我的愛戀不含鉛 ( SAN00 )人氣:1495202
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下午的一場雨，降低了溫度。與魏在微涼的校園裡，例行我們每晚的散步。
向來，手牽著手，無言地走上半小時，然後，在女宿前互道晚安後分手。
交往兩年半以來，最初的三個月熱戀過後，我沒有一天不問自己，為什麼和他在一起。
愛情是盲目的；但隨著愛情螁去，我也漸清醒。因為寂寞而互相擁抱的戀人，會有多大的熱情去維持戀愛的溫度？
宿舍已近在眼前，魏放開了我的手，溫溫地道了晚安。
我卻用力的握住了他的手，「回去後打電話給我。」
魏拋來一個困惑的眼神，但如同往昔，沒有多問什麼便點頭答應。
電話響起，那頭是他溫溫的聲音。
「我打來了。」
「嗯，你打來了。我們分手吧。」電話那頭的他，沒有聲響。
「我說，我們分手。」我又重複了一次。
「喔。」魏終於有反應了。
「你，沒有話要說嗎？」
「嗯。」
「那，再見。」
「嗯。」
魏已掛上電話，我拿著話筒發呆。
結束一段感情也不是件難事，至少對於他來說。
室友擦著髮從外面歸來，見我手上還拿著話筒，免不了一陣調侃：
「才剛散步回來就打電話喔，真恩愛呀。」
我輕輕的掛上電話，縮在蚊帳中。
兩年多來，一直在心中幻想策畫著分手的情節，該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺？要在我們第一次見面的社團，還是要在那個定情的沙灘？該有個風雨來助勢才是，然後以淒清悲沉的口吻與他分手，然後，告訴他，我還是愛你的，只是等等點點的。
幻想著魏流淚，為他拭淚，告訴他要堅強，說我們還可以是朋友，然後他會抱著我哭，要我別離開他之類云云的，而我以悲傷卻堅定的側面告訴他，我們是不可能了。
然而，這一切都是我的幻想。
實際上的魏，不會如此，不會流淚，不會求我，更不會傷痛，以我對他的了解來說．．．．魏的確是個好男人，一個適宜家居的好男人，但不會談戀愛。
寫給他數十封的情書，有很多至今未拆；在交往的週年時，為了實驗把我一個人忘在宿舍；情人節的花束對他而言又貴又不實在；我生日那天，他卻很有風度的把我讓給一群好友；耶誕夜，怕我感冒不肯帶我出去夜遊。
他是這樣的一個好男人，一個實在的老實人，不會花言巧語，不曾海誓山盟，不會吃醋跟監。
當我開始與網友見面時，他叮囑我要小心安全；當我與另一個男人去看午夜場的電影時，他要我說說電影心得。
魏之於我，像個影子，一個離不開，卻不可能甩脫的影子。
他說過，他信任我，要給我自由，討厭戀愛的獨佔與自私猜忌。
這就是魏，一個連分手都不會的男人。
我沒告訴同學分手的事，用餐時分，我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯；在該散步的時間，我一個人到圖書館看報；分手後的第一個星期，我過著與之前相同的生活，一樣感到寂寞。
沒有特別難受，頂多被魏善體人意的豁達稍稍刺傷。
最喜歡躲在蚊帳中，觀察戀愛中的室友。
心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈？
又是用餐時刻，我必需假裝快遲到般地匆促，室友拋給我一個了然於心的微笑。
吃著同樣無味的便當，麻木地吞下討厭的苦瓜，突然想念起魏，這是分手後的第一次想念。
以往，他會細心地把我不愛吃的菜挑去，再把自己飯盒中的我喜歡的菜夾到我便當裡。
冷的天裡有熱湯，熱的天有冷飲。
算了，分手的情人就不該再想念。
