「您好：這裡是台北市市立木柵動物園，
    本園第1042次園務會議通過。
    決定聘請您為本園之專屬『配種師』。
    工作內容為：
    解決各類動物之『生理需求』，
    受訓期間一律享勞建保。
    並有專人指導，由簡單之哺乳類動物開始猴子，猩猩...），
    最終訓練至爬蟲類（鱷魚，烏龜...等）。
    屆時本園將授與正式聘書乙張
    工作時間：不定，視本園動物需要決定。
  （通常『春天』需24小時加班）
    竭誠歡迎您加入動物園的行列
    聯絡電話：02-78787788轉5408 園長啟」

 你知道揮手在人類的肢體語言是打招呼，但是，你知道在猩猩的語言當中又代表什麼意思呢？

有一位大哥親自去求證過，以下是他求證的過程與結果：

有一天這個男子到了動物園，他看見了猩猩! 於是他就對猩猩揮手; 結果卻被猩猩用石頭砸的暈頭轉向的; 他相當不解地跑去跟管理員訊問。

管理員的說法是:

"在猩猩的肢體語言裏, 揮手是代表污辱羞辱及罵別人白癡, 智障, 低能...等意思"

"如果要跟他們示好的話, 就必須對著他們搥胸。"

幾天後.... 他又來了!

這次他學聰明了; 當他看見猩猩時, 於是他就開始搥胸, 並對他們大吼大叫。

這時候，他發現了一件事...........




一群猩猩站成一列正在向他揮手

 一.刷牙漱口的重要性

一天生物實驗，大家觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看並記錄下來....正當大家興高采烈地觀察研究時，一聲尖叫.......啊~~~~~~~~
    原來是美麗的助教所發出的....
　　教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看，仔細看完她的顯微鏡後，他跟她說：『下次記得刷牙漱口！！！ 』

二..誰是我爸爸

誰是我爸(一)

有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..先生終於忍不住了，

所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"

然後過了一個月，小孩生出來了~

是個男生，而且是個天才！

一出生就會講話~~~只見他轉頭一看見 醫生

就問：" 疑！你是不是我爸？

"醫生說："不是..我是醫生"

然後他又看到了護士，也問說："疑！你是不是我爸？ "

護士說："不是..我是護士"

最後他看到了他的親生父親，問說：" 疑！你是不是我爸？ "

他父親很高興的說："對阿！我就是你的爸爸 "

結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...

一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！？"



誰是我爸(二)

後來....他太太再度懷孕了......到了第九個月的時候..

做先生的還是又忍不住了..

所以...結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！

跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸~~~~這次作爸爸的有經驗了

，所以摀著頭走向前說：" 我............就是你老爸 "

結果那個女嬰就" 呸! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..

很生氣的說：" 這樣子髒不髒？髒不髒.......？ "

 日本：
　如果丈夫認為妻子睡覺姿勢不好看，就可以提出離婚申請。
　(幹嘛半夜不睡覺，看妻子的睡姿啊....)
                                                                                
義大利：
　妻子不幹家務或不愛幹家務，丈夫便可以提出離婚出請。
　(打死都不能嫁到義大利....)
                                                                                
阿富汗：
　如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年
　婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫則要
　和數償還前夫與妻子當年的婚禮費用。
　(真貴。)
                                                                                
英國：
　夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
　(這....什麼跟什麼..........)
                                                                                
黎巴嫩：
　在傳統的家庭中，女人出門前先要徵得丈夫的同意。
　如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前徵求他的意見時，
　他只需說「快去，別回家了」，便由此宣告離婚。
　(鴦：可不可以也這樣對丈夫說？)
多哥：
　男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，
　並各自請管理人員將頭髮剃去一半，將剃下來的頭髮互相交換。
　(幹嘛？拿去做法？)
                                                                                
薩爾瓦多：
　夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，
　然後購買一頭牛，宰殺後請雙方親戚朋友前來聚餐一頓。
　餐畢，夫妻雙方面面相視，各自用手打對方十記耳光，
　美其名曰：記住最後的痛苦，
　這樣就宣布離了婚。(太狠了吧！)
                                                                                
厄瓜多爾：
　夫妻反目離婚，皆要絕食三天。
　到第四天早晨，到該地一位年長者處
　接受「檢驗」是否真的有氣無力，
　如果真的，分手也是真的；
　如果是假的，這位年長者會下令：
　永遠不准離。(又不是在減肥。)

 記得那一天

我是為了打發時間而走進了那家躲在角落的網路咖啡廳，

那天人好多
在看顧四周後才發現一個座位，
等我坐定後我發現我身邊坐了一個女的

一般看到這很多人就會把瓊瑤描述女主角的那一套搬上來，
其實我也很想，但是如果真是這樣，
我會對不起自己的良心，以及背負欺騙讀者的罪名，
我無法把我認知的美在他身上找到印證，

網路人習慣稱這種人為恐龍，
但是我認為我眼前的這位女生還不到凶殘境界，
要我找一個更具代表性的人物，
我腦子裏閃過的只有小叮噹裏技安的妹妹，
我們簡稱他為『技安妹』

