覺得老婆很詭異，是這一年半的事！
按理說30出頭的年齡，離更年期還有一大段距離，可是我親愛的老婆卻在短短的一年半
間，從婚前那個天真可愛、無憂無慮的小天使，逐漸墮入紅塵..........
很難想像每晚躺在我身邊，盡說一些吹毛求疵、雞毛蒜皮、無聊小事的，竟然是同一個
人。
我開始後悔，人家說女人都是很擅於偽裝的.........
婚前看鬼片絕對會緊緊抱住你的手臂，眨著無邪的大眼睛，嬌滴滴的望著你：「人家好
怕~~」
這時候你的心頭一震，心底不停吶喊：「寶貝，為了妳，我命都可以不要....」
你傻傻立誓要去保護身邊這個小女孩，曾幾何時她已經可以在豬肉攤子面前，
毫不畏懼、絕不遜色的為那一塊兩毛錢跟老闆吵得面紅耳赤、口沫橫飛.............
我真的後悔.............................
婚前死黨都羨慕我，身邊的女人可愛貼心、大方得體，帶著她出門總讓我沾沾自喜，不
只一次在午夜夢迴時，偷偷跟上帝感謝，賜給我這麼一個完美無缺、世間少有的心肝寶
貝！
自從親愛的老婆答應跟我交往的一刻開始，我終於體認到甚麼才算是「作夢也會笑
^O^」！！
「你管管你老婆好不好，天天窩在房間裡，幹嘛啊！客廳有鬼啊！要躲就躲到尼姑庵嘛
.....」
「不想回家就說啦！何必天天在外面混到天都黑才回來，我一把年紀了，想找個人煮煮
飯、掃掃地都還要看人臉色........唉，不稀罕哦！」
「大嫂又忘了洗我的襯衫!!人家明天要穿去聽音樂會的耶，她很奇怪ㄟ！」
我這個親愛的老婆實在是不怎麼識大體，連連得罪老媽、老姐和老妹。
我白天上班已經夠煩夠累的了，她還給我搞一些莫名其妙的飛機，今天再不給她一點顏
色看看，她就愈來愈無法無天了！
怒火已經衝到腦門的我，踢開房門就破口大罵：「拜託妳也幫幫忙，哪家的媳婦不是對
婆婆低聲下氣的，都甚麼時候了還裝大小姐……」
老實說，話說出口我是挺懊悔的，尤其是最後那一句回馬槍，殺傷指數應該不淺。我不
說話，等老婆反應……過了半個世紀那麼久，老婆還是低頭沉默，我暗自慶幸躲過一
劫，免去一場無妄之災。
老婆很少起床煮早餐的，因為她很愛睡，婚前我就知道。她每天總要睡足八小時才會精
神飽滿，所以通常都是我幾乎出門的時候，她就會頂著鳥窩頭，揉著張不開的眼睛跟我
說聲再見，接著就去梳洗更衣。關於這一點我是沒甚麼怨言的，反正婚前也都是去巷口
買個漢堡填肚子，婚後再去光顧巷口的早餐店也沒甚麼不好。老媽跟我念了很多遍，她
覺得身為老婆就是要幫先生打點三餐，偶而剛睡醒的老婆也會正好碰到老媽邊上香邊碎
碎念，可能是還沒睡醒的緣故，她通常都是抓抓她的鳥窩頭，快步經過去梳洗。反正也
不關我的事，所以我就裝做沒聽到，快快出門。歷史事件告訴我，捲入女人的戰爭通常
都不能全身而退。
今天早上，我按下鬧鐘不情願的爬起床……啊？老婆不見了？昨天沒聽說她早上要開會
？？不對，昨天一回家我就給她下馬威了，她沒機會跟我說……應該開會去了吧，我
想。
差不多準備出門，到書桌上抓了兩個銅板去買漢堡……ㄟ……有張紙條……「我只想要
做回自己」……老婆最近迷上劉鏞？沒事寫了這麼一句奧妙的句子……我有點摸不著
邊……先別管了，上班去吧。
發現情況不對，是當天晚上。12點了，老婆還沒回家，一通電話也沒有。我試著撥她
的手機，沒開機，這種事情沒發生過……好啊！八成是上演離家出走回娘家了。算了，
想想昨天自己也有錯，讓她休息一天透透氣吧。我鑽進被窩，少了老婆的被窩好像有點
冷。
一晚、兩晚……已經第五晚了……老婆真的不見了？？？？？
今天晚上翻了好久，就是找不到那件白色襯衫，看在明天跟大老闆開會不能失禮的份
上，我決定不再鬥氣。
撥了通電話去岳父家……「阿光啊，小菁今天沒過來吃飯，她是不是跟朋友出去？你打
她手機好了，對了!!順便告訴她上禮拜她叫我買的那捲毛線買到了，有空過來拿吧。」
岳母演得很逼真，看不出有私藏愛女的跡象，不過我也不是那麼傻的，岳母是婦女聯誼
會會長，見過的大場面足以讓她演起任何角色都遊刃有餘。
我騎著我的的三冠王決定直搗黃龍，老婆我哄過不下百次，這種小事難不了我。
「阿光，你怎麼來了，拿毛線喔。小菁回家沒？」看著岳母慈祥的臉，我為自己的多疑
感到有點慚愧，不過我的目光還是在岳父家掃射了一遍。情況不對，一點都不像是個共
犯的窩，我不得已的老實說明了我的來意，岳父岳母眉頭皺著……「小菁這孩子，就是
跟我一個性子。」岳父打破沉默，撥了通電話給小舅子……「姐在洗澡啦，她叫我不要
說ㄝ。」果然是姐弟情深，兩個人從結婚前就很”媽級”，現在逃難也逃到小舅子家。
岳父看我既然來了，抓著我一起喝兩杯，順便安慰我一番。喝得三分醉意的我，好像也
不太適合騎車回去，所以岳母叫我留著過夜，心想反正很近，明天早點起來再回去洗澡
好了。
啊，溫布頓網球公開賽要開始了！我盯著茶几上的遙控器，看著岳母全神貫注的盯著螢
幕，就是開不了口要把這台怪里怪氣的古裝劇轉掉。如果在家裡，這種穿得五顏六色，
沒啥歷史根據的古裝鬧劇，早就被我批判得體無完膚，我老媽為了捍衛她的個人品味，
每次都會跟我翻臉，甚至差點掀桌。不過，誰叫我是她兒子呢，吵過以後最後勝利的還
是我，搶到遙控器的主導權，繼續上演母慈子孝的場面，電視機前又再共享天倫樂。
雖然岳母對我很好，可是女婿總是要有點分寸，我帶著錐心之痛告別我的溫布頓，走進
了老婆婚前的房間。牆上的她笑得好開心，眼睛彎彎的像月亮一樣，我忘了有多久沒見
過她這樣的笑。
我躺在床上，開始想不通，為甚麼我會不敢開口說要看溫布頓，我不是都這麼跟老媽鬧
的嗎？岳母把我當兒子，我理所當然可以做出一般兒子會做的事。我乾笑了一下，自己
還真傻，老媽揍完我可以像沒事發生。換作是岳母，只要隨便說我兩句，我不尷尬到死
才怪呢。
那，親愛的老婆呢？我想起了她，她怎麼可以這麼祥和的存活在我家？如果跟岳母比起
來，我老媽應該算是嚴謹得多，對於親愛老婆的一言一行無不關心。
活潑的老婆在家裡不能繃繃跳跳，害怕顯得不夠莊重。安靜的待在房間看書，又有不合
群的跡象。加班太晚回家，被歸咎於不想煮晚飯。假日跟朋友出去，擔心冷落我的家
人。婚前瘋迷日劇的她，已經好久沒出現在客廳電視前。假日補眠的習慣，被一家六口
的髒衣服喚醒……
由於對哥兒們的阿莎力，婚前婚後的我一直都是月光族，每逢30號就得向老婆伸手要
錢，其實我的錢除了每個月給老媽的家用以外，剩下的全是自己的交際費。有時候覺得
老婆挺了不起的，薪水沒比我高，每個月的儲蓄保險繳完以後，竟然還有餘錢可以救濟
入不敷出的老公…………突然間……我好像漸漸明白，老婆在豬肉攤前死命掙扎的一塊
兩毛錢，對於我的重大意義。
我開始覺得愧疚………到底，這一年半，我給老婆過的是甚麼樣的生活？
我試著理出頭緒，這有點像樁懸案，熱愛偵探小說的我，竟然找不出兇手！
老媽沒有錯！隔壁三樓的陳媽媽總是三不五時的指著老媽說：「哪有人像妳這麼歹命
的，媳婦娶回來就是要給她操，麥歹勢啦！」想想老媽是上一代的人，看著陳媽媽那天
天在家沒事的媳婦，偶爾拿個菜籃買菜做飯，當然心生羨慕。對於常常晚歸的老婆，怎
麼會有好臉色？更不可能會想到，可憐的老婆也不過是為了家裡的經濟在出力。
老姐、老妹也不像有錯！她們也總是莫名其妙的對我評頭論足的，尤其老姐對於我的屌
而啷噹，更是搬出了黃帝開國以來最狠毒的話：「三十幾歲了，還不長腦，天天就知道
吃喝玩樂，真不是男人，去當太監算了！」這些尖酸刻薄的話，跟形容親愛的老婆應該
住到尼姑庵比起來，好像更加具有爆發力。不過打死不離親兄弟，被炮火連連攻擊的
我，最後還是嘻皮笑臉的跟老姐、老妹對著「我猜」裡的吳宗憲失聲狂笑。只是，親愛
的老婆似乎沒這麼幸運，老姐、老妹的話在她心底慢慢沉澱，她也只能乖乖接受。
至於我親愛的老婆，更加沒有錯！婚前沒受過半點委屈的她，面對我家族的龐大勢力，
也可以像水過無痕一樣，默默承受，茹苦含莘。有主見的她，在面對每事勢必躬親的老
媽，總是微笑點頭，頻頻稱是。即使生活習慣跟我家可謂南轅北轍，結婚一年半以來，
除了偶而兩三句怨言掛在嘴邊，行為上也總是全力配合。婚前開朗愛玩的她，自從嫁給
我以後，好像沒遠離過桃園以北，結婚對她的意義，果然很像住到尼姑庵。
我又發現老姐說得很對！原來，兇手就是我！
像我這種人不去當太監，真是太糟蹋我親愛的老婆了！！
我開始覺得懊悔、慚愧、內疚、自責……
如果我可以多聽聽老婆的內心話，不是漠不關心……
如果我可以充當老媽和老婆間的潤滑劑，不是逃之夭夭……
如果我可以適時制止老姐、老妹的咄咄逼人，不是冷眼旁觀……
那麼，我最最最……最親愛的老婆，就可以活得更像自己………………
當認命的我躺在鍘刀之下，準備就地正法之際，天外飛來一句「刀下留人」，看來兇手
雖然罪該萬死，可是冤案似乎還有內情。
換上革命先烈們不可或缺的中山裝，我捲起衣袖，右手奮力高舉激憤的吶喊：「是時代
的錯！是制度的錯！」
兩種生活習慣完全不同的人，硬是被擠在一個狹小的空間裡，摩擦怎麼能免？最慘的
是，親愛的老婆在大家眼裡，畢竟是半個外人，爭執想要雨過就可以天晴，似乎異想天
開。
經過在岳父家漫長沈思了一晚，我終於找出問題的癥結。騎著我的三冠王，這是近一年
來首次接老婆下班，回想婚前總是等不及下班飆去陪老婆吃飯的我，又一次心生愧疚。
在老婆公司樓下等了一會，看看手錶八點半了，老婆應該要下來了吧………才剛想完，
看起來很疲憊的老婆步出大門，沒看到我，繼續往公車站走去。我緩緩的跟在後面，盯
著老婆的背影，開始為老婆覺得難過，到底在我天天喊累喊煩的同時，老婆又比我輕鬆
多少？如果我不是在大街上，眼淚可能已經掉下來了………啊！發甚麼呆，老婆要上公
車了。我大步擋在老婆面前，親愛的老婆顯然是嚇傻了，楞楞的看著我。這種眼神在我
N年前出現老婆家門口，抱著一大束玫瑰給老婆生日驚喜的時候見過。
老婆果真受到巨大驚嚇，一句話都說不出來………
我深深的吸了一口氣，用前所未有的堅定語氣………「做回妳自己吧，我們去找屬於兩
個人的小窩。」
珍珠般的淚滴，從老婆透明閃爍的眼睛裡掉了出來，我心一驚………老婆笑了！笑得好
無邪、好可愛，我的小女孩終於回來了。

 這三年的婚姻對我來說，也許是一種讓時間匆匆流過的無奈吧！

總是聽身旁的朋友說，婚姻是幸福的開始，身旁有個愛你的老公與你一同計畫未來的藍圖，一同開創屬於兩個人的生活，也許日後會有個小生命突然降臨，而兩個人也能抱持著一種期待的心情去看待每一天的驚喜。

結婚前，我希望我的婚姻也能如此。

他是個很好的人，結婚前對我呵護有加、百般疼愛，在我倆出現的公開場合中，旁人稱羨的目光是少不了的。

也許是年輕不懂事，我的任性，他的退讓，成了我們之間的相處模式，我就像個小孩子一樣不停地要求他，為我做一些讚頌我們偉大愛情的事，他的體貼讓我自以為是地認為那是應該的，這是屬於我的權利。我相信我找到了願意一輩子愛我的人。

相識三年後，在父母殷殷期盼下，我們終於結婚了。

戒指套上的那一瞬間，我了解自己已不能像從前那樣任性了，身為他的妻子，我願意付出我全部的心力，與他共同組織我們的家庭，生一窩小孩子，讓小孩子的笑聲充滿整個家裡。而我唯一的要求是：「我們要搬出來住。」

他是個孝順父母的人，結婚前夕，當我向他提出這個要求時，他顯得相當為難，考慮一段時間後，他勉強地點了頭，且多了一項附加條件：

「我希望搬家的地方離父母近些，最好走路就可以到，好嗎？」

當我高興地抱住他，感謝上天給了我這麼一個好男人時，我完全不知道結婚後卻有許多的問題產生。婚姻這條路上，光是只有愛是維持不了的，它需要許多人的認同、支持、體諒。

他的父母並不十分贊同我們的婚姻，雖然婚後我也想作出最好的表現，讓他們知道，我絕對有資格作他們的媳婦，但是儘管我表現再好，他們看我的眼神永遠只有冷淡兩個字可以形容。尤其當他們知道我不能受孕後更加明顯。

他並不是家中唯一的獨子，他還有一個大哥，也結婚了，生了個白白胖胖的小男孩，現在上幼稚園小班。我也疼大哥的孩子，有時總會想，如果我和他有孩子的時候，孩子會像誰？

但是夢想永遠只是夢想，我知道那是一輩子都無法實現的。

他想要一個孩子，雖然他從不在我面前提過，可我知道當他每次抱起大哥的孩子時，那樣燦爛笑容讓我的心好難過，我好恨自己
為什麼不能懷孕？
結婚兩年後，我的工作量增加許多，常常三更半夜才拖著疲憊的身軀回家。躡手躡腳地走進臥房，看著他的睡臉均勻的呼吸，我輕輕地撫摸他的臉，不小心竟把他弄醒了。他揉著惺忪的雙眼，體貼地問我餓不餓....

我突然好心疼他的體貼，心情一激動，眼眶竟不自覺地滾出淚珠。我是個失職的妻子，我一向都知道。我不能幫他生孩子、不能完善地照顧他的生活起居、不能做個稱職的媳婦、不能....不能....

我們離婚吧！我的心中第一次有了這個念頭。

日後，為了怕工作太晚回來驚動正在睡覺的他，我只好在書房裡擺置一張簡易型的床舖，而這個舉動卻在無意間成了習慣，也讓我在隔天早上收到他第一次寫給我的便條紙。

清晨醒來，回到臥房裡一瞧，他早已梳洗好去上班了，我的上班時間比他晚一個小時，通常都是他先起床上班後我才接著起床。

餐桌上擱著一份早餐，壓著一張紙，我將之抽出來細讀。

　　「今天早點回來，我們出去吃飯。　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　 　　愛你的老公 」

我小心地把便條紙放在抽屜裡，提著早餐趕著上班了。忙碌的工作竟讓我忘了約定，待我想起時早已過了晚間十點鐘。我趕緊撥了電話回家，響了許久卻沒人接，匆匆掛上電話，稍微收拾一下後也不管待會還有一個會要開便回到家裡。

「你回來了。」
甫一開門，他坐在客廳沙發上，有些微怒地看著我。

「我打電話過去，他們說你在開會，我就在想你可能忘了吧！累不累呢？」
「對不起....」我低著頭說道。
「沒關係，是我不好，我應該考慮到你的工作。」又換回那一副溫柔的眼神。

他輕嘆一聲，走過來抱著我：
「老婆，今天一起睡吧！以後不論多晚回來，也不要再一個人到書房裡睡覺了，好嗎？」

「不行！」我堅決地說道：
「你也是要上班的人，又特別難以入睡，我不能這麼自私。」

「好吧！如果你堅持的話。」他不再說下去，輕輕廝磨我的臉。

我感到體內有一股熱情慢慢醞釀著，隨著他的雙手不停地在我身上游動，我的理智逐漸被慾望淹沒。

婚後，我們的性生活一向顰繁，當然，傳宗接代是其中一個理由，但自從知道我無法受孕後，我們就很少做愛了。也許是工作的關係，我們彼此沒有那種心情。今晚，我頃注所有的熱情回應他，我要他知道我愛他，我好愛他。

激情過後，他啄著我的唇：
「我好愛你，就算我們沒有孩子，我只要有你就夠了。」

親愛的，我同樣也愛你。我知道你喜歡孩子，身為你的妻子，無法為你生育是我一輩子最大的憾事，你該去娶一個能幫你生育、而她同樣也愛你的女人，那樣才能算是一份完整的幸福。屬於你的幸福，我把它還給你。

「我們....離婚吧！」考慮了許久，我終於開了口。

在我身後的他呆了許久，我知道他在掙扎、他在壓抑他的怒氣、他在努力地思考我為何說出這樣的話、他在考慮如何回答....

「你確定？」他的口氣中彷彿不敢相信我說的話。
「親愛的，你能不能轉過身來？」

聞言，我並沒有立即轉身，我怕我忍不住反悔。

「請你看著我，再說一次剛剛的話。」

我慢慢地轉過身，原本以為建立好的心防竟一下子瓦解了，我第一次看到他如此憂傷的眼神。

我抱著他說道：
「我們離婚吧！因為我給不起你想要的。」
「我想要的只有一個，那是你。」
「你騙人，你明明想要孩子的。」我叫道。
「我是想要孩子，但是你更重要。」

面對這樣體貼的男人，我一輩子都無法回報他的十分之一。

之後我每一天都刻意晚回家，全心全意為公司打拼，我無法面對他的溫柔體貼，我希望他能主動提出離婚的要求，就讓我再耍一次任性吧！而他竟在每一天的早晨留下一張便條紙，時時叮嚀我注意許多事。

　　「 要照顧好自己的身體，別感冒了。
　　　　　　　　　　　　　　　 愛你的老公 」

　　「 冰箱裡有你愛喝的柳橙汁，先喝了再去上班吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 吃得好飽的老公 」

　　「 今天有點冷，別忘了帶件外套。
　　　　　　　　　　　　　　 怕冷的老公 」

　　「我知道你很忙，但別累壞了身體。
　　　　　　　　　　　　　　　好愛你的老公 」

　　「　對不起，今天我加班，會晚點回來喔！
　　　　　　　　　　　　　　　　　好久沒跟你說話的老公 」

每一張我都小心翼翼地放在抽屜裡，同時也心疼他的體貼。我想他不會放棄我們的婚姻。

該是攤牌的時候了。

「我要離婚。」晚上我在客廳對他說道。他楞一下，緩緩坐在沙發上不發一語。

我恨死這種寂靜。你可以對我咆哮啊！就是不要不說話....

「為什麼？我做得不好嗎？」
「不是。」我只好撒謊：
「因為我不愛你....我不愛你了....」
「你說謊。」他苦笑道：「我還不了解你嗎？」
「不是的....不是的....」我已經不知道要說什麼了。

「如果....如果你在我的身邊並不快樂，我願意離婚。但是，給我一點時間讓我考慮一下。」

到最後，他還在為我著想。

「對不起，真的....對不起。」我哭著說道。
「這不是你的錯，是我給你的壓力太大了。」

他那表示歉意的微笑，讓我更加無法控制自己的情緒。曾經擁有過，就夠了，真的夠了。

隔天早上，床上留著他的餘溫。我起床後，看一下牆上的電子月曆，是星期天沒錯，他應該不用這麼早起床啊！

走到客廳，發現桌上留著一張紙，寫著：

　　「 我出去走走，很快就回來。
　　　　　　　　　　　　　　 老公　」

我笑了笑，同樣把紙放進抽屜裡。梳洗一番後，我選擇待在家裡等他回來。隨著時間的前進，我開始覺得不安。昨天給他的刺激會不會太大了？他去哪裡了？朋友家？公園？還是在爸媽家裡？

試打幾通電話，都沒有他的消息。我的天！我是否作了不可饒恕的事？我不停地在客廳裡走來走去，每當電話響起，我都以為是他打來的。

我的不安到了極點。

今天是他消失的第七天，我報了案，打遍所有朋友的電話，全都沒有他的消息。我悵然地坐在家中，只是望著電視轉台。

他到底去了哪裡？

信箱傳來『叩、通』的聲音，裡頭有一封信，上頭熟悉的筆跡寫著我的名字。

是他寫的！

「給親愛的老婆：

遇上你是我一輩子最大的幸福，儘管你任性、胡鬧，我都願意包容你，因為那是你，是我最愛的你。我們用盡了所有的方法想要一個屬於我們的孩子，也許是命中注定，我們是不會有了。但是，親愛的，請你明瞭我的心情，我不會為了生孩子而跟你離婚，因為我把你看待得比我的生命還重要，你的喜怒哀樂往往可以決定我一天的心情。

這些天我想了很久，如果你的不快樂來自於我，或許我的離開對你來說，正是一個全? s的開始，可是我卻會因為你的離開而意志消沈，我無法想像往後沒有你的日子裡該如何度過。

當我第一次看見你，我就知道就是你了，雖然你的脾氣差，但我卻甘之如飴，這是我欠你的，心甘情願並用一輩子的時間還給你。

親愛的，如果你還愛我，如果你還願意與我相守，就請你別再用離婚這個理由來打擊我。我會用行動證明，我愛你的證據。

　　　　我會在我們第一次約會的地方等你。

　　　　　　　　　　　　　　　　　永遠愛你的老公」

同樣的便條紙三張，滿滿地寫下他想說的話，我情緒激動地全身發抖，眼淚再也不能自止地流下來。還有一張折好的紙，我將之打開....

天！這是一張診斷說明書，他竟然跑去結紮了！

我放聲大哭，哭他的傻，好心疼他....趕快把眼淚擦乾，他還在等我，在我們第一次約會的地方....

我還要把所有的便條紙帶去，告訴他我好愛他，我不能沒有他....

隔天....

　　「 親愛的老公，希望昨天晚上沒把你累壞了。 我先去上班了，早餐要記得吃喔！
　　　　　　　　　　　　　　　　永遠愛你的老婆　」

那一年，他突然出現，長得不怎麼起眼... 在室友小娟的慫恿下，勉強和他交往，慢慢地發現他的善解人意與溫柔體貼，日子一久，倆人關係密切，感情穩定，並獲得多方同學的祝福。

大四畢業那一年，他對我說：「我已經申請到研究所獎學金，不過在美國，這一去不知多久，我們先訂婚好嗎？」

可能是捨不得的情況下，我點頭了.... 因此，畢業典禮隔天，也就是我們訂婚的日子....　

訂婚後沒多久，在眾多親人的祝福及我的依依不捨下，他搭上了飛機，飛往另一個未知的國度，我則找到了一份不錯的工作，開始朝九晚五的日子.....長途電話是我倆聯絡感情及消除相思之苦的方法。

有一天，不幸的事情降臨在我身上... 那天早晨，我依序梳妝打扮上班，途中一輛疾駛的計程車為了閃躲路旁流浪狗，忽然一個急轉彎....

不知過了多久，我醒來已在醫院，病床旁圍繞著的家人見我醒來，一臉高興的呼叫醫生....

"爸....怎麼了？為什麼我叫不出來？"

醫生衝過來替我做了檢查，護士替我打了一 針，就把家人叫了出去.....等我再度醒來，所見到的是每個人一臉的哀傷....

" 到底怎麼回事？我為什麼叫不出聲？"

父親忍著悲傷告訴我：
「小敏，醫生說妳神經受了點傷，暫時不能說話，過一陣子就好了！」

"我不要！"

我努力的敲打著病床，張大著嘴吶喊，但只是無言的抗議！ 　　

回到家後，生活全變了，以前所盼望的電話鈴聲，現在變成恐懼的催魂聲，我不再出門，也變得自暴自棄，父親想想，決定搬家....而他在地球的另一端，所知道的只是我片面與他解除婚約，他所打的電話我全沒回應，他所寫的信也石沈大海.... 最後他終於也死了心而沒了消息....

過了兩年，我慢慢地走出陰霾，開始新的生活，也學習用手語和人打交道....

一天，小娟到家裏來替我過生日，小娟對我說 ：「 他回來了，現在在一家公司當工程師..」

我沉思了好久好久，沒說什麼。突然門鈴響了，家人被這急促的門鈴聲催著不知如何是好？只見父親拖著蹣跚的步伐開門.... 屋內忽然一陣寂靜，原來在眾人的驚愕下，他竟然出現了，就站在我家門口！

他深呼一口氣，不徐不緩的走到我面前，用他非常俐落熟練的手語對我說：

"對不起！我晚了一年才來看妳，這一年中，我拼命學著手語，為的就是今天，不論妳變成怎樣，妳永遠是我最愛的人，除了妳，我不會再選其他人，我們結婚吧！"

看著他流暢的手語和無比堅定的眼神，心頭一酸，淚水不爭氣地全湧了上來.....我對他點了頭，撲倒在他的懷裡....

原來...原來我一直是最幸福的女人！

那天，妳突然和我說妳愛上一個學長，我以為妳只是開玩笑，所以只是微笑的對妳說『真的嗎？』

那他一定長得很帥囉～！

妳回答『他沒有你帥，也沒你高，說真的條件沒你好....』

我疑惑的說『ㄛ﹒﹒這樣ㄚ﹒﹒』

隔了一天，妳寫封信給我，妳說妳翹了一天班，因為那天妳很煩惱，不想去打工，所以去了那個學長的宿舍，我發現那是真的，妳真的愛上他了﹒﹒﹒

因為妳上線的ip是他那所學校的﹒﹒

第三天，我去找妳，問妳為何愛上他，妳的理由是『因為，我沒有讓妳感覺安定平穩，我讓妳有時十分高興，有時又令妳傷心，讓妳煩惱，他給了妳一種安定的感覺，就是平平穩穩的，一顆心不在起起伏伏﹒﹒﹒』我無言以對﹒﹒﹒

晚上，我打電話給妳，

我問妳『我們是不是該分手了？』

妳說『我還在你和他之間徘徊，我不知道該選擇誰﹒﹒﹒』

妳要我等，等妳做最後的決定，但，我不能，他就這麼突然的闖進妳我之間，甚至是到後面我才知道有這麼一個他﹒﹒﹒

第四天，我聽到妳說，其實妳在兩個月前以答應他的追求，我彷彿聽到我內心崩潰的聲音，我極力的撫平我的情緒，我微笑著問妳『妳還有什麼事沒有告訴我的呢？』

妳似乎被我的反應嚇到了，應為若是往常的我應該是生氣的咆哮，因為我連妳和男生有說有笑我都會生氣，這次竟然會笑笑的問妳，妳以顫抖的聲音回答
『沒有了﹒﹒﹒』，

我問妳『妳和他進展到哪了？』妳說『目前﹒﹒﹒到接吻﹒﹒﹒』，我的內心好空蕩，我想我不需要再等了，不該再等妳的決定了，我好心痛，因為妳和他交往的期間還和我在一起，甚至還和我約會，我看著妳腳上穿的那雙我上星期和妳約會時買給妳的adidas滑板鞋，『為何妳那天還那麼開心的和我約會？』我這麼問妳，妳說『因為，和你在一起我很快樂．．』

我再度對妳微笑，接著，我轉身走了﹒﹒﹒這晚，我躺在床上，想著很多很多，和妳在一起這兩年多來，我們都經歷不少事，最後，妳還是變心了，我對妳毫無遮掩，所有事都告訴妳，因為怕妳擔心，我知道我從前交過很多女友，但我曾對妳說過我這輩子用過最多心力的女孩就是妳，一點是因為妳是初戀，我想妳擁有一個美好的戀愛另一點，就是我真的好愛妳，晚上的微風吹的我的腦袋特別清醒，眼角感覺一絲涼意，原來掛在我眼角的類水流了下來

『該放手了，該讓妳去追求妳的幸福』

這是我的決定

我願意犧牲我自己﹒﹒﹒

一整晚沒睡，帶著疲乏的身軀，拖著沈重的步伐，到了學校我對妳說的第一句話『我們，該走向終點了﹒』

妳的雙眼紅了，淚水瞬間劃下臉龐妳不敢相信的問我『為什麼？為什麼不等我做好決定？』

我沈默著，我不願看著妳那哭泣的臉，我會忍不住去擁抱著妳，我怕我的安慰會令我們又捲近這漩渦，過了漫長如半世紀的沈默，

妳問我『這星期六，能夠和我約會嗎？我﹒﹒﹒想和你再一次約會，就這麼一次，最後的一次』

妳知道我最心疼妳，我﹒﹒﹒我的心裡雖然想著不行，妳的個性很難放手不是嗎？但，我仍然回應『嗯﹒﹒﹒』，

我會結束這一切的，遠遠的逃開，到一個妳無法連絡到的地方，一定要結束﹒﹒

星期六，妳依照往常約會搭著那班火車來了，我也依然站在剪票口外等著妳，希望印入妳眼簾的我，是掛著妳最愛的微笑的我，妳猶如彩蝶般飛舞而來，
我多麼想緊緊抱著妳，用我最深的柔情吻著妳，不行，我不能這麼做﹒﹒﹒

『妳吃早餐了嗎？』一如往常我這麼問妳，

『吃了﹒﹒﹒』妳的聲音感覺好沒精神，

我再度用微笑來打起妳的精神『我們去看電影好不好？』

看來我的微笑還是有用，妳開心的回答『嗯！好ㄚ！』，

『有沒有想看的電影？』

『沒有耶﹒﹒﹒』

『那﹒﹒我們先去那再看有哪些電影好看』

『嗯！』，我們並肩而走，嬌小的妳身高只到我的肩膀，妳突然牽住我的手，

『你﹒﹒﹒怎麼不像平常一樣牽我』，對ㄚ﹒﹒

說好這是最後一次約會﹒﹒﹒我該留下美好的回憶給她﹒﹒

『對不起，我剛在想事情』

『想什麼ㄚ？』

『嗯﹒﹒我在想最近好像沒有新片的廣告﹒﹒』我撒了謊﹒﹒

『這樣ㄚ，反正說好到那在看囉～』

『嗯﹒﹒﹒』妳習慣性的將頭靠在我的肩膀，

『你好像又長高了ㄛ』

『有嗎？』

『嗯，好舒服﹒﹒﹒』

『你太瘦了﹒﹒﹒要再多吃點ㄛ﹒﹒﹒』

『﹒﹒﹒』

到了電影院，我們選了什麼片我已忘了，因為我茫然的問妳『要看哪個？』妳回答後我就渾渾噩噩的買了票，然後去買了妳愛喝的奶茶，

妳發現我只拿了奶茶便問我『那你呢？』

『嗯？』

『你喝什麼？』

『ㄛ﹒﹒』

『沒關係～我和你一起喝』

『﹒﹒﹒』

那場電影的內容我一點也記不起來，因為我感覺好疲憊，好無力，妳仍舊和往常一樣，坐在椅子上將頭輕靠在我的肩膀，『好香﹒﹒﹒』

『 耶？』

『你的味道﹒﹒好香﹒﹒﹒這是你的味道﹒﹒』

『﹒﹒﹒』

在離開後，妳就再也聞不到了吧﹒﹒﹒

也許這會是妳懷念的味道﹒﹒﹒

妳還是和往常一樣，喝了一小口奶茶然後餵我喝，我只是輕含了前端，便鬆開了口，而妳也似乎沒察覺到，依然專注著看著螢幕 ﹒﹒﹒

就像愛情的終點一樣，電影結束了，妳喚醒不知何時睡著的我

『沒啦！我們出去吧！』

『嗯﹒﹒﹒』

『中午了耶～這次要去哪吃 飯？』

『妳想吃什麼？』

『你最近有去哪吃好吃的嗎？』

『漶O﹒﹒』

『ㄛ～火車站前面開了一家日式自助餐，裡面的師父是養老乃龍的師父ㄛ』

『真的嗎？可是﹒﹒﹒一定很貴吧﹒﹒』

『嗯﹒﹒﹒還好，小貴，一個人加小費大概六百多吧！』

『哇！那算了﹒﹒﹒我沒帶那麼多錢﹒﹒﹒』

『沒關係，我這有』

『不要啦！每次都是你出錢』

『沒關係，反正我又用不到』

『可是你不是要出國？總要留點錢帶在身上吧？』

『放心～有啦』

『嗯﹒﹒﹒』

知道嗎，看著妳吃東西也是一種享受，感覺妳很滿足，還記得有一次伯母請我去吃日式料理，妳不敢吃生魚片，我說我吃一半另一半妳吃，妳被我強迫著吃了下去，第二天和我抱怨著說都是我害的，害妳一直肚子痛，伯母也對我很敬佩，說我是唯一能讓妳吃妳不喜歡吃的東西的人，看著妳享受著壽司，看來妳還是不敢吃生魚片，『你怎麼都沒吃？』

『看妳吃我就吃飽囉～』

『看著妳突然臉紅不禁問妳怎麼臉紅了？』

『突然被你電到﹒﹒﹒你太帥了』

我仍舊微笑著注視著她﹒﹒﹒之後，

我真的好疲倦，

『我想回家睡﹒﹒﹒』

『好ㄚ～我好久沒去你家了』我叫了TAXI回家，到了家我洗個澡就上床睡了，睡到一半感覺旁邊陷了下去，張開眼看見妳睡在我旁邊，躺在我的手臂上

『我的手上沒有多少肉，會不會不舒服ㄚ？』我曾這麼問過妳，

『不會ㄚ，你都會輕輕的摸我的頭髮，很舒服的﹒﹒﹒』，我輕撫著妳的頭髮和我又濃又粗的頭髮相反，妳是有點稀疏但卻很柔軟，看著妳的睡臉，我不自覺的吻上妳的臉頰淚水突然流了下來，還好妳在睡﹒﹒﹒啊！

妳的眼睛突然張開，不知是不是我的吻害的，我被妳看到哭泣的模樣，妳將一手伸到床和我的腰之間，緊緊的抱著我，

我看到妳肩膀正微微的顫抖，我知道妳也哭了，妳用嗚咽的聲音開始訴說心事﹒﹒﹒

『我好捨不得你﹒﹒﹒』

『你很難過對 不對﹒﹒﹒』

『對不起﹒﹒﹒都是我的錯﹒﹒﹒』

『你知道嗎﹒﹒﹒我真的好依賴你﹒﹒﹒』﹒﹒

妳一句句的訴說心裡的話，我的淚水在前幾天已枯乾了，但，我的心仍在倘血，妳抬起頭，我微笑著看著妳，『沒有必要走的那麼悲傷，去追求妳的幸福』

妳再度將頭埋進我的胸前，結束了，一切都結束了，我最深愛的人將投入另一個人的懷裡﹒﹒﹒

再度回到火車站，這是最後一次送妳坐車了，再見了，我最愛的女孩。

不要讓幸福從妳的手中溜走，緊緊的抓住他吧，不用再擔心我，我會好好過。

雖然不是第一次受傷，但卻是傷得最深的一次，我會躲在殼裡慢慢療傷﹒﹒﹒

看著列車駛去，我的心又再次崩潰了，一個大男生在火車站的剪票口哭泣，妳的身影消失了，我知道妳會難過，那場宣洩我知道妳忍了好久，我知道我給了妳好多痛苦，不會再有了，不會再給妳痛苦了，再見了﹒﹒﹒

