往新店的捷運列車。手汗浸皺了車票一角。至於角落的灌木葉泛著油亮的綠意。還有，月台上多風。乘客來來往往，交織成一片流動的色彩。然而，我的心中有什麼東西剛剛破碎了，徹徹底底的，我不知道是怎麼回事，也許是愛情到了盡頭，生活也就到了盡頭，盡頭之後，便是荒蕪一片。今天，我又來到蒂娜所居住的小鎮，走了一趟，還是一無所獲，只好準備搭車離開。
那天我到海水浴場遊玩，由於天氣炎熱，海灘擠滿了人，我向來不喜歡人太多的地方，於是離開人潮最密集的區域，漸漸往冷僻的邊緣走去。移動時，左顧右盼，某一次回頭，突然在不遠處看見一個既陌生又熟悉的面孔──是她，她是我幾年前的女友，不巧的是，她也正好看見我，一時間，我覺得時間凍結，連聲音也消失了。
本以為是夢，但，分明不是。或者這是一場美麗的錯誤？但她為什麼同樣目不轉睛地望著我？我甚至可以接收到她傳遞過來的不了情，這有點像一見鍾情，其實不是，只有我們知道，這是遺憾的愛。
親愛的，這是給你的道別。我想，我們不會再有見面的一天，所以，我寫這封信給你，用沉默的文字告訴你，我所以選擇的離開。
那是炙熱八月豔陽裡，我在中午的時間上班，常常都會遇見你西裝筆挺地坐在豔陽下喝飲料。
因為你曾經在愛情裡受過傷，所以把心敷成了堅硬的水泥，但水泥之下還是肥沃又溼潤的土地，還是隱藏著生機。
而緣份的程式寫在宇宙的法則裡，一旦時間到了，註定相遇的兩個人相遇了，愛情的種子也就發芽了。
她走進餐廳，翻開Ｍｅｎｕ，飛快地決定，「生菜沙拉、水果優格醬、洋蔥湯。」為了維持身材，她一直以蔬菜為主食，所以沒什麼好考慮的。
在沙拉被端上桌前，先來了手指餅乾和蔬菜棒，她拿起一截手指餅乾可有可無地咬著，一面觀察四周。
打從見到你的那一刻，我就知道今天又會是個無言的結果，你的一字一句令我心寒，我不知道怎麼解讀才對，即使再怎樣挖空心思想達到你的要求，卻還是無能為力，於是一錯再錯，說再多也是言不及義。
等待多日，妳終於來了，看見妳的第一眼，我就深深地被妳吸引住了，看著妳那姣好的面容，還有穠纖合度的身材，都讓我覺得等待是值得的。我迫不及待地想與妳燕好，妳不會怪我猴急吧！我想只要是男人都應該會對妳想入非非的。
為什麼你就這樣離開我？為什麼你可以不說一句話就走？直到我失去了你，我才發現，你在我的生命中，佔了最重要的一部份。你悄悄地離去，我深深地心痛，我終於明瞭「失去後才明白有的重要」的道理。
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