寫到這我想我又要遭到輿論的攻擊了，
一般人會說 ：
『就算是恐龍，可是他也會有一顆善良的心啊！』
各位摸著自己的良心說，
如果你看到恐龍不閃還會去了解對方內心的請舉手。

或許我自己長的不怎麼樣，
但是面對恐龍時的恐懼感是男人出生帶來的本能，
當然女孩子遇到恐龍男，不閃的也是蓼蓼無幾。
君不見網路上很多女孩子的說明檔裡也充斥著，
身高不夠的、長的像恐龍的不要來找我，
雖說恐龍一詞是男人發明的，
但是在這一點對恐龍的堅持上，
男人跟女人又取得了難得的共識。

我這人生來好奇，
反正沒事，我突然有個想法，
對！
我要觀察所謂的恐龍如何覓食的，
他會採取時麼樣的手法，
然後用什麼樣的誘敵戰術，
把這些紀錄下來，
那我就可以寫一篇報告叫『有怪獸』
這不但可以造福所有在網路來來去去的男性同胞們，
搞不好就這樣名留青史，
弄不好還會得到2000年諾貝爾文學獎，
然後代表中華民國參加世界性恐龍防治座談會，
呃..........我想太多了^^
反正我就是好奇啦！

我坐在我的座位上，
以四十五度角的餘光瞄向我身邊的那一台電腦螢幕上，
因為我想知道今天恐龍的獵場在哪裡，
我冒著眼睛脫窗之苦在對方螢幕上試圖找到獵場的相關訊息，
有了在螢幕的最上方有排小字『xx廣場』
太好了！那是我常上去的地方，
我在那有帳號！
哈哈哈~~~天助我也！
我很快的打開我電腦裏的軟體，
不加思索的上線了，
不過今天我想換個暱稱，
嗯‧‧‧
就當時的心情就叫『恐龍救生隊』！！
腦子裏響著的是兒時的一首卡通主題曲

『我們是恐龍救生隊，駕著藍天號飛啊飛』
進入後開始搜索恐龍的行蹤，
不過用餘光要瞄到隔壁女生的暱稱有點難，
我站了起來藉故往門口行去，
如此費功夫是怕驚動到觀察物，
在走過他身後時，
我抓住幾秒鐘的時間看他的id，
【kela】
不知道為啥當我看到時，
我會直接想到日本的怪獸『哥吉拉』
我想是我多餘的聯想吧？

然後我走到門口，
出去暗數一二三後回到我的位置上，

做這樣的舉動是為了怕驚嚇到旁邊的技安妹，
回到座位後，
我馬上進行有關kela的調查，
當我在查詢網友上打上kela時，
在我眼前呈現的就是他用來引別人的說明檔，
我看了看他的暱稱
『一個長的不錯的小辣妹』
天啊！居然有人可以昧著良心說話，
我看著他，
心理卻浮現出另一個名字
『一個長的很愛國的技安妹』
我知道這樣說人家是不對的，
但是我還是沒辦法停止看著他心理會有這份聲音，
我花了很多功夫去掩蓋那份即將爆發的笑聲，
一定要忍住！
不然會被隔壁的人發現。

可是我的眼淚已經不爭氣的流下了，
喔~好難過，
後來我仔細的看了看他的說明檔，
說真的我寧願說那是一篇充滿謊言的文章，
不信你看：

『我希望能找我聊天的人是個不錯的人，
最少要180公分
然後要健康型的有車最好、然後能疼我跟愛我的人
我本身條件不錯，168公分、48公斤 34D/25/35
有人說我長的很像很像廣末涼子，也有人說我長的很像徐若萱
如果你有上訴條件就給我訊息吧
如果我沒回你就是我在忙，拒絕有關sex and跟網戀還有電愛的人 』

前面兩行還算正常，
至少他標出了獵殺對象，
但是第三行開始，
說真的我會認為難道我今天的眼睛有問題嗎？
對目測還具信心的我一看他最多只有158公分，
三圍應該是48d/45/50，
至於廣末涼子，
說真的要是廣末真長那樣，可能會被唾棄。
更不要談徐若萱了，
不過他很忙到是真的，
因為被他的說明檔所吸引的同胞們還真不在少數，
我在想，
難道他們真的相信會有如她所形容的妹妹在網上嗎？
如果真有，
我想她們也不會寫一篇像徵婚的說明檔吧！？
因為身邊應該有不少人追求才是，
寫到這我突然想到我老妹跟我說的一句話
『男人果然是用下半身思考的動物』
一看到小辣妹哪一個不會自己送上門的，
不過說真的，
要不是我在命案現場，
喔不！是在真相現場，
我不敢保證我看到這樣的說明檔，我會不call她的。
所以我也是個男人，
唉！真是悲哀的現實啊。

看來技安妹今天的人氣指數還是居高不下，
因為她的手就沒有離開過鍵盤，
光在十分鐘內我就在她的狀態列上看到他查詢過好幾個人，
這時我腦子裏的畫面居然會是侏儸紀公園第一
集裏暴龍伺機而動的動的畫面，
難道這些男孩子沒有驚覺到他們桌上杯子裏的水開始受到某些重物接近而產生的水波嗎？
咚！~~~~咚！~~~~咚！
就在這時，技安妹的狀態列突然變成與誰脫客中，
看來暴龍有所行動了，
這時畫面轉換成暴龍追逐著吉普車的場景，
我的內心隨著畫面的轉變而開始緊張，
心裏對著被獵殺的對象說著 ：
『快逃啊！』
我迅速的查詢這名受害者的資料，
在查詢裏打上mose，
哇勒！又是一份徵婚啟示：