我真心的祝福妳們，現在的我仍在為自己療傷，時間會淡化一切的，我想我終會遇到我生命中另一個她，我會好好照顧自己，我的失敗在於不敢表現我內心真正的感情，這篇文章妳也不會看到﹒﹒﹒﹒

 記得小時候，死去的祖母曾告訴我一則故事：如果能在草叢中，連續發現到三瓣幸運草的話，你之後遇到的第一名異性，極可能成為你的新娘子。

我一直深信不已，就算活到這把年紀仍猶如此。

高三那年，學校舉辦一年一度的園遊會，開放給其它人參觀，校園中到處花花綠綠，有男有女，替「和尚學校」增添不少姿色；而我，亦樂在其中！

買了杯向學弟殺價而來的紅茶，坐在樹下觀望熙來攘往的人群，突然心裡感到一絲笑意，覺得那些人真無聊，不過園遊會罷了，卻特別跑來買一堆既貴又難吃的東西。唉，但舉辦園遊會還是不錯的，可以看見許多嘉女妹妹，雖然以前吃過閉門羹，望梅止渴也好啦！

『給你糖吃。』

忽地，一陣童音傳耳裡，我連忙轉頭尋找來源，映入眼簾的是一張清秀白淨的稚顏，黑溜黑溜的大眼盛滿純真，刺得我為心中的情色思想汗顏！

『給你糖吃。』女孩得不到回應，更伸長手臂遞來一顆花生糖。

我接過，問：『為什麼給我糖吃？』

『這樣你才不會拔"酸酸草"呀！』她露出可愛的笑容，歪斜著頸怔怔瞧我，頭上兩條麻花辮隨之搖晃。

『酸酸草？』我低頭看看手中隨意拉扯的雜草，發現正是酢醬草；舉起手中的「酸酸草」，我對她說：『就是這個嗎？』

『嗯！』她大力點頭，我突然瞧見在她的左耳垂下，有顆漆黑如夜的痣，十分特別。

『哦，為什麼叫它"酸酸草"呀？』一時興起，我開始同她攀談。

『就是"酸酸草"嘛！』她皺皺眉，理所當然卻又不解地回答，我的問題好似困擾她。

這時遠處傳來聲呼喚，尚未聽清，女孩便回過身，跑開了。

我楞了一兩秒，才發覺這場邂逅是曇花一現的美；不知怎地，心裡像 被掏了空，失落感莫名升起……過了一會兒，忍不住嘲笑自己，怎麼這般多情？攤開掌中，瞅著那撮「酸酸草」，移情作用地幻想那女孩的身影：伸長臂肘，遞來顆花生糖，她純真的笑顏，可愛的麻花辮，還有那奇特的耳垂痣！回了神，再望望「酸酸草」，嚇然發現在那堆三葉的葉片中，有一瓣最為特別，是「四葉草」，也就是所謂的「幸運草」！我腦中剎那間空白，幼時聽的故事慢慢浮現胸臆，急忙再翻翻手中的「酸酸草」，企圖連續找到三瓣「幸運草」；說也奇妙，不知是我那天鴻運當頭，還是這株酢醬草突變過多？一瓣．二瓣……居然讓我一下子獲得三瓣幸運草！天，真的是奇妙至極！

難掩興奮，我立刻抬頭望向人群，結果那女孩又出現在面前，仍是甜美的笑顏，仍是伸直手臂，仍是一顆花生糖，我忽地眼前一潤，竟感動了。

『給你糖吃。』她說了同樣的話，只是這回直接將花生糖放進我掌心，正巧置於三瓣幸運草中央。

不等我反應，她隨即如風般消逝，跟著一名婦人離去，想必是帶她來玩的長輩吧！我想追上去，真的，好確認她是否為我今生的新娘；可是我沒有，只待在原地注目她蹦蹦跳跳的背影，大概想下個賭注，如果那神話是真，我一定會再見到她的，不是嗎？

後來，我將那三瓣幸運草製成書籤，伴我度過高三和往後的大學生活，甚至一直到我出國留學都還留著；不過在一次狂怒中，它被我扔進密西根湖了，這事容後再談。

其實我並不算完全相信幸運草的傳說，大學期間談了幾次戀愛，可惜沒成功，不是彼此個性不合，就是熱情不再；而且有時我居然會內疚，像隻偷腥的貓兒或不忠的丈夫般，說來真可笑滑稽。大概也是這樣的心態，使我對每任女友無法全心全意，她們總是責備我：愛那書籤比愛她們多。我想，我真是矛盾……有陣子，還挺怨恨祖母告訴我幸運草的傳說，使我生活得這樣苦，但想歸想，書籤還仍是愛惜如命。

大學畢業，當過大頭兵，我便出國攻讀碩士，一方面為了前途，另方面則是逃避情債。我的前任女友自我結束兵役後，便時常有意無意地提起婚姻，我卻一來身無分文，如何養得起一個家？二來婚姻還不在我的計畫中，不想就此定心；三……心裡仍留著一點期待，想看看那女孩長大的模樣。

結果，我出國，女友在一年不到的時間嫁人了。

問我後悔嗎？當時的確有一點心痛，但辜負的人是我，又有什麼立足點發言呢？只能誠心誠意地祝福她。

在美國，我待了三年，前一年於語言學校度過，沒辦法，外文能力太差了，直到第二年才正式進入「芝加哥大學」就讀碩士班。碩二下，漫長的寒假本打算去南美洲玩一趟，可是家人早在一月前便囑咐我回台灣，替即將赴美求學的妹妹辨理手續，只得打消計畫回台灣了。

美國的寒假是在聖誕節前一週放的，台灣則不，所以回到台灣還真有些不適應，整日閒蕩，老爸看不過去，便叫我去他學校─嘉農－指導學生，他們再一星期就校慶。有事做總比沒事幹好，於是我那段時間都待在嘉農校園裡，重新享受校慶前的興奮和中學時代的氣息。

一天，我沒事便跑去參觀，由於預測會人山人海，因此挑中午時刻前往「奇花異妍」坊觀賞蘭花展。一盆盆以人工溫室栽培出來的蘭花，我緩慢踱步其中，雖然不太瞭解那些花美在何處，但淡淡的花香下，心神彷彿為之悠然，好似可以立即羽化成仙般。其實多數的蘭花是學生栽種的，另些貴重的「蘭寶」則是地方名士特別拿來展覽；學生的作品或許沒他們來得豔麗，但擁有平凡中的美，若深谷幽蘭，一如那名削肩瘦身的女學生，她的身影還真像朵待人愛憐的蘭花……

咦？我突然眼前一亮，注視一名身穿白衣黑裙的女學生，她一面背誦手中的數學手冊，一面心不在焉地欣賞蘭花，且走且停，眉頭輕蹙，可以看出她是名在聯考壓力下的犧牲品。我觀察著她，甚至故意繞道經過她面前，可是她沒注意，兀自看著手冊，最後行至一盆蘭花前，停下步伐，抬頭望著。

茂盛的好奇心使我趨步向前，想多瞭解她。我站在她身後，過了一會兒她卻往旁移一步，大概察覺我的存在，於是我順理成章地和她並肩而立。我特別側看她一眼，本來只是稍稍一瞥了，但一樣事物卻吸引住我的眼光，在她俏麗短髮下，耳垂部分顯現一顆漆黑如夜的痣，一如我十年前所見。是她嗎？真是她嗎？是了，那輪廓還真有點像。驚訝慢慢化成過往幕幕，逐漸融化我……

『喜歡這盆蘭花？』我試圖攀談，她搖了頭，害我只得頑童式地一哂：『跟你說哦，我也不懂這盆蘭花好在哪裡……』

她改變木訥的表情，露齒莞爾。

『對嘛，對嘛，少女就是要笑才漂亮！妳是嘉女的學生，對不對？』

我放下心中大石，胡亂找了話題。

她默默點頭，一句話也沒講，嘴角仍然掛著那抹笑意。

『再跟妳說一件事，我以前是嘉中的，這一生最遺憾的事便是追不到嘉女的妹妹了。』糟糕，我在說什麼？太輕浮了，活像搭訕的台詞嘛！

收起笑容，她瞪了眼轉身要走。

『生氣了？不過妳大可不必怕，我沒有戀童癖！』我盡量裝得輕鬆，彷彿有促狹她的意味。

她輕慢地瞄我，總算開口：『你很無聊？』

『不會，只是覺得妳不該是愁眉苦臉的。』

『謝謝！』她微笑，神情卻是不悅，好似我不能決定她快樂與否，畢竟對她而言我是名陌生人，有什麼權利！

『我不能當妳的朋友？』我問。

『你太老了……』她故意打擊我。

她好冷漠，看來得引起她的好奇心，否則話題如何繼續？『嗯，那倒是，我可能大妳十來歲有吧！』

『真的？』她一臉興致勃勃，用對招術了。

『妳不信？』我挑高眉，『我五十四年次的，妳呢？』

『七五年次……』她回答，不太怎麼正經。

『西元的，對不對？』我猜得出她的心思，像冰一樣的火焰。

『嗯……其實你看起來沒那麼老啦！』她像是為了補償對我的打擊，愧疚地安慰。

『呵！』我笑，『妳真是善良呀！』

『沒什麼，敬老尊賢而已。』她調皮地吐吐小舌。

『那我是老還是賢呀？』氣氛開始熱絡了，我竟掩不住心頭的興奮。

『你說咧﹖』她反問，突地臉色一變，恍若驚弓之鳥，急忙逃去。

『等等……』我蒼促地塞給她一張名片，『我的名片給妳，如果有事可以找我！放心，我沒惡意，只是想認識妳而已。』

她拿著名片，看了看我的眼，點點頭。

直到她再度像十年前般消失，我才懊惱忘了向她要資料，一張小小的名片怎可能牽繫我們之間的鴻溝與不熟稔？又哪名女孩會打電話給一名陌生男子呢？緊張讓我失去平日的準則，彷彿又回到十八歲的青年小伙子，整顆心撲通撲通跳，儘管已竭力表現鎮定，還是掩不住。

唉，我失望地低下頭，瞧見一張學生證，拾起……是她的。

天呀！什麼字眼都無法形容我現時的快樂，像是一件寶貝失而復得般，不可思議，戲劇化極了。高興過頭，我竟腦中一片空白，簡直不相信自己的幸運……幸運？對了，鐵定是那幸運草所帶來的好運氣。哈哈哈，我忍不住暗中大笑三聲，有些瘋狂，有些興奮，有些感動……

當晚，利用老爸的職務，查詢到她的電話及個人資料，我明白這麼做很小人，不夠光明磊落，但現實逼人，只能先如此。撥了電話，她很意外也很詫異，只有一面之緣的我居然為了還她學生證，大費周張地查詢她的資料。

『你怎麼會有我的電話？』她語氣十分不快，很明顯地告訴我她不高興。

我說了實話，並請她原諒。『妳別擔心，我真的沒惡意。』

『呵！』正竭力解釋，她反而笑了，真是難以捉摸的個性。『我才不擔心，一來沒家產，二來沒姿色，你在我身上得不到好處的。』

我鬆了口氣，至少她不再是不快，只是……在她話語中有濃濃的愁緒，是一種泠眼旁觀的態度，少了年輕人應有的活力。『妳是不是讀書太累了？』

她頓了一兩秒，幽幽地答：『還好，反正就是這麼一回事。』

『這星期有空嗎？』我衝口而出，迫切地想將她心裡的陰霾掃除。

得不到回答，大概嚇壞她了。

『不是的……我，我只是想歸還妳的學生證，還有……還有……』可惡，我竟然在這關鍵時刻口吃！

『呵呵呵！』她笑得更大聲，道：『不是什麼？還有什麼？』

天，她在取笑我？在我急於博她一笑而發窘的時候？

『妳真撲朔迷離，捉不到妳的下一步。』

『呵！』她笑聲漸歇，我彷彿可以想像她臉上如波斯貓的慵懶表情：既然獵物投降，就該擒掠了。『我明天沒補習，約個時間地點吧！』
　　
我受寵若驚，本以為得費一番口舌功夫，沒想到她卻阿莎力地答應。

『妳幾點下課？如果可以，我開車去接妳。』

『不用了。』她回答得又快又絕，『我不想引人側目，反正只是拿回學生證，一會兒又得回來讀書。』

『哦。』失落感驟生，為她的拒絕傷心。『那在肯塔基，好嗎？』

『五點半？』

『妳方便就好。』

『可以，明天見。』看來她想結束談話了。

『明天見。』

「喀！」一聲，她掛上電話，我卻兀自拿著話筒；長這麼大，很少有女孩子掛我電話，就她這麼性格。緩緩放下話筒，彷彿這樣做可以與她多些接觸，傻瓜的行為，標準的。

隔天，我五點便站在肯塔基門口，實在無須這般早來，我卻心甘情願，想一嚐那隻請小王子馴服的狐狸的感受，慢慢體會逐漸昇起的興奮，一點一滴凝聚著，再化為巨大的雪球，將我掩埋……

五點三十分，她準時出現我眼前。『發呆呀？』

『啊……沒，沒有。』我居然不知道如何面對她。

『呵！』她笑了，一臉淘氣，恍若又回到十年前的小女孩。『你幹嘛這般緊張？我會殺了你，還是吃了你？』

想到比她虛長幾歲而被她吃定，不由得啼笑皆非；但讓她一笑，心中反而踏實起來。『妳吃晚飯了沒？我請妳吃炸雞。』我指指身後的肯塔基。

她瞄了眼，皺眉說：『你難道不知炸雞油很多，會使女孩子變胖和長痘痘，你想害死我呀？』我愕然，不知所措，卻見她一下又換了表情，眨眨眼，調皮地接下道：『不過我不怕，哈！』

『真會被妳嚇死，真真假假，假假真真的。』鬆口氣，如果我提早中風或心臟衰竭，有一半原因鐵定是她！

『人生本來就真假不分。』才一會兒功夫，她又帶上成熟的面具，不容深思，她微笑地說：『老哥，你到底請不請？我時間寶貴，五臟廟更是咕嚕咕嚕叫了。』

真是沒大沒小，就算我大她十歲也沒必要叫「老哥」吧！但可以感覺出，她已一步一步褪去堅殼，接納我了。

點了餐，我們面對面坐著，她安靜地啃食炸雞，偶而有一句沒一句地回我話，可以看出她並不常讓別人請客：付帳時掏錢給我，拒絕後又迭聲道謝，連吃東西時都懷著內疚。該如何形容她，一下調皮一下矜持，多變的個性！

『我下週就要回芝加哥了。』我說。

『芝加哥？你在美國讀書？』她好奇地抬頭，臉上盛滿羨慕。

『是呀，"老留學生"一名囉！』我特地強調「老」字，其實在留學生中，我並不算老，但對一名高中女孩而言，或許真的太老了吧！

『呵！』她一貫的笑聲，『我可沒說喲。』

『心裡這麼想，是不？』我回了笑，等待她的答案，卻等到一臉慧黠的巧笑，天真的我竟希望時間就此停滯，讓我好好久久欣賞她豐富的表情；『對了，妳知不知道"酸酸草"？』

雖然十之八九認定她是當年的小女孩，可是總忍不住再確認一次。

『知道呀，酢醬草嘛！』她喝了口紅茶，漫不經心地說。

天，我果真等到……

『為什麼會叫它"酸酸草"？』按住蠢蠢欲起的衝動，我握緊拳頭輕聲問；十年前沒得到的答案，今天即將宣布。

她頓了頓，斜著頭顱思考，神情一如以往，最後笑了笑，道：『就是"酸酸草"嘛！』

『什麼？』我不可置信，又有點狂喜，輕哂：『這是什麼答案呀？』

『呵！沒啦！』她吐吐舌尖，『你吃過"酢醬草"沒？它的味道就是酸酸的，所以稱為"酸酸草"呀！對了，你怎麼知道"酸酸草"的？』

『以前有個女孩告訴我的。』我不奢望她能記起十年前的事，畢竟她那時還太小，所以只是默默在心裡回憶。

『哦。』她應了聲，對我口中的女孩並不好奇。

『妳不問嗎？』

『問什麼？那是你的隱私，你想讓我知道的話自己會說，我不用多此一舉呀！』她的雙瞳亮晶晶，狡獪又無邪，十分可愛。

『乖乖，這麼小就知道"欲擒故縱"的招術，還用得這般漂亮，長大後可真不得了。』

『君不聞：小時了了，大未必佳。說不定我反而變得更笨！』她自打嘴巴卻不顯懊惱，一副自得其樂。『對了，你回芝加哥後，可不可以寫信給我？我從未收過來自外國的信件，想嚐嚐那滋味。』

就算她不提我也打算說，這下倒好，省了功夫。『當然可以，不過如果妳沒回信，我一個人唱獨角戲不好吧！』

『嘿！』她提身向前，帶著奸笑，道：『會啦，但我現在是高三生，回信晚了，你可不能開罵。』

她鋪路在前，我又如何責備於後？這小狐狸！

『啊，我該走了。』她慌張地看手錶，像灰姑娘趕在十二鐘響時離開王子。行前還回首匆匆道聲：『大哥哥，謝謝你的炸雞！』

看著她的身影離去，這是第四次了；然而我十分明白，她不會再憑空消失，手握著學生證，注視上頭原是清湯掛麵的她：一雙大眼，清純的微笑，在心中她似乎已佔了極大份量……

啊，我竟忘了歸還她學生證！急忙站起，才發現她正佇立於樓梯口，臉上是不好意思的紅暈，貝齒含著下唇，艾艾地笑著。

『怎麼了？』我明知故問。她緊閉雙唇，纖指指向我手上的學生證，我仰了仰，她隨即點頭，模樣是說不出的羞澀，難以形容的小女人姿態，我迷惘了。

『喂，我要我的學生證。』待我清醒，她已站在面前，瞳眸怔怔盯著我，突地又說：『有沒有人說你眼睛很美呀？』

『什麼？』來不及反應，她又自顧笑得開心，轉身將走。『等等，妳不要學生證了？』

她回頭，很可愛地吐舌，『反正三年級了，不再需要，你留著當紀念好了。哦！你的眼睛真的很漂亮，是我見過最美麗的！』說完，眨眨眼，開心地跑掉了。

天，她簡直吃定我了嘛！不知該如何解析那感覺，有點興奮又有點不甘心……

回到芝加哥，我即郵寄張「密西根湖」的明信片給她，本以為會很久才能有所回應，沒想到她限時寄來一封掛號信，於是兩地魚雁往返的書信生活至此展開。偶而我也會撥電話給她，但極少數，畢竟她忙著準備聯考，不能打擾她；另一方面，我自己亦趕著碩士論文及提出博士學位申請考，加上時差關係等種種因素，就算心裡想聽聽她的妙語如珠，或是她的冷嘲熱諷，還是得按捺住。

所幸，有她的學生證陪伴，更重要的是，我仍保留帶來幸運的書籤，寂寞或想她時，拿出來看一看，相思之情多少可以減輕。

半年後，她順利拚上一所國立大學，就讀她喜愛的外文系。一陣子，我常常擔心她是否會因外文系的優勢而吸引男生的覬覦，記得以前我也特別喜歡文學院的女孩子，但我的擔心多餘了，至少在她大一這階段。

暑假期間，我沒回台灣見她，而是到美西玩了。在洛杉磯和舊金山待了近一個月，最後經西雅圖回芝加哥，每一站落腳處，我都會選一套風景明信片寄給她，只因她愛收到來自各地的信件，對她的好連在加州的親妹妹都眼紅，怨恨我如此不公平；但說實話，有哪個人不想多寵愛自己的喜歡的人呢？只能言語安撫我妹，請她多擔待些。我妹人也挺好，知道我除了寫信和打電話外，不敢有所踰矩，馬上提供一堆以前男孩子追求她的招術，鼓勵我向她告白，可是我笑著婉拒了，只為深信「該是我的跑不掉，不該是我的強求不來」，而且不願嚇著她，她還年輕我則年華不再，漸感到年紀差距是種危機……

不久，我取得博士資格考，第一個通知的不是家人而是她，我興奮地忘記時差，打了越洋電話給她，她起先神智不甚清楚，沒辦法，凌晨時刻；但一聽見我的好消息，立即開心大叫，在這端還可以聽到她滿懷愧疚地向室友道歉，真的很好玩。足以見得她對我不是沒感覺，否則不會替我如此高興，剎那間我心裡暖烘烘的，像被和煦的冬陽所照耀，眼眶不禁溼潤。

『大哥哥，給你個禮物，你想要什麼？』她笑道。

『妳能給什麼？』我反問，其實最想要的是她此時此刻伴我身邊，與我分享一年四季，喜怒哀樂。

『哎唷，怎麼這樣說，只要我做得到一定幫你達成。』

『真的？』她的熱情讓我感動，想了想又道：『一場Party，特別為我開設的Party。』「只有妳和我」，我在心裡暗暗加了句。

『哇，那只能等你回來，否則怎麼開？對了，你何時回來？快放寒假了耶！』她的語氣彷彿正期待我快點回去。

『可能不回去了，我要去歐洲。』儘管有所不捨，可是為了以後能夠帶她開開心心地周遊列國，我可以犧牲目前的幸福，只想給她最好的。

『又不回來呀？你已經一年沒回台灣了。』她控訴。

『別這樣，我在歐洲仍會替妳寄回明信片，還有……』

『等等，』她打斷我的話，微慍道：『大哥哥，我並不貪求你的明信片或其它禮物，這一年來我收到你太多太多東西，我只是想你回來，為你舉辦Party，那是我目前僅能做的，我也想有所回饋呀！』

『好好好，妳先別生氣。』最怕她發怒，我趕忙和言悅色地說：『只要妳有這個心，我便心滿意足，談什麼回饋不回饋？』

『是嗎？你是無法瞭解我心中的愧疚……』她落寞的聲調使我心胸為之一緊。

『別……別想太多，妳不是要替我辨一場Party？選日不如撞日，電話裡也是可以開Party的，咱們就現在開，好不好？』我開始口不擇言。

『大哥哥，你耍我呀？』

『不，是真的，我們可以創造首例呀！而且這樣才特殊，用來慶祝我即將成為博士不是更好，妳認為呢？』我知道她口氣雖不熱烈，但似貓濃厚的好奇心已被挑起，所以趁勝追擊，天花亂墜地胡謅一番，說到後來連我幾乎相信置身於一場舞會，擁著她翩翩起舞，亮麗炫目的水晶燈和五光十色的宴會廳……

『天，大哥哥，你太厲害了吧！』她笑，清脆的鈴兒響了。

『現在才知道，這就是所謂的"電話Party"，我們首創。』

『嗯，那改天換我當主講喲！』她興致勃勃地要求，像名孩童。

我答應，可惜沒等到那天，一切夢想及準備幻滅了。

過一年，她大二下，我則博二將升博三，算算也二年沒回台灣，心中總有些怗記。於是一天，我撥了電話給她，只聽得她又驚又喜地呼喚一聲「大哥哥」，我心裡原來對她疏於聯絡的怨懟，立即煙消雲散；然而，她接下來以嬌羞姿態說出的消息，卻將我打入比阿鼻地獄更深的地獄！

她有男朋友了，是社團的學長。

乍聞之下，我腦中一片空白，晴天霹靂的打擊，更叫我失了精神，混沌不清，像個稻草人，有殼無魂……

這怎麼可能？在我痴痴等她二年後，卻讓其它男人捷足先登，憑什麼？我忘了是如何掛上那通要命的電話，也忘了是如何度過接下來的日子，總之一切混噩。待我清醒已經過了一個月，周圍的朋友事後說：那一個月中，我像尊沒有魂魄的傀儡，空盪的軀殼常在夜半時分，驅車至密西根湖畔閒逛，直到凌晨破曉才拖著疲憊的身體回來，繼續做實驗。就這樣不眠不休，不吃不喝只工作，如果再下去，他們已打算拉我去看醫生。

其實我可能持續昏迷下去的。一天，我到處找不到幸運書籤，問了一旁的室友，他說有一晚看我精神亢奮，怕我發生什麼意外，硬是跟著我到密西根湖，本以為我安安靜靜的會沒事，怎知我突地一陣長嘯，緊接著狂怒揍打自己，甚至連橄欖球員的他都攬不住我的瘋巔，正不知所措時，卻見我狠狠擲出一張紙，那書籤即隨風飄落至湖面，一點一滴沉沒，我才開始冷靜下來。

我一聽，飛快地奔出宿舍，駕上車直驅密西根湖，室友被我的行為嚇了一跳，連忙會和其它同學追過來。

到了湖畔，我不顧冷冽的湖水，逕自急步走進湖裡，雪衣吸水變重讓 我脫了扔在一旁，不要命地一心想尋覓那書籤，可是那是不可能的！追來的同學看到我自殺式的行動後趕緊跟著下水，欲拉我上岸，但我竭力抵抗，雙手揮舞濺起不少水花，就是拚命要找回我視同性命的書籤，沒了它，我和她之間的回憶也會煙飛灰滅……

其餘在岸上的人見了這情形，紛紛加入拉我的行列，而我終於不敵眾力，在一陣拉扯後哭喊地給拖上岸，淚和湖水佈滿我蒼白的臉孔，初春的雪花亦零零飄落，融化在我身上，哀淒已不足以形容我內心的痛苦。

乾嘔後，我陷入昏迷被送往市立醫院。

住院期間，和心理醫生談了許多次，在洛城的妹妹接獲消息也特地趕來，知道原因後將我大罵一頓，罵到最後哭倒在我身上，我只是笑著安慰她說：沒事！並要求她別通知台灣的家人，以免他們擔心，然而最終目的還是避免「她」知道我這般懦弱的行為。

經過一個月的調養，我身心逐漸康復，儘管被掏空的身軀好像重新輸入新的靈魂，空的地方永遠也補不完整，但比較初時情況算進步得快，醫生也就讓我自行療養，只需固定回去復診。我自己同樣明白：心病得需心藥醫，解鈴尚需繫鈴人，我的心藥和繫鈴人卻不知我為她而苦，想完全恢復的機會渺茫，倒不如努力使生活充實快樂，所以我轉移注意力在書本和實驗上，其間也經人介紹不少條件很好的女孩，可是心湖已為傷痛平，如何再引起漣漪盪漾？

博三那年，因為打算提早畢業，我的成績突飛猛進，指導教授甚至想留我下來當助手，不過我早和老爸約好回嘉農教書，所以拒絕了。但只這原因嗎？不，我心底有個聲音喊道：我想回去「她」生長的土地……

長時間沒聯絡，還以為她就此遺忘了我的存在，誰曉得在趕交論文稿的前一晚，她打電話來了。經過一年時間，我心悸猶存，聽到她的聲音，胸口還是會隱隱作痛，卻又捨不得掛上電話，彷彿一名溺水的人，連稻草梗都不忍放開，心裡是既害怕又歡喜。

『大哥哥，好久不見。』她親暱叫聲，軟化我極力建築的堅強。

『是呀，妳怎會突然想到打電話來？我還以為妳有了男友後就忘了我。』故作輕鬆，這句話我說得好辛苦，有誰能明白我心裡的傷？

『我……我……我……』她在那頭忽地啜泣；瓦解了，我的堅強。

我慌張地勸道：『怎麼了？別，別哭！誰欺負妳，跟大哥哥說，我去找他算帳，好不好？不要哭，不要哭，乖……』

『嗚……嗚……大哥哥，我，我……我失戀了。』她傷心地哽咽。

可以想見此時她哭得多難過，因為在我面前她儘管千變萬化，卻有個特徵──獨立，從不示弱的她竟會撥越洋電話向我哭訴，可見她是在多無助的情況下，而這次的感情受挫鐵定讓她信心受損，一切歸零。

『怎麼會呢？好……妳先別哭，把事情本末告訴我，不哭不哭。』聽到她的泣聲，憶起一年前，我痛苦欲絕，暗無天日的毀滅，至今那道傷痕仍留在心中一角落，輕輕一觸便會化成寸寸龜裂，進而破碎……

不，我不能讓她承受那種苦。

『我……我好難過喲！』她哭訴。

『別難過，慢慢把事情告訴大哥哥，好不好？』我安撫著。

她以泣聲敘述。原來他們之間闖進第三者，是那男的直屬學妹；男的本來十分照顧疼愛那學妹，可是她和男的在一起後，學妹認為她是第三者，於是利用輿論及直屬學妹的身份搶回學長，而男的也一言不發地任由學妹糾纏，還罵她無理取鬧，於是事情便發展成這地步……很複雜的事件，

加上她斷斷續續的述說，只能大約瞭解其中情況。

『大哥哥……我該怎麼辨？』她啞著嗓音，無助地詢問我。

我哪能知道怎麼辨？自己失戀時都六神無主，搞得亂七八糟了，又如何教導她呢？此時我心亂如麻，一方面高興她回到身邊，另方面又為她的淚水感到十分不捨，多乞望能擁她入懷，溫柔地安慰。

我一直撫慰著她，竭力博她一笑，忘了那天是論文繳交的最後期限，也來不及校正其中錯誤。結果花了近五小時的時間，她哭累了，疲憊得說不出話，我在這端得不到回應，連「喂」幾聲後只得斷線重撥，但接不通，大概她撐不住，話筒還沒掛上便睡了；我失落地放棄，心湖是一陣一陣不停的漣漪，不知該喜該憂……

總之，斷了一年的風箏又飛回來了。

因為論文遲交，我的博士學位沒拿到手，只得再留一年；指導教授是最高興的人。升博四的暑假，我特地回台灣與她見一面，畢竟信件中的照片是不夠真實的；或許沒了書籤後，我們之間不會有結果，但隔了三年的時間，我渴望看到她，渴望得心痛。

電話中約了時間，我和她在玫瑰園相會。

我又選擇早到半小時，這一次不是狐狸而是小王子，乞求歸返小星球的家鄉，好好呵護他的玫瑰，我彷彿更可以體會「修伯里」書中描寫的心境。

『大哥哥。』一名長髮及肩，穿著碎花長裙，模樣十分可人的女孩走到我面前，對著我露出甜甜的一笑。

『哇，妳變漂亮了，害我都認不出來了。』嚇！士隔三日，刮目相看，她已成為一位亭亭玉立的小淑女；反觀我，歲月雖沒在我身體刻劃下記號，心裡卻傷痕纍纍。

『有嗎？』紅雲竄升她雙頰，似乎不太習慣男人的讚美。

我開始後悔白花三年的寒暑，做著不可能的夢，而沒能陪她走過蝴蝶蛻變的過程。『當然有，妳不相信我？』

『呵！你說呢？』她笑。

習慣她把問題丟回來的方式，我道：『我不曉得。』

『啍，你難道不知：阿諛諂媚，非奸即盜。』她刮刮臉腮，輕嗔。

『哇！妳的嘴皮子還是那般犀利。』

『同樣話送還給你。』

時間過去近四年，我依然是她的手下敗將。

侍者領我們坐在可以俯看街道的窗台邊，一處小小的角落給予極大的隱私；點了茶，我們又繼續聊起來。

『大哥哥，你好似變瘦了。』她關心地問道。

『有嗎？』我摸摸下巴，的確，原本圓厚的頷部變得削尖。

『有，外國吃不好嗎？』她伸手輕撫我的臉，道：『瞧，都沒肉了！』

『嗯。』我以笑遮掩內心的緊張，她的碰觸使我打顫，然而亦十分享受她的關心。『妳呢？一切還好吧？』

她收回手，啜飲一口茶。『還好，生活仍過得去。』

瞧見她眼眶微潤，我曉得初戀總是最難忘的。『心裡還沒復原，是不？』

微微點頭，她螓首不語。

我拍拍她的手以示鼓勵，畢竟愛情的傷口很難痊癒。『不要緊，妳尚年輕，往後機會多得是。』

『不知道，愛情我不想再碰了，太苦太澀，難以下嚥。』她抬起紅眼，噙著淚水，晶瑩發亮。

『一朝被蛇咬，十年怕草繩？』

『是呀。』拂去掉下的淚珠，她苦笑。

『別想太絕，終是有人真心愛妳且等待著妳。』是為自己未來鋪路嗎？我突然領悟：從頭到尾，她全然不知我關心她，愛護她，只因心裡熱戀著她。

『誰？該不會還沒出生或上天堂去了？』

我被她逗笑，搖搖頭。『悲觀不像妳的風格。』

『難道樂觀就是？』

『小姐，妳明知我口才不如妳。』

『呵！大哥哥不用謙虛，我不過比你厲害那麼一點罷了。』她眨眨眼，笑顏如日破曉；『而且我再厲害，也沒你將三年的博士讀成四年來得強呀！』她居然敢揶揄我。

『喂，我是被妳害的耶！』

『哇！我人在台灣怎麼害你，真是欲加之罪何患無詞。』

『妳……』心中盤算，該不該說出真象，最後決定絕口不提，不想讓她心懷愧疚。『好好好，我變成名副其實的老留學生，行了吧？』

『呵！』她的笑聲歷年不變，依舊清脆如晨鐘。『是你自個兒承認，不是我強迫的喲！』

『唉！還說"小時了了，大未必佳"呢！我看妳愈活愈像隻狐狸。』

『哇，你可真會記恨！你才是老狐狸，我是可愛的小狐狸啦！』她張張五爪，做狐狸狀，又道：『所謂長江後浪推前浪，前浪睡死沙灘上，你不求進步叫後生小輩追過，怨不得天尤不得人。』

『嘿，妳不該讀外文，台灣法律界少了妳真是一大損失，伶牙俐齒，目中無人。』我不禁苦笑，認識至今沒一次不敗在她手上。

『惱羞成怒啦？』她試探性地問。

『沒有，妳見過我生氣嗎？』

她飛快搖頭，笑道：『你最好了，不曾對我怒顏相向。』

『是呀，所以才叫妳吃得牢牢的。』

『呵！』

我們聊了許多，其間我談及對未來的計畫，將心裡欲使她幸福的生活藍圖一併說出，只要她有那麼一點附和的反應，我便感到開心不已，或許我的夢過於綺麗。可是，一顆想呵護她一生的真心卻是堅定不竭。我怕，如果有一天夢醒，又該如何自處？她真遲鈍，沒發覺我炙熱的雙瞳注視她一舉一動嗎？

原來，我對她尚未死心……

那年暑假，我在台灣待了一個月，陪她也整整一個月，之後又飛回芝加哥，再到加拿大參加會議。儘管才一個月的相處時間，我卻發覺我更加喜歡她了，所以開始緊迫盯人，E-MAIL每天傳、信固定寄、電話打得也比以前勸，可惜她還是不明白我的心意，仍是「大哥哥，大哥哥」地叫。

在我三十二歲生日的前一週，收到她寄來的禮物：一條手織圍巾。深綠、深藍和淺藍相間，正是我喜歡的顏色，不得不感動她的貼心；另外，還有一張她親自製成的卡片，以我為藍本畫出的卡通人物，相當可愛，令身為本尊不禁莞爾一笑。結果，那一整天下來我的心情十分高漲，圍巾更是天天穿戴，吸取她一針一線傳來的溫暖。

十二月二十四日生日當天，我終於忍不住撥了電話給她，由於沒有一點心理準備，只得期期艾艾地先要求她為我唱首歌，她唱了："SomewhereOut There"，相當符合我們目前的情景。

等她唱畢，我沉默了幾分鐘，才開口暗示：『妳知道嗎？我一直希望能交往一名小我很多歲的女朋友。』

『為什麼？那會有代溝耶！』她問。

『因為我希望可以在婚後多享受兩人世界呀！』

『哦，難怪人家說：女生愈幼齒愈值錢。』她反諷，不知道是不是故意轉移話題，這鬼靈精！

『不是那原因，如果娶和我同輩的人，婚後便得考慮生孩子的問題，這麼一來，我如何疼愛我的老婆？而她又如何全心全意接受我的寵溺？』我真的想好好寵愛她，使她無憂無慮地和我過一生，浪漫一輩子。

『哇，大哥哥，當你老婆還真是幸福，現代新好男人喲！但這麼一來，她只是你的洋娃娃而已，你想過嗎？』她就是愛潑我冷水。

『想過，但我只不過是想讓她無後顧之憂，朝自己的理想去做，這樣她能算是洋娃娃嗎？』

『不，或許不算，可是我覺得你付出太多，她卻無力承受，該怎麼辦？』她又憶起那次傷害，付出卻沒回報的戀情。

『不怎麼辨，只要她愛我。』

電話那頭，她沉默我亦不語。

『大哥哥，』她打破僵局，『你好痴好傻，我無法說什麼，但祝你幸福，真的！』

『是嗎？妳從未想過成為我的新娘嗎？』我近似呢喃地道。

『什麼？我聽不清楚。』

『沒事。』我打個哈哈，『今天我生日，唱生日快樂歌給我，好不好？』

『當然好！』她清了清喉嚨，唱道：『祝你生日快樂，祝你生日快樂，祝你生日快樂！祝你生日快樂！Happy Birthday to You，HappyBirthday to You，Happy Birthday Happy Birthday，Happy Birthdayto You！恭祝你福壽與天齊，慶賀你生辰快樂，年年都有今日，歲歲都有今朝，恭禧你，恭禧你……』