週六，盛裝假裝約會去，實則一個人跑來打保齡球。打得很差，手指也疼了起來。到第八格還不到一百．．．．看著隔壁道的一對小情人，對魏起了第二次的思念。
魏總會幫我把手指以透氣膠布纏好，細心的為我擦球，幫我解技術球，適時地遞來飲料。
算了，分手的人不該沉浸在思念裡。
星期天，本想好好在寢室裡睡覺，但室友無心的說了句「你們家的新好男人不陪你呀？」我只得一個人泡在電影院裡，繼續睡覺。
電影院裡，又是一對對情侶，好吧，第三次的思念再度瀰漫。
魏會因我一句想看，在人群中排四五十分鐘的隊，準備一堆我喜歡的零嘴，看電影時，為我捏捏手掌，搥搥手臂。散場時，魏會細心地把我護在他的胸前，不讓人群推擠到我。
突然想起那次我們去看心靈補手，我隨口說了句想吃御飯團，魏跑了三四家便利商店，才找到我喜歡的口味，他進場時，電影已播了二十分鐘。
算了，想到分手的情人時，不該露出懷念的笑的。
分手後的第二個星期，我開始覺得有點不對勁。
跟魏在一起時，雖然老是沉默無語，老覺得無聊，但分手後的無聊，卻是另一種讓人窒悶的難熬。以前心情不好，還可抓起魏結實的手臂，咬上一口，看著紅腫明顯的牙印，心情便好些。然後再皮皮地問他痛否，魏老實點頭並給我一個溫溫的笑。
與魏在一起時，我承認自己喜歡招蜂引蝶，因為我知道魏永遠不會生氣，也永遠會張開雙臂等我玩累回來棲息。現在，一些狂蜂浪蝶在我周旁打繞時，我卻提不起興致去拈花惹草，因我知道，
如果累了倦了傷了，沒有地方可以回歸。
買了束鬱金香送自己，鬱金香是魏唯一送過的花。
那次，是我的生日，我霸道地把魏拉進花店，逕自挑了鬱金香，叫魏付了錢後，把花塞到他手上，要他送我的。
收過許多男人送的花，男友的花束卻是這樣被我強迫來的。還記得魏臉上的尷尬與愧赧，他沒跟我說生日快樂，而是說對不起。
算了，對於分手的男友，不該流著淚傻笑想念的。
下雨了，我急急忙忙地跑進圖書館，一身的溼，吹到冷氣，不禁渾身發抖。
打了個噴涕，好想念魏溫暖的懷抱。
向來糊塗的我，就算陰天出門也會忘了帶傘；魏總會帶著諒解與疼惜的笑適時地出現，把我攬進他的傘下的。
我在圖書館門口，看著傘下儷影雙雙，不知又第幾次的想起魏。
現在，我淋我的雨，他看不到，也不會再心疼了，不是嗎？一個人在圖書館門口，竟怔怔地流下淚來，這是分手後的第一次流淚。
越想越覺得自己很可憐，沒人疼沒人愛的，好孤單。
眼淚鼻水齊下，當然，我向來不帶手帕衛生紙，因為魏會我準備。
圖書館門口很多躲雨的人，我卻顧不得他人的目光。從啜泣到嗚咽出聲，努力地以袖口擦那像是流不盡的淚水。
在我兀自沉浸在我的悲傷中，一雙溫暖的大手覆上了我的背，傳來熟悉的安心感。
我吸著鼻子轉過身來，哭紅的眼透過迷濛的淚水，看到的是魏。
我忽略掉魏拿在手上的面紙，直接把淚水鼻水擦在他寬大的衣服上。
柔柔的衣服上還留有魏的味道，溫溫熱熱的，想到這一切已不屬於我，我不禁放聲大哭。
魏拍拍我的頭，如往昔般摟著我的腰，走出圍觀的人群，細心地他果然有帶傘，那把為我這個常忘了帶傘的糊塗蟲特地去買的大傘。
我用力地吸著鼻子，把頭往魏的胸膛鑽去，雙手緊箍著魏的身軀。
魏送我到宿舍門口，對我溫溫的笑，道了聲再見。
我剛止息的淚又開始氾濫，又放聲哭了起來，惹得旁人注目。
魏對我笑了笑，不再是溫溫的，而是苦澀的。
「乖，別哭，哭什麼呢？」
「嗚．．．．你不要我了．．．．人家．．．嗚．．．．傷心．．．．嗚．．．．。」
「乖，我沒有不要你，是你不要我的，乖，別哭了。」
「嗚．．．．我不要你．．．．你可以賴皮呀！我就會心軟呀．．．嗚．．．．。」
「乖，我說過，如果你要分手，我不會死纏著你的，別哭了，乖。」