『我有錢有閒有車子有房子就是沒馬子
我身高181體重64長的酷似金城武
我雖然很有錢但是我很專情 願與溫柔的你
共度一個浪漫千禧夜
這世間最長的距離不是空間與時間
而是當我站在你面前
你卻不知道　我愛你
恐龍請不要打擾我 請回你的侏儸紀吧 』

看到這覺得好奇怪，
難道現在泡妹妹的標準配備就是要有車子嗎？
台灣的經濟奇蹟就是創造了提昇配備的敗家子，
如果真像金城武，
就算騎腳踏車也會有妹妹喜歡的不是嗎？
根據經驗看來又是一個說謊技術不是很高的男生，
又想到我老妹的一句話
『有銀子的凱子一定沒腦子』
不過同為男人我深深的為這位摩斯先生感到難過，
不過我突然有所頓悟，
原來有車子是為了躲避恐龍的追趕，
所以車子果然是泡妹妹跟躲恐龍最好的利器。
後來我又因好奇心的驅使下，
開始偷瞄隔壁電腦，
因為我想知道他們的對話
『你相信網戀嗎？』男主角開口了。
不過為啥開頭就是這般沒有創意，
突然想到很多人上網聊天的開頭總逃不過你好啦、今天夜色不錯所以想跟你聊聊天，
這些陳倉濫調，
有時還比較喜歡那種一開頭就打出sex!的那種人，
最少開宗明義，直接了當；
後來我的眼睛真的快抽筋了，
所以過來他們說了啥也沒去注意，
不過看著技安妹一臉興奮的樣子也知道，
她今晚又要飽餐一噸了；
不知道是故意的，還是巧合，
網咖的喇叭突然響起了一首我很愛的歌，
有怪獸有怪獸~~
哇！不會吧！？
現在除了腦子裏的畫面外居然還有背景音樂，
後來我又轉頭過去瞄隔壁的電腦，
也不知道男的問了什麼，
只看到技安妹打了一排字
『我這麼年輕還有這麼多人追我我怎可就這樣定下心來？』
看到這，
我剛喝的那一口烏龍茶像逃難似的離開我的嘴巴，
噗！一聲的全噴到我的螢幕上，
天啊！大姊你不是開玩笑的吧？
難道面對螢幕說謊就能臉不紅氣不喘嗎？
不過就算隔著螢幕就算臉紅對方也看不到，
隔壁的技安妹被我剛剛的那一場烏龍茶雨給嚇到了，
轉頭對著我說：
『怎麼了？』
我驚慌的看著她：
『呃....沒有，剛看到笑話一時忍不住』
為何這時我會有侏儸紀公園裏躲在廁所裏的那個人有同樣的恐懼？
腦子裏的畫面一直不斷重播暴龍咬著坐在馬桶上的他，
我似乎還清楚的聽到骨頭碎裂的聲音，
技安妹突然把目光移到我的電腦螢幕上，
我想這下完了，
他看了看驚喜般的說著：
『這麼巧你也到xx廣場啊』
我驚魂未定的說：
『是啊是啊~還真巧』
他還意猶未盡的說：
『我好喜歡這裡喔，我常來有空你可以找我聊天啊！我的id是kela』
這時我真的希望電影裏的那個博士能拿著信號棒左右搖動，
好引開暴龍的注意力，
我傻笑著不知道該怎麼回答他，
還好，
跟他聊天的那個男的在呼喚他了，
技安妹跟我說了聲對不起他在忙後就繼續跟著那個男的聊天!!
我如得重生般的跟他說了聲：
『沒關係，你忙你忙！』

剛剛被嚇的驚魂未定的我，
突然很想上廁所，
於是我站起身來尋找著廁所的方向，
不經意的看到我座位的另一邊的那個男的身上，
看了看他的螢幕，
還真巧他也在xx廣場，就在我經過他身後時，
我本能的把目光移到他的id，
不會吧！他居然就是（mose）！

這下精采了，
我飛奔到廁所，
迅速地把身上多餘的水分排出，
完事後，我又飛奔回我的座位，
這真是太神奇了，
兩個人就坐在我的兩邊，
原來他們的(依人)遠在天邊近在眼前，
我不經意的打探著那位酷似金城武的人，
我知道男生評斷男生很不客觀，
但是為何我就是在他臉上找不到金城武的影子？
不過到是在他身上找到了技安的影子，
我說技安啊！
雖說人不可貌相，但剛剛在門口遇到你時，
你明明就是騎小綿羊50cc的啊？
如果那叫車的話，
我的還比你高級一點，至少我是going100的。
想到這，
我不免對自己感到驕傲，
下次寫說明檔時我一定要加上這句
『我騎going100但我不驕傲』
我想光跟他比我就炫很多了，
不過對方的說明檔也不誠實，
也不能怪他不誠實了，
如果在說明檔上說真話很可能一個下午都找不到人聊天喔，
突然想到老媽常說的『現世報』
今天我終於能體會老媽在講什麼了，
內心那一份對老媽的景仰又加深了不少，
媽以後我會聽你的話不說謊的，
以後我也要告訴我的孩子不要說謊，
因為來的可能不是虎姑婆了，
而是更巨大的恐龍。