她一口氣唱了好幾個版本，祝福之情洋溢歌聲，我靜靜聽著，默默想著，到底該不該點破我的暗示；老實說，我心裡也很著急，再半年她便大學畢業，即將離開單純的校園生活，前往多采多姿的就業社會，這麼一來，她的好將會有更多人察覺，我的競爭敵人也會相對地增加，難不成我得再次承受那煉獄般的煎熬？

心，隨著回憶抽痛。

『妳……』我欲言又止，不知如何啟口。

『什麼？』她重問，有些不悅地道：『大哥哥，你今天好奇怪，說話吞吞吐吐的，害人家都聽不清楚，真討厭耶！你該不會嫌棄我歌聲不好吧？』

『沒，沒這回事。』我連忙澄清，對於她冠以莫須有的罪名深感惶恐。『妳唱得好極，我聽了十分開心，真的真的！』

『呵！你不用怕啦！我這麼瘦小，加上敬老尊賢，不會對你做出什麼驚世駭俗的舉止，嘻嘻。』

實在愛死她類似小狐狸的笑聲，那樣悅耳令人心神怡然，最重要的這代表她心情不錯，沒真的生氣。

『妳呀，沒事就愛捉弄老人家，遲早被妳嚇出一身病。』無法對她板起面孔，扮演黑臉，驕縱她的結果是苦了自己，但我心甘情願。

『呸呸呸，今天你生日耶！少說些不吉利的話。』她在電話那端輕斥，隨後又急忙道：『我要你永遠健康，壯得像大力士，每天都很如意，活得很開心快樂。總之，你一切都好，明白嗎？』

『是，妳快成為我媽了！』我忍不住嘲笑她。

『呵！沒那福氣，如果有的話，我寧願當你老婆，這輩子不愁吃不愁穿，逍遙似神仙。』

『為什麼？』我心跳漏一拍，竊喜她的選擇。

『因為你會疼老婆，把她養得白白胖胖，什麼事都不用做，只要專心愛你就好，全世界再也找不到這麼好的福氣了！』她笑語，『可惜有一點不好，你養老婆跟養寵物有什麼差別呀？哈！』

真是的，終究逃不開遭受愚弄的命運，她就是有法子一方面讓我恨得牙癢癢，一方面又忍不住折服於她的古靈精怪，既氣既愛。

『當然有差別，不然妳來試看看！』我繞個彎加強暗示。

『哈，那我不就成了你的"小老婆"，年紀"小"很多的"老婆"！』她自我揶揄。

『如果妳要當"小老婆"也可以，我是不反對。』我順勢推上一把。

『啍，才不要呢！』她嗤之以鼻，強悍地道：『要嘛就大小通吃，大小老婆一起當，必要時是貴婦人，也可以是賢妻良母，更可以是……ㄟ，再說囉！』

可以想見此刻的她酡暈雙腮，白裡透紅的粉黛芙面一定十分迷人。

『更可以是什麼？為什麼不再說下去？』明知故問欲逼她說出答案；總算逮到一次捉弄她的機會，『我還以為妳可以一張利嘴行天下，打敗世界無敵手，登峰造極，無人可比。』

『大哥哥，你以大欺小不要臉。』她像孩子般耍賴。

『有嗎？有嗎？』我裝傻地回應。

『有，你再假就不像啦！』

『哈，叫妳察覺了！妳這小狐狸道行終究比老狐狸高深。』

『呵！想跟我比？回去修個千年萬年再來討教吧！』她得意地拿蹺，隨即又說：『對了，你收到我寄去的禮物嗎？』

經她一提，我才想起自從接到圍巾那刻起，一時高興過頭居然忘了向她道謝，實在糊塗至極；若非她問到這事，我可能一直沉醉在幸福的泥沼中，把這等要事拋諸腦後。

『有有有，上星期就收到了，可是沒跟妳說聲，對不起，對不起。』我迭聲道歉。

『呵！沒關係，只是怕圍巾寄丟了，那我一切辛苦就白費了。』

『一定花了妳不少時間，對不對？』我將置於椅背的圍巾放在膝間，仔仔細細瞧上一遍，它與眾不同的花樣和富含彈性的柔軟，頓時我倍感幸福。

『嗯，花了一星期的時間吧！室友看到我這麼努力想快點織完它，都嘲笑我是不是為"良人"所織，害我好糗哦！』她嬌聲訴苦，又道：『你喜歡不喜歡呀？』

『喜歡，當然喜歡！我現在天天圍著它出門，看到的人都覺得它美極了，直問我在哪兒買的呢！而且，妳這麼用心為我編織它，連顏色都是我最愛的，如果我敢不喜歡，那真是天打雷劈也不足惜。』

『有那麼嚴重嗎？』她學一名政要的語氣說，但可以聽出她非常高興。『你知道嗎？為了找你喜歡的顏色還真難，我跑遍了整個市中心的手工藝坊，好不容易才看到滿意的，而且它是希臘羊毛簡直炫斃了，如果你不喜歡，瞧我饒不饒你？嘻嘻！』她咭咭一笑，口氣不免一番自傲。

『妳啊，得了便宜還賣乖，什麼時候學老實點呀？』

『哈！當狐狸就該有狐狸的本質。』她強詞奪理，一點也不認輸。

『妳這隻小狐狸還真是名符其實，不該學老實而是更加狡猾才對。』我暗諷她。

『嗯，"孺子可教也"，我輕輕一點你便明白，有狡猾的天賦喲！』沒想到她煞有其事，一副長輩教訓小輩的氣勢；更厲害的是，她居然轉個彎罵我「天生狡猾」。

這場舌戰，我再度敗北。

之後，我常在想：她對我是否有感覺？她是否知道我愛她如痴似狂？她又是否感受到我一點一滴的暗示？她……想得愈多我愈若有若失，不知該如何進行下一步，我不想嚇到她，這是我從頭到尾的顧慮。她像風，熱愛自由飛翔；我則是土，固定待在一處，有時讓她撩起帶往新疆，安安靜靜地等候她回來，也不敢有所要求。

但，不能再這般下去了！

再過一個多月，她就滿二十二歲，我該有所行動才是。於是，如何策劃一場浪漫的求婚記，成為我重要的課題。我瘋狂地閱讀「羅曼史」，想尋出一種獨特新奇的方法，可是沒有，那些內容都太扯了，如果我依樣畫葫蘆一定會嚇壞她，那麼我又何苦耐心等待一年﹑二年……甚至四﹑五年呢？

最後，只能求助遠在洛城的妹妹。我妹一聽到我的決定，馬上連聲道好，興奮地為我設想許多計策，比當事人都急躁幾倍，讓我想起一句諺語：皇帝不急，急死太監！

想好方式後，我開始到市中心去選購禮物。

芝加哥市，美國交通重鎮之一，她的街道琳瑯滿目，充斥各式各樣的物品。我慢慢駕著車，觀望兩旁的櫥窗，突然我的視線讓一家小巧可愛的金飾店吸引，小而精緻的招牌，設計得十分典雅，有「她」的氣息。我當下停了車，步入門，撲鼻而來的薰衣草味道，使我憶起她的笑顏和她身上淡淡的香味……

我看了玻璃櫥的項鍊，每一件作品都很好，但沒有「她」的影子，好幾次選定其中一條卻又讓心中的愧疚抹煞，只因我要的是最好的；這樣挑了好久，本打算放棄另覓它處，店裡的師傅卻拿出一條放在小櫃中的鑽鍊，我一見馬上笑逐顏開。是了，就是這一條，簡單的樣式刻上古希臘花紋，淚珠狀的墜子鑲了顆水鑽，成熟又純美，相信她戴起來一定很迷人！

我二話不說，馬上買了下來；回程途中，經過一家花店，在它的前廊擺著各式花卉，相當美輪美奐，我忽地想起：認識迄今，我尚未贈與她任何花朵，該不該給她一個驚喜呢？於是，我又買了九十九朵的紫玫瑰，並要求店員替我空運至台灣，連同所選的禮物，無論多少費用都無所謂！我真的很瘋狂，但相信每個瞧見我的人都會認同：我是一名沉溺於幸福中的人。

是的，我正在追逐我的幸福……

她生日當天，我打了電話過去，心裡小鹿亂撞，既期待又怕受傷害，活到三十幾歲我仍如年輕小伙子。

『是我，妳收到禮物了嗎？』我微微地問。

『嗯，收到了……太貴重了，我不知道該收還是不收。』她猶豫著。

『別……別拒收了！因為……那一種暗示。』期期艾艾的語氣，正代表我內心的緊張。

『什麼暗示？』天，她竟然這麼鎮定。

『就是……妳真的不懂嗎？』我不相信她會不明白，欲套她話。

『不懂……要你說了我才懂。』

天，我欣喜若狂，輕笑道：『我早該曉得妳是隻狐狸的……』隨後正色說：『我向妳請求一件事。』

『什麼事？說說看，或許我會考慮考慮……』她的聲調柔柔似水。

『妳嫁給我，好不好？我今年就可以拿到博士，回國後便任職於嘉農，是個有前途的人，妳跟我不會吃苦的。』我頓了下，又道：『還記得我以前對妳說過的夢想嗎？我現下可以實現了，不過少了女主角，妳願意擔任我的女主角嗎？』

『這詞太俗氣了，我不要，換另一個！』她泣聲淋漓，仍是不改調皮地戲謔。

我一時茫然，但馬上意會。『好，換個詞……換個詞……我們在一起將近五年之久，再這樣下去也不是辨法。』

她破涕為笑，跟著說：『那……你想怎樣嘛？』

『嫁給我！我會以我所有的心來疼妳﹑愛妳。』我衝口而出，忘了以往的耐心，氣惱地道：『這麼多年來，妳難道都沒察覺嗎？』

『我……我一直以為你只將我當成你的妹妹。』她微弱地反駁。

『如果只當妳是妹妹，我不會為了妳而遲交論文的，更不會對妳這般疼愛。』她可真是迷糊，我不由得委屈起來。『妳真以為我是這麼好心腸的人嗎？會對一名女孩百般呵護？』

她沉默了好久，我則心情起伏不定。

『論文真是因我而遲交？』她艾艾地問。

『嗯，還記得去年妳因失戀而打電話過來的事嗎？那天我正要送去呢！』我輕描淡寫，不想讓她有太多的愧疚。

『為什麼？為什麼……』她哽咽地呢喃。

『不為啥呀，妳當時那麼難過，我要趁虛而入嘛！』我玩笑，疼惜她的淚。『妳到底答不答應我的求婚？我等得好急，怕妳不要我……』

她哭了，不置可否，直嚷：『你回來，我要你回來……你好遙遠，我不要……你回來……你回來……你回來呀……』

我原本含在眶裡的淚決堤了，但仍很鎮靜地答應她。『好，我回去……我馬上回去，回去後立即上妳家門求親。妳等我，等著我回去……』

『嗯……我等你，等你回來娶我！』

我相信祖母在天之靈一定感到很辛慰。

等了近十五年之久，我終於得到我的新娘……

 他是個愛家的男人,他縱容她婚後仍保有著一份自己喜愛的工作，
他縱容她週末約同事回家打通宵的麻將他始終都扮演著一個好男人的典範，好得讓她這個做妻子的自形慚愧。

她第一次懷疑他，是從一把鑰匙開始。
雖然她不是個一百分的好老婆，
但總能從他的一舉一動了解他的情緒，從一個眼神了解他的心境。
他原有四把鑰匙，樓下大門、家裡的兩扇門以及辦公室等四把，
一知從何時起他口袋裡多了一把鑰匙，她曾試探過他，
但他支支吾吾閃爍不定的言詞，令她更加的懷疑這把鑰匙的用途。

她開始有意無意的電話追蹝，偶爾出現在他辦公室，
名為接他下班實為突擊檢查，她開始將工作擺在第二位，
週末也不再約同事回家打牌，還買了一堆烹飪的錄影帶和食譜，
想專心的做個好老婆，可是一切似乎太遲了。
他愈來愈沉默，愈來愈不讓她懂他心裡想什麼，
常常獨自一個人在半夜醒來，坐在陽台上吹了整夜的風，
他變得不大說話，精神有點恍惚，
有一次居然連公事包都沒帶就去上班，
他真的變了很多，唯一沒有變的是他對她的溫柔和體諒，
但她的猜疑始終沒有稍減。

在日以繼夜的追查下，她終於發現那把鑰匙的用途，
是用來開啟銀行保險箱的，於是她決定追查到底，
她悄悄的偷出了那把鑰匙進了銀行。
當鑰匙一寸一寸的伸進那小孔，
在她慌張又迫於知道答案的眼底，謎題即將揭曉。

首先映入眼簾的是一個珠寶盒，她深深的吸了一口氣，
緩緩的打開盒蓋，然後，心裡甜甜的笑了起來:「這個傻瓜。」
那是他們兩人第一次合照的相片。
照片之後是一疊情書，算一算一共二十八封，
全是她在熱戀時期寫給他的，這個時候甜蜜是她臉上唯一的表情。
珠寶盒底下是一些有價證券，有價證券底下是份遺囑，她心想:
「待會兒出去一定要罵一罵他，才三一出頭立什麼遺囑。」

雖然如此，她還是很在意那份遺囑的內容。
她翻開封面，內容寫著---
陽明山的別墅和存款的百分之二十留給父母，
存款的百分之十給大哥，有價證券的百分之三十捐給老人機構，
其餘所有的動產、不動產都寫著一個名字。
她哭了，因為個名字不是別人，正是她自己。
所有的疑慮都煙消雲散，他是愛她的，而且如此忠誠。
正當她收拾起所有怠動準備回家為他籌豐盛晚宴時，
突然，一個信封從兩疊有價證券裡掉下來，
那已經褪去的猜疑，又復萌了，她迅速的抽出信封裡的那張紙，
是一張診斷書，在姓名欄處她看到了先生的名字，
而診斷欄上是四個比刀還利的字-----「骨癌中期」。


每個人心裡都有一把鑰匙
那鑰匙的名字叫「懷疑」

 每個人都羨慕她有這樣體貼的男朋友

辦公室桌上經常出現的點心，是他一心要養胖她的身子而特別準備的。

任何一個起風下雨的日子，他總在她下班之前，早早就將車子停在辦公室

外等著護送她回家，不讓風雨有半點侵襲她的機會。

更別提那些那生日、情人節------等等重要的日子，鮮花禮物是向來不曾缺席過的。

「哇！好浪漫喲！八成是妳前輩子燒了特大號的好香，才讓妳遇上這麼一個超級體貼的白馬王子。」同事們總是喜歡開玩笑的消遣她。

而她也總是淡淡一笑，不說什麼。

是啊！他是個好男人，一切好情人該有的優點，他都具備了。

他小心翼翼地把她捧在手心中呵護著，唯恐纖弱善感的她受到一點點傷害，在他細心的關懷之下，父母早逝的她倍覺溫暖，但只是可惜.....

這樣柔情的相待，每天她也只能擁有他到晚上十點鐘。

他是個出了名的孝子，父親早逝，母親長年臥病在床，姊妹相繼出閣後照顧母親的責任，理所當然的由他一肩挑起。

每晚十點以前，不管他人在哪裡，必急忙趕回家中，和請來照顧母親的看護交班，數年如一日，從無例外過。

當初，她就是被他的孝心所感動的。

這樣孝順又細心的男子，想來該是可以託付終身的吧！她想。

只是每次他們在一起時，他總是頻頻低頭看錶，唯恐耽誤了時間

不管花前月下氣氛再怎麼浪漫迷人，十點一到，他固定給她一個抱歉的微笑，然後翩然離去。

她能體會他的難處，也完全明白他的深情，只是，有時她也不免感嘆：

連灰姑娘仙度拉的時間都還比她多了兩小時昵！

雖然善解人意的她，從不讓他陷入愛情與親情兩難局面

但一想到，她的王子、她所擁有的愛情，都只在每晚的十點之前就得消失

特別是在送走他之後，總覺得特別有感觸。

「喂！下星期妳生日，要不要我們好好幫妳慶祝一下啊？」

公司同事熱心的提議。

「唉！算了吧！人家和她男朋友啊，一定早就計畫好如何度過一個浪漫的夜晚了我們還是識相點，少當電燈泡，壞了人家的好事！」另一位同事打趣的說。

她還是回以一貫柔柔的微笑，心裡想著----

對呀！下星期是自己的生日，而他母親的病情也日漸有起色，她突然決定要當一天的壞女人，說什麼也要留住他一晚。

這是她的生日啊！

在這樣特別的一天，給一天，給她一個溫柔甜蜜的夜晚，陪她數一夜的星星，說一夜的情話，給她一晚完整的情人

不算是過分的要求吧？

想到這裡，她的臉上泛起一絲甜甜的笑容。

那天，她刻意的裝扮讓自己，讓自己看來明艷動人，盛裝出現在他面前。

她從他眼中看見滿滿的愛意與讚嘆，接過他送的玫瑰花，她順勢地解下他的手錶。

「怎麼？這是暗示我，妳的生日禮物想要一支手錶嗎？」他幽默的問

「你說呢？」她故做調皮的扮了個鬼臉，把他的手錶放進自己的手提包裡。

今晚，就這麼一晚，把十點鐘的魔咒拋在腦後吧！

接近十點，他四處張望尋找任何可以提醒時間的時鐘，她一反平日嬌羞，溫柔的吻，意圖打消他的歸意，他訝異她的反常，但也深深墜入她溫柔的情網中。

她輕輕倚在他的懷中，在輕柔的音樂中共舞。燭影輝煌，語笑嫣然。

她要的，不過就是這麼一個只屬於她和他的夜晚。

然而在十點整，他們舉杯啜飲著香檳時，他的行動電話響了，是家裡來的電話，從他的神情和語氣中，她可以猜得出來。

他壓低了聲音，交代幾句話後，還是如同以往的給她一固抱歉的笑容，求她稍稍等他一下，並承諾他馬上回來。

她藏匿好滿腔失望和難過的情緒，理解的點點頭，笑了笑。

她還能怎樣呢？

人家是骨肉人倫啊！

望著他匆匆離去的背影，她的眼淚終於再也忍不住，一顆顆的滑落。

這是她的生日啊！

他依然在十點整消失，甚至玻璃鞋都沒留下一隻。

算了吧！十點鐘前的情人，她能擁有多久？

甩甩頭，她把一整瓶香檳喝乾，留下那一把象徵愛情的玫瑰花，一個人起身離去就這樣結束這個夜晚吧！

踏出餐廳門口，夜風吹得有些涼，她拉高了衣領，往那個只有一個人的家中走去驀然，卻聽見他熟悉的聲音在身後響起

轉身一看，是他扶著母親向她而來。

老人家慈愛的拉著她的手，把一只溫潤璀璨的玉鐲套在她的手中。

「生日快樂啊！孩子！」

和藹的聲音，讓她想起去世多年的母親，眼眶不禁紅潤了起來。

他將她擁入懷中，問她「可願成為他的家人」，她含淚的點點頭。

今年的生日，她收到最好的禮物，是一個充滿愛的家庭。

夜晚的風，突然覺得不那麼冷了！

曾經在一個喜餅的廣告裡看到一段話：
「我覺得我選擇結婚的心情，不是因為求婚時的剎那感動才決定結婚，
選擇結婚的感動是因為平常時的溫柔，遇到他時，原本模糊的結婚變得清楚。
沒有太多的花前月下，更多的時候，是真實的相處。」


不因為安全感的缺乏，索求對方的自由；不因為犧牲奉獻，失去原來的自己；
不因為價值觀的差異，束縛想像的空間；很多的了解，很多的分擔，
很多的關心，於是我聽到結婚進行曲響起的聲音。


我知道結婚沒有單身時的隨心所欲，也知道單身漢是沒有妻子暖烘烘的等待的。
我的先生不是個擅於言詞而多采多姿的人，剛開始交往時，
猶豫過是否要跟他如此乏味的共渡一生，於是有了許多的掙扎與挑剔。
時間，是我們之間最好的顯影劑吧，當我生病時，看見他細心的照顧，
看見他對爸媽溫柔的照顧，對我的家人的情同手足。
猛然 發覺－－婚姻原來是生活的一部份，除了情之外，
還要有許多的分享與共度。喜歡擁有這樣的分享的態度的婚姻，
在他的面前，我可以做我自己，所以決定結婚。


利與弊似乎是一體二面的東西吧，
結了婚我覺得是在感情上有了一個無可後悔的依，
至少是在我的心情上，所以會義無反顧的去經營，
無論你面對的是怎樣的考驗，是生老病死，
都是跟這個人共度、共享，所以你會比結婚前多了一份肯定。


結婚前，如果二人的相處出了問題，你會想：
「我還要不要跟他繼續下去？」；
結婚之後，你想的卻是：「我要怎麼跟他過下去。」
這就是你一生都會面臨的。


有時你強，有時你弱，但是你們分享生命。
像我剛好在婚前生了一場病，那時差幾個月就要訂婚了，
但是我卻生了一場大病，當時的我，心情很沮喪，又不想拖累老公，
又不能自己很獨立的面對自己的無助。
怕他因為我的狀況不佳而要多費心思照顧我，
那時就心想，不要結婚了，免得他後悔。


我把這樣的想法告訴他時，他說：
「傻瓜，要結婚，就是想好了要互相照顧一輩子，
每個人的人生都有起有落，只是剛好你現在正好遇到了落的時候。
這個時候，要想，最差也就是這樣了。如果一方有困難，另一個就走了，
那就不是夫妻了。」記得當時我哭得很傷心，是感動也是心疼他吧。
結婚之後的所有好與壞，利與弊都是無可避免的吧。
想想：婚姻或人生當中，就是會你想要的跟你不想要的都一起來。


新婚的那二個月，我有一度非常不能平衡，但是經過了就好了。
重要的是你選擇的是什麼，就要甘願。
我當初選擇我先生，是因為喜歡他對人生的態度，
以及他對我對感情耕耘的方式。結婚後，他的這些優點仍在，
那其他的就是不重要的事情，一起度過了就好了。
我想，時時回想自己當初嫁給他的心意，這一切都不是問題了。


如何保存這樣的心意呢
我有一個竹筒撲滿，是不能打開的那種喔，
當我覺得先生對我 很好的時候，自己很幸福的時候，丟銅板進去。
等我心情不好時，就去搖搖那個竹筒，聽聽幸福的聲音。

 當我從抽屜裡拿出一顆小小的牛奶糖時，身旁的心就開始嚷嚷: 「又是牛奶糖！到底是誰暗戀妳啊！」

我白了她一眼，把牛奶糖的包裝紙打開，將牛奶糖放進口中品嚐。

「亂講！說不定只是夜校生留下的。」

「騙誰啊！這樣的情形已經持續一個月了耶！依我看啊！肯定是哪個人喜歡妳， 知道妳喜歡吃牛奶糖，就天天放一顆在妳抽屜，不過他也真夠厲害的，居然都沒人發現他，神不知鬼不覺的。」心用很曖昧的眼光看我。「隨便妳怎麼說囉！」

其實我真的很想知道是誰放的，一開始以為是夜校生留下的，到後來認為是放錯位子的，但這一個月中，我有換過座位，沒想到還是有牛奶糖留在我的抽屜，看來那個人很熟悉我的事情。不過那個人並沒有留下隻字片語，想利用筆跡追查也不行。

難道要請警察局調查牛奶糖上的指紋嗎！？

「喂！妳想會不會是那個轉學生啊？」

心突然神秘兮兮的靠了過來，在我耳邊說。

「咦？」

「因為他不也是一個月前轉來的嗎？剛好時間吻合啊！」

心暗暗的指向隔我四排的帥帥轉學生。

「妳別亂猜測了！我和他又不熟，之前也沒見過面。」 「一見鍾情啊！」

我無奈地翻翻白眼，佩服心的偵探精神。

「早安！兩位美人！」

挾著亂不正經的問候和摟住我和心的毛手，不用抬頭看也知道來者是誰。

「早啊！琴。」 我和心異口同聲。

「琴，今天有點晚哦！」

平常琴都比我們早到的。

「都怪今天的早餐太好吃了！我捨不得離開餐桌。」 「妳哪一天的早餐不好吃！」

琴她媽作的菜可以媲美五星級大飯店的菜，超級好吃的。所以我和心總是三不五時到琴她家去品嚐美食，祭祭五臟廟。

「喂！今天有沒有愛的牛奶糖啊？」琴的笑容和心一樣別有深意。

「當然有！不過已經被瑜吃掉了。」

「不知道是誰剛開始還說來路不明的東西不能吃，結果還不是吃得很高興！」琴嘲諷的語氣讓正在含著牛奶糖的我心虛地低下頭。

「不吃白不吃嘛！要是有個像堂本剛或是元彬的大帥哥對妳們投懷送抱，妳們會不會拒絕？」

「不會！」「那還說我！」「呵呵！」

她們兩個頓時笑得跟花痴一樣，我就知道拿她們的偶像作文章一定能達成我的目的。

「同學，只剩妳們的數學作業沒交，今天是最後期限。」 轉學生走到我們三個面前，面無表情的交待，說完就走人。

「數學作業？」 「數學…」

「啊！我還沒寫啦！」

我連忙翻出數學課本和作業簿，哎！這陣子太混了，忘了有作業這回事，而且數學是我的致命傷。 「喂！寫第幾章啊？」

我問和我一樣沒寫作業的心和琴。「白痴哦！第三章啦！」

「啊第三章教什麼？」「教…教極限啊！」

「極限…極限是幹嘛的啊？」「瑜！」心和琴很有默契的一同丟下筆，顯然很無力。

我又不是故意的！我是數學白痴嘛！幹嘛那樣看我！妳們又不是第一天認識我……

午休時，我們到圖書館寫作業，因為在教室不能討論功課，一出聲就會被打秩序分數的糾察員扣分。

「我覺得不是那個轉學生。」琴邊寫邊提出她的看法。

「可是時間很湊巧。」心仍然堅持己見。

「他太酷了！而且聽別人說他根本對女生沒興趣。我想也是，連我們二年級裡最漂亮的白韻庭向他告白，他也不理採，他哪有可能會放牛奶糖在女生抽屜！」

「那是悶騷！懂不懂？他是處女座的，一定是外冷內熱！」

身為當事人的我嘆了口氣，任由她們兩個無視我的存在，對牛奶糖事件大談闊論，低頭努力算著數學習題。

「不過，他真的蠻帥的耶！」

「是啊！他一轉來就倍受矚目，迷死一大堆女生。」

「瑜，被他看上是妳的福氣耶！」

「心，不要胡言亂語好不好！又不曉得是不是他！」 「簡單嘛！找一天早點到學校去揪出兇手啊！」

「對呀！妳就比那個人更早到學校，躲起來偷看究竟是誰天天放牛奶糖在妳抽屜。」

這個方法不錯，可是，要多早到,我平常都是六點半起床，七點半左右到學校，據我所知，那個轉學生大概是七點到校，而班上最早到學校的阿里是六點半到，我有次請他到學校就看一下我的抽屜裡有沒有牛奶糖，結果他說他來時就已經看到牛奶糖了。也就是說，那個人比阿里還早到學校，如果我要偷看就要在六點半之前行動了，只是不知道到底是多早，難道要我三更半夜到學校守室待人嗎？

「瑜，快寫！別發呆了！」

琴看不下去了，出聲打斷我的沉思，我回過神看了一下錶，猛然一驚。

「哇咧！快下課了！怎麼辦，我還有五題沒寫！」 「妳好自為之，下午第二節是數學。」

「哎喲！我知道妳們最好了！教我寫啦！」美其名是教，倒不如說是抄。

心白了我一眼，很用力的一眼。

「心，琴，拜託啦！我會來不及的！等一下是歷史，不能上課寫作業，而且這五題好難哦！」她們嘆了口氣，然後很夠義氣的答應了。

放學後，我拒絕了心她們要吃臭豆腐的邀約，到了市立圖書館。

每個星期我都會固定到學校附近的市立圖書館借書，看書是我的嗜好，牛奶糖 可以一天不吃，書不能一天不看。拿著上次借的書到櫃台還了之後，我將書包放在置物櫃，走入一排排書架之中。穿梭在書海之中，不經意看到一道身影，那個人，有點給他熟悉…是轉學生！？他也來這裡啊！他站在隔我一個書架的地方，正聚精會神翻閱一本書。

我瞇起眼看了一下那本書的封面，哇！是村上春樹的，沒想到他對那種書有興趣,我實在看不太懂村上春樹寫的東西。

心說一定是他，可是我不覺得耶！琴說的沒錯，那個冷酷的傢伙哪有可能做這種事。

我拿了張小嫻的新書，繞到另外一邊去。

總覺得有人在看我，抬頭四處找尋那道眼光的來源，卻沒有結果，一移開視線沒多久，那道視線又盯得讓我渾身不自在，搞得我加快選書的動作。

我抱著書放到櫃台上，拿出借書證遞給櫃台人員。

「密碼？」

「1003」我說出我的密碼，但還有一個人和我同時說出同樣的號碼。

我和那個人對看一眼，一看，我差點昏倒，是他！轉學生！

其實這是巧合，負責幫我辦理借書事宜的小姐和幫他辦理的小姐同時問客人密碼，然後我們就剛好一起說出自己的密碼，就那麼剛好，我跟他設定的密碼一模一樣。

他不發一語地別開視線，我也聳聳肩，不以為意。

「真是嚇我一跳，居然會有這麼巧的事。」櫃台小姐一邊把書的條碼刷入電腦一邊說，她把書遞給我，我對她笑了笑。拿了書，我沒忘記到另一邊的櫃台前，將書本後面的到期卡蓋上歸還日期章，然後把書放入書包裡，走出圖書館又想起剛才的事情，天下怎麼會有這麼巧的事，我和那個轉學生借書密碼竟然相同，怎麼會呢！

這是我的生日數字，我記得心說過他是九月生的，1003對他有什麼意義呢？

哎喲！我在想什麼，他的密碼怎麼設定是他的事！我管人家那麼多。

接下來，發生了一件驚天動地的大事……

我是騎腳踏車來圖書館的，然後固定把它停在市立圖書館前的停車場，車子把手上繫了一個小小的黃色小雞布偶，這就是我的愛車，可是，現在，它、不、見、了！我瞪著原本單車固定停放的地方，再繞了整個停車場，睜大眼睛努力搜尋我的單車。可是幾番尋找之下，還是徒勞無功。

我開始急了起來，天啊！它跟了我五年了！現在居然下落不明！而且我明明有鎖啊！

誰那麼沒天良把它 A走啊！太可惡了！慌張、焦急，我手足無措的在圖書館四周漫無目的地走著。

希望能夠找到心愛的單車，一直到天黑，還是沒找到。

最後，我蹲在社區公園的圍牆外，埋頭痛哭。

那台腳踏車應該很感謝它的主人，這麼重感情，為它哭得一把鼻涕一把眼淚，而且還蹲在地上，不顧發麻的雙腳和滿天飛的蚊子。「妳蹲在這裡做什麼？」

然後，我聽到一個悶悶的聲音，聲音頗耳熟。

我低頭抹抹眼淚抬起頭，一看，又是那個轉學生。

「妳…妳怎麼了？」他好像沒看過女生哭，表情有點不自在，聲音還是悶悶的。

我忍住眼淚，用哽咽的語氣回答問題：

「我的腳踏車不見了。」

他沉默了一會兒，接著說了一句話，那句話讓我嚇了一跳

「我幫妳找。」

「你…」「妳的腳踏車什麼顏色？」

「深藍色。」

「什麼樣式？」

「很普通…前面有籃子…把手上有小雞布偶。」

「牌子？」「捷安特。」

「在哪裡不見的？」

「市立圖書館的停車場。」

「妳有上鎖嗎？」

「有…」我拿了衛生紙擦眼淚，然後跟在他後面走。

「妳趕快回家，我幫你找」他轉過身，要我回家，臉上還是沒啥表情。

「可是…」「不然我送妳回去…」

「不用了！謝謝你…其實你不用幫我找。」

「沒關係，妳快回家。」

我看他淡漠的臉上有認真的情緒。

「找不到就算了，我可以再買，反正也騎了五年…嗯…拜託你了，再見。」

看他往市區走去，實在很不好意思讓他幫我找腳踏車，可是他那麼堅持。

我揉揉因為拼命哭而酸澀的雙眼，再望了他的背影一眼之後轉身回家去。

隔天早上，我一下樓就聽媽說：

「昨天晚上，大概十點半吧！妳班上的男同學牽腳踏車來還妳，可是妳很早就睡了，他要我別吵妳，是個好男生呢！他幫妳把腳踏車找回來了，妳要好好謝謝人家！」

腳踏車？！我立刻衝到車庫去看，腳踏車果真完好如初的在我面前。

不會吧！他真的幫我找到了！

「我看他好像和人打了一架，也許是為了妳的腳踏車吧！我看他那個樣子不像是壞學生。」媽顯然對他很有興趣，一直把話題繞在他身上。

「他是我們班的轉學生，很多女生喜歡他。」

「他喜歡妳？」媽語氣曖昧，眼裡閃著笑意。

「媽！」我抗議著

「好啦好啦！對了！這是他幫妳買的新鎖，小心點！不要再丟車了，記得還人家鎖的錢。」「哦。」

我接過新的鎖，出門上學。

一到教室，我就看到他的額頭上貼了一個OK繃，左臉頰有淡淡的瘀青。

他真的和別人打架啊！？為什麼？真的是因為我的腳踏車嗎？

「瑜，妳不是說他幫妳找腳踏車嗎？然後呢？為什麼他會受傷？」

心一看我來就抓著我問「他…他幫我找到腳踏車了。」

「真的？！哇！我就說他對妳有意思嘛！」

「神經！我覺得他只是看在同是同學的份上吧！」

「妳不要這麼妄自菲薄嘛！」

「我幹嘛要有自信！」我一如往常從抽屜中摸出一顆牛奶糖

「他一定是為妳和別人打架！」

「妳又在亂說了！他只是太好心了。」

真不愧是雙魚座的浪漫小魚，連這麼平凡的事情也能說得這麼感性

「哎喲！現在更加確定是他送妳牛奶糖了！」

「妳那麼興奮，乾脆妳也弄丟一輛腳踏車，叫他幫妳找啊！」

我給了心一個建議，她那副表情好像丟車的是她不是我。

「不！他只為妳找腳踏車。」

我決定去找琴聊天，再和心聊下去，我會精神失常，果然理性的我不能苟同心的感性。

一離開校門，我就看到他的身影走在我前方，我跑步追上了他。

「那個…同學…昨天謝謝你幫我找到腳踏車。」

要跟這位沉默寡言的男生說話，還真是需要勇氣

「不客氣。」

「呃…那個鎖多少錢？」

「399」

我從皮夾拿出399元給他，他看了我一眼，默然收下。

「你怎麼找到的？」

「有人偷妳的腳踏車。」

那他還能找到真了不起！只是我的單車這麼舊也有人要偷？！

「你和偷車的人打架？」

我的目的其實是想知道他為什麼打架

「他不想把車還妳。」

「拿不回來就算了嘛！幹嘛打架！傷成這樣不值得！」

「妳生氣了？」

我瞪了他一眼

「我跟你又不熟，你不必那麼認真！」

「不熟…妳真的不記得我了？」 他突然停下來，神色複雜的看著我

「咦？」

不記得他？他是誰？不就是素昧平生的轉學生嗎？

「妳不記得了嗎？妳十年前學騎腳踏車的時候，是一個男生教妳騎的。」

十年前…好遙遠啊…學騎腳踏車……

我瞪著他的臉，一幕幕模糊的記憶一一回到到腦海

十年前，有一陣子我每天放學就到公園練習騎腳踏車，可是一直學不會，跌得鼻青臉膧的，可是倔強的我還是沒有放棄。後來有個男生說要教我騎…每當我跌痛哭泣時，他就會拿牛奶糖給我吃，他每次都很溫柔地安慰我，他總是說：

「妳不要哭， 給妳一個牛奶糖。」

每天我們都在公園見面，後來我終於學會騎腳踏車，我學會的那天，他似乎比我還高興，而且送了我一盒牛奶糖。

可是，隔天我到公園找他，卻找不到他，聽說他搬走了，之後，我再也沒見過他了。

就因為他每天給我一顆牛奶糖，使我喜歡上牛奶糖甜蜜的滋味。

難道說…… 「你是那個男生？」

我驚訝萬分的指著他大叫

「我轉學過來，一看到妳就認出妳是十年前的那個女生，妳都沒變，十年前我聽其他小朋友都叫她小瑜，而妳就叫小瑜，所以我就每天放一顆牛奶糖在妳抽屜，看妳會不會想起來…沒想到還是我自己招供一切。」他的眼底閃過笑意。

我聽他說完，一時之間不能相信心的胡言亂語竟然成真。

「你…牛奶糖原來真的是你放的。」

仔細一看，他還真的有當年小男生的影子。

「每天六點到學校真的很痛苦，要好早起床，只為了放一顆小小的牛奶糖。」

「放完之後你躲到哪裡去了？」

「早餐店。」

「你真是保密到家了！佩服佩服。」

走著走著，聊著聊著，我發現他真的是外冷內熱的人，他還蠻多話的。

不久，我家到了。

「對了，那個密碼就是妳的生日，別懷疑。」

他居然看出我的疑惑…

他說完，就跟我SAYGOODBYE，瀟灑離去，留下站在原地發愣的我。

生日…我的生日…他的密碼是我的生日……

我感覺我的臉開始發燙，心跳也不由自主地加快…天哪！我是怎麼了？！

實在不曉得該怎麼面對他！

站在教室門口，我猶豫了許久才慢慢走進教室。

原以為昨日一切攤牌之後就不會再有牛奶糖了，沒想到我還是從抽屜裡摸出一顆牛奶糖，只是今天還附加一張字條：『給妳一顆牛奶糖，妳能不能給我一顆心？』

我看完紙條，馬上臉紅，而且足足呆愣了三分鐘。一回神，我立刻轉頭看向他，他和我四目相接，我在他眼裡看見了真誠與溫柔。

我拿出筆，在便條紙上寫了字，然後拿著他給我的牛奶糖和便條紙走到他面前，把紙和牛奶糖放在他桌上，他看看我再看看那張紙：『給你一顆牛奶糖，你能不能也給我一顆心？』他看完，抬頭看著傾著微笑的我，說：「沒問題。」

我們相視一笑，笑到讓別的同學都用異樣的眼光看我們。

感謝牛奶糖，讓我們心心相印！

 每個人總有自己不同的故事,亦總有一份不可遺忘, 刻骨銘心的回憶。

老婆婆顫抖的手, 慢慢拉開抽屜, 吃力地晃開一堆書, 在混亂的書堆中, 她雙眼瞇成一線, 眼前的一切變得糢糊, 但卻清楚地看見那一本書, 一本文學小說, 一本經過歲月的煎熬, 不情願地在每頁紙章上都刻下深沉而淡黃色的烙印, 更印證了時光飛逝, 不憢人的無情。

她翻開書本, 一頁頁紙迅速地旋轉, 飛舞著, 帶領她穿越時光隧道, 回到那一年, 遇上他。

那年, 她剛從香港大學畢業, 在某中學委職教師, 那是她踏出社會的第一份工作。

老婆婆從書本中找到一張相片, 一張套上膠片, 完整無缺的舊相片, 她默默地望著相片中的他, 時而帶點傷悲, 時而帶點笑意地望著他, 然後合上眼, 那一天的課堂, 瀝瀝在目。

晨早的陽光徐徐地從窗口的百頁簾中整齊地瀉在課室中每一角落, 他正享受著春日的暖意, 懶洋洋地伏在卓上, 飄浮到那一個奇妙的夢境裏。

「張傲陽! 起來!」她雙眉輕鎖, 責怪地道:「你這樣下去, 怎應付明年的會考。」

張傲陽漫不經意地站立起來, 睡眼惺忪地望著她, 眼簾半開, 抓了抓頭髮, 良久, 才施施然地道: 「什麼? 會考? 我睡眠不足不代表我應付不了會考吧, 而且我上課不專心, 並不代表我不懂得課本上那死板的知識。」

她沒好氣地道:「我不跟你在這問題上繞圈子, 但你這樣下去能在測驗跟考試上取得理想成績嗎?」

此時的張傲陽己睡意全消:「若我取得好成績, 是否代表我可以睡下去?」

「好! 假如你下星期的期中試取八十分以上的成績, 那我便答應你。」

「一言為定!」張傲陽字字鏗鏘地道。

她望著眼神堅定的他, 咀角泛起微笑。

窗外晨曦初露, 陽光從窗口的百頁簾中瀉在老婆婆的臉上, 她的咀角泛起點點的笑意, 那是他們第一個諾言......