「嗚嗚嗚嗚．．．．人家不要，我要你纏著我，你不要我了．．．．是你不要我了．．．．。」
「妳就是這麼賴皮。」
「嗚嗚嗚嗚．．．．人家本來就這麼賴皮了，你又不是不知道，嗚．．．．不要離開我，不可以不要我．．．．。」
「嗯。」
「嗚．．．．不是嗯，要說好。」
「嗯，別哭了，乖。」
「你又嗯了．．．．。」
「乖，除非你不要我，我不會離開你，別哭了，很多人在看耶。」
就醬，我跟魏分手了十四天又十五個小時，用淚水鼻涕把魏給賴回來了。
也許，你沒有按照我所希望的方式愛我，這並不代表你沒有用盡全力愛我。
這就是我的新好男人。
「這一生，妳可能會遇到許多喜歡妳的人；但是，妳可能永遠都遇不到一個妳真正愛的人，所以，一旦遇到了，一定要好好的把握。」
我永遠都記得，你是這麼對我說。
認識你，是在國一的新生訓練。
那時，你總是跑上跑下的，像個過動兒一樣。對我來說，你就好像是我的另一個弟弟。雖然，照顧我的往往都是你。記得有一次，我被高中部的男生給罵哭了。當時你明明就比我還矮小，你卻不顧一切的衝了出去跟他們打了起來。你被他們打的鼻青臉腫，反而害我哭的更傷心了，我問你，為什麼你要這麼做，你只是對我笑著搖了搖頭說：
午後的咖啡店裡，一對情侶正聊著天，男孩很頑皮地說著今天的見聞，似乎心情很好。
女孩忽然想到什麼似的問他：
「聽你同學說，你會彈鋼琴呀，為什麼沒聽你提起過？」
男孩的表情似乎僵了一下，想了一會兒才說：
手推進玻璃門，濃郁的咖啡香從四面八方撲鼻而來。
咖啡屋裡的女服務生熱情招待，而我只是靜靜地環伺著這棟三年來我未曾再踏進過的屋子。
我選擇了三年前和她分手的那個座位坐下，桌上依舊擺著一盆活的玫瑰，而我的愛情卻死在三年前。
三年前，我即將赴美攻讀MBA之際，她就坐在我對面的位子，含淚控訴我的無情。
「不！我不要分手！」她激動的淚眼婆娑，試圖挽回我求去的心：
「我會在這裡等你，一直等你，直到你出現為止。」
她眼中的堅定與痴情，三年來，我從不曾忘記。
然．．．．三年過去了，孰不知伊人在何方？
咖啡漸漸涼了，女服務生向我走過來。
「先生，這蛋糕是我們老板特別招待你的。」她將三角形的巧克力蛋糕放置桌上。
我一臉迷惑：「你們老板？」我不記得我認識這間店的老板？
「是啊！」女服務生指了指遠方，坐在吧檯前，喝著咖啡的女子。
女子臉上掛滿自信的笑容，對我點頭微笑。
是她．．．．。
那個我曾經為了追尋自己理想，而拋棄的女人。
我突然想起一個故事，從前有個女孩，為了等待心愛的人返鄉，每一天都到車站守候，然而，從年輕等到白髮蒼蒼，依舊沒有等到她要等的人。
而我所認識的她一定聰明的，否則她又怎麼會成為這家店的老板？
「好久不見！」她大方的向我走過來，坐入了我對面的位子。
她伸出手攏了攏微捲的長髮，她的身上多了一份成熟而獨特的女人味，依舊不變的是她的美麗。
「你好嗎？」她一手托著香腮，正視著我。
「好！我很好。」我反而有些近情情怯，尷尬的笑了起來：
「沒想到你是這裡的老板？」
她的黑眸深深的凝著我，嘴角溢起一抹淡淡的微笑。
「還記得嗎？我曾經說過我會在這裡等你。」不知怎麼地，她輕咬著下唇。
「我記得。」我老實的回答。
她的眼光似乎變的有些激動，但她隨即隱藏，說道：
「後來我每天都來這裡喝咖啡，時間久了，我就決定在這裡打工。」
「這似乎不錯。」我這麼想。
「每一天我都很勤奮的工作，希望有一天你走進這個門的時候，除了看見我之外，還能喝到我親手煮的咖啡，還有我努力為你擦乾淨的桌子。」
她低下頭，伸出食指，摸了摸光滑的玻璃桌，好似很滿意桌子的乾淨程度。
接著她抬頭，眼光飄忽了起來：
「不過有一天我突然覺得再這樣下去，我的人生似乎沒有意義．．．．。」