坐在中間的我，
看著他們你一言她一語的，
他們感到很浪漫，
可是為何我的畫面總是停留在哥吉啦大戰摩斯啦的的畫面？
難怪男的會叫mose，
難道這就叫宿命的安排？
這時瞄到摩斯啦說了一句話
『我想親你的蘋果臉』
而哥吉拉回
『人家會不好意思』
拜託你們，不要在逗我笑了，
我的壓抑快崩潰了這時男的又說
『我很想跟你纏綿』
而女的回
『你真的會讓我熱情如火』
這是當然的，
因為摩斯啦只會吐絲，
而哥吉啦的絕招就是噴火，
想到這我已經快要不能自己了 . . . . . .

當精神受到壓抑時，
對人來說猶如身處地獄一般，
拜託不要在刺激我了，
為了忍住快爆發的情緒，
我起身飛奔到網咖門外，
對著車水馬龍的大馬路狂笑，
這一發洩不得了，
那股力量讓我又是鼻涕又是眼淚的，
等情緒稍微回穩時，
我又安靜地走回我的座位，
技安妹看著我淚流滿面，
好奇的問我
『你怎麼了？很難過嗎？』
我趕快用面紙擦去我殘餘的眼淚然後對他說
『沒事沒事，情緒有點失控』
她看了看我，然後對我說
『不要傷心，感情的事很難說的不是嗎？』
我點點頭沒有回她，
她看我一語不發，
她又回到她跟對方的纏綿了，
為何她安慰我時我有很深的罪惡感？
我想應該是我內心在作祟吧！

後來也不知道自己哪跟筋不對了，居然在想，
如果知道對方是怪獸會是怎樣的？

情形 . . . . . . . . .

於是我發了一封訊息給mose
『你真的不知道他是恐龍嗎？』
mose很快有了回應
『你是誰？』
這下好了，
我該怎麼解釋我是誰
『我是他朋友』
mose也很快的回給我
『你見過他？』
這一點我就很有把握了
『見過！當然見過』
mose回我
『沒關係反正我不會跟她見面的，跟誰聊應該沒差吧！』
我轉過頭來看mose的表情!!
這下好了，
在他臉上幸福的表情全沒了 . . . .
見狀我回他
『沒關係，你高興就好』
這時kela發訊息給我
『你說我是恐龍？你很過分喔！我沒見過你也沒跟你聊過！』
完了！
mose把我的話告訴kela了 . . . . . .
她不饒人的又發一個訊息過來
『你這樣毀謗人家對你來說有啥好處？』
而這時mose也發過來
『kela說他沒見過你耶！』

完了完了，
看來這個多餘的舉動讓我由侏儸紀第一集演到第二集了，
我猶如被兩隻一公一母的暴龍追殺的人，
我一語不發，
但他們兩個卻把矛頭轉到我身上了，
訊息一直發過來，
我都來不及回，
他們打的字也就越來越猛烈，
剩至連F開頭的都打過來了，
看來他們還真是烽火兒女情啊~
當敵人來時他們一制對外，
但我也是中國人啊！
不是說中國人不打中國人的嗎？
當我發現我兩邊的人的表情出現討伐敵人時的氣蓋山河時，
我知道我今天會被他們飽餐一噸了，
但是我想到了侏儸紀裏的博士就算被兩隻暴龍
夾殺也不很輕易地讓恐龍所啃食，
甚至到最後還來個絕地大反攻，
沒錯！
我必須反攻！
我受傷的心重新的燃起希望。

我再也不讓別人啃食我，
於是我站起身來 . . . . . . . . .
接著我走到mose背後，指著kela說

『他就是kela』

kela一聽回過頭來，我又說
『沒錯，這位就是mose，我沒說謊吧！』
就當他們四目相交時，
他們都呆掉了，
然後我就指了指我自己，
『我就是被你們圍攻的恐龍救生隊』
可是他們沒有注意到我後面的這句話，
看來真的是太震撼了，
現在換他們久久無法自己了吧，
我安靜的關上我的電腦，
走到櫃檯付賬時，
網咖哩傳來的是那英的那首歌

『你我終於找到一個方式分出了勝負，輸贏的代價是彼此粉身碎骨』。

雖然時間過了這麼久，
每當我回想到我介入他們的感情，
我還是久久不能自己.........

 頗有趣,很短 .....