教員室內, 她專心一致地批改學生的功課。張傲陽靜靜地走到她的身旁, 得意地道:「九十分的成績, 你滿意? 我想老師你的要求似乎低點罷。」

她微笑, 不語, 只是在整齊的卓上拿起一本早已準備好的文學小說, 溫柔地道:「這本文學著作, 當中的內容有深層的意義, 相信可以令你獲益不少。」

張傲陽望著這本文小說, 注視著她臉上泛起酒渦的微笑, 回想起剛才意氣風發的態度, 一絲絲的愧意和內疚湧上心頭。

他疑地接過這本文學小說, 凝視著她那晶瑩剔透的眼睛, 那展現關懷的眼神, 良久, 才微笑地點了點頭, 離開, 正當打開教員室的門前, 他回頭, 看著她俯首於工作中, 柔柔的髮甜睡著, 謐靜的, 沉默的, 慢慢地, 她的身影在他的眼中變得矇矓, 但他的微笑卻清楚地呈現。

老婆婆回憶起那天在教員室內, 他從她的手中接過這本文學小說後離開。他的身影在她眼中亦逐漸遠離而變得朦朧。老婆婆細心地注視著小說中一些用鉛筆記下的問題和內容要點, 看著......想著......張傲陽全神貫注地把當中內容重點用鉛筆記在小說裏空白的地方。

她靜靜地坐在他的身旁, 望著對文學創作充滿熱誠的他, 時間就像靜止般停留在兩人之間, 停留在這本文小說之中; 鉛筆轉動的聲音如一個個的音符, 在彼此之間慢慢地演奏起一首優美的樂曲, 在謐靜的氣氛下, 一切如夢、如霧。

鉛筆的轉動停止了, 樂曲亦隨之在空氣中消失了, 停頓了的時間繼續一分一秒地慢行。她如夢初醒般微笑地問:「還有什麼地方不明白嗎?」

張傲陽若有所思地注視著小說中某一角落不語, 良久, 才道:「不明白的地方當然, 往後還得向我多加提點啊。」他的眼睛像不懂得轉移似的, 仍專注在小說中, 然後笑了笑, 但卻又帶點苦澀, 咀唇微微抖動, 像想說什麼。

最後, 他把小說輕輕地合上, 滿懷心事似的道:「人有時實在很無奈, 總是被某種情感引著, 無任何原因, 無任何解釋, 像躲不開, 又像很樂意接受當中的那份感覺。」說話的同時, 他徐徐地離開, 不等待她回答, 亦不想知道任何的回答。此刻, 他只想這是一場夢, 因為夢是會醒的。

每天, 張傲陽總會抽空向她請教小說中不明白的地方, 日子亦逐漸地過去, 距離學校的模擬會考的倒數亦日漸迫近。但不知從何時開始, 她覺得他起了很大的變化, 變得沉默寡言, 以往自信的眼神, 不知那裏去了, 人亦消瘦了。而且他已整整一星期多沒有上學了。

老婆婆傷感地放下那本文學小說, 一顆晶瑩的淚珠在縱橫文錯的皺紋中曲折地下滑, 滴進那本小說裏, 滴進那段不堪回首, 但又無情地湧現的回憶中。

她記得在模擬會考的十多天前, 她提著早已熬好的湯往醫院探望因高血壓而暈倒的母親。在滿是消毒藥水氣味的醫院走廊上, 她的目光沒焦點地投向窗外的草原, 母親的病令她擔憂。

遠處兩位中年的女護士從其中一間病房中走出來, 迎面向她慢步而行。在安靜的空氣中傳來對話:「那位年輕人真不幸, 才十七、八歲便得了這樣的病。」

「聽說他是個品學優良的學生呢。」

不知何故, 她突然敏感起來。

「其實那位年輕人內心亦十分難受。」

「唔!每天他只是拿著那本文學小說, 像沉思, 像閱讀般凝視著。」

當她經過剛才護士走出來的病房時, 很奇怪地有一種特別的感覺。她很想推門而進, 但沒有。只是望著這道掛上「三零二」號碼牌的病房門呆了呆, 然後走開了。她不知道為何一段跟自己不相關的對話, 會令自己產生一種難以言喻的感覺, 可能因為身為教師的她, 對學生這個名詞, 特別敏感罷。

翌日, 她如常地上課, 但目光卻不時停留在那冷清的座位上, 那空著的座位上。張傲陽已缺席了十四天了, 她心想。

放學後, 她到醫院探望母親, 可惜母親的病一直沒有好轉。在走廊上, 她垂下頭。 迎面兩位中年的醫生從其中一間病房走了出來跟她擦身而過。

「聽說那位年輕人的手術成功機會很低, 萬一失敗, 他便......」

「假如不動手術, 單靠藥物的控制, 他最多只有兩年多的命。」

「真可憐, 聽說他還是個品學優良的學生, 才十七、八歲便.....」

她下意識地放慢步伐。

「她的親人正猶豫著他應否動手術, 病人本身亦內心掙扎了十多天。」

當她經過剛才醫生走出來的病房, 凝視著『三零二』這個號碼牌時, 她的心裡感到微微的震慄, 腦裏突然聯想起什麼似的, 像有什麼東西在腦海一閃即逝, 她很想去抓緊那一點點的東西, 但失敗。

她不明白自己何故有這樣的反應, 總覺得剛才的對話好像有些什麼引著她的思維似的。又是『學生』這個名詞令她敏感起來嗎?是罷。

翌日, 張傲陽已缺席了十五天。小息時, 她到校務處詢問關於張傲陽缺席的事。校務處的職員翻查電腦, 冷冷地道:「因病在醫院留醫。」她呆了一呆, 有點驚訝地問:「是那一間醫院?」答案竟是她母親留醫的那一間。

放學後, 她仍舊往醫院探望母親, 母親的病情不但沒有好轉, 反而有惡化的現象。醫生把她拉出病房外:「病人的病不能再拖了, 必須要動手術。由於病人的年齡, 手術的成功機會不會高, 你跟病人考慮一下吧, 但必須在這一、兩天內決定。」

她返回病房, 看著滿面憔悴的母親, 心裏酸酸的, 想哭但又忍著了, 想說什麼, 但又說不出話來。反而是母親打破沉點:「女! 我知道時間已不多了, 但不要難過, 生命的終點, 有誰不會走到, 我已活到這把年紀了, 什麼都嘗試過, 什麼都体驗過; 而且你亦長大了, 應該有你自己的生活。我知道剛才醫生定是對你說手術的事, 我不需要了。」

她望著女兒紅紅的眼眶道:「生命不在乎它的長短, 而是在乎它的意義。這幾天, 我很想念你的父親, 亦記起了很多往事。」她望著母親, 也沒有說話, 也沒有哭, 她知道母親不喜歡她哭, 她只是安靜地握著母親的手, 直至母親睡去。

她走出病房, 走廊上沒有, 她慢慢地走著, 目光投向窗外, 天色已開始變得昏暗。她停在那「三零二」號的病房前, 拉開房門, 看見一位護士正整理著床鋪。她朝著病床走去, 望了望病床前掛著的病歷表上的姓名。護士轉頭望著她, 她問:「病人走了嗎?」

「你是他的親人?」

「唔!」

「他剛出院了。」

翌日, 她仍舊上學, 不同的是那座位終於跟它的主人─張傲陽重逢了。

陽光從百頁簾瀉在他那蒼白的面容上, 倦極的眼睛在接觸陽光的一刻, 展現著無奈的苦澀。在課堂上, 他不語, 靜靜地, 專心地望著她, 聽著她講課, 沒有對課本內容的反駁, 亦沒有加入熱烈的討論, 就像旁觀者般處於另一個空間。

放學後, 他拿著那本文學小說慢慢地走到她的身旁, 凝視著她, 微笑道:「這本文學小說還給你。」

她不語, 只是看著他那苦澀的微笑, 那倦極的眼神。她緩緩地接過那本小說,接觸到那冷冷的手, 同時感受著自己濕潤的眼眶, 想說許多的話, 郤沒有說出來, 同樣地展現那苦澀的微笑:「你看完了這本小說嗎?」

他的目光投向遠處: 「還未! 只剩下故事的尾段, 但不想再看了, 因為我不想知道故事的結局。」

「對! 相信沒有人會喜歡這故事的結局。」

突然他雙腳一軟, 整個人靠向她, 她握著他那冷冷的手。他慌忙道:「對不起, 感冒還有點暈眩。」他吃力地站著, 抖開雙臂, 深呼吸, 望著夕陽, 像享受著它的餘溫。

「兩天後, 我便會離開香港, 到法國的巴黎, 那裏是我一直憧憬的地方, 跟著我會學習油畫跟音樂, 那是我一直渴望的。」

她忽然想起母親的說話: 生命不在乎它的長短.....而是在乎它的意義。她隨著他的目光投向那夕陽:「已決定了嗎?」

「已決定了!」

「不後悔?」

「不後悔!」

她衷心地微笑:「很好。答應我, 有空的話, 回來香港。」

他亦微笑:「一定會, 有空的話。」

兩天後, 她沒有去機場, 他亦不希望在機場上看到她。跟親人擁抱道別後, 他的身影在親人的眼中漸漸遠離、消失。

老婆婆坐在安樂椅上, 把那本文學小說擁在懷裡, 閉上眼, 投入那個甜密的夢境, 在異國的晴空下重逢他。

機艙上, 張傲陽軟下雙眼, 慨嘆地道:「我們一起擁抱於小說之中, 一起閱讀當中的章節, 但我們永遠也不能知道故事的結局, 因為紙章已被撕掉了。」

 『摘花玫瑰5月初開花，小花品種系6—7月間開花。花朵一旦開足，香氣就會散失，花瓣也極易脫落，所以摘花宜在花朵初開、花瓣尚疊合未放、雄蕊還沒顯露時進行，具體時間是日出之前。日出之前啊……』
『黎明前的黑暗，嘿嘿，感覺……』
『而且……光照玫瑰喜光照充足、地勢高燥的環境，缺乏陽光照射便不太容易開花；忌諱靠白牆下栽植，白牆的日光反射，會灼傷葉片，對花芽形成也不利。』
『妳對花可真瞭解。』
『我們來上一堂生動的植物課吧……』
『呵呵……行。』

好好的一堂文學課補習，就這樣在不知不覺中跑題，然後徹徹底底的泡湯了。我不知道自己在幹什?。

秋天之前，我剛剛從學校畢業。白天在一家音像店打工，下午當家教。對象是個比自己小兩?的高三生。有好聽的嗓音，但是?讀的能力卻低得讓人咂舌。能夠以20?的高齡混在高中本來就是件不可思議的事，所以我對他的補習的意義也就越發的偉大崇高起來。

?到問題的癥結，也確實很古怪。平時和我閑磕牙的時候就完全沒障礙，可是一踫到書本，她的眼睛就自動的瞇成一條縫，偷偷地看我，又偷偷地看?頁碼上去，最後對我抱歉的一笑：『我拿這科根本就沒辦法，我們還是上一堂生動的植物課吧。』
『……說那什?話……』
『……實話。』她說，竟然還略帶委屈，『大姐姐……在這迷人的秋天裏，我們就坐在這裡盯著一堆密密麻麻的標點符號和字碼，討論這些段落到底應該這樣分還是那樣割，不是太丟臉了嗎？』聲音越發委屈。

真是奇怪了，應該覺得委屈的人是我吧？正大光明的從她媽媽手裏拿錢，然後每天坐在這個位子上兩個小時，最後發現面前這個人進步指數和溜號程度根本是成反比的：『確實是非常的丟臉沒錯！……但是妳講錯原因了吧？』
『哪裏的話，哎唷，大姐，妳想想，青春不待人啊。與其就這樣浪費掉，不如我們一起揮霍吧！』
『……揮霍和浪費是同義詞！纔剛剛講過而已！妳當我昨天在這裡磨叨的那兩個小時是作假的嗎？！』
『什?話！哪裏有作假！我可是一字一句都記得清清楚楚！』
『哦？！』挑起一邊眉毛，用俯角30度看她的眉梢，『那就背來??！』
『好！』她一握拳，清了幾下嗓子，『摘花玫瑰5月初開花，小花品種系6—7月間開花。花朵一旦開足，香氣就會散失，花瓣也極易脫落，所以摘花宜在花朵初開、花瓣尚疊合未放、雄蕊還沒顯露時進行，具體時間是日出之前。光照玫瑰喜光照充足、地勢高燥的環境，缺乏陽光照射便不太容易開花；忌諱靠白牆下栽植，白牆的日光反射，會灼傷葉片，對花芽形成也不利。……』
『……』太陽穴隱隱作痛。
『怎?樣？』
『看教科書！教科書！要不然我掐死妳！』

一陣怒吼，然後歸於平靜。不過我確定，這種戲碼十分?之後肯定重來……這就是我在去年秋天做過的事情。人的記憶總是忽淺忽深，好像爪哇地一樣。用手摸過去，有一些低窪的地方根本就觸碰不到。處於那些地位的記憶，就需要用力的擠壓纔能現形。現在回頭想想，原來去年秋天，我除了漫無目的的被太陽曬黑和減肥之外，還做了這件事……

過一陣子，也許連這些也忘記了吧。那樣一來，記錄者就只剩下那盆玫瑰。

絕對不是我！絕對不是我說要養那盆玫瑰的！……好吧，我是始作俑者。動機理由就從那堂『生動的植物課』開始。我們肆無忌憚的跑題，說起玫瑰。招搖美麗的薔薇屬植物是全部的話題，包括種植的方法和養育的竅門，我一一告知給她，而她破天荒的對於那些術語全部都懂，並且奇跡般的表示出感興趣的神情，之後就央求我下次來的時候一定要和她一起養一盆玫瑰，無論如何：『有妳在，好像就算是死了的植物，也絕對能養活！』
『妳那是哪裏來的自信啊？……』我苦笑，收拾桌面上的東西，在又浪費了兩個小時之後。
『女人的直覺啊……妳怎?會這?了解植物？』她把手臂支在桌面上燙起秋千。
『小時候有個朋友叫做D，家裏是開花店的。』
『花店哦？好不好玩？』她坐在桌子上，拿起我的一支鋼筆玩弄。
『他說，每個人都有自己的一顆植物，在他們出生那一天由長輩種下去……』
『好神奇啊！那不就有一個和自己同年同月同日生的植物？』
『嗯，是。如果生命力不夠的話，就可以去借對方的。』
『啊－－？』她的尾音拉得很長，好像日本的tv show裏面大嗓門的女主持人裝腔作勢的疑問單音節，『真的有這樣的事?？那……我也想要。妳覺得，我適合什?植物？』她說，把鋼筆還給我，用一根手指纏繞著自己的髮尾。
『嗯……』我靜靜的注視她，嘴角帶有一絲??的微笑。

她有混血兒特有的褐色眼睛和頭髮，形狀美好的眉毛，弧度始終的唇?和姣好的柿子臉型，搭配身上寬鬆的黑色高領毛衣和深藍色短裙，整合起來就好像含苞慾放的罌粟。我記得D說過，罌粟和玫瑰其實同等張揚華麗，只是前者?廢淹沒美麗，後者的美麗掩蓋了?廢。眼前這個人，只要再加上一抹眼影和唇膏，一定堪稱最妖治的罌粟。在那之前，我輕輕搖搖頭說：『玫瑰啊。』她點點頭 ，用痛下決心的表情說：『那就玫瑰哦！妳下次來的時候一定要和我一起養！』
我還沒來得及反對，她母親走進來，客套了幾句塞給我錢，我拍拍良心上的灰塵，微笑離開。

比起文字，她對植物有更大的興趣。只是她的母親從未察覺，她們以古怪但是平衡的關係生活著。人必須得用犧牲另一方面的利益來換取平衡。她極大限度的隱忍著。

月季、玫瑰和?薇是同??薇科?薇?的姊妹花，但玫瑰花的香氣要比月季、?薇濃郁很多。我們開始養的時候已經入冬，因?栽種的時間和方法和理論上的有出入，花還險些死掉。她那些日子天天守著那株植物，已經忘記自己的本分 。媽媽曾經說，不管什?人，忘記自己的本分就開始讓人討厭。我始終無法討厭她，因?她和那株玫瑰端莊的坐在一起的樣子如此調和，沒有任何稜角，好像梵高的一幅柔和的向日葵圖一樣，讓人感覺它理所當然那樣生存。我雖然有時候也有小小的不安，可是也實在不忍心把她和那盆玫瑰分開，於是所謂的文學課就徹底的變質走形。

第二年春天，花開始越來越結實，有些許花苞，莖稈上的刺也堅硬的不可侵犯。我們兩個人就圍坐在它旁邊，談論一些旁的話題。她母親進來查房，她就故意大聲背誦一些我一?就知道是在瞎掰的詩詞，她母親絲毫?不出門道，於是滿足的離開。我們兩個竊笑不已，我已經忘記自己的初衷。

4月不到，隔壁城市的表姐突然打來電話，說要搬家，新家的地點挑選在極圈?，離去之前沒有人送行，我自然就要誠惶誠恐的趕去赴約。由於距離比較長，而且我還可以順便回家看看父母，所以家教這邊的工作就暫時請了一個月的假。離開的最後一天 ，她堅持絕對不翻開教科書，一直不停的問我各種種植的技巧，任性的表情和玫瑰如出一轍。
『T老師，妳有沒有看過一個動畫片？裏面說如果唱歌，植物也可以聽到。』
『理論上是這樣的，不過還在科學實踐中。』
『它的莖上有那?多的刺，就好像一個一個小耳朵一樣。』她扭頭沖我笑，越過肩膀的劉海盪下來。
『也許。』我扁扁嘴巴，表示贊同。

前往B市的途中，玫瑰和罌粟的畫面一直穿插在腦海裏，昏昏沉沉的睡了一天晚上，天明到達。表姐安靜的坐在輪椅上，停在月臺盡頭等我。同一班車，她就要離開這裡。和我短暫的接頭好像互逆的一陣風。她始終那?安靜。那雙從未沾染灰塵的雙腿反而把她墊得更高。小小的輪椅後面是一大箱行李，歪歪斜斜的擺在腳邊，手裏卻小心翼翼的捧著一盆瀕臨死亡的罌粟。我自告奮勇說要幫她照顧，她卻固執的抱在怀裏，很堅持的對我說，那種花可以在冰天雪地裏自己結合斷裂的骨頭。我微笑搖頭，幫她把行李和她自己弄上車，然後站在外面不知道說些什?才好。一朵罌粟，一朵玫瑰，只是一?之遙，天壤之別。可是到底有什?不同，我也?不清楚。

我就這樣回家住了一個禮拜。睡了將近17年的床上，我卻輾轉難眠，每天晚上做許多古怪的夢。忍不了那?久，第十三天就和家裏的人告別返回了A市。還沒到約定的時間，家教工作的時間省了下來。那兩個小時，我反復從四號路走到八號路，再走回來。行色匆匆的人從身邊走過，帶過一陣冷風。這樣進行了四五天，突然心血來潮想要早點返工。剛剛走到門口就看見她母親出來到垃圾的身影，緊走了幾步上去搭話才曉得，學校裏冒出新的補習班，?了不浪費時間，她已經每天去那裏報道。我問了地址，客氣的目送她離開，眼角瞄到了垃圾桶，從裏面伸出的不規則圖形是玫瑰的枝。莖稈上的刺已經把黑色袋子的角落劃破，拼命想要伸出腦袋來呼吸。我拉開袋子，從形色的垃圾裏面拉出了玫瑰。已經十分強勁的刺把我的右手臂划出兩條巨大的血痕。我把它放在角落裏，用報紙蓋住，轉身跑去補習班。

不規則的樓房在市中心雜亂無章的擁擠著，爬上四樓找了一圈終于發現原來教室就在女?所的對面。從後面的窗口望進去，一群學生好像烤箱裏的煎餅一樣坐在中間，臉上的表情各異。還在煩惱的尋找玫瑰的身影時，老師的一聲傳喚幫了我的忙。玫瑰在最後排，最角落的位置站了起來，和我只間隔一道門。雖然想呼喚她，可是她似乎更加專注書本上的某些字眼，眼睛從頁碼移動到老師再移動回來，臉上的紅暈迅速的擴散開來，從耳根到鼻尖，最後乾脆哭了出來。我瞪大眼睛，些許震驚。一直以來只知道她是個不斷重讀的壞孩子，可是沒聽?過壞孩子會在?目睽睽之下認真的哭泣。

老師怒氣衝衝的走過來，站在她對面，一句話也說不出來。她低頭看著課文，嘴角顫抖，就是無法?讀。我敲門進屋，把她帶了出來。看見我的眼神有些許驚訝，眼淚更加不受控制。我們坐在買刨冰的攤子旁邊，一邊吃東西一邊聊天。她舔著盤子裏的甜點?頭對我笑：『可是，我就是讀不出來。』
『覺得害羞?？』
『不對。嗯，覺得害怕。』
『?什?呢？』
『那?多的人，那?多雙耳朵，就在那裏，把妳包圍在中間。』
『……嗯。是?。』
『如果我有刺，許多許多的刺，那就不會被欺負。』
『……』怎樣才算很多的刺呢？我本來想這?說，可惜放棄了。刺越多，越引發人想要觸摸的欲望。那是本能。表姐和她依靠本能原則瑟縮在自己的世界裏，如此而已。我們按照統一的步伐行走，另外一些人落伍了，身體?迸發出來的刺和毒液先是滲透了自己，隨後浸染了別人。由玫瑰到罌粟，就差這一步。
『醫生說，抑鬱症是不可能一下子就治好的。可是，我只是說不出話來。一想到有那?多雙眼睛就覺得噁心。』
『嗯。好。我知道了。』我催她把剩下的東西都吃完，然後送她回家。夜幕降臨之後，她行走在黑暗中顯得十分安心。在家門前，我告訴她玫瑰生病了，所以暫時交給我來養，等稍微好轉就還給她。她有幾秒鐘的悵然若失，然後微笑點頭，就此從我面前一蹦一跳的走開。

一個星期之後我按照規定的時間重新來到她家，她母親半打開門，並沒有邀請我入?的意思，臉色死灰地告訴我她女兒已經進入精神診療所，不過當我問到具體是哪一間，她有技巧的擋了過去。我從市中心往郊外搜索，按照順序找了十家醫院，在第十一家找到。她住在單獨的病房裏，整間密封的屋子出了有一面小鏡子和一小盆植物之外什?都沒有 。我從窗口望進去，裏面一片白色。在規定時間之外，病人是不能接受探望的，我就站在窗戶外，以隱蔽的角度偷偷地看她。

美麗的頭髮和一絲不苟的病人服裝格格不入的鑲嵌在一個鏡頭裏。她坐在房間的一個角落偶爾發呆，多數時間確實在房間裏跳舞，用我從來沒見過的舞姿。舞蹈的高潮是永無止境的旋轉，眯起眼睛看過去，甚至會讓人誤認?那是金碧輝煌的大廳裏美麗的卡門。我於是就如此欣賞，一直等到黃昏。她從屋子裏面走出來，開心的看著我，滿頭大汗：『我就知道妳會來看我，玫瑰好不好？它病好了?？』
『它正在痊愈，完全好了之後我就還給妳。』我說，摸摸她的臉。

第二天我再來的時候她的病房外面圍了一群人，我擠進去看，醫生正在地面上簇擁著她，白色的紗布和紅色的血液到處都是。旁邊的護士說，她把鏡子打碎，然後一塊一塊在盆栽上纍起來，試圖堆積出玫瑰的形狀，只是徒勞。手和臉上有超過三十個傷口。我問?什?不給她玫瑰，只要給她一盆真的玫瑰不就可以了?？護士搖頭，跑過去幫忙。人喜歡這樣看著玫瑰，以欣賞和略帶勝利的姿態，再進一步把它的刺一根一根拔下來。人喜歡這樣。

她在房間中瘋狂的舞蹈的時候就已經是極限。在黑暗的日出之前，她的花朵一旦開足，香氣就會散失，花瓣也極易脫落。如果要挽救，就要趕在日出之前。可惜，她在白牆的圍繞下生活太久，白牆的日光反射灼傷了葉片。玫瑰用刺築起的那個精神世界，已經凋零。枝葉落盡之後，只剩罌粟的影子。

我離開醫院，確定那是我最後一次見到她。半年之後，由介紹我去做家教工作的同學那裏聽?，她已經死去。原因不明。手掌中大量的鮮血好像握著無數的玫瑰花瓣，嘴角笑容優美。我?起頭，嘆一口氣，撥通電話給表姐：『趕快回來吧，我去車站接妳。順便說一句，我問過好多人，所有人都說，妳講的那種植物，根本就不存在。』哪裏有一種植物會自動愈合傷口呢。只有人類有這種本事，只是人更喜歡給被人製造傷口而已。這都是本能。

如此完結，玫瑰已謝，花枯枝斷，凄艷決絕。

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冷玫寒血色，
瑰紅殆盡之。

 我一個人走在街上，以為自己會哭泣，可是淚水它今天很堅強，就連心痛的感覺都不見了，眼神望著沒有盡頭的遠方，想起了我們曾經約定的天涯海角，不離不棄，原來天涯是這麼的遙遠。
　

而從此只是我的微笑，和愛人的溫柔能力，都被你帶走了，帶去你和她的天涯，那個沒有我可以容身之處的天涯。



你其實不是我的第一次戀愛，而我也忘了我是第幾次戀愛了，如果硬要說每段戀愛總有些共同點，那就是遺憾吧！不能相守到老的遺憾。

而我和你的只是剛好特別深而已，一場我完全沒有預料的愛戀，你卻讓我甘心往懸堐裡跳，沒有半點遲疑，因為我一直深信你會接住我，一直到我粉身碎骨得那刻，我都還是相信著的。



在和朋友聊天的時候，偶然聊到關於分手的話題，那一瞬間，我突然整個人都打了個冷顫，不敢讓腦子裡有任何相關的畫面，而我也只能用帶著些許惶恐、悲傷、無奈的口氣回答著朋友。

『我不敢想像，或許會連活下去的勇氣都沒有了吧！…』

因為你在我的心中，一直不只是個情人這樣簡單的定位而已，一向在愛情裡瀟灑來去的我，或許可以接受失去個情人，但卻無法接受失去了你，因為你已經不單只是我的情人那樣簡單，你同樣也是我的朋友、家人，你就是這樣佔著一個位置的，在我心裡，清楚明白寫著你的名，你是我的世界。

但是這樣的心情，我卻不曾坦白跟你說出口，怕你會覺得壓力太大，怕你還沒有心理準備，要接受我全部的愛，且這樣的愛也顯得太瘋狂，而在真實生活裡，其實我連喜歡都不曾跟你說出口。



唯一不小心把自己的心情輕洩出的那次，是我借酒裝瘋，喝了些啤酒的我，開始有點微醺，藉著這樣的瘋癲，我撥出了那個連我在夢裡都會背的號碼，輕輕用日語說了句『想見你』，我那時是真的好想你，淚水是第一次可以那樣脆弱恣意的掉落，只是我不知道你懂嗎？我那時的真心和壓抑的苦痛。

我有多愛你？這是我一個人的秘密，就連你都不能說出，我只能一直將眼神迴避你，小心翼翼不讓你發現我眼神中的在乎，用冷漠來掩飾我話裡的關心。

不能讓自己太依賴你，因為我的愛已經深到可以毀滅自己，我怕這樣狂烈的愛也會毀了你，讓你覺得束縛不快樂，所以想你的時候，我拼命翻著電話簿，想找個像你一樣溫柔聲音的安慰，讓我可以稍稍紓解思念，在我還沒有愛到想要毀滅你之前，因為這樣你才會完全屬於我，你說過，永恆是超過生命的極限，而在我還沒對你奢望永恆之前，我必須選擇和你分手去愛別人。

這一切的一切，就像是抽屜裡那疊寄不出的信一樣，無法讓你知道，一直到最後，或許你從來不會知道我曾經愛過你，你只會記得你曾經哭泣恨我，放開了你的手，背棄了我對你的誓言。

不可以再像那一天一樣了，我在雨中哭著追趕你，你拿著行李，沒有回頭，沒有看見我，然後我跌倒了，你進了Taxi裡，我再也看不見你的身影，之後，我連續發了一星期的高燒，夜夜夢見那夜的情景，這一直提醒我不能再愛你了。



『我們之間是什麼關係呢？』

你問過我，當你吻了我後，像是做錯事的孩子般無助地看著我，我逃開你的眼神，不想看見我無法接受的東西，然後冷淡地說，還是朋友。

可是朋友不會接吻，朋友不會像你這樣熱情撫過我的身體，讓我全身悸動不停，雖然你笑我的吻青澀地像是個沒有戀愛過的小女孩，但是你不會知道，那是我的害羞，不知如何反應，我的心裡好慌張。

關於是什麼關係這句話，我也反問過你，你說我會永遠是你最疼愛的妹妹，只是那句話說完的隔夜，你在我家的巷口，第二次吻了我，這次，你拉住我要轉身離去的手說，不要離開我，那刻起，我就開始對於我們之間的關於慌亂了。

而我也從朋友那輾轉聽來，關於他們詢問你，我們之間關係的時候，你沉默了一下，然後微笑給了模擬兩可的回答，什麼都是，也什麼都不是，我沒有生氣，反而為你話裡的貼切笑了，我們做了一切名份該有之間的事，卻沒有給彼此名字，就這樣在交界裡徘徊不定。

但是，我想告訴你，或許你一直覺得我太容易感動，多情地容易愛上一個人，只因為你對我的好，只因為你吻了我，但是，這一切並不代表我的愛不是認真的。



在人前，我們眼神迴避，假裝是陌生人，在人後，我們緊緊擁抱，彷彿真是愛侶，我開始厭倦了這樣的疲倦，其實每個人都看透了我們的偽裝，流言在我們身後傳來傳去，他們說，我們是兩條不該交集的平行線，而我不夠好，不該去招惹你，沒有愛你的權利，他們把十字架強加在我的身上，我是罪人。

我沉默是因為我知道他們都是局外人，他們的話就像是流水一樣，不該在我們之間留下任何痕跡，因為這是我們的感情，不是他們的，只是我不懂，為什麼連你都用著那種哀傷的眼神看著我，說我不該拉住你的衣角，你應該比誰明白，是你吻住了我，你說心疼我眼裡的寂寞。

你說，我不能愛上你，因為你無法承擔我的愛，你害怕你無法帶我去永恆，你終究會在我心裡留下傷痕，我從來不能說出口的愛，最後還是被你否定了，是我掩飾的不夠好，其實你是過客，聽見海上女妖的歌聲，卻最終無法永恆。

我轉過身，流著淚，聽你說話，你第一次這樣對我沒有沉默，像是急於推卸些什麼，我很想對你大喊說，如果不愛了，請說明白，不要讓藉口狠狠傷害了我的心。



原來藉口是為了編織謊言。

你大方地牽著她的手，親密地叫著她親愛的，你眼中的愉快毫不掩飾，我想我走過你身旁時低下的那滴淚水，那曾經最讓你心疼的，如今再也無法引起你任何的感覺了吧！

我把頭抬的高高的，讓眼淚不能輕易從眼裡流下，嘴角勉強牽起45度，假裝看著我最愛的晴空，只是天空好灰，竟然不是我最愛的水藍色，而我偽裝的堅強就快要破滅了。

努力想把自己撐到一個沒有人的地方，然後讓淚水滴下來就好，可是突然間，一個輕拍肩膀的動作，竟然讓我轉身大哭，在眾人面前，我哭得好大聲，像是要哭盡所有力氣一樣，那一瞬間，我想拿刀子狠狠劃過自己的手腕，這所有愛不愛太複雜的感情，通通還給你。

我們的誓言在終點前，開始轉彎，我對你的曾經所擁有的情感全面癱瘓了，那關於我們要一輩子牽著手不離不棄的傻話，我也都丟棄遺忘了。

在要離開你之前，我不言不語不哭不笑，完全沒有表情，因為我不知道怎麼的表情才適合面對你？看著你在我面前，一如往昔的笑著，彷彿沒發生任何事，彷彿我們只是陌生人而已，這眼前看來曾經是最熟悉的一切，對我來說，如今都只是一種諷刺罷了。



