這麼久不見了，你好不好？

這老套、沒創意，我知道，但我總要透過這短短的四個字，來確定你的無恙，確定自己會因此感到心安，即使我們相隔迢迢。

對不起，我又說謊，不知道為什麼，我總是習慣武裝自己，在面對你的時候，不許自己流露最深層、最真實的情緒，總是風馬牛不相干的，淨說著一些無關緊要的話題，然後再若無其事地探問你的消息。

因為確定你看不到，所以才敢這樣肆無忌憚地宣洩自己的情感，在堅強的笑容背後，掩飾著我的脆弱。我們都太希望彼此過得好，太希望彼此能夠得到幸福，也所以，在相遇時，總要無所不用其極地來證明分手後，各自都過得很好，就算只是扯謊，我也要說得理直氣壯。

但，我過得不好，真的不好。

社會比我想像中還要複雜，世界比我想像還要遼闊，挫折比我想像中還要難以承受，我多想像從前一樣，只要一遇到一點點小挫折，就躲進你的懷抱，聽你耍冷笑話逗我笑，看你手忙腳亂、看你意亂心慌，那樣，再多的不安、再多的難過，都可以在你溫柔的羽翼下痊癒。就算你什麼都不說，只是給我一個支持的微笑．．．．。

當車禍無情、粗暴地摧殘著你的肉體，你卻選擇什麼都不告訴我，總是要等到復元了、沒事了，才嘻皮笑臉地說前陣子險些寄訃文給我；我只能用淚眼回報予你，雖然，隔著電腦，你什麼都看不見。去年，
我已經失去了兩個親人，我不想要再失去你了．．．．。頭一次，隔著電腦，道出了我難以啟齒的關心，你難道看不出來，在歷經這麼多事之後，我的眼淚隨時都會決堤？

當我們矯情地約好一輩子都要做分不開的好朋友，當你淺笑吟吟地說將來要做我女兒的乾爹時，就註定了我們再也無法坦誠以對。我們都太渴望找到一個臂膀，好來取代當時對方帶給自己的溫暖，因為曾在愛情裡受過傷，所以在面對下一段感情的時候，也就更加地小心翼翼。

但是，我們似乎都忘了，愛情是這個世界上最不可理喻的東西，並不是真心付出後，就會得到善意的回應，越是小心翼翼，反而越是容易失去。我還是跌倒了，重重地摔倒了，而且跌得渾身是傷，我像是隻急欲逃避碰觸的蝸牛，慌亂地縮回自己的殼中，而你，適巧伸出你安慰的手．．．．。

總瀟灑地認為男女之間存在著純友誼，難過的時候，給對方一個溫暖的擁抱並不為過，但我總是刻意忽略自己心底的聲音，提醒著自己，那道友誼線，隨時會潰決。

都說愛情需要衝動，都說愛情不需要太多理智，但我們總是矛盾，總是渴望靠近卻又刻意保持著過度的清醒，也所以，那個擦槍走火的吻並沒能焚燒所有擋在我們之間的種種阻礙與顧忌。我們彼此都是這樣的明白，那是遲到了十年的吻。十年呵，兩唇貼近，苦苦索取年少輕狂回憶，苦苦汲取遺落數年的火熱感情，儘管我們企盼如此，儘管我們等待如斯，卻還是只能像是個青澀而幼稚的孩子，未了客套而禮貌地說聲對不起。

對不起？到底有什麼好對不起？對不起我曾經愛過你？對不起當初年少氣盛我離開了你？對不起在彼此心底都還存有一分依戀與誰也難以取代的感情？還是對不起滄海桑田人事皆非，註定我倆不能在一起？

我多希望你還是像以前一樣，扯著微笑捏疼我的臉？細長的指戳著我的額，要我別想那麼多，但求你、求你別說對不起．．．．，這短短的字句是宣判我愛情死刑的劊子手，在心上畫下一道血淋淋的傷口，淌下的淚匯聚成河，終其一生，都要我再難度過。無形中，你又再次選擇推開了我。

你說，因為最初，所以最美，你說，因為不捨，所以心動。我們彼此身上背負著太多太多千斤擔，你的身後，還有另一個女人在等候，而我，也沒有勇氣再往這個深不見底的深淵裡跳。我們太相似，太清楚的知道，即使重頭來過，還是會彼此傷害、彼此折磨，註定沒有結果。

我們身上懸繫著巨索，苦苦角力、苦苦拔河，當我正想要宣告投降，不願再掙扎時，一回頭，卻驚愕地發現，那一道道德的枷鎖。

於是我學會躲避與忽視，避開一切有關你的消息，忽略一切有關你的種種，你們吵架、你們分手、你們復合、你們甜蜜出遊．．．．，可不論我怎麼躲、怎麼避，關於你的一切，我仍是不經意的、知道的這樣清處而執著。

那是一種難以言喻的感覺，我強烈的希冀你得到失去的幸福，但卻又希望在你面對幸福時，偶爾還是會想到我，就像是無論我在哪一個胸膛裡，都會下意識地憶及你身上夾纏著汗水的氣息，下意識地在這個懷裡，蒐尋你的身影、疊上我們的過去，貪心地想要在另一段感情裡，複製相同的回憶。

十多年了，我們還要繼續糾纏多久？

或許一切的驚濤駭浪，總有歸於平靜的一天，對於你的感覺，我早已習慣淡然處之，試著將這段沒有結果的感情，深深地埋藏在我心裡不欲人知的一塊小角落，縱然想起時，仍會隱隱作痛，但我明白，當愛情轉化為友情時，我們方能細水長流。只是，當愛殞落，你可否明白我化做春泥更護花的苦衷？

越是長大，越是害怕，害怕記憶中的你變了容顏，害怕你變得不若我記憶中那樣笑得無邪，只是，我已經分辨不清處，我懷念的，究竟是你，抑或只是年少輕狂的那一段過去？