台灣全國的人口是二千三百萬，
退休人口是六百萬人。


因此剩下工作人口一千七百萬

有七百萬在學校就讀，  
工作人口剩下一千萬人。





其中有三百萬人在政府工作，
因此真正工作的人口是七百萬人


其中又有100萬人(含後勤行政、聘僱人員)在軍隊服役， 工作的人口成為六百萬


據統計住院、待業中人數約有403萬人， 工作人口剩下197萬人


據統計 監獄中關了98萬名犯人
所以真正有生產力的工作人口只有99萬人


再根據社會調查 目前社會上約有989,998人
因為不滿意自己的工作而有怠工的現象




因此真正工作的只有兩個人，

就是你和我

而你
正在看這封電子郵件
只有我一個人在工作。



全台灣經濟靠我一個人在撐  
真是辛苦我了

 從前有個叫做阿爽的人死了...
在出殯的那天...
他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:
"爽啊爽......爽啊......爽啊......"

這時一個路人經過,
看到這場景,搞不懂他們在幹嘛?
便問:"你們到底在爽什麽呢?"
爽的家人頓時泣不成聲:



爽死了啦！

 敬啟者，您好：
去年我把男友5.0「版」升級到「老公1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友5.0」一點問題都沒有。除此之外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅漫蒂克9.5」及「關懷 6.5」，取而代之的是「世界杯足球賽5.0」、
「世界杯籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部 4.1」。
「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著用「嘮叨5.3」，但都沒辦法解決。

請問我該怎麼辦？


心急人


=====================================================
From: 技術支援＠伴侶軟體.com
Date: 2003/12/21 15:24:22  
To: 心急人
主旨: Re:升級「老公1.0」


親愛的「心急人」

首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。   
您可以在流覽器上方的網址列輸入：http://我以為你愛我.htm，試著下載「流淚6.2」，也別忘了下載「罪惡感3.0」的更新檔案。  
如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「 珠寶 2.0」和「送花3.5」了。  
但要注意的是，過度使用上述功能，會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣2.5」、  「流連酒吧7.0」和「啤酒6.1」。「啤酒6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「鼾聲如雷」的測試版。   
還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）  
另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0」，我們並不支援這套軟體，  
同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。  

總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。  
您或許可以考慮購買另外一套外掛程式，以增加記憶體和增進系統功能。  

我們建議「美食3.0」或「性感內衣7.7」  


祝好運   

技術支援部

 洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。

在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什么？

德國新娘︰“漢斯，你睡著了嗎？”

法國新娘︰“親愛的，我美嗎？”

日本新娘︰“真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。”

美國新娘︰“怎么樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？”

英國新娘︰“你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”

義大利新娘︰“吉諾﹗你還活著嗎？”

中國新娘︰“官人，奴家還要嘛……”

台灣新娘︰“7-ELEVEN ::::: 您‧方‧便‧的‧好‧鄰‧居……”

 大家都知道 台灣的乩童可以說是操的越凶信徒就越信!!  

操 就是指拿刀拿劍往自己身上刺  刺的越厲害信徒越多!

有一天一個乩童號稱三太子附身手拿一個大刺球第一次往上面丟!!丟個1樓高!!!  

信徒全部  哇~~~~~~~   刺球掉下來的時候乩童不知道為什麼往後走了幾步  讓大家有點失望  

第二次刺球又往上丟!!!這一次2樓高  可是乩童又往後走沒砸到  大家非常失望!!  第三次 這一次3樓高!!!

這一次刺球很狠的砸在乩童的頭上 真是血流滿地!!!!  信徒全部拜的拜  捐香油錢的也很多!!  

然後乩童說了一句話:快......快.....快幫我叫救護車.....   大家覺得奇怪不是神明附身嗎?  

應該沒事的才對阿?   乩童說:剛剛第三次丟3樓高 三太子自己看太危險苗頭不對就先閃了.......

 ‧帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!

‧平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然

‧肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白

‧為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹

‧何謂早睡早起?就是今天早上睡，隔天早上起床

‧正當我準備在電腦前面展開練習的時候...突然間一片黑暗...靠北喔...停電啦...

‧賣女孩的小火柴

‧白目不是病,白起來要人命

‧薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹

‧我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀

‧無心插柳柳橙汁

‧兄弟如手足,女人如衣服,誰碰我衣服,我砍他手足,誰碰我手足,我穿他衣服

‧大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?............^_^|||

‧msn顯示線上的有80是離開，顯示離開的有80在線上

‧紅綠燈不是參考用 是照明用的

‧鑽石恆久遠 一顆就破產

‧乳搖知馬力-日久變人妻

‧君子坦蕩蕩~小人長雞雞

‧人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指

‧飯後一跟煙，快快上西天

‧山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...

‧聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼

‧本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫！！

‧本人拒絕任何一夜情的邀約, 否則請妳馬上滾......滾到我床上

‧汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番

‧您已在其他電腦登入Messenger，請按一下這裡重新登入。

‧遠眺望山....看山小... 登高視水....真水小...

‧不管電腦多進步, 效能多高, 微軟就是能讓他跑起來像386

‧安西教練：「三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」

‧人不後悔不是人,不會後悔就是神

‧要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容苑在

‧隱藏狀態!!

‧讀書苦，讀書累，讀書還要繳學費，不如加入黑社會，有車有權有地位，還有美女陪你睡。

‧認識你之前我的人生是黑白的，認識你之後我的人生是全黑的！

‧歡迎收看「我的屁股會轉彎」！樹多必有枯枝 人多必有白癡！

‧如果你是恆星我就會戀上你，可惜‥你是猩猩，我只能在動物園看到你！

‧土葬請按1 火葬請按2 分屍請按3 送往西藏天葬請案4 轉接往生者請按0 亂按者我們將把您移送太平間 謝謝 歡迎下次再來.......