你打了電話過來，我沒有猶豫地接了，心裡或許期盼你會解釋，說那只是在氣我，逼我說出真心而已。

但是你那句帶著歉意的話，清楚地在我腦中盤旋著。

『我曾經很喜歡過妳。』

我的眼淚又開始落下，用雙手環抱住覺得冷的自己，夠了，真的夠了，原本我不是一廂情願，原來，你真的曾經喜歡過我，我沒有會錯意，而原來我的情意不孤單。

這些話是我反覆安慰自己的，但卻騙不了自己，還是想要你的愛，因為我的心已經無法收回，而你遲遲不肯寄回來給我，你只是不斷抱歉著，說你大我太多，然後不斷說著下輩子，跟我許下下輩子的承諾，我很想打斷你的話，然後謝謝你，這輩子就夠了，不要再生生世世糾纏不清了，這輩子一次還給你，我倦了。

我不知道關於下輩子的承諾，是不是你對我們這段才剛萌芽就死了的感情遺憾，但是我覺得好心酸，覺得你只是同情我，其實你不曾喜歡過我，就像是你常掛在嘴邊說的，你好心疼我，說我為什麼總讓你心疼地放不下，你說，有沒有可能？你錯把同情當愛情了？！

我想遮住耳朵，不敢聽見你的答案，不想讓自己清楚明白知道，原來我這樣的可悲，沒有人愛，就連要愛，都只能要到同情而已，而你的吻不過是男人的一時興起，是我不該太認真。



我終於決定要和你決裂。

『有些人，嘴裡說的很在乎，很疼你。其實，卻從來沒有真的把妳放心裡過；而有些人或許什麼都不說，但是他做的每一個動作，卻真的把妳疼進了心裡。』

我的口氣顯的雲淡風輕，而你是屬於哪種人，你心裡很清楚。

沒有必要再繼續下去了，希望你以在乎為名，希望我不要和你斷了聯絡，你甚至幫我找了一個位置，一個叫妹妹的位置，你又許下了另一個謊言，說你會永遠最疼我這個妹妹，你以為我會欣喜若狂接受，然後感謝恩賜，卻沒有想到我竟然會是這樣的冷淡。

你像是惱羞成怒一樣，靜靜掛掉了電話，而我深深吸了一口氣，我的世界裡再也不會有你的位置了。



我沒有哭，心情平靜地還可以微笑，想起了自己好久沒有流浪，故意把手機遺忘不帶，然後就背起了自己最愛的Kitty粉紅小背包，行走起了我屬於我一個人的天涯。

一直要到我最愛的七色海附近的時候，我特別跑去買了一包MD淡煙、一罐啤酒，那裡，曾經是我夢裡和你來過千百回的地方，也曾好幾次說，等我們有空，我要你醉在我最愛的地方裡，也醉在我的溫柔裡。

只是，夢沒有實現，誓言沒有成真，我依舊一個人，點起了煙，坐在堤防上，好像沒有告訴過你，其實身體不好的我很討厭煙味，也幾乎不能聞到煙味，可是卻因為你，我學會了抽煙和喝酒，且愛上了煙，戀上了酒，這些都曾經是我討厭你做的事，而我們也曾為了這些發生過無數的爭吵。

我習慣只吸第一口，然後靜靜看著它燃燒，因為只有這口煙，讓我覺得像是你吻我的味道，淡淡涼涼的，感覺很舒服。

開了啤酒，我一口一口地喝著，今晚，特許自己可以醉在你和我的回憶裡，那些甜蜜的，而非心痛難耐的悲傷。



我走到岸邊，脫下鞋襪，任被激起的浪花，拍濕我的衣裙，儘管浪越來越高，我也沒有半點想閃的意思，就這樣在半醉半清醒裡，我看見了我們的一切。

記起朋友介紹我們認識的時候，大家都拿著啤酒乾杯，向你一一說生日快樂，只有我拿著蘋果西打假冒，還想灌醉你這個眾人口中的好酒量，一直到你看著我眼裡閃亮的笑，你才起了疑心，可是你已經被我灌到半醉了。

也有後來慢慢開始熟了起來，我們總是會天南地北聊著，聊詩，聊文學，不管什麼你似乎都很拿手，也總是有辦法逗得我笑不停，你撫著我的臉，女孩子就是要笑起來才漂亮，你醉在我的笑容裡，我醉在你的眼神裡。




我很想逃避到永遠，可是我知道我無法失蹤永遠，所以依舊必須回去面對那個你不愛我的事實。

才剛回到台中，手機剛充好電，就響起你專屬鈴聲。

接起電話，我還沒想好要用怎麼的口氣和心情和你說話，你氣憤的聲音就已經傳來了。

『四千多的電話費！妳怎麼打的啊！都打給誰？』

我有些反應不過來你怎麼會知道我電話費多少這件事，因為連我都才剛回到家，還沒拆開帳單，不過隨即反應過來，你大概是又順便幫我查電話費了吧！想嘆一口氣，多少又如何？打給誰又如何？你都已經沒有權利和立場管我了不是嗎？

把手機毫不考慮直接關機，然後把自己拋上床，好好睡上一覺，我想忘記你這個自私的男人。



那通電話後，我忘記我們有多久不曾聯絡了。
後來，我聽從朋友的話，接受了一個愛我的感情。

他對我很好。
即使他清楚明白知道，我徹底失去了愛與被愛的能力，他還是緊緊擁抱著我，沒有遲疑，他眼中的情意常讓我感動，卻無法心動。

被他抱著的我，只想藉此掩飾我無法愛人的這個事實，和單純享受他對我的好而已，這樣，比愛一個人總是讓自己不快樂到哭泣，來的幸福，所以我相信自己沒有選錯。

尤其是在心臟病併發的那夜，他飛車回來，整夜不睡的照顧我，雖然我曾經希望你是在我身邊，但是我知道就算你愛我，也不會為我這樣做，更何況是現在不愛我的你，所以我告訴自己，夠了，該心滿意足了。



我們之間，除了遺憾，還有恨。

921那天，一陣天搖地動。
我握緊手機，想起我還沒跟你說，我愛你。
所以毫不考慮的撥出了你的電話號碼。

卻沒有想到我該如何去應對你冷淡不在乎的口氣，你連一句我是否沒事都沒有問，我在手機的另一端努力忍住淚水，那句我愛你哽在喉嚨中，終究還是沒能說出口。

我們之間是真的該結束了！這或許是我們之間最好的結局。
也提醒我該清醒，好好珍惜愛我的人才對。

可是，我不懂，我的心為什麼還是這樣強烈痛著。



和你說完電話後，我的心一直處於恍神，忘了那個我真正該珍惜愛我的人，直到他狂打我家裡和手機電話都不通的時候，他心急如焚飛奔回台中時，我像是突然想起什麼，才意識到他的存在。

在幫忙救災的路上，我看著他的側臉，一直不知道該對他說什麼，尤其面對著他一貫的溫柔，我把這樣的難過，告訴了好友。

好友沉默了很久，淡淡說了一句。

『哀傷也該有個期限，讓遺憾終止吧！』

抱著遺憾談著一段又一段戀愛的我，讓遺憾遮住了我的眼睛，看不見幸福，只是把自己放進悲傷裡，像是掉進了一個很深的漩渦裡，永無止盡的折磨自己，而這樣的哀傷不能一輩子，是時間該停止了。

我親愛的你，再見了！

「你覺得一個人能夠給別人最珍貴的禮物是甚麼？」不久前一位美麗女子問我。

我覺得這個問題很有意思，於是，也拿它問了許多人，答案千奇百怪，很有趣的。

包括：真心、讚美、誠意、體貼、智慧、包容、感情、愛、關懷等等。
而我印象最深刻的答案是，問我問題的那位美麗女子所說的兩個字：「時間。」
好友失戀了，為了療傷止痛，一群知己陪她逛街買東西，企圖轉移她的注意力。
一個星期後，其中某位知己對她說：「妳應該把帳單全部寄給他，要他還錢。」
「為甚麼？」她問。
「分手費。」

她嘆了口氣說：「他還不起的，因為我把最好的時間給了他。」

有個過了適婚年齡的朋友，天天埋頭苦幹地工作，他的家人很擔心他，四出安排他相親，不停幫他介紹女朋友，但似乎沒甚麼眉目，我問他：「你到底喜歡甚麼樣的，說個條件出來，別人好幫你留意。」
他想了想說：「我想找個我願意把時間花在她身上的女人。」

一位被愛擊傷的女孩，多年來始終不曾打開心靡，讓愛再生。

旁人一直以為她等的曾經滄海的他。可是當他回過頭想與她再續前緣時，卻不給他機會，拒絕了他。

她說：「我不是忘不了他，我捨不得的是從前相戀的那段時間，但我們回不到過去了。」

某位婚外情第三者遲遲不肯放手，男方當事人為此而苦，第三者說：「為甚麼不能繼續下去？」
他回答：「因為時間錯了。」
「可是，你愛我比愛她多，不是嗎？」
「但，我愛她比愛你久。」

『時間無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。』這是張愛玲的名句。

恨早或恨晚的愛情，都是一種遺憾，都只能錯過。
只有在對的時間，愛情的樣子才能美麗。

一副沉默的銅鎖。從外觀看來，已經有久遠的歲月不曾被觸動過了。有人說是因為鑰匙早就遺失了。
有一天，一把看起來飽經風霜的鑰匙，出現在銅鎖的面前。

「終於找到你了！」鑰匙興奮的熱淚直流：「我就是你那把世上獨一無二的鑰匙啊！」

銅鎖掙扎了很久，才用苦澀的聲音說：很久以前曾經有過一把鑰匙，進去之後才知是錯的，卻已來不及了，結果斷在裡面生了鏽，再也取不出了。」
「你，來的太遲了。」

 抽煙多年，他始終沒戒。只好背著她偷偷地抽。
她也一只眼睛睜，一只眼睛閉，裝作不知道。忍耐不下時，就會發些牢騷。
“抽煙好嗎？”她皺著眉頭看他。
“不好。但是又沒法不抽。”
“我和煙，你要哪個？”
“都要。妳對我不好，但是我又沒法不愛。”
記得剛認識他時，他抽煙就抽得很兇了。閒來沒事，會夾根煙在食指和中指之間。
通霄趕報告時更不用說，簡直像參加了什麼抽煙比賽。她常因他的煙，而咳得撕心裂肺。
在一起之後，他才稍微收歛了一些。


遇到朋友聚會時，他總會半途離席，鬼鬼祟祟借故到洗手間去抽煙。結果一次因為渾身的異味，引來了大家的側目，她氣得跟他大吵了一頓，冷戰了三天才合好。
或者一個心高氣爽，滿月高掛的星夜，兩人本來應該好好享受這浪漫的時刻，正當她靠在他懷裡的時候，她忽然不說話了。
“怎麼那麼安靜了？”他低頭望著她沉默的臉龐。
“你剛才有沒有抽煙？”“…我…有。”他吞吞吐吐地回答了她。結果她立刻推開他，獨自到旁邊坐著。“一根而已…我沒騙妳。”他苦苦哀求。
“難道你就不能為了我把煙戒了嗎？”她生氣，又失望。
“給我一點時間好嗎？”“我是為你好啊，你到底知道不知道？”


他們的戀愛三週年紀念，約好到海邊慶祝。她忽然伸手一摸，發現車座底下有包煙。沒有生氣，似乎已習慣了煙的存在。只是嘟起嘴，把煙給沒收了。
他害怕她會大發雷霆，會壞了當天的氣氛，於是整個晚上都對她千依百順，萬般討好。直到送她回家時，她竟把煙還給了他。
“答應我，抽完了裡頭的最後三根，就不抽了吧。”
他一時說不出話來，心裡是滿滿的感動。除了對她傻笑，就只是一直用力地點頭而已。即使要他上刀山，下火海，他也十分願意。
她知道，戒煙並不是一朝一夕的事，可是眼看他並沒有下決心的樣子，她想盡所有的辦法，來幫他戒煙。戒煙糖，戒煙藥都買了，卻還是沒有起色。
“不如我去學抽煙，然後戒煙，再教你戒煙，好不好？”
“別傻，哪有人這樣啊？”他敲了她的腦袋一下。
“或許真會有用呢？”她像決定了下來。
“妳都不會抽煙的嘛，幹嘛逼自己做不愿做的事呢？”
“那你怎樣才能戒煙成功啊？”她擔憂著。
“我已經盡力了。”他摸摸她的頭說。
“我不想失去你…”她哭了起來。
“傻瓜…。”
到市中心逛街時，看見一部拍大頭貼的機器。她硬拖著他跑到機器前，投下硬幣拍了兩張。接著貼在他的錢包裡。
“要抽煙時，請看看照片裡的我。”


掙扎了許久，他厭倦了戒煙的問題總圍繞在他們的身邊。終於，提出了分手。
他們在電話旁安靜地掉了一夜的眼淚。他在她睡著後，掛下了電話。結束了這段感情。
他瞬間消失在生活中，戒煙的問題也消失了。她過得特別輕鬆，但感覺上卻少了什麼。
有人在身邊抽煙，傳來的煙草味，她想起了他。她想念起他身上的煙草味。想念她靠在他懷裡的味道。那是煙草味。想念他千方百計想掩飾的味道。那是煙草味。煙草味，就是屬於他的味道。
她開始了第一根煙。想他的感覺特別強烈。她將第二根呼出的煙霧，彌漫整個房間。
就連被單，也好像變成她曾討厭的他的被單。聞著四溢的煙草味，她才安然入睡。
日覆一日，她離不開煙了。是抽煙上了癮，抑或眷戀上了癮，一切已不那麼清楚。
她只懂，抽煙。
一年後的他們，偶遇在一年後的街頭。如失散多年的老朋友，大家回到海邊敘舊起來。相比之下，她變得憔悴多了。他看了有些心疼，這都是因為他。
她點起了一根煙。
“妳抽煙？”他驚訝的看著她。
“嗯。要嗎？”她深深吸了一口，再遞了包煙給他。
“不了，我戒了。”
“哦？什麼時候戒的？”她驚訝他竟辦到了。
“半年前。為一個我愛的人。”
她沒有回應。指間的煙在顫抖。多年來的感情，一直都希望他能戒煙，分手後竟不敵他半年前遇到的那個人。她覺得自己是徹底的失敗。於是，默默地抽完剩下的煙。
“妳呢？什麼時候開始抽煙的？”
“一年前。為一個我愛的人。”
“那…妳是想幫他戒煙嗎？”他以為有人代替了他的位置。
“不，這是我眷戀他的味道。”
是他嗎？一年前他們剛分手。他在揣測。他打開皮包，給她看裡頭褪色的大頭貼。
“這是我為她戒煙的人。因為我想回到她的身邊。”她看著他，眼淚從眼角，順著臉頰滑了下來。
“我戒煙了。現在讓我來教妳戒煙，好嗎？”

 問了一個結婚很久的朋友.[當初你老公怎麼跟你求婚的ㄚ?]

我認為這一向是女人的夢想.也是女人一生的回憶

[有跪著嗎?]我忍不住的猜

[沒有]她笑著

[那有鑽戒嗎?]我晃著頭

[也沒有...]她伸出空白的手.還是笑著

[那玫瑰花ㄌㄝ?]我皺著眉

[嗯..也沒有..]

[ㄚ.那他沒跟你求婚ㄡ?]我不可思議的鬼叫

[算是吧]她點了點頭

[那妳幹麻要嫁他ㄚ!妳一定被騙了!!]我有點不能相信.卻只見她笑笑的慢慢的說.....

[那一年在要去台北的路上下起了大雨.騎機車的我們不小心滑倒.

在跌倒的下一秒鐘他不是先看自己的傷勢.

也不是去牽滑出去很遠的車.

我只聽見他瘋狂的不停問我:[傷到了沒?疼不疼!有沒有事?]

他仔細的檢查了我的手和腳.

確定我只有小擦傷後才冷靜下來.

他叫我到旁邊站好等他.

我看到他一跛一跛的走到車子滑出去的地方.

我跑了過去.發現他的腳早已流滿了血....]

[是ㄡ...]我聽完她說的話.覺得感動

[這是最真實的.你很容易發現妳在他心中的地位.這就夠了]

[還有ㄌㄟ.只有一件事情還不夠ㄚ]我嘟著嘴

[很多人不是說男人婚後都會變了嗎?]她聽到我的問題又是一笑

[還記得我生寶寶的時候.他重頭到尾都在旁邊陪著我.

我一直罵他捏他.他卻都只是握著我的手.給我力量.叫我別怕..]

[就..這樣ㄚ.這是應該的ㄚ]

[後來...我才發現他的手上.臂上全是我捏的黑青和抓痕.

他一句抱怨都沒有.還說和我比起來這算小痛....]

[是ㄡ]聽完她的話.我想.或許.這些比物質上來的重要許多

[那他會常說甜言蜜語嗎 ?]

[不會..呵..他從沒說過愛我的話]

[這樣ㄚ...一點也不浪漫..]

[愛不是掛在嘴上的..他從沒讓我吃過苦.

總是小心翼翼的把我捧在手心裡.

夜裡也常怕我冷.怕我熱.起來幫我蓋被.幫我擦汗.

好吃的東西也總是留給我.騙我說他吃過了

他證明了一件事.愛.是用做的]

說著說著我發現她的眼裡有了些許淚光.....

後來有一次在路上遇見了她和她老公.

倆人似乎為了手上大包小包的購物袋.起了些爭執.

我走近偷聽.....

[就跟你說我拿嘛!]我那朋友說著

[ㄚ就跟你說不用.我拿就可以了ㄚ]她老公也說

[哎ㄚ.沒有人拿著那麼多東西走路的啦 !很奇怪ㄝ!]

[哪有什麼奇怪!]

[很丟臉ㄚ!]

[我不會覺得ㄚ]

[我下次再也不跟你出來買東西了啦!]

[不買就不買!]

他們倆人似乎為了拿東西而吵架.我朋友氣的走在前頭.

而她老公提著大小包緊跟在後頭

[哎ㄚ!!拿來啦!]我朋友趁他不注意回頭搶了其中一包

[那麼愛拿.那這包給妳啦! ]

她老公搶了那包回來.再拿了手上最小包的給她

[笨蛋!]我朋友輕打了他一下.倆人又有說有笑的走了

我想...或許.....沒有花.沒有鑽戒.

只要有一顆相愛的心.

平凡就是一種幸福了吧!!!
　

 親愛的，你會記得我多久？記住我的什麼？
或者該說，怎樣的事物，會讓你馬上想起我？

是聲音，容貌，氣味，微笑的表情，或是我的喜好？

我並不是你，更無法猜測你的內心世界，
但，卻早在心中，已滿滿的記住你。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

寒冷的清晨一推開落地窗，風馬上就灌進了外套裡，
好冷，她心中猶豫著真不想出門。

但無論如何，她是非得離開被窩的，因為，這天是他的婚禮，
而她，則正是這場婚禮的企劃者。

【妳知道嗎？我已經可以看見我們站在婚禮中的樣子。】
某個夜裡，躺在床上，男人邊撥著她額前的髮邊那樣說著。

【呵．．你怎能這樣的篤定，我一定會在場呢？】
在一起的日子裡，男人沒說過愛她，但也沒說不愛她，突然提起婚禮，倒真是讓她意外。

【我，就是知道。】好一個肯定句，男人嘴角帶著笑。

【神經。】她也笑著，把臉埋進殘留了男人的味道的枕頭裡。

他們之間的感情持續擺盪發展，那是女人心中，很確定的不確定。

車剛到預訂的飯店門口，她就看見前幾天提出的分鏡圖中的畫面，她感到十分驚訝，沒想到那些工作人員他們真的辦到了。

能和專業的人共事，呈現出的完美效果真的人非常舒服，她也露出了放心的微笑。

站在那些佈置景前，她開始天真的想著，如果當年跟男人一同去法國唸電影，他們這個時候可能還在那個國家的某個街弄裡啃手工麵包吧！

禮堂裡佈滿香檳色的玫瑰花，雪白的香水百合，
珍珠粉橘色的繫彩帶汽球，地板已經鋪上鮮紅色的絨毛地毯，
全都依照設計圖的安排，整個現場已經大致佈置完畢，
她正巧看見了花店的工作人員在收梯子，她走向前和花店的店長打招呼。

【辛苦了。】

【哪裡，謝謝一直支持我們店。】
花店的店長是位很可愛的日本太太，嫁到臺灣來之後開始教插花，偶爾承包喜慶婚宴場合的花藝佈置。

【真的謝謝妳們，今天的花真的都好美。】
她站在原地轉了一圈，再次檢視整體的感覺，她十分肯定這將是一場美麗的婚禮。

【看到妳用了自己婚禮時準備要用的圖，我還以為，這次是妳要結婚了呢！】
她沒想到，這位店長還記得那張聊天時曾經拿給她看的圖。

【呃．．其實．．這次結婚的，是我一位很特別的朋友．．所以．．】
她尷尬的連說話都開始不自然起來，善解人意的花店店長對她眨眼神秘一笑，阻止她繼續解釋下去。

是啊．．．越解釋越會讓人不禁懷疑起當中的故事，
這種情況下，她不禁想起與男人之間的感情，欠缺的，正是一段解釋。

她知道自己不是個能夠面對遠距離壓力的人，在男人出國的一個月前，她選擇了自動消失。

因為害怕被丟下，只好，先離開。
不想聽見男人的道歉，所以，她決定由她來說對不起。

【對了，你們之間有任何主題曲嗎？】
還沒得知男人成了她的客戶之前，和男人未來的妻，討論著婚禮進行中的背景音樂。

【嗯．．．好像沒有，不過，有首英文老歌，我未婚夫倒是很喜歡，曾經有段時間，他整天放著那首歌。歌名好像是Smoke Gets ．．．】對方客戶努力的回想著，表情十分認真。

【Smoke Gets in Your Eyes？ 】她替客戶把歌名說完。

是巧合嗎？她心中想著。

【對！就是那首，能找得它到嗎?】對方激動的抓緊了她的手，眼睛閃閃發亮。

她替客戶做了擔保並且送對方出辦公室後，好奇心驅使，重新翻閱了客戶資料，證明了那一秒鐘的臆測。

確認了上面所填的資料後，她的心像是狠狠地被重擊，
那是她最愛的歌，而它，即將成為男人婚禮的一部分。

想著剛剛離去的客戶模樣，她不禁覺得男人的眼光真的很好，
他未來的妻是個美麗且細心體貼的女孩，擁有著善解人意的特質，
策畫期間常準備點心讓工作人員享用，甜甜的笑容連冬雪也會被融化。

能和條件這樣優秀的女孩步入禮堂，他真的是個非常幸運的男人。

她為男人如此的祝福著，非常認真的。

【喂．．是我。怎麼了？妳到底在哪裡？為什麼突然就這樣不見呢？打個電話給我好嗎？】

【喂．．是我。妳．．還好嗎？發生了什麼事？我做錯了什麼嗎？求求妳跟我聯絡好嗎？我會一直等妳的電話的．．】

【喂．．是我。我想說．．我真的很想妳．．妳呢？妳難道都不．．呃．．總之，打電話給我好嗎？】

【喂．．是我。妳還是不肯跟我聯絡嗎？我明天出國，妳會來送我吧？對吧？妳會來吧？】

她自動消失的那段期間，每天深夜裏，打開答錄機都是男人的留言，她複雜矛盾的慶幸又難過自己是生在擁有科技的時代。

科技將男人留言的時光，拷貝到磁帶中，
那個包含了他的空間時光，就那樣的被她的答錄機囚禁。

剛離開男人的那段日子，她常淌著淚反覆聽著被答錄機囚禁在磁帶中的他，輕輕喚著她名字的他。

【時間差不多囉！】工作人員提醒著她。

賓客都已經入座，穿著改良式燕尾服的侍者端出前菜，舞台旁的鋼琴彈奏著開場音樂，她精心籌畫的婚禮就要開始。

她心想，也該是退場的時候，當年沒有留下任何音訊突然消失的她，
說真的，實在沒有資格出現在今天的這個場合。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我親愛的，不論你用哪種方式記住我，
或者應該說，不論你是否記得我，請你，一定要得到幸福。

這場婚禮是我的禮物，而它，將充滿了我深深道歉與祝福

 二月微寒的夜，帶點冷清卻又潛藏著沁人心肺的溫暖。街上的行人往來穿梭，或拉起大衣的領子，或將圍巾扭捲在脖子上，無論是拉起大衣或捲起圍巾，他們的共同的目的就只有一個────禦寒。
好冷啊，今天。

我看著遠處不斷移動的小人點，處在溫暖室溫下的我，不禁同情起街上的行人來。這些人為什麼還不回家呢，難道他們就打算這麼遊晃到天亮？

「終於快下班了，我男朋友可等慘了。」

我聽見護理站的護士發出長吁聲，一副謝天謝地的模樣。

「情人節還得值班，真是非人待遇。」

快下班的護士喃喃抱怨道，引來另一個護士的贊同。

「妳還算好哩。」那個護士說。

「有人就算快下班了也沒人等，比妳更慘。」

「妳是說徐醫生？」

我一聽見她們談論的人是我，我的耳朵立刻豎得尖尖的，活像書裏的福爾摩斯那般敏銳。

「不是她還有誰？」那個護士又說。

「妳還記不記得去年的今天她失控的模樣？」

「當然記得。」另一個護士顫聲回答說。

「我從沒看過徐醫生那個樣子，又是哭又是吼的，好像瘋了一樣。」

她們說的是去年的我，那時我的確就她們說的那樣，毫無理智。

「不能怪徐醫生。」那個護士再說。

「要是我的男朋友也和徐醫生的男朋友一樣死在我面前，我可能也會瘋掉。」

「噓，小聲一點。」另一個護士像是突然想到似的噤聲。

「她還沒有下班，當心被她聽到。」

兩個人這才想到隔牆有耳，可惜已經來不及了，倒楣的我恰恰隔著一張帆布牆，聽完了整段對話。

「徐醫生，妳怎麼站在這兒？」

正當我猶豫著該不該出去的時候，身後突然出現另一個趕著下班的護士，逼我現出原形。

於是，我只好尷尬的站出來。

「我等打卡。」我假裝沒事地瞧著一直討論著我的兩位護士，她們臉上的紅暈自然美麗，比情人節巧克力禮盒上裝飾的彩帶還要豔粉。

「早就下班了，妳不知道？」剛趕到的護士一臉怪異的看著我，似乎懷疑我的聽力。

「我沒聽到鐘響。」只聽到她們的耳語。

「徐醫生，妳一定是忙過頭了。」最後到的護士搖搖頭，笑著拿起卡片插入打卡鐘，接著跟我道別。

「明天見，情人節快樂。」打完卡後她揮手。

「情人節快樂。」我也揮揮手，並且一點也不驚訝其他兩個護士也跟著跑，她們早想走了。

也好，我也想早點回家，雖然已經沒有情人在家等我，可是至少有一隻貓等著我餵，懶惰不得。

笑一笑，也拿起卡片，我隨手打下今年情人節最後一個空格，正式結束今天的工作。

一回到家，第一件事就是餵貓，我已經忘了是從何時開始養貓了，好像是從去年的情人節開始吧！當時的我就和被人遺棄的貓一樣，眼底充滿了無法克制的驚慌，只是貓不會哭，我會，僅此差別而已。

「妳給我乖乖的把這些牛奶喝完，否則我扒妳的皮。」
在貓盆裏注滿了牛奶以後我威脅我的貓，牠叫克麗絲汀，是我依我最討厭的英文老師的名字取的，當時我也不知道我的腦子在想什麼，反正就是取了。

所以，牠就叫克麗絲汀，我最討厭的英文名字。

克麗絲汀喵了一聲，表示牠聽見了，只不過牠的眼神很哀怨，彷彿在抗議我的霸道。

霸道啊……..

看見克麗絲汀的眼神，想到這個字眼，我不禁也一併想起一道熟悉的身影，帶著不以為然的眼神，站在我的面前。

一年前的今天，情人節的中午，我約了我的男朋友出外吃飯，順便向他抱怨。

「今天是情人節，你怎麼沒有送花給我？」我們一碰面我就向他施壓，只見他挑眉。

「幹嘛送花給妳，妳又不是我的誰。」他相當不給面子的戳破我的春秋大夢，要我別臭美了。

「那…..至少也該給我張卡片吧！」我嘟起嘴抗議，心裏多少有點不是滋味。

「知道了。」他大翻白眼。「待會兒吃完飯回去，我寄張電子卡片給妳總可以了吧！」

電子卡片，聽起來很冰冷，不過他就是這樣。

「一定要寄給我哦，我等著。」我十分興奮的咧嘴微笑，打算在下午回醫院上班之前先溜回家一趟開電子信箱收信，雖然可以想像他用的絕不會是什麼浪漫字眼，可是我仍然相當期待。

「真受不了妳們這些女人，過什麼情人節！」他邊嚷嚷邊低頭吃飯，見他這般不甘心的模樣，我忍不住又和他吵起來。

「你真的一點情調也沒有耶，你沒看日劇嗎？」明知他忙得沒空看電視，我還是想跟他吵架。

「日劇？」他一副我很無知的樣子，接著又低頭吃他的東西。

「我只看DISCOVERY。」他又說，氣得我連忙把他的餐盤拿開。

「你的人生真無聊。」我朝他做了個鬼臉。「前陣子才播過的日劇就很好看，你應該多看。」

「哦，那齣日劇叫什麼？」他才不信戲劇中的愛情，他總說那是胡扯。

「叫『百年物語』。」我很高興的回答。

「裏面都播些什麼垃圾劇情？」他一副無聊的樣子，招來女服務生要咖啡。

「什麼叫垃圾，你講話客氣一點好不好？」我氣死了。

「那齣戲很感人，而且主題歌曲也很好聽，曲名叫only love 是娜娜唱的。」不過我懷疑他知道娜娜。

「娜娜，我知道。」他還當真知道。「一個希臘女人，唱片貴得要死。」

他說的沒錯，她的CD一片至少要四百元，是很貴。

「她的歌聲值得。」雖然私底下我也滿認同他的說法，可我就是嘴硬。

「隨便啦。」他低頭看錶，剛好這時咖啡也來了。

「給妳五分鐘的時間把劇情講完，聽完了我就要走人。」

五分鐘哪夠？不過我還是很努力的在五分鐘內扯完了六個鐘頭的劇情，說完了之後順便搶了他的咖啡喝。

這個劇情大致上很簡單，是敘述一百年間有關於三代女性的愛情故事，從一九零一到兩千年，每一代女主角都是由同一個人演的，分別演出大正、昭和，以及平成三個時期不同的愛情故事，很能賺人熱淚。

「這有什麼好感人的？」聽完了故事，他說。

「你不認為每一代的故事都很棒嗎？」我反駁。

「要是我有這個編劇功力，我一定不當醫生，改行寫劇本。」

「要是妳當編劇，那齣戲一定沒人看，電視台正好可以趁此關門。」

他也很快的反駁回來，差點沒把我氣死。

「我先回去上班了，你快點把卡片寄來！」

隨便丟下這句氣話，我隨後掉頭回家，連咖啡都不喝了。

才進家門，我立即打開電腦連線，對著空無一物的信箱發呆，腦中不由地回想起我和他的相識過程。

說起來或許沒人相信，我和我的男朋友竟然是鄰居，而且是家近到可以爬牆越過去的那一種。從小，我們就很愛吵嘴，總是一天到晚吵個不停，從來沒休戰過。

我還記得，那一年剛搬到鄉下，人生地不熟的，習慣大都市生活的我實在很難適應鄉下的簡單生活，一放學就發呆，每當那時候，他一定跑來找我、鬧我。

「妳幹嘛發呆？」他總愛拉扯我的頭髮。

「妳發呆的樣子醜斃了，不過妳笑的時候也漂亮不到哪裏去。」

換句話說，我就是醜，很醜。

「你才是醜死了呢！」我從他手中拉回我的頭髮。

「你嫌我醜，就不要過來啊，幹什麼來我家？」

「沒辦法，我家就住在妳家隔璧。」他說的理直氣壯。

「那我搬家。」我惡狠狠的撂話，隔天便找來好多白色的石灰，在地上畫了一條線，不許他越界。

那年，我們同為小學五年級，彼此看彼此不順眼，都恨不得對方搬家。

而後，五年過去了，我們都沒搬成家，而且很不幸的考上同一所高中，還好死不死的分在同一班。

「你們就是有名的那一對！」

全校師生每次見到我們都會來上這麼一句，硬把我們湊在一起。

「我們不是。」我每次都忙著澄清。「我和他只是住在隔璧而已，大家不要誤會。」

那時我真恨死了我父母，沒事幹嘛挑他家隔壁搬。

「拜託，我的水準沒這麼低好不好？」他的嘴還是一樣臭。

「誰會要她當女朋友，又不是不長眼睛。」

「是啊，你的眼睛反正是長在頭頂嘛！」我也不客氣，他這人真的很討厭。

「總比妳長在下面好。」他也不甘示弱的暗指我的眼光不好，當時我正暗戀另一個學長，而學長的長相可比他差多了。

「哼。」

我氣得掉過頭不理他，不把他的諷刺當一回事，可我萬萬沒想到他的諷刺之下另有含意，沒多久我就發現到了。

就在我為學長用情不專掉淚的那一天，他悄悄的遞過一條手帕，一臉尷尬的把我拉進他的胸膛粗聲粗氣的安慰我，叫我不要哭。

「早告訴妳過他不好的嘛，妳偏不聽。」

他氣呼呼的罵我，我卻是被罵得莫名其妙，他根本沒說過這句話。無論如何，我還是在他懷裏哭了一夜，並從此改變對他的觀感。

我和他之間有了奇妙的轉變，我們還是一樣照常吵架，照常針鋒相對，可是漸漸地，我發現他看我的眼神不同以往，而我，也時常為他的接近臉紅心跳，我們心底都很明白；我們喜歡上對方了。

即使如此，我們嘴裏還是不說。就算我們時常克制不住偷偷接吻，就算我們對彼此的一舉一動都很在意，可是我們就是不說，誰也不肯先承認愛意。

時光就在彼此的拉距戰中飛逝，很快地，我們不得不面對升學的問題，同為自然組的我們選擇了不同的道路，我選擇學醫，而他選擇理工，兩人就此分開。

可是，我們終究還是分不開。父母為了怕我們在台北沒人照應，硬是把我們租在同一棟大樓，於是我們又成了鄰居。

成了鄰居，我們自然還是一樣吵嘴，只不過吵著吵著就吵進房，有時還吵到床上去。

好吧，我們是發生了肉體關係，可是對我們的實質關係幫助不大，我們還是一樣不肯說愛彼此，甚至連情人節都不曾一起渡過，直到有一天的情人節晚上，他看見我和別的男人一起共進晚餐，才在我回家的時候等在我的房門口，要死不活的告訴我，以後情人節別跟其他人出去，他會帶我出去吃飯。