「所以妳決定頂下這間咖啡屋，讓自己成為老板？」我替她接話。
她搖搖頭，微微一笑：「不．．．．我決定嫁給老板，成為老板娘。」
她不理會我慘白的臉，繼續說道：「我的老公對我很好，他教會了我許多事情，這三年來我也成長了很多，你為我感到高興嗎？」
「嗯。」我忍著心痛的點頭，撒了暪天大謊。
她站起身，繼續對我保持微笑：
「我和你過去的情誼 ，就只值這一塊巧克力蛋糕了。」
說完，她瀟灑離去。
而我用微微顫抖的手拾起叉子，一口一口的吞下巧克力蛋糕。
巧克力很甜嗎？我並不知道。
我只知道錯過的愛，它不會再回來。
公車上的乘客不約而同地，同情地望著那位拄著白色柺杖、既美麗又年輕的小姐，小心翼翼地爬上公車。她將車資遞給了司機，往司機告訴她的空位走去，並伸出手試探著座位的方向。坐定後，這位美麗的小姐將她的公事包放在膝上，再把柺杖靠在腿邊放好。
蘇珊，三十四歲，一年多前因醫生的誤診，使得她的生活頓時陷入一片漆黑，沒有了光明，只剩憤怒、挫折與自憐。一向充滿自信、個性獨立的蘇珊，如今這曲折的命運似乎將她推入無底的深淵。對周遭的人來說，無助的她不免成為一種負擔。
「為什麼是我？」蘇珊埋怨著，她內心裡有吐不盡的憎恨。然而，不論她如何的傷心、叫罵或祈求，心裡卻異常地明白，她的視力是不可能有再恢復的一天。
蘇珊曾經擁有的樂觀進取，如今取而代之的是消沈的意志。每天的生活只不過是重複上演的挫折與疲憊。唯有她的先生馬克是她僅有的支撐。馬克是位空軍軍官。不忍心看著蘇珊自暴自棄，決心要幫助她重拾舊往的信心，再次成為一個獨立的人。
又是一個炎熱的午後，女孩準時出現在咖啡館的角落，這是她這個月連續兩個星期都出現在同一個地方。並且都是一個人，如果不是他早已發現她的存在，否則任憑任何人也不會注意到她。她似乎在等人，但是往往到了要走的時候，她仍舊是一個人。
他很想上前去問她到底在等什麼，但是他始終不敢上前去問，因為她隨時都有可能在他面前消失，他並不希望如此。所幸陪她一起等，他相信總有一天他會知道答案。但是他也知道，或許在他知道答案的同時，那女孩在也不會出現了。
我不知道自己愛不愛他。
只是，看到他和隔壁班的班花──「謝欣霓」走在一起時，並且有說有笑的，我渾身開始覺得不對勁了．．．．心裡有種酸酸澀澀的感覺不斷的發酵著．．．．更多的是──憤怒．．．．為什麼會有這樣的感覺？老實說，我也不知道。
家齊是我的青梅竹馬，從小，我家的人和他家的人就老把我們二個人湊在一起，看到我們拌嘴時，更會笑著對我們說：『呵！小倆口吵吵小架，是增進感情的一種方式．．．．。』在大人們的心裡，已經私下認定我和家齊的感情歸屬，完全不讓我們有反駁的機會。
國小時，和家齊同班，他父母居然誇張的跑去找我們的班導，要導師把我和家齊安排坐在一起．．．．他們的說法是：怕班上其他的男生會欺負我．．．．．他們不知道，最會欺負我的其實是他們的兒子．．．．上國中時，因為學校離得比較遠，所以，我們都要騎腳踏車去學校上課，從新生開學那天開始，他父母就逼他每天必須來接我去上學，並且「強迫」他一定要載我到學校，這一次，大人們的說法是：反正順路，而且擔心女孩子的體力不好，騎腳踏車太吃力，騎久了，搞不好會長出二條又大又「肥碩」的蘿蔔來．．．．就這樣，我國中三年，完全沒有和別的男生鬧緋聞的機會，因為，家齊總是「盡責」的幫我擋緋聞，當別的男生想要有更進一步的舉動時（比如親近來說話或遞信），總會被家齊略帶殺氣的目光逼退．．．．上高中，我以為我可以自由了，因為我的功課沒有家齊好，他輕輕鬆鬆就可以考上南一中，我竭盡心力的唸，也只能考上第三志願，但，我卻覺得這樣很好，我終於可以給別的男生一點點與我鬧鬧緋聞的機會了，卻想不到，家齊居然放棄去唸南一中的機會，跑來跟我上這所名不見經傳的高中．．．．當然，這次他父母的說法是：坐公車上學是很可怕的，公車上的色狼是出名的多，所以，咱家的家齊得去保護你們家的歆玲．．．．。