‧遠處看山小，回頭看羚羊。入山經百木，景色梅添良。

‧今天中秋節耶　我在烤月餅看肉吃月亮　要不要一起來呀

‧誰要參加飢餓三十　就是飢餓三十天　看誰不會死　成功活下來的　會贈送骨灰壇　如果掛掉的話　也會贈送十卷銀只給您在天堂當有錢人　參加者立即贈送遺照一組（照相免錢）　參加者踴躍　盡快報名　歡迎攜家帶眷一同參加

‧男人的腎臟是女人的寶藏

‧以前有個人叫"阿幹"，某天鄰居找他媽打麻將，說:"阿幹你娘咧!?"

‧要看我裸體照的人，請用快捷鍵按alt+F4。

‧誰要參加"饑餓到死"，就是餓到死，在策畫中，覺得活著沒意思的都歡迎來參加喔(我們班辦的會跟親親葬儀社登記喔，好像每人送一個骨灰罈，很划算喔，各位活膩的都來吧!!!!)

‧問君能有幾副肝，恰似一串鞭炮爆不完

‧賣女孩的小火柴 賣菊花的小男孩

‧地震的時候，雙手握拳放在腰間；拉長音大喊「喝啊啊啊啊啊啊！」你就知道賽亞人的感受了

‧樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵!!

‧機車貼baby in car是怎樣!塞車箱嗎?? 囧rz

‧一年硬兩次，硬一次半年

‧老爺別這樣，夫人會看到

‧身為男人的最高境界就是為了心愛的女人在世界最高樓上打飛機

‧姑蘇城外含三次 江楓漁火衛生棉

‧天天吃阿蓋，性功能無障礙

‧不在乎天長地久 只在乎能否持久

‧好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房

‧手頭比處女還緊.口袋比脫肛還鬆

‧此人已死 有事燒紙

‧天這麼黑 風這麼大 爸爸被魚補 魚怎麼還不回家

‧床前有刀光 疑是樹上霜 明天不還錢 躺著回故鄉

‧倒扁的像是園遊會 挺扁的像是黑社會

‧嘴巴上說倒扁 胸部倒是挺扁的

‧人非聖賢 機掰難免

‧天天OGC 健康LP

‧等候對方接受邀請

‧高的不帥 帥的不高 高高帥帥沒大腦

‧色即是空 空即是色 頭腦放空 錢包也空

‧家屬答禮 死者回禮 阿門

‧遠處看山小 近臥山林涼 風吹草枝擺 低頭敢羚羊

‧什麼！？你沒有斷背山！？不可能的！每個人的心中都有一座斷背山！

‧上聯：不到萬里長城非好漢.下聯：不吃全聚德鴨真遺憾。橫批：沒錢別看

‧不到上海不知錢少..不到北京不知官小..不到台灣不知文革還在搞

‧本人一表人才,嫻熟做人處事道理.希望應徵公司顧問一職,專門教授做人處事的道理.月薪16萬元起.望有興趣者與我聯繫,感激不盡

‧你們別這樣 我想踢球啊

‧rain走了雨也停了

‧世界上最遙遠的距離，不是生和死，而是我站在你面前卻不能說“讓我上你”

‧燃燒吧！我的小宇宙~熄滅吧！你的生命之火~

‧老驥伏櫪千里志...痔瘡的痔

‧好的男人帶你上天堂，不好的男人讓妳進產房

‧時間就像女人的乳溝,再小也能擠出一點點　

‧把愛放開　把腳打開

‧上街下雨帶雨傘 倒扁要來穿紅杉 　　

‧今天上街打人面 明天法院來見面　　　(今天上街把美妹 半夜賓館來相見)

‧人命關天 快快升天　　

‧愛要坦蕩蕩　床上脫光光　

‧屌大不是病 硬起來要人命

‧吳淑珍說她已經瘦到連25公斤都不到 我看她身上的珠寶都不只25公斤

‧天堂是善　地獄是惡　兩者皆得燒紙錢


哈哈 超爆笑~

  (另類思考)

有一天晚上，你一個人開著一輛雙人座的跑車，


行駛在郊外，發現不遠的前方有三個人在向你攔車，


而你的車只能搭載一個人，你會怎麼選擇？


a：一個身患重傷的老奶奶


b：曾經是你救命恩人的醫生


c：你夢寐以求的夢中情人


先想一下妳會怎麼做，再往下看喔!!!!!!!!。












你可能會選擇a發揮你的愛心

也可能選b報答他的恩惠

或成全你的夢想選c

可是.............................

你有沒有想過能有更好的方法呢？








把你的車交給醫生,讓他載老奶奶去醫院，

然後跟你的夢中情人漫步在月光下。

許多人想不到這種完美的結局，

原因是因為你放不下手中的方向盤（權力），

你會侷限在所有權的框框裡，

車子是我的；房子是我的；口袋中的錢是我的，

忘記了（捨得），忘記了捨得的真正涵義「有捨才有得」


另一項的另類思考：

人活在充滿選擇的世界裡，早就忘記了如何去突破僵局。


為什麼一定要將就別人給你的框框呢？


當你陷在左右為難的十字路口時，

難道就一定要選擇別人建好的道路嗎？


拋棄這個觀念吧，你也可以為自己覓一條更好的道路啊！

 某美女, 決定下重金, 讓自己瘦身.