我不得不說，他很自大，也不得不承認，我很沒志氣。總之，我點點頭，默認他的要求，往後我們的情人節都是一起渡過，一直到我畢業，他就業為止。

畢了業，我順利考上醫生執照，開始當起實習醫生。他則和人合夥搞了一家小小的電腦公司，幫人設計程式，兩人各忙各的，更沒有時間談愛了。

三年後，我終於升為正式醫生，而他的事業也做的有聲有色，各自搬到較大的公寓，從此分道揚鑣。

不過，表面上雖是分道揚鑣，可實際上我們還是在一起，每年的情人節都一起渡過，只是一年渡得比一年更沒意思，因為他從頭到尾都不肯說愛我，就算我再怎麼暗示他都一樣。

再次面對空白的信箱，我注視著螢幕好一會兒，心中突然升起一股很大的火氣。

嘴裏不肯說，信又不肯寄，他到底是什麼意思？把我當做什麼？

於是我帶著十足的火氣，撥他的手機。

「喂？」他接起電話。

「我沒收到卡片。」我馬上顯示我的不悅。

「妳沒收到？」電話那頭似乎很忙。「但是我已經寄了。」

他真的很忙，但我不管。

「我就是沒收到，你再寄一次。」最近我的信箱老是出問題。

「好吧，我再寄一百次，這總行了吧！」

他說得不耐煩，而我聽得不爽，這像是情人間的口吻嗎？

「隨便你，你最好不要寄來。」我越想越生氣。

「晚上你也不必來接我了，我自己去吃飯。」

「妳不要任性好嗎，我真的很忙。」他的聲音聽起來很無奈。

「對，我就是任性。」喀一聲，我切斷電話，眼淚不爭氣地掉下來。

我任性，他怎麼不想想自己是什麼死樣子？交往這麼多年了，渡過了無數次情人節，哪一次接過他送的花，看過他寫的卡片？如今我只要求小小的一張電子卡片，也算過份嗎？

我越想越委屈，生氣之餘乾脆把電話線都拔掉，也不管手機怎麼響，反正我就是不要接電話。

回醫院之後，我囑咐總機無論是誰撥電話來我都不接，只想專心工作。

由於我在急診處工作，又是外科醫生，想當然爾不可能太輕鬆，尤其今天的突發狀況又特別多，一個鐘頭後，我已忙得滿身大汗，老早忘了之前和他的爭執。

「徐醫生，那邊有個病患請妳照料一下。」

急診處的主管江醫生指示我到隔璧病房支援，我連忙點頭。

正當我收拾醫療用具，準備到另一個病房支援的時候，急診處外面又傳來救護車的尖鳴聲。

老天，今天發生事故的人還真多。

我心裏這麼想，收拾好一切要到隔壁房去，才走出房門口，走廊那頭的醫護人員便急急忙忙推著一張活動病床衝過來。

這對急診處的工作人員來說是司空見慣的事，每天每天我們都是這般搶救人命的，分分秒秒都寶貴，因為這關係到一個人的性命。

「這個人怎麼了？」我問第一個跑來的醫護人員，其他的醫護人員正忙著將患者搬上床，那人渾身是血。

「撞車了。」醫護人員說。「撞得很嚴重，可能會有生命危險。」

我點點頭，也跟著跑過去，在急診處就是這樣，誰有空，誰就負責救命。

我跑得很快，幾乎在他們剛把病床推到緊急醫護室我人就到了，當我到達的時候，醫護人員告訴我，那人已經沒有呼吸，心跳也停止了。

「準備電擊。」我邊走邊要醫護人員調整好機器，救人是我們的責任，任何情況下都不能失去冷靜。

可是，當我看清楚躺在病床上的人是誰的時候，我失去了冷靜，躺著的人竟是我的男朋友。

「不。」我當場呆住，連醫護人員將電擊槌交給我都沒感覺。

「不….」

回過神的我，握緊手中的電擊槌，拼命電擊他的胸部，他的身體因這不間斷的電流跳起來又落下，跳起來又落下，這情形看在醫護人員的眼底，嚇壞了他們，於是趕緊跑過去呼叫江醫生，說我瘋了。

我不曉得我是不是瘋了，我只想救活我的愛人，即使他嘴臭，即使他從不表露他的情感，我還是要救活他，他還欠我一張卡片，絕不能死。

急促的腳步聲緊接著傳來，我丟開電擊槌，開始改為擠壓他的心臟，我用力的壓、拼命的壓，費盡我全身的力氣只求他能活過來，可是他沒有，他連「好痛」都不肯說，只是沉著一張臉，閉緊著眼睛，用沉默處罰我，向我道別。

「徐醫生，住手，妳這麼做害死他的。」

朦朧間，我彷彿聽見江醫生的怒斥，等到他生氣的將我推開的時候，我已經看不清他的影子了。

我，哭了，哭得泣不成聲，哭得柔腸寸斷。

「來不及了，徐醫生，他已經死了，我很抱歉。」

我又感覺到江醫生輕拍我的肩，用遺憾的聲音告訴我他已經走了，江醫生也認識他，他們還曾同一起吃飯，介紹人是我。

「他不會死的。」我搖頭。

「他不會死的！」我衝過去再一次拿起電擊槌妄想救他。

「徐醫生，妳冷靜一點！」

我的電擊槌被江醫生奪下，臉頰還挨了一巴掌。

「我了解妳的感受，但別忘了妳是醫生。」

是的，我是醫生，但我也是平凡人。江醫生說他能了解我的感受，但他怎麼可能能夠了解？我愛了他這麼多年，幾乎已成一種習慣，習慣能說丟就丟嗎？

況且，他還欠我一張卡片。

「我沒有辦法冷靜，我只要他活，我只要他活！」

聽不進任何勸，我又衝到他的身邊，試圖以溫熱的掌心，敲醒他毫無知覺的生命。

「把徐醫生拉開！」不得已，江醫生怒吼。

就在那一天，我失去了我的冷靜、我的專業，像個瘋狂的精神病患者，在鎮定劑下找到平靜，而那日，正好是情人節。

事後，我詢問他的工作夥伴，他為什麼先下班。他們告訴我，那天我掛斷他的電話以後，他又打了好幾次電話找我，可是一直找不到我，心急之下，他丟下手邊所有工作，開著車到醫院找我，就是在前往醫院的途中，被一輛逆向行駛的大卡車給撞死的。

當我聽見這個消息，我整個人都楞住了，我的任性害死了他，僅僅為了一張沒寄成的卡片，他成了車下亡魂。

而後，再也沒有任性的權利，我像隻被人遺棄的小貓，連哭都失去自由。我的眼淚凝聚在他走的那一夜，自他過逝後，我再也哭不出來，無論是多感人的劇情，多撕人心肺的對白，都再也感動不了我。

我的任性被剝奪了，現在的我，只能對著空無一人的房間發呆。

不對，我還有一隻貓，和一台甚少使用的電腦。

苦笑了一下，我跨過正在喝牛奶的貓去開電腦，牠喵喵叫了幾聲，好像在抗議我不尊重貓權。我聳聳肩，習慣性的連線，即使我心裏很明白沒有人會寄信給，可是我還是不由自主地期望有人還記得我，就算是寄給我一些講情人節有多浪漫的廢話也好。

喵、喵。

克麗絲汀淒涼的喵叫聲吸引了我，我掉過頭看看牠是怎麼回事，原來是牛奶喝完了，牠還想再喝。

我起身，走到冰箱又倒了些牛奶在牠的貓碗上，然後回到電腦前，瞪著螢幕。

居然有…..一百封信！這未免也太誇張了吧，誰這麼無聊寄給我一百封有關於情人節的垃圾信？

我有點惱怒，正想乾脆來個大刪除，把信件全都丟掉的時候，卻又收到一個訊息，上頭寫著：因系統上的故障，至今才將信件送到，抱歉至極。

發信的人是我電子帳號的供應者，老搞壞我信箱的渾蛋。

我無奈的打開第一封信，上面顯示寄件日期是在去年的今天，也就是情人節。

我的心開始蹦蹦跳，腦子裏閃過一個不合理的念頭：會不會是他，會不會是他寄的？

我用顫抖的右手按住滑鼠，差一點就無法將信打開。

信件終於在我的指尖開啟，首先映入眼簾的是一朵紅色的玫瑰，襯著蒼翠的綠葉，綻開得好不美麗，接著，我又聽見一首動人的音樂，曲名是Only Love。

我不敢置信的摀住嘴巴，因為那朵玫瑰是那麼的美，音樂是如此醉人，我幾乎以為我在做夢，可是最令我感動的卻是玫瑰底下那些字，那看起來就像一章動人的詩篇。

雨彗。

那是我的名字。

相識多年，從來沒有送過妳任何一束花，今天我送妳一朵玫瑰。

我收到了，而且覺得好美好美。

妳知道我們總是在鬥嘴，總是無法真正放下身段，敞開心胸跟對方說愛。

是啊，但這該怪誰，誰叫你這麼冷漠？

我知道我的嘴巴不好，說話總惹妳生氣。

豈止不好，簡直糟透了，虧你說得出來。

但是今天我要向妳說：對不起，並且還要告訴妳：我愛妳。

很好，我等了這麼多年，就等你這句話。

然後，我還要告訴妳一件更令妳高興的事，那就是：我終於存夠錢了。

你老早就有錢了，幹嘛拼命賺？

所以雨彗，我們結婚吧！以前不敢跟跟妳求婚，是因為怕不能給妳過好日子，現在我存夠錢，再也不必戰戰兢兢的等待了。

誰要你戰戰兢兢，我早就是你的人了。

今天，我就用這張卡片跟妳求婚。妳願意嫁給我嗎，雨彗？妳願意嗎？

這就是整張卡片的內容。

我像個傻子，一面看著他寫的文字，一面和他對話，彷彿又聽到他的聲音，看見他的影子，回到一年前和他打打鬧鬧，而我希望這樣的時光能夠停留，不教現實奪去了永遠。

此時，卡片中不斷播放的音樂又一次響起，一再重覆娜娜那令人心碎的歌聲。

Only love can make a memory.

Only love can make a moment last.

You were there and all the world was young

and all it’s songs unsung.

and I remember you then love was all,

all you were living for,

and how you gave that love to me ……..

只有愛能創造回憶，只有愛能停住最後時刻，當你在的時候，這個世界變得年輕，所有未完的歌曲，所有你的生活點滴，就是我對你全部愛的記憶，以及你如何給我那份愛……….

這首歌的歌詞，竟如此貼近我們的愛情，當他活著的時候，我的世界是那麼年輕，每天每天都可以找到不同話題和他吵架，可是當他離開我以後，我的生活只剩記憶，只剩踢也踢不掉的冷清。

妳願意嫁給我嗎？

當我看見這遲來的問句時，我的眼淚不知不覺的流了下來，滴濕無辜的鍵盤。

我願意嗎？如果他還在我眼前的話，我一定狠狠踹他一腳，踢死他這個大傻瓜。

笨蛋，我如果不願意的話，就不會等到今天了。

於是，我移動滑鼠點了螢幕上「全部回覆」的欄位，敲下我早已準備多年的回答，告訴他：我願意。

我願意；生生世世陪著他，我願意；就和他一輩子鬥嘴直到永遠，我這麼回答了他，可是能給我回音的，只有那首不斷重覆的Only Love。

即使如此，我還是開啟每一封信，捧起每一朵玫瑰，敲下每一句相同的話：我願意。

我回答了一百次，Only Love也唱了一百次，就在這情人節清冷的夜，中斷了一年的線路終於再度接上。

我回答你了，那你呢？  

「ㄟ... 別睡了，有人來報到了！」

我身旁的同事叫著我。

「喔... 讓我在睡一下嘛！好無聊喔！整天悶在這裡！ 」

「不行啦！快去開鐵門啦！」

「喔..好啦！」

我心不甘的將屁股移開了溫熱的椅子，拿了一串鑰匙去開鐵夾門。我是一個獄警，每天我所要做的工作就是待在這個無聊的監獄，監視犯人，並負責一些突發的狀況，今天又來了一位新犯人，所以我又得幫他安排個牢房了，真是麻煩！

拿起了點名簿，看了一下犯人的資料，我楞了一下，只見犯人的編號下寫著兩個字─「死刑」，不過我並不是為這個驚訝，因為我們這裡清一色都是關著將要赴刑場的犯人，這我習以為常了。

我驚訝的是，犯人的年齡寫著「十七」歲，這我便相當的少見，可以說在我任內一次也沒看過。

果然，只見兩位押送的獄警中，我微微看見了一張年輕的臉龐。

「這是５２０７嗎？」

我問著押送的人。

「對！現在把他交給你了。」

「好的！辛苦你們了！」

接過這位犯人，我便帶著他進去找空的囚房，他腳上的鏈條聲，在這近凌晨1:00的囚房長廊裡，顯得格外的清晰、刺耳。但是看著資料，我對他十七歲就被判死刑的背景相當的好奇，帶他進囚房前，我將他留了下來聊聊天。

「５２０７，我看著你的資料上寫著你的年齡只有十七歲，是真的嗎？」

起初他並不太想理我，但最後他開了口。

「死刑都是真的了，上面寫的年齡還會假嗎？」

他的眼神似乎告訴著我，不該問他那麼笨的問題。

「我這個獄警，平常悶在這裡，無聊時就是喜歡聽犯人講他們的背景，你呢？你想跟我聊聊嗎？」

我小心的問著他，深怕這問題又讓他覺得很笨。

「你真的想聽嗎？我想你會聽煩，我的死刑來的太悲慘，聽了，等一下會影響了你的人生觀！」他說。

「不會啦！再悲慘的人生我在這裡都聽過啦！」

「唉...好吧！反正再怎樣都是死刑，死前留下自己的故事也不錯。」

看他答應了，我帶他到我值班的桌子前坐下，在燈光的照射下，我這才真正看清楚了他的長相，原來他是如此的清秀，一個長的乾乾淨淨的男孩子，相當的斯文、有氣質的樣子，這讓我對他的背景又有了更強烈知的慾望，因為我們這裡關的大部分都是一臉壞人長相，其他的大概也都獐頭鼠目、小頭銳面吧！反正一看就知道那些應該是會來這裡的啦！

「你準備好要說了嗎？」

我又小心翼翼的問。

「嗯！給我一根煙好嗎？我上癮了。」

「嗯...等一下，我拿給你。」

點著了煙，他吐了個煙圈，接著便是一陣的咳嗽。

「咳... 咳... 咳... 我還是不習慣抽煙，我果然接近不了任何的壞習慣，呵...」

他邊咳邊說。

「不會抽煙還跟我要煙幹麻！真是的！」

我為我那根陣亡的煙嘆息著。

「呵... 我只是想試試看抽煙是怎樣的感覺嘛！」

從剛才到現在，我終於看到了他露出了笑容，是如此的天真、稚嫩，這樣的一個男孩子，為什麼會來到這呢？

「好吧！快說吧！等一下被典獄長發現我留你在這可是不好的」

我催促著他。

「你真的要聽嗎？唉... 好吧！」

深深的嘆了一口氣，他終於說了。

「我出生在一個充滿書香氣息的家庭，家裡除了父母親跟我外，我還有一個小弟，也因為我家這種獨特的氣息，從小我跟我弟便被教導著做人之道，整天更是與知識為伍，父母親不斷的讓我跟我弟得到最好的教育，一心一意想要教導我倆成為人上君子，擁有無上知識，將來好可以光耀門楣；但這個願望在高中之前只是成功教育了我，對於我弟，似乎是不太有用。他每天不是打架就是惹一些瑣瑣碎碎的事，我父母親對他都相當的頭疼；相較之下，在父母的眼中，我乖了許多。在成長的路上，我一路不負期望的拿下了各項比賽的獎狀，在班上更是名列前矛，也因此，父母親都相當的疼愛我，相較之下，我弟便像是父母親眼中的一顆惹人厭的眼屎一樣，討厭但又揮之不去，於是便冷落了他。


老實說，我跟我弟的交集並不多，或許是等於零吧！因為我倆的作息時間不同，通常我睡覺時，才剛是他開始玩樂的時間，一天當中我們碰面的時間不多，更別談我跟他說話的時間了，通常一天是不超過十句話的；我們有手足關係，更是同一血緣的兄弟，但是我想我跟他的關係只比我和陌生人更好一點而已。不，或許是差不多吧。幼稚園、小學，到現在的國三，我一路讀上來並沒有太大的挫折，相對的，我的成績反而常常讓家裡的人嚇一跳的好，所以家人總對我特別好，但對弟弟卻漠不關心。

很快的，高中聯考來臨，而我也被期望能考上我們那邊的第一志願「×中」，當然，以我當時的能力，×中對我來說只是囊中之物，但我也花了很多功夫與時間去準備，每一夜我都熬夜到凌晨才上床就寢，因為就算是十分有信心，我也不想讓意外來拜訪我，讓家人失望。

一天一天過去，終於到了考前一天，我今夜想早睡，以應付考試時所需要的體力；但當我正準備熄燈時，我的門外響了幾聲聲響。

「叩叩叩！」

我的直覺告訴我，可能我的父母親想來看看考前我的情況如何，前來關心一下，當我上前應門時，「弟！原來是你，我還以為是老媽。怎麼，這麼晚了還不睡，睡不著嗎？」


老實說，我嚇了一跳，只差我應門時沒直接叫他一聲「媽」。

「這個給你！」 只見他神秘兮兮的從背後拿了一樣東西給我。

「哦... 什麼時候良心發現啦！還那麼狗腿拿這牛奶給我喝。」

我又嚇了一跳，平常跟我毫無交集的弟弟，竟然在這時候送上一杯熱呼呼的牛奶給我，真是讓我受寵若驚。

「沒啦，看你明天都要考試了，總需要多一點營養吧！」

「嗯，我知道，謝謝啦老弟，我一定會喝光的。」

「那你喝完早一點睡吧！我也要去睡了。」

「好，你去吧！」

從弟弟手上接過熱呼呼的牛奶，我一口氣便喝光了它，之後便上床睡覺去了。

此時躺在床上的我覺得我就像是世界上最幸福的人，雖然我沒有女朋友關心我，但我卻有我這個老弟關心我，我想還有大家的祝福下，我一定可以高中的。

不久，我遊走於夢鄉。

隔天，帶著大家的祝福，我踏進了考場，第一堂考的是國文，文科我雖並不專長，但我仍然很有把握的寫完。

第二堂考的是數學，正是我的專長科目，等監考老師下令可以開始寫時，我便一題題很有把握的解出答案；但是時間過了一半時，我開始覺得有點不對勁，我的肚子有點疼的感覺。

「可能是緊張的關係吧。」

我心裡這樣想著。

但是疼痛越來越劇烈，我再也忍受不住，請監考老師允許我去上洗手間，無奈劇痛難耐，我得一直待在廁所等疼痛消除；但當我再趕回來考試時，我的考卷已經被收走，這堂考試我已經失去了後半堂。

我煩惱自己為何會出這樣的差錯，平常模擬考不是都已經考到麻木了嗎？為何現在會緊張？我十分責怪自己。

之後的考試受了之前的心情影響，成績只能說平平。終於，成績公佈出來了，我只考上了一間普通的高中，我的心情極其低潮，家人的期望也從天堂落下了地獄，一切都落空。

考的不好，我十分的責怪自己，看著身旁的同學都高中，我卻考出這樣的成績，我萬分
的自責。但是爸媽並未責怪我，只是給我加油打氣。

「沒關係啦！可能是緊張的關係才肚子痛嘛！我們再來一次不就好了，別傷心，爸媽都
支持你。」

有了家人的鼓勵，我漸漸走出了低潮，決定明年再來一次，而這次我絕不讓家人失望。

往後的一年裡，我仍然是相當賣力的讀書，用功的程度比起去年真是有過之而無不及，因為我不能再辜負所有關心我的人的期望了。

一年的時間很快的便過去，眼看考試的日子又近了，我想這次在我萬全的準備下，一定不會再出錯了。

和去年一樣，第一堂考國文，我仍然是相當有把握的寫完，但是當又到了第二堂的數學時，我卻不由自主的想到去年的情景，我的肚子又疼了，雖不太疼，但這感覺已足以讓我把考試給搞砸了。

成績單再度遞到我手上，我的心裡已經有了一個譜，我想我又成了考場上的一個無名棄屍。

我絕望了，我最後選擇了一間五專就讀。而小我一歲的老弟呢？他已經儼然成為×中的一份子了。你說憑他的資質，這怎麼可能？當然有可能，因為我弟是自願就學方案的第一屆，雖說我弟都不讀書，但他總是利用他在學校的惡勢力來嚇唬同學，威脅用功的同學考試一定要幫他作弊，也就因此，我弟在畢業時因為成績優異，進了×中。

經過這件事後，家裡出現了大轉變，爸媽從此對我不再關心，他說他們對我失望透頂了，反而是對我弟噓寒問暖，我被踢入冷宮。

問我恨不恨爸媽如此現實，我想我不恨他們，只恨我自己。

從此各走各路，弟弟去讀他的×中，我讀我的五專。本來還相當羨慕弟弟可以去讀我心目中的學校，但這樣的日子一久，我也漸漸不再傾心於×中，我想我在我這專科學校闖出一番名堂才是最重要的，說不定將來還可以跟大學畢業的弟弟平起平坐。

這樣的日子過了三個月，有一天我期中考試剛考完，中午便回到了家，但我一進門，卻看見我弟弟也在家。

「你現在怎麼在家呢？不是應該在上課嗎？」我問著他。

不問還好，問了他卻給我這樣的答案：

「翹課嘛！不想上就不要上呀！我的自由！」

「怎麼可以這樣呢？×中是所好學校，得來不易，應該好好上課才是。」

我罵他。

「唉唷！你以為你心目中神聖的×中真的是很神聖、很不可侵犯嗎？別傻了，你看過我們學校的學生打架、喝酒、抽煙跟看 A書、A片的嗎？這所學校對我來說只是狗屁！」

「你講話好聽一點，怎麼可以這樣批評自己的學校呢？」

「你神聖來神聖去的，怎樣？批評你心目中理想的學校你不高興是不是？呵...有本事你來讀呀！」

「我... 沒辦法！我會緊張肚子痛。」

「白痴！你真以為你那是緊張肚子痛呀？真笨！那是因為我在你身上動了手腳。」

「什麼？你話說清楚一點！」

我察覺到事情的不對勁。

「還記得考前的牛奶吧？我在裡面加了瀉藥，你說？你肚子會不會疼呀，哈哈！」

「你....你怎麼可以這樣做！」

聽到這裡，我已經怒火中燒。

「為什麼？哼！，從小到大，爸媽都只關心你，對我根本不聞不問，對你卻無微不至，你想我心裡該如何承受？為了報復這筆帳，讓你考不上×中已經是算小的了；只是沒想到，你隔年肚子竟又窩囔的痛了起來，哈哈...
我看你永遠只能在我腳底下，怎樣呀？』

聽到這裡，我已經不能克制自己的情緒了，我只想將我眼前，這個用陰險手段奪走我夢想的人給幹掉，於是我不發一語，直接拿起了放在地上的童軍棍，我...想殺了我弟！

「ㄟ！你在幹麻！你想殺你的親弟弟嗎？」

「I don't care！」我說。

我拿起棍子猛揮，東打西打，只想把眼前的一切東西都消滅掉，當然，也包括我弟！

我幾乎失了神，一陣亂棍之後，很快的，我打中了一樣東西，聲音蠻清脆的，像是骨頭
破裂聲。

「哥！別再打了！是爸爸呀！快停啦！」

怎麼可能！我明明打中了我弟，為何他還可以叫我住手。等我回神過來，我傻了，因為我打中了剛進門的爸爸，而且還是打到頭部，很快的，老爸倒了下去。


「快叫救護車，叫救護車呀！』

弟弟極聲呼喊，而我只是拿著童軍棍楞在原地。

爸爸被緊急送到鄰近的醫院急救，雖然在醫生極力的搶救之下，無奈是頭部受到重創，在轉了幾間醫院後仍然是持續的惡化，不消幾日，醫生便吩咐我們可以準備見最後一面、料理後事了。

我和我弟被媽媽帶進病房，看著頭部包滿紗布躺在床上的爸爸，我心中實在有萬分的歉疚，我... 不敢正視病危的爸爸。

「爸....對不起！我當時實在是太衝動了，才會來不及停手，我知道這一且已經太遲，可是... 可是，嗚嗚... 嗚...」

弟弟在一旁卻是不發一語，因為他知道這一切的始作庸者就是他，我想他的愧疚不下於我。

「來...你們兩兄弟過來...」

爸爸叫著我倆靠近他身旁，拉起了我跟我弟的手牽在一起。

「哥哥..爸爸並沒有怪你，我知道你們兩兄弟處的並不好，但這一切我想都是我們造成的，我太重視你們的課業，以課業來衡量你們的品行；我錯了，因為我忽視了你們心中的想法.....咳...咳....」

「爸....」

「爸爸快走了，我要你知道，我並不怪你，只是我希望在我走後，咳...你們...咳...兩兄弟.可以處的好一點，並幫我好好照顧<不雅字>，知道嗎？」

「知道... 我一定會的！」

弟弟仍然不發一語，只是他的臉頰早已佈滿了淚痕。

見完了最後一面，不久後爸爸即病逝，在爸爸走後，我也因為殺害直系血親的罪嫌，而被警察給帶走了；在少年法院的判決裡，殺了爸爸是唯一死刑。於是，我來到了這裡。」

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「怎樣？我說完了！夠感人嗎？」

５２０７問著我。

聽完他的故事，我心中不由得一陣哽咽，更為他弟弟的舉動感到不可思議。

「你恨你弟嗎？」我問他。

「我....唉....」他嘆了一口氣。

「當時我很恨，但現在我已經沒感覺了，事情既已發生，我想只有勇敢的去面對他吧！再責怪誰都是於事無補的了。』

「嗯... 也對！」

此時走廊上傳來幾聲腳步聲，為了怕是典獄長來巡視，我趕緊將他帶回牢房。

「聽了你的故事很值得，很高興有這個福氣。」

「ㄚ... 趕緊回你的崗位吧！」

在之後的幾天中，我都會偷空與他聊天，聊著聊著，我跟他的關係還快變成了....「朋友」？不知道這會不會破壞了規矩。

但是時間過的相當的快，５２０７的行刑日眼看就是明天，但他卻是毫無恐懼的樣子。

「你明天就要槍決了，你不怕嗎？」

我問著他。

因為一般死刑犯在死前常會掙扎，大哭或大鬧，平常在外耍狠的老大哥，進來這也會非常的怕死。

但他，一個十來歲的小孩子，卻出奇的平靜。

「沒啥好怕的，怕還是要死，不怕還是得死，那到不如省點力氣不去怕，不是嗎？」

「那你有想要吩咐我幫你做的事情嗎？比如說後事，我們已經是朋友了，我真的不忍心看你就這樣去了...」

「嗯...這倒是沒有，不過我到想請你幫我拿一樣東西給我，可以嗎？」

「你說說看吧，我盡量幫你。」

「我這一生到現在最想要的就是當×中的學生，但我想是不可能的了，所以，我想請你幫我拿一套×中的制服給我，好嗎？讓我穿一下就好...』

「沒問題，我現在就去拿！」

趕著下班，我一頭跑進了５２０７的家，向他弟弟要了一套×中的制服，還包括了書包。

隔天一上班，我便親手交給了他。

「謝謝你，這樣我就沒有遺憾了！」

「嗯...」

為快死的人做一點事，我想也是功德一件吧！

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凌晨
03:25，長廊傳來了一陣急劇的腳步聲，我想是來帶走５２０７的獄警吧！

果然，他們向著我過來。

「５２０７要槍決了，把他帶出來吧！」

「喔... 等一下！」

我心不甘情不願的帶他們到他的牢房，因為我不想他死。

「５２０７，快出來吧，該來的還是要來，要行刑了。」

我叫了一聲，可是他並不理會我，只是安靜地蹲在黑暗的牆角。

「你不是說你不怕的嗎？快出來了，不然我們要進出抓你出來了。」

他還是不理我。

「別管了，進去抓人！」

兩位獄警進入牢房要硬拉他出來，但當他們用手電筒照到他身上時，只聽到其中一位獄警喊了一句話：

「快急救！」

我聽的霧煞煞，不知道他在叫什麼。

但一起進去的另一位說著： 「不用了，他已經死了。」

死了？怎會這樣？當我踏入一看，我看見他全身已經換上×中的制服，一個人蹲坐在牆角，雙手圈住著腳，而頭埋在雙腳之間。不一樣的是，他脖子上多了一條帶子。


上吊，他自殺了。他利用我為他借來的書包，將書包的背帶拆下，一端綁住牆壁上方通風口的鐵管，一端纏繞在自己的脖子上，雖說不好自殺，但還是因為窒息而死。


我想他是快樂而滿足的，因為他用了他的表情告訴了我。

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「嗨...５２０７，今年已經是我第三年來看你了，你墓頭上的草又長了許多，我會幫你清一清的。最近比較忙，不能常來看你這個朋友，你知道我為何忙嗎？說起來都是因為你，那次私自給你×中的整套制服跟書包，還讓書包變成你的自我解決工具，我被典獄長罵死了，還因此被革職。不過你不用自咎啦！我現在還是有工作，我到了一家業務公司上班，現在是一個小小業務員，這樣也好，反正我已經受夠了監牢裡的空氣了，換個口味也
不錯。」

「在來看你之前，我去了你家看了一下，你弟現在很乖唷！幫著<不雅字>媽賣著日本料
理，我還讓<不雅字>請了一堆東西，真是不好意思！吃的好飽。你放心，你弟弟乖了許
多，現在很體貼<不雅字>媽，個性變了許多，我想你應該不用再擔心了吧！」


「我的朋友，我走了，明年我仍會來這看你，幫你除去墓頭的雜草，我們永遠都是朋友
，哪怕你在我心中只有一個代號 ─ ５２０７」

「再會了...」

中午，我站在學校大門口當交通導護，幫助一年級的小朋友放學。
卓新勇的母親，悄手悄腳提著一個便當在校門口。
被我一喊，她露出不好意思的表情。
「老師啊！．．．」
「哎呀！我不是跟妳講了嗎？學校不喜歡家長替孩子送便當。
如果每個媽媽都像妳這樣，學校大門就擠滿了人，那樣，我們怎麼放學呢？」
「我知道！我知道！」

哼！知道了還送，簡直是明知故犯。
「妳不會讓他自己帶便當嗎！」
「我知道！我知道！」
這些話，不曉得說了幾次。

每次一到中午，送便當的家長和放學的一年級小朋友，
常常相撞在一起，造成相當的困擾。
卓新勇是一位沈默寡言，乖巧內向的孩子。
有次上課，他竟然打瞌睡，我很訝異，把他叫起來。
「怎麼了？」他一臉迷惘站起來，不回答。


第二天上課，也是這樣，我實在受不了，狠狠地把他叫過來。
「你到底怎麼了？」
我已經氣得半死，口氣已經控制不住。
突然，他垂頭淌下淚水。我暗自一驚。
「說呀！到底為什麼上課要打瞌睡呢？」
我媽媽住院了！昨天一直在醫院陪她。」
我一聽愣住了，頓時，心中的怒氣消失了，代之而起的是無限慚愧，
「她為什麼住院呢？」
「是肺癌！」我一聽，心都涼到腳底。

心中想到身體贏弱的卓新勇。
如果，不幸那天來臨，他將如何繼續往後漫長的歲月呢？

想到這兒，不禁鼻酸。吃飯時，妻子在餵兒子吃飯，
我不禁想起，以前卓新勇的母親偷偷摸摸替他送便當。

第二天下班後，我騎著機車到醫院探望他母親。

幾個禮拜沒見，卓新勇的母親瘦得不成人形，蒼白的臉，
光禿的頭，簡直不敢相信就是她。
她看到我，顯得很驚訝，努力想站起來，但是，一咳嗽，整個人歪了一邊。
「不要站起來！不要站起來！」
「老師！謝﹍﹍謝謝你！」她吃力喊著，眼眶消出淚水。

在醫院的走廊，卓新勇的父親對我說：
「只剩下兩個月了！嗚！我﹍真的不知要怎麼辦？」他老淚縱橫。
回到學校，報告校長。
「他爸爸已經六十多歲了，現在母親又將離開人間，
是不是我們可以發動全校募款。
不管多少，都可以幫助他。」校長爽快答應。
經過幾天募款活動，我們總算募到五萬二千一百二十元。
把錢送到醫院時，卓新勇的母親已經在昏迷中。

「我們準備今天送他回家！」卓新勇的父親，臉形憔悴得發白。
我一聽，心頭抽搐一陣。

「老師！能不能幫個忙？」
「請說！我能夠做到的，我一定答應。」
「他前幾天，一直拉著卓新勇的手，喊著：媽媽不能再替你送便當了！
我想，請老師再讓她送最後一次便當，只有送便當時，
他才真正感受到一位為人母親的榮耀。」
聽到這兒，我百感交集地點點頭。

中午，一輛救護車呼拉拉開到學校大門口。
卓親勇的父親和一名醫護人員，推著擔架上的人。
我淚水盈眶，站在旁邊，伴當交通導護老師。
「到了！到了！」卓新勇的父親買了一個便當，
躺在擔架上的卓新勇的母親，伸出瘦細蒼白的手提著便當，
在旁邊人員推送下，慢慢靠近大門口的鐵門。
在鐵門的另一邊，卓新勇伸出右手，接過母親的便當。
「媽！」卓新勇嚎啕大哭。
這時，我清楚見到她母親瘦削的臉頰，抽搐了一下，彷彿想說話，
但是，又說不出來。
「媽！我不要！我不要妳走！」卓新勇呼天搶地叫著。
我的淚水，再也控制不住，嘩嘩而落。
我暗恨自己，以前是多麼殘忍！


隔天，卓新勇的母親就去世了。
卓新勇的母親出殯後。
一天， 卓新勇的父親來到我辦公室，遞給我一包牛皮紙。
老師！這是你和學生們幫助我的錢，我認為還有更多的學生，
需要這筆錢，所以，還給你們。謝謝你熱心幫忙。」
說完，錢一放，就掉頭離去。
這筆錢彷彿生熱似的，直燙著我心坎。

我天天找卓新勇聊天話家常。深怕他經不起喪母的打擊。
「老師！你放心！我很好！你不要一直替我擔心！」
卓新勇對我說「我很早就知道，我母親就要死了，
我也不是不想聽你話，叫媽媽不要送便當。
因為，一天當中，只有中午，我才能吃到我媽媽煮的飯。」
我心頭一凜，「為什麼呢？」
她很虛弱，家裡都是爸爸在煮飯。
只有中午爸爸不在，她才能偷偷背著爸爸煮飯。
是她堅持要送便當的。」說完，卓新勇淌出淚水。

很感人吧！我看到一半就忍不住眼淚就掉下來了！
各位～趁著父母建在的時候，好好的孝順他們喔！
不然........將來後悔也就來不及了！

一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。
我的雙眼保持著眺望，我的雙耳仔細聆聽，唯恐疏忽錯過。

後來才發現---那些握過的手，唱過的歌，流過的淚，愛過的人......
所謂的曾經，就是幸福...