天啊！真是．．．．我的天啊！人家說：痛到深處，是流不出淚的．．．．我很能體會這樣的感覺．．．．好在，家齊是唸數理組，我則是唸社會晡滿Ａ所以，在學校我還是有一點小小的自由，雖然，每天上學、下課都有他陪著，讓我少了可以和自己心裡欣賞的男生說話的機會，但至少，在其他的時間裡，我還是可以自由的收取別人傳遞給我的情書．．．．這樣對我來說，是很值得額手稱慶的．．．．可是，今天第三堂下課時，當我和佳佳從教室裡走出來，準備到合作社去買飲料時，卻看見家齊和隔壁班的班花走在一起，還有說有笑的，那個死家齊居然還露出一臉幸福的鬼表情，真是．．．．噁心死了．．．．．哼！
『咦！歆玲，那個不是妳的青梅竹馬嗎？』佳佳好奇的問。嗯！我正為自己這種莫名其妙的不舒服感覺得奇怪。
如果有一天．．．．。
如果有一天，我們再見面，時間會不會倒退一點？
自從高二那年．．．．你轉學過來我們不久就成為班上同學公認的一對，但那時候，你我都覺得那根本是不可能的事。我們連正眼看一下對方都不願意呢？卻也不能怪同學造謠生事，因為．．．我們竟然能那麼剛好的每天在同一時間踏入教室。也一直都是班上成績最好的．．．．有著相同的興趣．．．．嗜好，收到女生的情書，是你習以為常的事，也許因為你功課好、對人也客氣，但我的心裡一直認為，不過就是你長的稍微帥一點罷了。也一直很不屑那些寫信給你的女生，暗地裡罵她們花痴，這又使得班上的同學以為我在吃醋，我心裡想：『我怎麼這麼倒楣呀？』
我總覺得你是在欺負我，雖然你不會像一些下流的男生一樣一直開女生玩笑，但是．．．．你卻讓我從全班第一名，甚至全校．．．．變成了第二。
每一次看到成績單上第一名：周信宏。第二名：黃嘉茹，我備感灰心，更令我生氣的是．．．．當我熬夜苦讀了好幾天，最後終於在期末考贏了你，你卻沒有一點難過的表情，反而用比平常更高興的口氣說：「嘉茹！妳進步了耶！」我贏了你，但我卻一點也不高興。
當我受了委屈，我總習慣開了電腦，撥號連線到我最常上的聊天室找我的網友─ＡＲＴＨＵＲ，「晚安！還不睡啊？ ^__^」
一場晴天霹靂的車禍奪去她的雙眼，那一年，她才兩歲，對這世界的美麗，只能由別人的口述來憑空想像，只是，沒見過具體的美，又怎能拼湊一幅想像的圖？
是上帝為了彌補在生命中對她開的玩笑，賦予她敏銳的音感，她熟悉每個琴鍵咚出來的音鍵，熟悉幾乎每一首貝多芬、莫札特、蕭邦、李斯特．．．．的曲子，她有時候不懂，失聰的貝多芬是怎麼譜出一串串動人的曲，她曉得看不見琴鍵能做的到，因為她走過，音符不是用來聽的嗎？她就是不懂。從流洩的音樂裡，她體會到生命中仍有美好，仍有感動；從蟲鳴鳥啾中，她知道這代表是春的拜訪，但是那迷人的花香是長個什麼迷人樣？綠草如茵又是怎麼個讓大地綠的感動？從颼颼冷風中，她知道是冬的來臨，但那可愛的雪花啊是怎麼個白？她盼望有一天能夠知道答案。
分手．．．．。
一天晚上，兩個決定分手的戀人，正在談判中。
女孩雙眼紅腫冷眼看了一看男的，便把剛才寫好的清單遞了給他：
檯燈 ----- 我買的。
書架 ----- 我買的。
相框 ----- 我買的。
時鐘 ----- 我買的。
椅子 ----- 我買的。
以上物品我將搬走。
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