花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!

回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候,

她問老闆：”不好意思, 你猜我幾歲？”

老闆說: "32"她好高興: ”47啦!”

接著,她去賣當勞.問櫃檯的小姐,同樣的問題.

小姐說: "我猜29"她好高興: ”不是, 47啦!”

興高采烈,她去街角的統一超商,買包口香糖.忍不住,又問那裡的櫃檯小姐

小姐說: "嗯, 我猜30",

她好得意: ”47, 謝謝!”

等公車的時候,她又問旁邊的老頭.

老頭說：我七十八歲了,眼睛不好,看不出來.　不過,年輕的時候,有種方法,
可以確定.

可能太新潮了,不過,如果妳讓我把手伸進妳的乳罩,我絕對可以知道妳的年紀！
半晌無聲,　空曠的大街上,　她終於忍不住好奇："好吧!你試試看."

 老頭把手,伸入她的襯衫,又伸進她的乳罩,開始緩慢而仔細地摸索.

幾分鐘以後, 她說:"好了!　你猜我幾歲？"

他又捏了最後一下,　把手拿出來.　說："女士,妳47歲."

美女大吃一驚, 訝異的問: "好厲害! 你怎麼知道?"

"保證不生氣?"

 "不生氣!"

 "在麥當勞, 我排妳後面."

 難水上的船夫 / （文／王溢嘉）


蘇三來到一條河邊，只見河水滔滔。
問了人才知道，這條河名叫「難水」。

因為在她平靜的河面下，隱藏了無數的暗礁和漩渦，經常造成意外，奪走過不少人命?C

想到下游去的蘇三，來到碼頭。



為了預防萬一，他特別挑選了一個上了年紀，看起來經驗老到的船夫。
在河中，小船忽而向左，忽而向右，忽而靠中間而行。


蘇三一直注意著河面，看到一些亂流和暗礁的可疑蹤影，他有點緊張，問船夫說：
「老先生，您對這條河裡的每一個暗礁和漩渦，應該都已經摸得一清二楚，瞭若指掌了
吧？」

船夫說：「年輕時候，我確實很注意地去辨認那些暗礁和漩渦，但它們實在太多，記也
記
不清。
後來我想通了，覺得要將它們摸個透，只是在浪費時間而已。
所以老實告訴你，到現在，我對河裡的暗礁和漩渦還不十分清楚。」




蘇三感到詫異，甚至開始擔心起來：
「什麼！如果你不知道哪裡有暗礁，哪裡有漩渦，那你又怎麼能避開它們，安全行船？
」

船夫看著河面，悠悠說：
「我為什麼要在那些暗礁和漩渦中摸索呢？
我只要知道深水在哪裡，不就夠了嗎？」
蘇三當下省悟了過來。




凡事都有光明和黑暗的一面，光明面就好比河裡順暢的深水區，而暗礁和漩渦就是黑暗
面。

很多人總是先去注意黑暗的一面，認為那才是「生命的真相」或「人生真實的一
面」，
甚至說凡事都從光明的一面去看的人太過天真、太過鴕鳥。


但只看黑暗的一面，而拒絕看光明的一面，
難道不也是鴕鳥--自以為高貴的鴕鳥嗎？
他們注意黑暗的一面，也只是想避開它們而已，
那反倒不如像這位船夫，直接去瞭解河中平靜安穩的深水區在哪裡，

然後沿著深水區航行來得明智。

在安全抵達目的地，付了錢，上了岸後，蘇三回望河面，發現那個老船夫正蹲在小船上
，
悠閒地抽著煙，還對他微笑，彷彿在向他說：



「人生好比在河上行船，每一條河流都有她的暗礁和漩渦，
每一個生命也都有他的挫折和困頓，黑暗與悲觀的一面，它們讓生命擱淺、沈淪。
　
但駕駛生命之舟的明智船夫啊！

不要將眼光固著在那些暗礁和漩渦上，你要尋找的是能任你快意航行的深水航道。」

上帝創造了驢子並告訴牠︰
你將從早到晚不停的工作，背負重物。
你只能吃草，你將不會擁有智慧。
你有50年的壽命，你是一隻驢子！

驢子回答說︰我是隻驢子，
但活50年太久了，讓我活20年就好了！
於是上帝給了牠20年的壽命

我是一個研究所考生,
> > 上研究所是我無法逃避的宿命
> > 也是全家人對我的期望,
> > 對著牆上已滿是灰塵的志願學校
> > 台大...政大....中央......東海...
> > 我像發了瘋似的捶著牆壁,
> > 歇斯底里的大喊
> >  "拜託!! 讓我上吧 讓我上吧,讓我上好不好, 任何一個都行 "
> > 然後含著淚水,
> > 趴在書桌上沉沉睡去
> > __________________________________
> > 今天早上 發現門縫塞著一張紙條
> >
> > 給502室的同學:
> > 我很佩服你的大膽和創意,
> > 但是我跟我室友們已經有男友了
> > 所以請你打消這個念頭
> >
> > ps:
> > 我男朋友說可以借你一些A片, 你需要的話
> > 可以到旁邊的鞋櫃去找
> > 501 , 503 , 504 室敬上