人生中有很多緣分來得很突然，也來的令人意外，你的生命中是否也有個讓你很意外的人？他可能很另類，他也許會讓你對原來的生活產生很大的變化，姑且不論這變化是好是壞，可能這將會是一個故事的開始。

有人問我相不相信緣份？我想我是相信的，不過有時回想自己的生活中除了上下班之外，也只有那個交了快四年的男友，還有一群認識好久得死黨，生活不至於無味，但也沒有啥新鮮的，也許這就是現在人的生活寫照吧。

關了手機，阿華說他今天加班所以不能出席我的生日派對，想一想每年生日他好像也不到比較多，沒關係反正那群死黨一定會在常去的那家KTV為我大肆的慶祝，招了一部計程車，進入車內告訴司機的去處，我便無語得望著我既熟悉又陌生的台北市，午後得一場雨更讓我覺得車子裏得我跟車窗外的人是兩個世界的人，到了目的地，付了車資後進入了朋友們要為我慶祝的地方，隨著螢幕上的字幕跳動，我大聲的唱著歌也不管歌聲如何，我就是想在這裡大聲的宣洩一下，一首歌唱完死黨阿如調侃地問：「你家那口子怎麼沒有到啊？」我隨口回了一句：「他公司忙沒空來，反正我們自己玩也能很開心」阿如還是不放過我的說：「說不定他現在正陪著另一個女孩子呢」我白了阿如一眼：「不會的量他也沒那個膽」阿如看我有點不高興便轉移了話題，我忘了我跟他聊過啥反正也是胡亂的聊了一番，過了午夜隨著慶祝會到了尾聲，各自告別後我便回到我租的公寓。

回到了宿舍，我沒有開燈不知道為了什麼我的心情就是好不起來，把背包丟在懶骨頭上拖著疲憊的身軀進入浴室痛痛快快的洗了個澡，用手抹去鏡子上的霧氣看到了熟悉的臉孔，我自己的臉這張朋友口中漂亮的臉，看了看我不禁笑了，以前在學校時很多男孩子追求我我想就是因為這張臉吧，可是我卻不覺得這張臉哪裡吸引人，不過被人追對我來說有點煩，直到阿華的出現才趕走了大部分的蒼蠅，對了，我為何喜歡阿華？他不是我認識的男孩子中最出色的，但是我卻選擇了他竟也這樣交往了快四年，我想我喜歡安定吧也可以說我不喜歡改變，很多東西有了就好而且都四年了多多少少有點感情，可是最近老覺得我跟他之間似乎有了一些陌生感，大概是各自為了工作忙碌所以彼此見面的機會也少了，不過我認為阿華應該也跟我一樣不喜歡改變，所以我們的感情也能淡如水般的過了這麼久。

糗了！都快兩點了我還是睡不著，雖然明天放假但是沒睡飽可是美容大忌，但今天不知怎麼了就是睡不著，拿著遙控胡亂的在電視上四處遊走，電視台雖然多了但是就是沒有吸引自己的，索性關了電視，這時才發現那台被我冰封很久的電腦，反正閒著也是閒著上網去晃晃吧；泡了杯牛奶開機上線，隨著數據機殺雞般的聲音後，瀏覽器一開便把畫面帶到特定的網頁上，躲在一角的icq也自動打開了，想了想自己真的很久沒上線自從網路被學生族霸佔之後我便很少上網了，為什麼勒？因為看不慣網路上衝斥著安安啦qq啦版版啦這類裝可愛的用字，我想就算是五歲的小孩子也不會這樣說話的但既是網路文化，我無權干涉可是我有權利選擇不參與，就在我在查搜尋引擎時，icq傳來了一聲喔喔！是阿華傳來的訊息，打開一看，上面只留了一排字：

《BELLA生日快樂~~~~很抱歉因為公司有事~~所以不能參加你的慶生會
我想當你看到這封訊息時~~我已經睡了吧~~~~~~明天打電話給你^__^》

我看了看ICQ上的好友列表，阿華的名字出現在OFFLINE，還是紅色的，平常就不太上網的我，ICQ上的好友名單也只是小貓兩三隻，有些還是莫名其妙的跑出來的，不過今天的ICQ上連一個藍色的名字也沒有，看著ICQ的號碼，我突然有個想法『今天是我的生日，如果我把我的生日轉成UIN，不知道我會遇到一個怎樣的人？』好奇心的驅使下，我打開了ICQ的登入功能，在UIN的那一欄裏打上了自己的生日然後按了尋找，只看到ICQ對話框的右下角上有個小臉轉啊轉的，等到小人臉不轉時，畫面上出現的是一個很奇怪的名字，易開罐情人，我不免被這個名字給逗笑了，在名字上按了兩下，看看這個人是不是ONLINE，我發出了認證要求，心想如果對方沒即時回應，應該就是不在吧，不過隨著要求認證的訊息發出，很意外的得到了回應，沒錯這個自稱易開罐情人的傢伙在線上，我找了找對方的INFO，發現這個人的ICQ資料填的還真詳細，不過在上面的關於這一欄居然寫了一句怪怪的話【無來無去無代誌】不過對方是個男生，年紀好像也比自己大，嗯！因該不會有安安啊、QQ啊那一類的裝可愛的言語出現才對，也許是個成熟的大男生喔，我不斷的在腦子中架構著另一端的人是個什麼樣子，也許這就是網路迷人的地方吧，不間斷的想像空間，看完了他的資料我主動的發了一封Message給他：

『你好....很冒昧的加入你的ICQ....不要問我是怎麼知道你的UIN....因為得到你UIN的方法很特別....』

按了送出後，我很期待對方的第一封訊息會怎樣，等著半天，對方好像都沒有啥回應，我有點失落感，難道對方會因為我突然的加入他的ICQ而感到不悅嗎？我接著打了第二封Message：

『對不起.......我不該莫名的加入你的ICQ....如果讓你感到不悅的話....請你刪掉好了/__\』

Message一發出，我便把ICQ收到工作列上，在瀏覽器上胡逛亂逛，逛了好幾個以前常去的站，看了看別人在留言板上留的話，我頓時有一種冷眼旁觀的感受，因為留言板上的一切似乎都跟自己無關，最後還是覺得很無趣，想要下線了，就在叫出連線欄時突然電腦又傳來喔喔的聲音，有人回訊息給我，打開剛收起來的ICQ，在上面閃動的訊息便是那個連打兩封訊息也不回的易開罐情人

「你好啊!!我很好!!謝謝!!不客氣!!」

當我打開訊息，印入臉龐的就是這一排莫名其妙的字，我有點震驚，這個人怎麼怪怪的，好像在自言自語，於是當下回了一排

『???????????????』

不一會，對方又回Message了，我很快的打開

「因為你是第一次跟我通ICQ所以我幫你把你要說的話一次說完!! 這樣你方便!!我也輕鬆!!」

我想了一想，這個人應該也是經常上線的現代迷失人，但我還來不及回訊息給他，他又傳來一封Message

「你男的還女的??」

我想想了一下

『在網友來說有差嗎....男的也可以談.....女的也可以談啊^__^』

「當然有差!!如果你是男的!!那我可以百無禁忌的談!!如果你是女的!!那我就要有所保留了!!」

『保留?.....那你把我當男的好了.....因為我想百無禁忌的談!!』

「我肯定你是女的!!」

對方的回答似乎很肯定，我好奇的問

『你確定?』

「當然!!如果你是男的你就不會要我把你當男的對不對」

『聰明.......^__^』

除了稱讚他外似乎也不知道該回他什麼了，我正在想要怎麼接續話題時他先問

「對了!!你怎會有我的icq??」

我想了一下還是決定不把取得他uin的方法說出來

『我不是一開始就要你不要問我嗎?怎麼現在還問?』

回了訊息心想對方因該不會在追問才對，可是沒想到對方回

「你有要我不問的權利!!但是我也有權利知道你為何加入我的icq!!」

看到這心想這人好像一定要問個水落石出才可罷手了!!不過自己也想聽聽他的說法

『為了什麼??好奇心嗎??』

「錯!!錯!!錯!!怕你有不良的企圖!!搞不好是我身邊哪個暗戀我的人!! 不好意思表白!!就暗中追查我的icq!!然後來個網路的親密接觸!!」

哇勒，這男孩子有點自大，不過好像也沒有啥不對的地方，想了一想回他訊息

『呵....有女孩子主動找你不好嗎?.....別人還求之不得勒^__^』

我很想看看對方的反應，等了一會

「我就是我!!不是別人!!別人這麼做不代表我要跟他們一樣」

『不錯喔^__^很有主見....放心啦....我真的不認識你... 得到你的icq只是偶然』

我一時不知道要怎麼回答，只好敷衍帶過

「上次那隻恐龍也這麼說!!」

恐龍？居然說我是恐龍，自認自己長的不錯我還是第一次被稱為恐龍的，我沒好氣的問

『你這麼說我也是恐龍囉...../__\』

「說不定溜!!世風日下!!恐龍不古!!」

我非常不甘心被稱為恐龍，但自誇自己是美女好像也不對，於是試探的問『說不定我是個美女勒??』

「那也跟我沒關係!!一般漂亮的女孩子身邊都有追求者!!怎可能無聊到上網找情人對不對??」

我不以為然的回

『說不定我就是那一個另類....長的不錯....但是想在網路上找愛情的』

「算了!!我從小到大!!抽獎都還沒有中獎過!!連發票也沒中過!! 哪有可能在網路上這個談戀愛像抽獎般的地方得到一個排骨時鐘」

這是啥回答？我好奇的問

『排骨時鐘......?』

「對啊!!在網路上泡ㄇㄟㄇㄟ就像是抽獎一樣!!好運的中時鐘!! 歹運的得到火柴!!」

又是一種新的網路文化了，平常就對新鮮事物好奇的我當然想了解

『好怪的比喻.....那排骨又是什麼.....?』

正等待對方的解釋時

「小姐你問題很多ㄋㄟ!!我又跟你不熟!!我媽媽說不要跟陌生人說話!! 從剛剛跟你對話到現在!!我已經當了快一小時的不孝子了溜!!」

被這麼一回，我真的有點尷尬但是為達目的不擇手段

『好嘛好嘛.....你告訴我排骨是什麼我就不打擾你.....ok?』

「既然你問了!!我就大發慈悲的告訴你這是一種我跟網友間的暗號!! 排骨表示是瘦的!!控肉代表胖的!!時鐘代表美女!!火柴代表長的很抱歉」

呵這大男生也有看時下流行的皮卡丘喔?

『哈哈~~~~~~~~那你喜歡控肉還是排骨~~~~~~~~~?』

「我吃素」

真是!@$#@%#$!!@##!~!@#!不過對方還真有趣

『你蠻有趣的說.....^__^』

「咳!!我上網的目的不是讓你覺得有趣用的!!我也是人生父母養的!! 我有我自己的生存之道!!請你尊重我是個人!!不是玩具」

我被這一句話堵的說不出話來，對方好像無意跟自己說話了，只好做ending了，

『sorry.......對不起打擾你那麼久..... 好吧不妨礙你當孝子的時間了....881!!』

「881」

我關掉電腦，才發現自己的嘴巴還是微笑著的好像心情突然輕鬆了很多，躺在床上，心理想了想，他會是一個怎麼樣的人？頓時覺得自己的生日轉成uin



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又是黃昏，我呆坐在辦公室，望著圍幕玻璃外的台北市，看的來去沖沖的人群，心理覺得自己好像跟他們是一樣的，來來去去不知道自己是為了生存工作，還是為了打發時間，在公司裡，我的職位說高不高，說低不低的，算輕鬆，自從畢業後進來，也沒離開過，好像待久了也習慣了，學生時期的理想，抱負也被朝九晚五的工作給磨平了，走出公司的大廈，好像除了回家，也不知道要到哪去，到超商買了一些吃的東西，便回到自己租的小公寓，打開電視，看看今天的台灣又發生了哪些事，不過除了李登輝又說錯話讓股市下跌，砂石車又撞死了幾個人，哪又發生了火災外也沒有其他可看的，按著手上的遙控，轉了五六台也找不到啥節目好看，索性關了電視，打開收音機，轉了一台專為聽眾解答問題的節目，聽一聽別人的心情，好像在這空間中每天不知道為啥活著的人還真多，突然電話響了，是媽媽打的，問一問最近的近況，我才想到好久沒回家了，跟媽媽說有假日一定回去後掛上電話，想約阿華跟她一起回去看看，於是打了電話給阿華，但是對方的反應還是一句他很忙，好吧！我自己回去，其實也不知道為什麼，不管阿華說什麼我也不追問，難道就如阿如說的，自己好像被對方吃定了，但是嚴格來說因該是自己不喜歡約束著對方吧，這時對講機傳來電鈴聲，是阿如來找自己聊天的，我打開門後不久，阿如就進到屋內，兩人還是如往常一樣，吃著宵夜，天南地北的聊，阿如突然問道：『你最近跟阿華是怎麼了？好像很少看到你們出去玩』我邊吃東西邊回答：『他公司最近很忙吧』阿如：『忙？有啥大事可以忙這麼久的』『我也不知道，我不太問他公司的事』阿如：『那就有問題了，可能你不問所以他可以拿公司當藉口』『藉口？我們又沒有怎樣，他要藉口幹嘛？』阿如：『說不定他有新的女朋友了，所以不是很在乎妳了』『因該不會吧，我們都四年了要有問題早就有問題了』阿如：『你沒聽過男人有七年之癢啊，你看七年的都會有問題，何況你才四年』『我相信他因該不會這樣的』阿如：『唉！我只是幫你想而已，你聽不進去，我也沒辦法啊』我沒有回答，雖然表現的不在乎，但心理想著最近跟阿華的一切，好像阿華真的有點不在乎自己，可是會像阿如說的那樣嗎？後來因為晚了阿如便回去了，送走阿如我滿腦子都是剛剛話題所留下來的後遺症，但覺得自己好像不該去懷疑阿華，說不定他真的只是忙而已，可是他最近的表現卻讓自己那一份懷疑的情緒無法抹平，洗完澡我還是坐在電腦前發呆，後來想看看阿華在不在線上，上網後打開icq查看著阿華是否在線上，不意外的阿華的名字還是在紅色的區域，我望著阿華的名字，突然發現自己好像快不認識這個人了，就像其他莫名進入我icq的人一樣，生活沒有交集，就在這時我注意到有一個名字在藍色的地方，易開罐情人，自己用生日找來的陌生人，於是打了一封Message給對方：

『晚安~~~~~~心情煩想找人聊一聊~~~~~你願意跟我聊嗎?』

「請問你是??」

不會吧，昨天才聊完話今天就忘了，我連忙解釋

『我昨天才跟你通過icq~~~~~~~~~你今天就忘了我?』

「我有欠你奶粉錢嗎??」

我很好奇啥是奶粉錢？怎麼對方會這樣問？

『啥奶粉錢?』

「因為有太多女朋友所以很怕哪一個有過一夜情的人突然回來跟我說孩子出生了需要奶粉錢!!」

我這才回過意來；

『拜託我才認識你一天怎會欠你奶粉錢?』

「那就對啦!!欠奶粉錢的我都快忘了何況是那些沒欠的!!」

我聽了答案不知道該生氣還是該笑：

『你有很多女朋友嗎~~~~~~~~~?』

「族繁不及備載!!」

『好大的口氣~~~~~~~~~!』

男人好像都是這樣我對於這個人的回答有點不能接受，好像玩弄女孩子對他來說是一件很光榮的事，不過對方好像沒有回我，是不是因為觸犯他的大男人主義生氣了？真是小心眼，就在我認為自己猜對了的同時對方有了回應：

「斷線!!~~~~」

『喔~~~~~我以為你生氣了~~~~~~!!』

「有啥好氣的??我又沒有那麼容易生氣!!」

『好吧~~~~看你斷線的份上相信你~~~~~對了你願意跟我聊一聊嗎?』

「這位突然不知道從哪跑出的小姐!!你跟我剛剛不是在聊!!難道是在作學術討論嗎??」

我好像被反將一軍，不過對方不反對跟自己聊，於是就問了一個問題：

『如果你有一個女朋友跟你認識四年了~~~~你會不會背著他出去外面再找女孩子~~?』

「不知道!!」

『為啥不知道~~~~~~難道你對自己的感情沒把握嗎~~~~~~~?』

「不是溜!!」

『不然勒~~~~~~~?』

「因為我沒有談過四年的感情啊!!能撐個三個月我就覺得自己很了不起了!!」

這個答案真是~~~~~!!

『為何~~~~~~難道你不想有一份安定的感情~~~~~~~?』

「安定!!有人結婚十年了還是一樣離婚!!感情安不安定跟時間沒有關聯的!!如果感覺不錯!!一天的戀情很是很安定的!!」

好怪的說法，但是好像也沒錯，我還在消化易開罐情人的話時，對方的Message又閃了：

「其實你是在說你自己對不對??怎了你跟你男朋友分手啦??還是他爬牆被你抓到??」

我頓了一下，好像自己的心思被對方洞察到一樣：

『爬牆~~~~~~~~~~~~~~~~~~~?』

「對啊!!外遇我們都說爬牆!!」

『又是你們網友間的暗語嗎~~~~~~~?不是的~~~~~不是我~~~~~是我一個朋友~~~~~~我幫他問的~~~~~~~~~』

「少來!!一般人要是遇到感情問題要請教別人時都會說不是我的問題!!是我一個朋友!!我幫他問的!!怪了你們身邊的朋友八字都那麼不好喔??常常活在水深火熱之中!!」

我啞口無言，好像自己的心思很透明的呈現在一個人的面前，心中有一份莫名的恐懼，但是對方還沒等自己回答，Message又到了：

「如果真是別人的問題!!你頂多聽聽而已!!然後會感嘆這世間的一切!!然後一笑置之!!決對不會放在心頭的!!」

『就跟你說不是我ㄇㄟ.\/.』

我有點生氣了，也許對方豪不客氣的態度讓自己很不舒服：

「麥ㄍㄟ啊!!不是你!!你煩個歐啊韓己啊!!」

『不說了明天要上班~~~~~~~~~881!』

我還沒等對方回應，關了icq下線了，憤怒的情緒讓自己很難入眠，不過想一想為何自己會生氣，難道真的是因為對方看穿了自己？好像是自己要跟對方談的，這一分鐘的我為自己剛剛的態度感到了一點點的不好意思，誰叫他講話那麼不客氣怪不得我，自我安慰的說完後抱著枕頭睡著了。

過了幾天，一個中午，我看了看錶，午餐時間，想了一下好像很久沒跟阿華一起吃飯了，反正他公司離自己的公司不遠，到他公司樓下再打電話給他，給他一點驚喜，走了大約五分鐘，當來到阿華公司樓下時，如預想的打開手機本想打電話給阿華的，可是我不敢相信我眼前所看到的，阿華的手讓一個女孩子挽著，我的心情蕩到了谷底，好像周邊的畫面都停了下來，心中一直有份聲音，不會的，阿華不會這樣的，看著阿華跟著女孩子上了一部計程車，我再也受不了了，可是望著離去的車子，我的表情除了驚訝，還帶了一點點的悲傷，不會的，我們有四年的感情那只是他的同事，或者是他的客戶，我邊走回公司，邊安慰自己。

整個下午我根本就沒有心思上班，不斷的打手機給阿華，但是除了語音信箱外，就是聽不到阿華的聲音，好不容易捱到下班，我神情恍惚的回到家裏，連燈也懶得開了，不斷的打電話給阿華，但是每打一通，只會讓我的心情越往下掉，腦子裏充滿著都是阿如那天晚上的對話，但堅信有四年感情為後盾的我，就是不肯相信阿華會背叛，也許阿華現在會在線上，腦子裏閃過這樣的念頭，於是迫不及待的打開電腦，等到icq變成綠花時，我在好友列表上迫切的尋找著阿華的名字，可是阿華還是跟往常一樣，不在線上，懷疑加上憤怒，一口怨氣不知道該往哪裡發，好死不死icq上又閃著易開罐情人的Message:

「好吧相信你!!如果是我的話!!我想我會問自己四年的感情剩下的只是責任還是我真的愛她!!如果不愛的話!!當然我會再找新的!!愛情是沒有責任保障的」

看到的這樣的訊息，我馬上回了他

『藉口..........! .\/.』

發完訊息，對方卻久久沒有回，看了看好友列表，才發現對方根本沒有在線上，那封Message是前幾天所留下的，我決定等阿華上線，但心中不免想了一下易開罐所說的，四年的感情是否真的只剩責任？難道阿華真的不再喜歡自己了？摳摳兩聲！icq通知有人上線了，是阿
華，我忍不住了，直接了當的問：

『今天牽著你的手的那個女孩是誰.........?』

《哪一個女孩~~~~~~~~~~~~?》

『今天中午我本想約你一起吃午飯的.........但是我看到你牽著一個女孩..他是誰....??』

《喔~~~那是我公司的會計~~~~今天老闆要我跟他一起去銀行》

『一起去銀行要牽著手嗎.......?藉口』

我有點憤怒了，因為我認為阿華在找藉口，

「莫名其妙!!我沒事找啥藉口啊!!」

天啊!!我氣瘋了，沒想到阿華竟會這樣回我，按了回覆，狠狠的打下幾個字

『好....我沒兇你你居然先兇我........跟女孩子出去被我抓到....不敢承認你就先發制人啊』

「你很奇怪耶!!我跟哪個女孩子出去我還要跟你報備啊??你又不是我什麼人!!我還要跟你請示過嗎??」

好絕得一句話，我當然也不示弱的回，『我不是你什麼人......我是跟你戀愛四年的女朋友..難道我沒權利
問嗎..?』

「女朋友??四年??小姐!!我才跟你認識不到一個禮拜溜!!你是不是罵錯人了??」

這時我才發現剛剛跟我對話的不是阿華，而是易開罐情人，因為憤怒的關係，根本沒看Message上的名字，就在覺得不好意思時，icq上才閃著阿華的Message：

《因為我們會計一直把我當他哥哥看~~~~~所以常常會頑皮的挽著我你不會生氣吧~~~~~~改天介紹給你們認識》

因為剛剛的烏龍事件，我的氣早就被羞怯的情緒給降溫了一大半：

『喔......我知道了.........對不起我不該懷疑你的..........』

《沒關係~~~~~對了我今天忙了一天~~~~上來收一收e我就要下線了~~~~~~~~你早點睡喔~~~~~~881 ps:我今天大哥大忘了開機!!：P》

『嗯......881.....你也早點睡』

得到阿華的解釋心中好像放下了一塊大石頭，就在這時icq上易開罐情人又發來了Message

「看來那個水深火熱的人真的不是你的朋友!!看來我又錯信一個人了!!」

沒想到出賣自己的還是自己，我現在就算想ㄠ也ㄠ不過了，不好意思的回『嗯.......沒錯你說對了......那個問題發生在我身上....我有個相戀四年的男朋友..........但是我老覺得他最近
對我很冷淡』

「這故事告訴我們!!戀愛沒事談四年幹嘛!!我的戀愛哲學!!快殺!!快炒!!快吃!!」

『你不覺得太快的感情不實際嗎??』

「你那個四年的又怎樣??很實際嗎??如果實際的話!!今天你就不會對我大小聲了!!」

我被回的啞口無言，心想轉移話題好了，

『對了為啥你要叫易開罐情人?』

「因為我覺得我的愛情就像易開罐一樣!!想要就打開!!用完了覺得膩了!!隨手一丟!!」

『你對愛情還真是悲觀..........難道你沒有真正讓你心動的人嗎?』

「我覺得每一個人對愛情的期望都不一樣吧!!只要對自己的情緒有把握!!就算瀟灑走一回又如何??我只希望我不會被放到資源回收桶就好了!!跟不一樣的人談一次戀愛!!然後說881不拖泥帶水!!」

『你沒打算安定下來嗎?』

「你在查戶口啊??我越來越覺得你是我身邊哪一個暗戀我的人!!因為不敢說!!想透過網路然後跟我來一場親密接觸!!好吧!!既然身為易開罐情人的我!!對於別人的需求一向不會拒絕的!!」

這人真有自戀狂啊？我心理想著，

『你少臭美了.........常常幻想有人暗戀你......好吧......為了證明我沒企圖.......我說我所在的城市..........如果你真的跟我住隔壁........那我也只好認了..........我住台北...........你呢？』

「還好!!我台中!!這下我可以放下戒心了!!不過我還是好奇!!你怎會有我的icq??」

對方還真是棄而不捨啊，但BELLA還是不想說出來，

『緣份吧』

「我前輩子做了啥孽啊!!沒事在你的身上浪費幾十年!!」

『幾十年?..........哪來的幾十年?』

「你沒聽過十年修得同船渡!!百年修得共枕眠!!今天跟你在icq上認識!!算同船渡吧!!所以浪費了幾十年!!」

『哇勒.........icq跟船有啥關係?』

「你先把icq整個關掉在重開你就知道了!!』

我照著他的話做了一便，就再重開icq時，喇叭傳來了一陣船笛聲，

我不免一陣大笑，

『哈哈哈...........還真的有船...........對了你除了易開罐情人外還有沒有其他名字?』

「沒有!!我行不改名坐不改姓!!」

『難道你本名姓易開罐?.......然後名情人?』

「算了算了!!反正都已經浪費幾十年在你身上了!!我不想在浪費我所剩無幾的青春!!」

『你就這麼討厭我啊........為何對我說話總是冷冰冰的?』

「你都有男朋友了還想怎樣??不愛我放了我!!」

『難道我們只能當情人不能當朋友嗎?...........上網聊天又不一定要談戀愛對不對?』

「朋友??你當我職業的啊!!每個女孩子都想當我朋友??」

『我覺得跟你聊天蠻愉快的啊....所以希望你能跟我交個朋友..好了不管你願不願意..我想我們都改天在聊吧............因為我明天還要上班.........所以881^^』

「881!!」

關了電腦，回到床鋪上，這個人雖然很怪，但是他跟其他人跟女網友聊天的方式都不一樣，也不知道為啥，自己對於這人不斷的湧起好奇心，要不是因為要上班，還想跟他在文字上比個高下，對了，自己好像是為了問阿華今天的事，但是為什麼反而對阿華給的回答不那麼介意了？關了燈咪上眼睛，面帶微笑的睡去了。

過了幾天在上班時，突然手機響了起來，我打開一聽是一個女孩子打的『你有時間嗎？我想跟你談一談』『請問你是？』對方:『忘了自我介紹我叫文菁』『我認識你嗎？』『你不認識我，但是我們同樣認識一個人』『誰？』文菁：『阿華』『你是阿華的？』文菁：『我知道你是他的女朋友，所以我想跟你談一談』『要談啥？』文菁：『談我跟阿華的事』『談你跟他的事？』文菁：『我跟阿華已經交往一陣子了，我不想瞞你因為我不希望你的關係讓我跟阿華有問題』『我現在不方便，那等我下班我們找的地方聊可以嗎？』文菁：『可以，你幾點下班？』『六點』文菁：『ok，我在跟你聯絡』掛上電話我望著辦公桌發呆，雖然剛剛的電話中一直表現的很鎮定，但是那一分鐘的震撼讓我的心情久久不能平復，好不容易挨到了下班時間，手機響了，是文菁，約了相見的餐廳後我依約前往。

走進了相約的餐廳，我便看到了文菁坐在那，我一眼就認出他，因為那天挽著阿華手的就是她，我走過去之後便在文菁的對面坐了下來，文菁：『你因該就是BELLA吧』『你怎麼有我的手機號碼？』文菁：『我在阿華的手機上查到的』『嗯！好吧我們也不用拐灣，有話直說吧』文菁：『我想阿華並沒有告訴你我的存在吧』『沒有我知道你，因為我見過你，只是不知道跟阿華在交往』文菁：『我跟阿華本來是沒有在交往的，因為我知道他有你這個女朋友，但是最近阿華一直跟我走的很近，我才發現我也喜歡阿華』『你明知到阿華有女朋友你為何又要跟他在一起？』文菁：『感情的是很難說的對不對？』『你約我來是要我退出是吧』文菁：『嚴格來說我是第三者，但是我覺得阿華是喜歡我的，所以要你退出是為你好』『要我退出是不可能的，我跟阿華都認識四年了，如果沒意外的話，我們應該會結婚』文菁：『結婚？可笑，四年又怎樣我跟阿華已經發生關係了，阿華也跟我說他早就不愛你了，跟你談是不想讓你難堪』我聽到這不禁身體打了一個冷顫，我不懂我面前的女孩子為何破壞別人的感情態度還能這麼驕傲，不想跟他談了，收了東西就要走，文菁：『要走啦？好吧我想你也不想跟我談了，不過我希望你能有自知之明』我聽完甩頭就走，招了一部計程車，進入車內告知司機要去的地方我終於忍不住的哭了起來，怎麼想也沒想到阿華會真的背叛我。

回到了住處，我一直打手機給阿華，打了好幾次電話才通，不等阿華出聲我劈頭就問：『你是不是跟一個叫文菁的女孩子交往？』阿華：『誰跟你說的？』『就是文菁本人』阿華：『你聽我解釋』『還解釋啥啊，他說你跟他已經發生關係了他還說你告訴他你一點都不愛我』阿華：『你冷靜點好不好？』：

『冷靜，你叫我怎麼冷靜』阿華：『你到底要不要聽我說啦』我被阿華一吼，才停下一切的質問，阿華：『沒錯，我是跟文菁發生了關係，但那並不代表我跟他有交往』『沒交往，那你為何要跟他發生關係？』阿華:我不知道為何事情會變這樣』『不知道，你一句不知道就能解釋一切嗎？』阿華：『我知道是我的錯，但是我也一直想跟他撇清關係，可是她一直纏著我，我也沒辦法啊』：

『我不管，你一定要跟他把關係弄清楚』阿華：『我會的，但是你要給我時間』

『要多久？』阿華：『我盡量可以嗎？』『反正你不給我一個交代，我都不會在理你了』不等阿華回答我就把手機關了，過不一會撥接用的電話又響了拿起來一聽又是阿華，我憤怒的把電話掛了，但是電話還是響個不停，索性把電話拿起來放到一邊，自己抱著枕頭哭了好長一會等哭累了，我走到浴室洗澡去了，蓮蓬頭的水讓我的情緒穩了下來，我看著鏡中狼狽自己，不免也替自己感到不值得。洗過了澡，看著還橫躺在桌子上的電話筒，隨手放到的電話上，想不到他還是響了

我猜測一定是阿華打的，拿起電話連聽也沒聽的就把電話又掛上了，打開了電腦，很快的撥接上線，我不想電話又被阿華佔據，上線後我在好友列表上找的不在是阿華，而是有過幾次對話的易開罐情人，心想每次要是心情不好跟他聊一聊就會變輕鬆很多，但是好友列表上的名單都是紅色的，過了一下有個名字突然跳到藍色的區域，我看了一下，不是別人是阿華

<你為何掛我的電話~~~~~~~~~~~~~>

我連回也不想回，索性把icq開到隱形的地方，但是阿華的訊息還是不停的傳過來，<我知道你還沒下線~~~~~~~~~~如果你真的不想跟我談的話~~~~~~那算了~~~~~我會做給你看的~~~~>

我還是沒有回他，過不了多久阿華就下線了，我等不到易開罐情人，於是又開啟了易開罐情人的info，看了一下後我發現關於那一欄的文字變了：

人都需要愛情
人也離開不了愛情
可是找到了所謂的愛情
卻每分鐘都在遠離愛情
人果然是一種很怪的動物

看完了這段文字我不免好奇易開罐情人是在啥情況下留下這排文字，難道他也失戀了，等了很久還是不見他上來，突然覺得有點餓了，變把icq移到外出的地方在上面留下短籤:

『肚子餓........泡麵去^^』

留下短籤後我就燒開水去了，過了不久捧著剛泡好的麵回到電腦前，易開罐情人的名字上閃著Message，我迫不及待的打開：

「你icq破洞喔??貼膠帶!!」

果然是他，一向說話都不留情面的，想到今天的遭遇我就是想找他聊，也許他會有不一樣的說法也不一定：

『情人~~~~~~~~我今天是特意等你的~~~~~』

「未言先笑!!非奸即盜!!好吧如果想泡我請你直說吧!!」

『今天我想好好的根你聊一聊~~~~請你不要開玩笑好嗎?』

「ㄟ!!氣氛有點嚴肅!!好吧!!今天我當你的聽眾!!想聊啥說吧」

突然間好像有很多話要找一個人說，也許是把今天壓抑在內心中的情緒發洩出來

『我今天跟我男朋友的女朋友出去談』

「好怪的語法!!男朋友的女朋友??那不就是你嗎??」

『我說的另一個~~~~~~~換句話說我男朋友有了另一個女朋友』

「那恭喜啊!!出去談你們要如何共適一夫嗎??」

『不要開玩笑了~~~~~~~他要我退出~~~』

「退出??那你怎麼想??」

『我怎有可能退出~~~~再怎麼說他是第三者~~~~我才是元配』

「元配??你們結婚啦??ㄟ~~對不起我不跟有夫之婦說話的!!很怕溜!!怕人家說我破壞別人的家庭!!」

『不是啦~~~~~~~他只是我的男朋友~~~~~~~但是他是跟我先交往的~~~~~~我們都戀愛四年了』

「幫幫忙好不好!!感情沒有先來後到的!!人家變心了就算你有十年也一樣啦!!」

『可是要不是有那女的出現~~~~~~我跟我男朋友感情也不會有問題啊』

「錯錯錯錯!!你有沒有想過你為何讓那女的有機會出現??」

我頓了一下，好像自己真的有機會讓那女的出現，但是我覺我跟阿華感情一直很好啊？

『我已經做到盡量不管我男朋友了~~~~~而且我認為我的表現算不錯的~~~我並沒有對我男朋友不聞不問啊~~~~~~只是最近他變的怪怪的~~~~~~~~今天又見到那女的~~~~~我才知道原來他又有新女朋友~~~~~~~』

「你見過那女的??」

『對啊~~~~~~~我一開始就跟你講了』

「她多高??多重??幾歲??漂不漂亮??abcd??」

『abcd?』

「罩杯啦!!難道連這個都要我教你??」

『拜託~~~~我現在沒心情跟你開玩笑啦』

「小姐!!我像開玩笑的樣子嗎??我很嚴肅的看待你的問題耶!!」

『嚴肅~~~~嚴肅會去問人家長什麼樣?還關心到罩杯』

「我試問清楚!!如果漂亮的話!!那我幫你追她!!她就不會去纏你男朋友了!!這樣一來你得救了!!我也賺到說」

『少逗了~~~~說真的我對我的愛情好失望~~~~~~~感覺有點累了~~~』

「那你的意思是你要退出喔?」

『退出?~~~~~~~不可能~~~我不會退出的』

「那就打起精神吧!!未戰先喊累已經輸一半了」

『但是我不知道接下來要怎麼做?』

「這你就問倒我了!!因為我沒有跟男生交往的經驗溜!!」

『可是你是男生啊~~~~~~~~~你應該知道男孩子的想法~~~~~~~~~~~~』

「那我問你徐懷鈺要怎麼追才能追到手??」

『我怎麼知道啊~~~~~~~~~~~~~~我又不知道他在想什麼~~~~~~~~』

「那就對啦!!我又不是你男朋友我怎麼知道他在想什麼!!又不是同性別就會有同樣的見解!!」

『好吧~~~~~~~~那你給點你的看法讓我當參考可以嗎~~~~~~~?』

「嗯!!你是否真的想跟他結婚??」

『當然~~~~~~~~~不然我為何要跟那女孩子爭?』

「好吧!!那我就教你一個不錯的方法好了!!」

『非常感謝^^』

「找一個月黑風高的晚上!!然後把他騙到你家!!想靜辦法灌他酒!!等到他醉的不醒人事時!!你就可以嘿嘿嘿嘿嘿!!等到他第二天醒來!!你叫告訴他你會負責的就ok了++++++++++^!!」

『拜託~~~~~~~你這是啥濫方法啊~~~~~~~~~你正經一點好不好~~~~我是很認真的~~~~~~不要跟我開玩笑啦~~~~~~~~~~~~~~~~」

「喔!!對不起!!我忘了你是女的!!那換一招好了!!下次再她跟你發生關係時!!你故意把保險套用針戳幾個洞!!然後頂著大肚子要他負責也一樣ok^++++++++++++^!!」

『..............................』

「方法不好嗎??我很怕哪個女生對我用這一招溜!!我個人覺得很有用說^^」

『算了~~~~~~~~~~~~~當我白問好了~~~~~~~~』

「好啦!!別生氣!!其實我覺得你也不用做什麼!!看你男朋友怎麼表現吧!!如果他真的喜歡你!!他自然會跟那女的分手!!」

『如果他沒有勒~~~~~~~~~~?』

「那你就把他丟了吧!!然後再找你喜歡的!!這樣最快了!!」

『可是我丟不下啊~~~~~~~~四年耶~~~~~~~~~』

「那我也沒辦法了!!如果哪天你真的被甩了!!我再陪你一起哭啦!!」

我看了看錶很晚了，明天還要上班，而且跟這個人也聊不出個所以然：

『情人~~~~~~~~很晚了~~~~~~~我想我們改天在聊吧~~~~~~~~』

「你終於肯放過我囉??哇出運啊!!哇出運啊!!」

『算了~~~~~晚安881~~~~~』

我關了電腦回到了床上，已經快兩點的，身心都覺得很累，關上燈閉上眼深沉的睡去了。



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「BELLA事情會變這樣也不是我願意的，你能了解嗎？」望著一臉著急的阿華我的心突然像空掉了一樣，阿華這時像個做錯事的小孩，我已經在他身上看不到昔日讓我覺得可以依靠的他「我知道了」我淡淡的回答阿華後，起身就走並沒有注意到他後面所說的話，這個夜晚我輸了，我輸了四年的感情，我也輸給一向認為安定的自己，文菁懷孕了，我又能改變什麼..................

回到宿舍，我盡我所能的毀掉可以讓我想起阿華的東西，我好恨，恨我在最信任他時，他給我的卻是背叛，泡在浴缸裏直到水冷去，可是冷水卻沒有幫我帶離週邊的孤寂，鏡子裏的自己看起來就像一隻鬥敗的公雞，後來的幾天我根本沒心情上班，假也沒請當然我那份說高不高的工作並沒有因為我而有所保留，我失業了可是我卻沒有一點點的不捨，現在的我似乎缺少的就是生活的動力，在一個孤獨的夜，我上網尋找那個能使我開心的情人，但是他似乎也跟著世界一起遺棄我一樣消失無跡，我在上面留了一封訊息給他：

『情人你在哪裡??~~~~~~~~情人你在哪裡??~~~~~~~~~~』

過沒幾天，接到老媽的電話我好像很久沒回家了，找了一天回到我鄉下的家，就這樣死皮賴臉的賴在家裡半個多月家裏的的人似乎感受到我的心情不好，所以也刻意的不打擾我，老媽也對我的表現不曾過問，雖然家人不追問但是我也不能讓自己不工作太久，打包行李我又回到了我討厭的城市，回到台北找工作似乎並沒有那麼的順利，連續找了好幾家就沒有一家中意的，後來找到了一家跟以前公司性質差不多的公司，這次不一樣的是面試我的人居然是阿華的死黨阿政，他一看到是我，連問都沒問的就說這份工作是我的了，見到以前大學的朋友我也很高興的接受這份工作，面試完阿政說要請我吃飯，就這樣我們找了一家餐廳老同學相見總是有很多話要說，阿政告訴我他知道了我跟阿華的事，他很為我抱不平，我說我已經盡量不去想他的事了，後來時間晚了，我告別阿政後就回到我那個小窩。

回到家後洗了澡，本想早點睡的後來想到了很久沒跟易開罐聊天了，於是我還是一樣泡了一杯咖啡上網找他，由於在我離開台北的前幾天他都不在，所以我也不敢保證他今天一定在，但是就試想跟他分享最近的心情，撥接上網打開icq，一樣尋找的情人的名字，哈哈！他今天在，看到他的名字我居然有說不出的興奮；

『情人好久不見~~~~~~~你有想我嗎??』

「你是??」

『唉~~~是我啦~~~~~~~沒欠你奶粉錢的那一個』

「喔!!你是那一個朋友八字都很不好的那一個!!」

『對啦對啦~~~~~~~~~~~~~前一陣子你怎麼不見了~~~~~?』

「哪一陣子??應該是你不見了吧!!留下你在哪裡你在哪裡就沒有再看你上線過!!」

『情人~~~~~~我失戀了/__\』

發出這封訊息，我跟情人之間沉默了好久，我想他應該是在想如何安慰我的話吧！這個玩世不恭的情人難道也有柔性的一面？

「斷線!!」

哇勒！原來，害我以為他變了，結果是因為斷線，

「你失戀啦??因為你不想再跟別人爭了嗎??」

『不是的~~~~因為我已經沒有跟對方爭的立場了」

「怎麼會??你不是元配嗎??」

『對方已經懷孕了~~~~~~我又能怎麼樣~~~~~~』

「所以我說我之前的方法行的通你又不相信!!你看對方多聰明啊!!現在他以身孕贏得了這次的比賽!!」

『...........................』

「不過你也不一定就是輸到底的輸家」

『怎麼說~~~~~~~~~~~~?』

「對方用這種方法得到了你的男朋友!!換個角度說!!他們是因為性而結合，這種愛情基礎是不長久的!!」

『你很有見解喔~~~~~~~~~~~可是我卻希望現在懷孕的是我~~~~~~』

「小姐!!你以為為對方生個小孩後就此就會過著幸福快樂的日子嗎??別傻了!!激情之後帶來的只有奶粉尿片預防針!!多乏味的生活啊!!」

『不知道~~~可是我就是放不下對方跟過去四年的種種~~~~~情人你知道嗎？現在我覺得我生活失去了重心~~~~~~其實我有點怕了』

「我能理解!!想我在失戀這一件事上可以算是權威」

『失戀還有權威的啊~~~~~~~~？』

「當然!!我一年最少要失個一二十次的戀!!這一方面我可以算是職業水準了!!」

『好吧~~~~~~~~權威你能告訴我如何治療失戀的傷痛嗎~~~~~~?』

「治療失戀的傷痛最好的方法就是再找一個」

『說的容易~~~~~哪有可能說交往就有人可以交往的』

「信我得永生」

『好吧~~~~~~~也不早了~~~~~~明天可是我到新公司第一天上班。我要去睡了~~~~~881』

「881!!」

關了電腦，我不斷的想起我跟阿華的種種，可是內心的衝擊似乎已經沒有哪麼重了，管他的明天要上班了，還是睡覺吧。



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在新工作上還算順心，當然有個大學同學的主管多少都有點吃香工作輕鬆，而且多半閒著的時間多，既然閒著當然也要為自己找點是做工作的不變法則就是要讓你的老闆以為你很忙，就算忙的事情跟公司一點關係也沒有，只要看起來夠忙老闆就很高興了，這家新的公司不錯有網路可以上所以閒著沒事時我就會上往東看看西看看的，不然就溜進聊天室找人打打屁也好，反正看起來夠忙就行了，後來也在公司上的電腦裏裝上icq說真的我也不知道為啥會裝，因為我在icq上的網友並沒有很多，可是我卻想知道易開罐白天是否也會在線上，登錄他的uin，因為是我的生日所以我記得起來，說也好笑我的icq也只有他一個人而已，不過不意外的他並沒有在線上，真不知道他是在工作還是在睡覺，我常常在想他是老天爺給我的生日禮物，雖然有點怪但是總能在他身上找到跟別人不一樣的看法，真搞不懂他是生長在一個什麼樣的環境下，他有工作嗎？他有女朋友嗎？難道他對愛情得的看法都像他所表現的一樣坦然，完了完了，看來我真的是太閒了，居然會去想一個我連面都還沒見過的人，真的好怪~~~~~~~~~~~~

最近常在下班後跟阿政一起去吃飯，本想同學間一起吃飯沒有什麼的，但是最近阿政的態度有點怪，常常問我跟阿華之間的事，本以為他想當和事佬的，我要他不用白費心機了，這時他卻面代嚴肅的跟我說「BELLA其實我很喜歡你，從大學開始就一直喜歡到現在，問你阿華的事是怕你們還會復合，但是請你相信我是真心的喜歡你」我被阿政的話嚇到了，阿華看我不語又繼續說「BELLA你願意當我的女朋友嗎？」我有點不知所措，我要他給我一點時間，於是我們在無言中結束了這次尷尬的晚餐。

回到家裏，心裏還是無法平息，畢竟阿政的告白讓我有點不知所措，想一想阿政是個不錯的人但是阿華給我的陰影我還是無法抹去，也許我真的怕了，喔真的是越來越煩就在這時腦子閃過三個字，易開罐，對了也許這個生日禮物對我會有點幫助也說不定，連澡都還沒洗我就迫不籍待的上線了，可能是我太早上來了，易開罐根本就沒有在線上，我發了一封訊息給他：

『情人十萬火急~~~~~~~上線記得發訊息給我~~~~~~』

於是我把icq開到外出的地方，便先去洗澡了，洗完澡後我趕緊跑回電

腦前，天啊他還是沒有上線，唉怎麼平時不需要他時他都會在，但是真的想找他時他偏偏又不在，沒辦法我只好在螢幕前當個呆子了，過了一個多小時他終於出現了，這時的我就像獵人找到獵物一樣的開心，我還來不及跟他問候，他就已經回訊息給我了：

「十萬火急??不會吧!!不要現在才告訴我孩子會叫爸爸了!!」

我懶得跟他抬槓了，開宗明義的發給他一個訊息:

『情人有人向我告白~~~~~~我有點不知所措~~~~~你能幫我嗎?』

「不會吧!!哪一個自願當恐龍救生隊的啊??」

『情人不要開玩笑了~~~~~~~~我知道你對這一方面的事情很有見解的~~~~~我今天特地等了你一整夜耶~~~~~~你就幫幫我給我一點意見吧』

「好吧!!問你幾個問題!!你要照實回答!!」

『ok~~~~~~~~~~~~』

「你喜歡他嗎??」

『不算討厭~~~~』

「你看到他時會不會有想在見到他的想法??」

『我們每天就會見面啊~~~因為他就坐在我後面~~~~~~』

「他有正當職業嗎??」

『我已經說過他是我主管了~~~~~~~~』

「嗯!!最後一個問題!!請你老實回答」

『我說過我會ㄇㄟ~~~~~~~』

「你長的好不好看!!身材辣不辣??abcd??」

『你又在開玩笑了~~~~~~我真的很煩耶~~~~~~~』

「拜託!!這個問題是關鍵溜!!請你照實回答!!請相信專業」

『好吧~~~~~~我覺得我還算不錯~~~~~~~~至少沒有人說過我醜~~~~~~身材的話我有自信~~~~~~至於abcd我想這個我要保密~~~~~』

「唉!!結果你有回答跟沒回答一樣!!算了!!反正你就是長的不錯就對了!!」

『對啦~~~~~這跟別人跟我告白有關嗎~~~~?』

「一點關係都沒有!!不過跟我的福利有關!!」

『哇勒!~~~~~~~~~怎麼又跟你有關了?』

「如果你真的長的不好看!!我就會勸你接受對方的告白吧!!如果你真的美若天仙!!我就會勸你離開他!!然會投入我的懷抱」

『哇勒~~~~~~~你都以外表評定一個女孩子的嗎~~~~~~~~?』

「這是當然的!!自古英雄愛美女!!不是英雄也愛美女!!」

『膚淺~~~~~~~』

「沒錯我是膚淺!!但是我誠實啊!!」

『好吧算你對~~~~~~~不過本姑娘不把你列入考慮所以你就不用費那個心了~~~~~』

「唉!!今天又是個失戀的夜晚!!老天爺啊!!為何我總要為情所苦!!」

『少發神經了~~~~~~快啦~~~~~~我該不該答應那個男的?』

「拜託!!你就這麼急著嫁人啊!!你不會再觀察他一陣子再說啊!!」

『要觀察什麼~~~~~~~~?』

「把他當成一個情人來觀察!!而不是當成朋友來觀察!!」

『有分別嗎?~~~~~~~~~~』

「當然有!!如果你是以朋友的身分觀察對方多多少少尺度會有點鬆!!但是如果你把對方當成情人來觀察!!相信你會更接近你想要的!!一個好的朋友不一定能當好的情人!!」

『我應該怎麼做~~~~~~~?』

「從內心告訴自己他就是你的情人!!但是不要讓他知道!!然後你就能在跟他相處的過程中體會情人間的酸甜苦辣了!!」

『好像有點道理~~~~好吧~~~~~我就先用這個方法吧~~~~謝謝你啊情人!!』

「不用謝我了!!讓我安靜一下!!」

『你又怎麼了~~~~~~~~~?』

「你又不是不知道我剛剛才被你甩了而已!!我需要養失戀的傷痛!!」

『少發神經了~~~不要再開玩笑了~~~~~~』

「我沒有在開玩笑!!我從不拿自己的情感開玩笑的!!」

這是我第一次感受到易開罐嚴肅的語氣，我有點震驚，不過我還是寧願相信他在開玩笑的：
『你不會真的喜歡我吧~~~~~~~~~~~』

我試探的問對方，但是他久久沒有回答，照慣例我知道他一定又斷線了，沒關係我等他上來，看他有啥驚人之語，有時候自己把他想成是很有情感的人，但往往那種幻想被他斷線二字測底摧毀，根據經驗判斷等一下他一定又會打斷線兩個字給我，我已經有心理準備了，可是這次線斷的有點久，在好友列表上他的名字還是藍色的，icq有時會這樣，對方明明斷線了，但名字還是在on line上，有點等不急了於是我先發制人的發出訊息:

『情人~~~~又斷線啦~~~~~~~?這次有點久喔~~~~~?』

當我訊息發出，不一會對方就回了

「算了!!習慣了!!反正一覺醒來一切會恢復平靜的!!走了881!!」

我還來不及回對方已經下線了，看來他真的不是斷線，我面對著螢幕有點呆了，內心有股莫名的傷感，也說不上來是怎麼一回事，也許又是阿華的記憶在我的內

心中又起化學變化吧，我關了電腦隨著螢幕的關閉，我才發現我的臉頰上掛的兩行淚，我為什麼會哭？好怪。

自從阿政向我告白後，我跟他之間的關係有了很大的變化，雖然我沒有答應他，但是他對我的態度卻像是我已經是他的女朋友一樣，對我呵護有加，其實這樣的關係我也不反對，但是對於他的表現我確沒有心動的感覺，就如易開罐說的，觀察一陣子再說吧，我們每天會在一起吃飯，一起去看電影，但是關係一直停留在點頭之交，但是阿政想要我的認可我是知道的，可是我就是不能答應他，因為我自己清楚的知道我並不是真正的愛他。

而易開罐也在那天晚上後消失無蹤，我一直在想，難道他真的會對一個沒見過面的女孩子動心？如果真是這樣，那他未免也太荒謬了一點，網路上的戀愛總是來的快去的也快，見面後說分就分的情形時有耳聞，我想是因為透過文字，彼此都會把對方想的很美好吧先禮後兵，所以人對外表也是很注重的，但這樣就很膚淺嗎？想到這我才想起易開罐所說的，我是很膚淺，但是我很誠實，也許他說對了情人間要的並不是過多的掩飾，而是彼此真誠的相對，可是這世間上的人又有誰能真實的相對呢？今天的我怎麼又多愁善感了起來？今天我突然有想念一個人的感覺，是阿華嗎？不我清楚的知道不是阿華，但我一直不願承認，我想念的居然會是易開罐，跟阿政比起來，他太虛幻了，阿政總是對我呵護倍致，易開罐總是對我不理不采，可是我確比較喜歡易開罐的直言不諱，但就朋友的立場上看來，阿政是個沒有缺點的朋友，但易開罐是個不好相處的人，站在情人的的立場上來看，阿政也是個處處小心的人，易開罐確是個玩世不恭的傢伙，但是我就是不知道為何我會想念這個人；阿政最近一直逼著要我給他一個答案，但我總在需要抉擇的時候想到阿華對我的一切，因為當初阿華跟阿政一樣，也是對我百般呵護的，可是最後卻變成了分手的結局，我該怎麼辦？如果易開罐在的話他會教我怎麼做？於是我在易開罐的icq上留下相同的訊息：

『情人你在哪裡~~~~~~~?情人你在哪裡~~~~~~~~?』

就這樣我在易開罐消失的日子裡過了一個多月，跟阿政之間也一直處在不進不退之間，在跟阿政吃完晚飯之後阿政提議要到海邊去逛逛，我沒有拒絕他的理由，於是我們兩個就到了淡水附近，接近秋末晚上的海邊有點冷，阿政體貼的把他身上的外套脫下來批在我的肩上，就在這時候阿政又問我，到底願不願意當他的女朋友，說真的我沒有拒絕他的理由，面對著溫柔的他我哭了，他著急的問我怎麼了？我說我還是沒有辦法忘記阿華給我的陰影，我真的需要時間，但是我又不希望拖著他，阿政對我說聲抱歉，然後他又說他不再逼我了，等到我能真心接受他時才答應他，看著阿政這樣我對他的歉疚就越深，後來阿政就開車載我回家了，回到家裏我不斷的問自己為何不忘了阿華給自己的一切，而真正的去接受阿政的感情，但是阿政難道就能給我真正的幸福嗎？不知道為何這時候的我確很想聽聽易開罐的意見，自己才發現不知道何時自己對易開罐起了依賴感，我居然會對一個沒有見過面的人產生依賴感？於是我又開啟唯一能跟易開罐連繫的電腦，他會在嗎？等到icq的開啟，我看到了他的名字，在！他今天在，我如獲至寶的高興了起來，迫不及待的發了一封訊息給他：

『情人我好想你~~~~~~~我真的好想你~~~~你跑到哪去了?』

「不會吧!!居然有人會想我溜!!」

『情人我真的很想你~~~~~你到底跑哪去了~~~~~~?』

「哪都沒去!!電腦掛了!!光修理就修了一個月!!」

『真的嗎~~~~~~~?我還以為那一天我說了不應該說的話~~~~~~所以你就避不見面了』

「你那一天說了什麼??」

『算了你忘了就好了~~~~~~不過很高興又看到你~~~~~~~~~~~』

「對了你跟那天跟你的告白的男孩子後來怎麼了??現在你們是男女朋友嗎??」

『沒有~~~~~我沒有答應他~~~~~~~~~但是我們還是每天相見~~~~~~~~~每天一起吃飯~~~~~~~~』

「那不錯啊??為何沒有答應他勒??」

『不知道為何我就是無法忘記前一任男友給我的傷害~~~~我總覺得我跟他以後一定也會走上分手的路~~~~~~~~~~~』

「你會算命喔??居然還沒開始你就做好了預言??」

『也許我真的嚇到了~~~~~~~~`』

「緬懷過去是不必要的!!前面那一個人怎麼做並不代表後面的人也會這麼做」

『可是我就是會怕啊~~~~~~~~~~』

「其實每一個人都希望每一段戀情會有美好的結局!!可是往往天不從人願!!但是如果因此而不再去接受新的感情!!那怎麼可能會接觸到真正有結局的感情對不對??」

『一朝被蛇咬~~~~~~~十年怕草繩~~~~~~~~~』

「過去只是記憶!!絕對不是未來的牽絆啊!!一朝被蛇咬!!如果是我!!我會連喝十年的蛇湯!!如果內心有了恐懼!!你要做的是克服他而不是逃避他!!」

『所以你玩弄情感~~~~~~~~~~~~~~?』

「錯了!!我不玩弄自己的情感!!我也被情感傷過!!但是我還是對未來的的情感抱持希望!!只是後來省去了養傷的階段罷了!!」

『可是你卻常常換對象啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~』

「對我來說!!我可以不斷的換情人!!但是對每一個情人我都是全力以赴!!但是一般人卻會說這個男生很花!!錯了!!一次交十個叫花!!如果祇是前一段戀情跟下一段戀情時間比較接近而已!!一次交一個能叫花嗎??」

『難道這不叫花嗎~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~?』

「這叫勇敢!!」

『為何叫勇敢~~~~~~~~~~~~~~?』

「因為常被愛情所傷!!確又不害怕愛情!!而且對下一次的戀情還是抱懷希望!!你說這個人不需要很大的勇氣嗎??」

我想了一下易開罐的話，也許他說的對，被情愛所傷，而要再去面對一段新戀情需要的真的是勇氣。

『情人那我應該接受他嗎~~~~~~~?』

「我不會給你答案的!!因為你自己最清楚!!如果你愛他你就答應他!!如果不要我希望你也能跟對方說清楚!!」

『但是我找不到拒絕他的理由啊~~~~~~~~』

「愛就是愛!!不愛就是不愛!!沒有啥理由的!!」

『嗯~~~~~~~~~我想我知道我該怎麼做了!!』

「嗯看來施主你開悟了!!功德無量啊!!」

『呵~~~~~~~很高興又能跟你談天~~~~我很高興~~~~~~~但是明天要上班所以我該睡了881^^~~~~~~』

告別了易開罐，我關了電腦，果然他一定能給我一個答案，我想我依賴他不是沒原因的，反正他是我的生日禮物，所以要善加利用了.......................呵！

看來我還是無法逃避阿政的追求，這樣拖下去也不是辦法，於是我要阿政帶我去海邊，去奮力嘶吼，去把積壓在我內心裏對阿華的記憶做一個測底的告別，因為我不想在內心中有任何能影響我因素存在，阿政了解我的想法，於是我們就出發到之前去的海邊，一下車，阿政站在我身邊不發一語，而我也痛快的面對大海喊出我的不滿，腦子裏回想的是我跟阿華的相識到相戀，他第一次送花給我時的靦腆表情，畢業時他帶我去墾丁的事，在我面對公司給我的壓力時他所給我的安慰，越想他的好，我喊的越大聲，眼淚也就越控制不了，當我放聲大哭時，阿政只是抱著我一句話也沒有說，等我情緒稍微平和時，我告訴阿政：『我把我的心託付給你了，希望你能真的對我好』阿政聽完我的話他也告訴我：『我會讓你過的快樂，過的幸福的』就這樣我們相依的坐在海邊好久好久。

回到家，我第一個想找的就是易開罐，我想告訴他我的決定，但是他就跟之前一樣，不知去向，我在他紅色的名字下留下了一個訊息：

『情人~~~~我答應了他的追求~~~~我想第一個告訴你~~~~但是你又不見了不過沒關係~~~~我想你以也是會祝福我的~~~~~~以後我可能也會比較少上線了~~~~~~也許我們會在遇到~~~~也許不會~~但是這幾個月來你總是能分享我的心情~~~~我很珍惜我們之間的這段偶遇~~~~~~我也祝福你過的幸福與快樂^^』

看著易開罐的名字，我有種捨不得的心情，但是我也想離開對他的依賴，而且現在我已經是阿政的女朋友，我想用多一點的時間跟他相處，我不希望阿華的悲劇在我身上重演。

從那天之後，阿政總是帶著我去跟他朋友認識，我總能在他眼睛中看到他驕傲的眼神，在這種場面下，我只能像是他的展示品一樣的坐在一旁，我不習慣人多的地方，之前阿華也很少帶我去人多的地方，面對一群我不認識的人，我也不知道該做什麼事，這種場面多了，我不免會對阿政抱怨，阿政卻告訴我他想向他的朋友們炫耀他有一個不錯的女朋友，但聽他這麼說，我卻一點也高興不起來，不過阿政對我還是百般的呵護就是了，阿政在公司中也是主管，老闆對他很看重，總把一些重要的案子給他做，有一個對自己好，而且很有前途的男友，對我還說我還有啥好挑的，可是我討厭因為他的關係，公司的人對我的眼光也特別的不一樣，總有意無意的聽到一些奇怪的耳語，慢慢的覺得我在阿政的世界中只是阿政的附屬品，難道我就該永遠是他的附屬品嗎？內心的那份積壓越久，我跟阿政中的衝突也就越多，相戀不超過三個月，我們就吵了好幾次，阿政總告訴我，他現在正為了他跟我的將來奮鬥，希望我不要拿著這些小事去吵他，小事難道我不想當他人的附屬品是小事嗎？難道對阿政來說我的感受也只是小事？不知道為什麼我在阿政的身上看到了阿華的影子，內心的那一份不安無形中慢慢的加大了，突然我想起了易開罐告訴我的，要以一個情人的角度去觀察對方，我想我知道他在說啥了，以前只是把阿正當朋友，所以不會去察覺對方的想法，因為總認為那是事不關己的，如今他的一舉一動在我的內心卻造成了無限的衝擊，他愛的是我的人？還是我的心？我不知道我也不清楚，曾認為易開罐說看重外表是膚淺的，但是如他所說的至少他誠實，如果阿政也能明明白白的告訴我他的想法，我想今天我跟他之間應該是沒有距離的，突然間我發現我並不了解他，甚至他也不了解我，那我們這段戀情是用什麼去維持的？信任嗎？我又該信任什麼？互諒嗎？我卻連他在想啥也不知道。

我又開始有想念一個人的念頭，這次我承認我想念的就是易開罐，不管今天我有沒有見過這個人，但是我卻覺得他在我的生命中真實存在，因為他從不討好我，他也不曾對我掩飾啥，他甚至要我去看清自己的每一分鍾的感受，也許我沒有見過他，但他卻比我更能了解我的想法，我離開阿華是因為我信任阿華，但是我卻不知道這樣一味的信任是沒有意義的，而今天我信任阿政不也是一樣嗎？不我不是誰的附屬品，我就是我，就如易開灌說的，我就是我，不是別人怎麼做我就應該怎麼做，我的感覺是真的，我會難過是真的，而我早就忘了我面對別人時我該有怎麼樣的心情，而我又該如何表達我的想法，我就是我，我想易開罐也是這般活著的；我內心有一份聲音，我愛易開罐，為什麼有這樣的想法，我想喜歡就是喜歡沒有其他的想法。

今天跟阿政去吃飯，飯後我告訴阿政我要跟他分手，阿政很震驚，追問我為什麼？可是我卻明明白白的知道我不愛我眼前的人，因為我不想當這個人的附屬品，阿政說他如果做錯他會改，但是如果今天我要他改啥，那當初我又是愛他什麼？誰為誰改變啥都太晚了，愛一個人不是應該一開始就去喜歡那個人嗎？包括他所有的缺點，阿政在我面前越說好話，我就發現我愛易開罐的理由，我喜歡他是因為他的生活態度，我愛他是因為他誠實，我為他心動是因為不管怎樣的說法在他來說都是成立的，就算今天我犯了錯，對他來說那都是應該發生的，我想我愛阿華或是愛阿政，我所愛上的都是自己的幻想，而我越接近他們我就越了解他們根本不是我當初所愛的那個人，當阿政問我是不是愛上了別人，我從沒這麼裏清楚的告訴別人，是的我愛上了一個人，阿政問我是不是因為對方比他帥，比他有錢？說到這我才知道這些對他們來說才是所謂的愛情，很現實，不過也很真實，如果今天我長的很難看阿政會愛上我嗎？我告訴阿政，我愛上了一個我連面都沒有見過的人，阿政說這很荒謬，我也知道我這樣是很荒謬的，但是我無法欺騙我的心，我真的愛上了一個人，一個我連面都沒見過的人，就這樣我離開了阿政，也許有人會認為這樣很對不起阿政，但是與其跟他得過且過，不如誠實的離開他，有人說這樣很冒險，但是如果我趴著阿政然後去跟易開罐表白，難道我就是理智的。

離開了阿政，我飛奔回家易開罐會在線上等我嗎？易開罐真的曾經喜歡過我嗎？而愛上沒有見過的人我是不是瘋了？內心有著很多很多的想法但是這是我這幾個月來最開心的，因為我從沒有活的這麼明白過。

回到家我迫不及待的打開電腦上線，也許時間太早了，易開罐根本就不在線上，我還是跟之前一樣，呆呆的在電腦螢幕前等著他，不過這時我的心情卻是空前的大混亂，等一下我該怎麼對他說？直接說嗎？還是迂迴的跟他說，女生跟男孩子告白會不會讓男孩子覺得隨便，就這樣螢幕前的我卻總是冷靜不下來，算了還是去洗一個澡吧，也許也可以舒緩一下自己的心情，就這樣，我留下的簡訊後就去洗澡了；洗完澡我泡了一杯牛奶，因為有人說牛奶有安神的作用，天啊！今天的我為何會這樣緊張？不一會，icq傳出摳摳兩聲，一看居然是阿華，本想隱形的，但來不及了，他已經發了一封訊息過來：

《BELLA~~~~好久不見~~~~~最近好嗎??》

我連回都不想回他，可是當我再面對他時我居然是異常的平靜，不對啊，我可是很努力的去忘掉他的，但是為何今天我看到他卻一點感覺都沒有？是因為我不再喜歡他的緣故？還是因為我清楚的知道我喜歡易開罐？這時想起易開罐說的『忘記感情的傷痛最快的方法就是再找一個」想到這我不經笑了，好像一切都如易開罐所說的，我越來越佩服易開罐的說法了，也因為這樣我在沒有任何情緒下回了阿華的Message：

『因為忘了你所以我很快樂~~~~~!』

我好為這一分鐘的自己感到驕傲，這是我第一次在阿華的面前照的自己內心的想法說出來的，後來他也沒有回我，就這樣我我不必再躲避阿華了，甚至可以高傲的站在他的面前。今天的易開罐不知怎麼了這麼難等，難道他真的神到知道今天我為跟他告白，所以故意晚到用這樣的方式整我？我想我想太多了就在這時易開罐終於出現在我的icq上。

不知道是怎麼了，我居然不知道我第一句話該跟他說啥？就這樣呆在電腦前，不過他倒是很不客氣的發了一封訊息給我：

「好久不見啊苦海女神龍!!」

『你這是啥怪怪的稱呼啊~~~~~~~~~苦海女神龍~~~~~~~?』

「他是一位為愛走江湖的女俠啊!!一生為情所苦!!難道你不覺得你跟他很像嗎??」

『也許是吧~~~~~~~~不過現在的我卻知道自己要的是什麼了~~~~~~~』

「你不要告訴我你要結婚了!!如果真是這樣你要當不認識我喔!!你也知道現在經濟不景氣!!看到紅色炸彈對我來說不是喜訊溜」

『呵~~~~你放心~~~~~最近你是得不到我任何喜訊的~~~~~~~~~~~~~~』

「怎麼跟你男朋友過的還好吧??」

『我想我跟他現在是再好也不過了~~~~~~~』

「喔那我該恭喜我自己了!!因為我再也聽不到你向我訴苦了」

說到這我很想知道易開罐對我到底是啥感覺，於是我試探性的問他：

『情人你認為我是個怎樣的人~~~~~~~~~~~~?』

「迷糊!!優柔寡斷!!不知所云!!對愛沒把握!!對自己沒把握」

『你批評人總是這般不留情面的嗎~~~~~~~~那你對自己的評語勒~~~~~~~?』

「一無是處!!」

『我還是第一次聽到有人這樣批評自己的~~~~~你果然是個怪人~~~~~~~~~』

「清楚自己的人才能清楚的看待別人!!也因為清楚才知道自己要啥!!自己需要啥!!」

沒錯這就是我所認知的易開罐，我再也忍不住自己的情緒，我想知道他有沒有喜歡過我？

『情人問你一件事~~~~~~你要清楚的回答我~~~~~~答應我不許開玩笑~~~~』

「如果這時候我告訴你我等一下會斷線你信不信??」

『當然不信~~~~~~~~』

「完了計謀被你看穿了!!好吧!!我答應你!!」

『你真的喜歡過我嗎~~~~~~~~~?』

「真的!!」

『為什麼~~~~你又沒有見過我~~~~你不覺得對一個沒見過的人付出感情是不實際的嗎~~~~』

「沒有人知道啥是實際的!!如果感覺對了為何不能去喜歡一個人??
見了面又沒感覺那就實際了嗎??有些人會對某些人有感覺!!原因只有三個!!外貌!!氣質!!智慧!!只要有這三樣的其中一項你就會對對方有感覺!!」

『可是你不知道我的外貌~~~~~~~你感受不到我的氣質~~~~~~~我也不認為我懂得比你多你又怎會喜歡我~~~~~~~~~~~~~~~~~?』

「別忘了我喜歡跟別人不一樣!!因為我體會的這三點以外的東西!!」

『以外的東西?啥東西?我有嗎~~~~~~~~?』

「這個東西叫做我喜歡!!不管你現在怎麼想!!但是你就是逃不過我喜歡三個字!!因為我喜歡!!不管你多醜!!不管你多沒氣質!!不管你多笨!!但是只要我喜歡!!你都是最好的!!懂嗎??」

『所以你喜歡我是沒理由的囉~~~~~~~~?』

「就算我給你一萬個理由但是共通點也只有一個!!因為我喜歡!!反面的說我討厭你!!不管我有多少個理由!!共通點也只有我討厭而已!!」

『就這樣~~~~~~?』

「就這樣!!」

『你愛一個人好簡單~~~~~~~~』

「如果真的愛一個人就這麼簡單!!如果你愛他!!不管他表現如何你會不斷的為對方加分!!就像你前任男朋友一樣!!因為你喜歡!!就算他背叛你!!你也會覺得是他一時的錯誤!!所以你會用奇怪的的理由原諒他對不對??如果你不喜歡他!!別說是爬牆了!!只要是稍有出軌!!如看對面的女孩一眼!!都會被你打下十八層地獄的!!」

我想了一下，好像他都講對了，原來愛就這麼簡單而已，這時我終於要鼓起勇氣讓易開罐知道我的心意：

『情人你現在還喜歡我嗎~~~~~~不要用斷線敷衍我~~~~~~~~~~』

「說不喜歡是騙人的!!但是你已經有男朋友了不是嗎??而且我想你因該過的不錯才是!!基於讓你快樂的理由!!我必須討厭你!!」

看到這我的淚水已經不爭氣的流下了。

『我今天跟我男朋友分手了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~』

「為啥??」

『如果我說是為了你你相信嗎~~~~~~~~~~~~~~~~?』

「你不覺得你很笨嗎??你又沒見過我!!甚至我是個怎樣的人你都不知道!!」

『你不也跟我做過一樣的事嗎~~~~~情人我不知道為啥~~~~~~~~~我清楚的知道我喜歡的是你~~~~~~我真實的感受你的存在~~~~~~但是不管是啥理由~~~~~如你所說的因為我喜歡~~~~~~~~~~~~~~~我不能欺騙我自己的心』

情人又開始沉默了，不知道他是不是真的斷線，但我知道他一定對於這分鐘的我感到很震驚，過了一會，他還是沒有回我任何訊息，我知道他一定還在線上：

『情人~~~~~~我們見面好嗎~~~~~~?』

我如同等待審判的犯人聽審一樣，這分鐘我焦急的等待著另一方的訊息，他終於回了，我用打開審判書的心情打開這封Message:

「好!!」

我後來跟情人約在聖誕節那天在台北的三越百貨面前見面，時間是中午，他要我告訴他我會穿啥，他會來認我，這男孩就是不願意讓我先認出他，照他的說法是，如果他發現我長的真的事差強人意時，他可以馬上撤退，還真是他的作風，雖然很膚淺，但是他還是那般的誠實，就這樣我滿心期待的等著聖誕節的到來，最近阿如常說我像個瘋子一樣，為一個沒見過面的人擔心這擔心那的，說真的誰不擔心是不是？

我穿著跟易開罐約定好的衣服來到了新光三越的門口，因為我怕自己遲到所以我早了一個小時到，我想我應該很好認才是，因為會站在石獅前面穿大紅外套的也只有我，今天的三越百貨還是一樣的人潮洶湧，但我總覺得今天所有人看起來都是這樣的和藹可親，也許是自己內心的那份喜悅與期待吧，聖誕節果然是個值得讓人滿懷期待的日子，看了看周圍，再另一隻石獅子前有一個穿著牛仔外套的人，他頭髮算長了，不過在他手上多出了一本像是畫畫用的本子，他不時的望向我這邊，然後又低頭努力的在本子上畫，我想他應該是畫我身後的獅子吧，不過我還是給他一個微笑，不知道為啥我的心情就是很好，心裡想著那個畫畫的年輕人也許也是為了等待他的朋友而先在那畫畫打發時間吧，後來時間慢慢的過去了，越接近十二點，我的心情就越緊張，因為不知道什麼人會跑來認我，搞不好是一個長的很瘦小的年輕人，或是一個滿嘴檳榔的痞子樣，不不不！他一定不是痞子，痞子不會有種想法，但如果他真是痞子呢？喔時間越接近，我就越胡思亂想，到了十二點，我更是歇斯底里的看著每一個經過我身邊的男生，有帥的、有老的、有長的不怎樣的，好像每一個都有可能是他一樣，就在這時我發現時獅子那邊的哪個畫畫的人不見了，我想他應該等到他想等的人吧，情人啊情人你一定要這樣整我嗎？

後來時間過了一點，我等的人卻還沒來認我，怎麼了？他不來了嗎？還是他忘了約定？還是他已經來過了卻因為我長的不讓他滿意而真的撤退了呢？如果真是這樣，我也覺得他真的是太膚淺了，還淺的可以，這時我看到了在石獅子旁的那個男生又回到了他剛剛的位置，唯一不同的是他手上多了麵包跟水，當他看到我在看他時，他拿起了他手上的水向我示意，我揮揮手拒絕他的好意，他點點頭又開始低頭作畫，而我也還在老地方等著易開罐的到來，這個白癡，對了一定是高速公路又塞車了，一定是這樣的，我盡可能的幫他找理由，這樣說還不如說是為我自己找等下去的理由，畢竟我等這一天可是等很久了，不過時間還是一秒一秒的過去，兩點、三點，我想他真的不會到了，我就在又冷又餓的台北市，等了那混蛋三個多小時，後來我看到那個畫畫的年輕人在收拾他的畫具，我想他真的要離開了吧，算了我也走好了，當我離開石獅子時，那個畫畫的年輕人向我跑了過來，他把他手上本子上的一張畫像撕了下來，送你的，我拿過畫後一看，這個畫的人不就是我嗎？天啊這年輕人畫的好傳神，畫像中的人眼神裏有著一種期待，一種說不出來的期待，而這個人就是我；我向他說了聲謝謝，他把畫本放到他的背包裏，然後手插在口袋裡，對我笑著說：

「接下來我們要去哪裡啊？」我一臉狐疑的看著他：「接下來去哪？」他說：「對啊，我對台北人生地不熟的你不會要我在這迷路吧BELLA小姐？」「天啊！你就是易開罐？」我幾乎快接近尖叫的喊了出來，他笑著對我說：「對啊！不然你在等誰啊？」我又覺得很生氣又覺得很好笑：「你居然在我身邊觀察了我三個多小時，然後我就在你面前像個呆子一樣東看看西看看的？」

他摸摸頭髮說：「你不覺得這樣很好嗎？在人來人往中兩個人靜靜的感受對方的存在，只不過我的比較具像罷了」我實在被他打敗了，我不管他一邊走一邊說：「算了我餓了，我才不陪你這怪人做些怪事勒」他沒有回答我，但他還是跟在我後邊，後來不知何時我們變成並肩而走，我們就像認識很久一樣的走在台北街頭，我突然問他：「情人在你的標準裏我算啥？火柴？時鐘？」

他笑著回答我：「你喔，你就猶如你的名字一樣，是個美人」過了一會他就追問我：「對了你怎麼會有我的icq?」我看著他跟他說：「如果我說你的號碼正是我的生日你會相信嗎？」他一臉狐疑的問：「你的生日是我的uin?哈哈哈哈」他很開心的笑了，我們就這樣你一來我一語的在台北過了一個聖誕夜。

沒錯，我就這樣認識了我現在的男友易開罐，他雖然很拉塌，他雖然很懶他雖然並沒有我前兩任男朋友來的稱頭，不過我沒有後悔選擇他，因為他讓我知道了什麼叫做真正的為自己，找到自己想要的，你身邊也有個易開罐嗎？說不定他也將是你另一個故事的開始喔^^