 劍子原詩號：
何須劍道爭鋒？千人指，萬人封；可問江湖頂峰，三尺秋水塵不染，天下無雙
　
更改後詩號：
何須補考重修？記大過，補小過；可問退學經過，三年惡行難全述，天下唾棄
　
更改詩號二：
何須籃壇爭鋒？教練指，球迷瘋；可問籃球鼎峰，三分線上投不進，天下圍毆。　

更改後詩號三：
何須考試爭鋒？老師罵，同學瘋；可問考場鼎鋒，三道題目不會算，兩光無雙。
　
龍宿原詩號:
華陽初上鴻門紅，疏樓更迭，龍麟不減風采；紫金簫、白玉琴
宮燈夜明曇華正盛，共飲逍遙一世悠然。
　
更改後詩號：
補考不過交摳摳，書本更迭，重修不失風采；打瞌睡、專聊天
教室冷氣涼度正好，補眠開槓一天悠然
　
劍君原詩號：
一恨才人無行，二恨紅顏薄命，三恨江浪不息，四恨世態炎冷，五恨月台易漏，六恨蘭葉多焦，七恨河豚甚毒，八恨架花生刺，九恨夏夜有蚊，十恨薜蘿藏豗，十一恨未食敗果，十二恨天下無敵。
　
更改後詩號：
一恨功課太多，二恨考卷一堆，三恨教官機車，四恨安檢超多，五恨電扇不涼，六恨教室超爛，七恨考試多多，八恨老師愛當，九恨校長話多，十恨髮禁太嚴，十一恨未能歐趴，十二恨繳錢重修
　
更改詩號二：
一恨三人缺一，二恨牌品極差，三恨滿手爛牌，四恨不得翻桌，五恨出牌特慢，六恨煙霧迷漫，七恨無故離席，八恨放槍被胡，九恨遭人攔胡，十恨被人自摸，十一恨常食敗果，十二恨手癢難當
　
更改詩號三：(出自步懷真)
一愛才高八斗，二愛英俊瀟灑，三愛兄友弟恭，四愛父母健在，五愛百年好合，六愛早生貴子，七愛美食佳餚，八愛風景宜人，九愛友遍四海，十愛日行一善，十一愛武林和平，十二愛世界大同

更改詩號四：
一恨家無遺產，二恨身存一文，三恨被請出門，四恨工作難找，五恨景氣不好，六恨錢薄常飛，七恨公園多蚊，八恨水池洗澡，九恨衣破難補，十恨乞丐相邀，十一恨三餐不繼，十二恨愛人繞跑


殘林之主原詩號：
名劍俱壞，英雄安在，繁華幾時相交代？想興衰，苦為懷；
東家方起西家敗，世態有如雲變改。成，也是天地哀；敗，也是天地哀。
　
更改後詩號：
食物俱壞，碗筷安在，吃飯幾時相交代？想吃菜，肉一塊；
東家方煮西家吃，鍋裡有如雲變改。煮， 也是肚子哀；吃，也是肚子哀。
　
素還真原詩號：
半神半聖亦半仙，全儒全道是全賢，腦中真書藏萬貫，掌握文武半邊天　
　
更改後詩號：
假神假聖亦假仙，不儒不道是不賢，腦中真書沒半卷，掌握班級半邊天

更改詩號二：
空神空聖亦空仙，無儒無道是無賢，腦中真書忘萬卷，掌握文武禮拜天
　
談無慾原詩號：
真神真聖亦真仙，通儒通道是通賢，腦中玄機用不盡，通轄文武半邊天　
　
更改後詩號：
非神非聖亦非仙，無儒無道是無賢，腦中玄機找不到，通轄班班沒半邊
　
更改後詩號二：
不神不聖亦不仙，沒儒沒道是沒賢，腦中真書沒一卷，放棄超級星期天
　
西蒙原詩號：
古墓得不到滿足，天堂容不下真相；地獄管不住狂傲，人間止不了卑微。聖界因吾而降生
　
更改後詩號：
金庫得不到滿足，家長容不下真相；校董管不住狂傲，學生止不了作弊。學校因吾而招生
　
燕歸人原詩號：
颯風沾、問途寒，誰與共飲，誰敢擋關？燕戟歸命人不還。
　
更改後詩號：
利息高、借錢難，誰與標會，誰敢貸款？燕歸借錢定不還。
　　
蝴蝶君原詩號：
壞人有壞人的氣魄，規矩有規矩的眉角，殺手有殺手的角度，遊戲有遊戲的魅力。

更改後詩號：
球員有球員的氣魄，球規有球規的眉角，控衛有控衛的角度，球賽有球賽的魅力。
　
東方鼎立原詩號：
天無二日，惟吾曠照，東方不落，鼎立不搖。
　
更改後詩號：
球無兩粒，唯我進球，打球不敗，毅力不搖。