★〃苡漾〃☆ ( 勇敢ㄉ愛 )人氣:134878
目前離線中
我和我的太太已經結婚五年了，我們一直沒有任何的小孩，原本我們感情一直很甜蜜，但在兩年前，一切的夢都破碎了。當時我的太太懷著兩個月的身孕，一個人出門買東西，在過馬路時不幸被車子撞到，她的傷勢很嚴重，好不容易才被救活，但是這場意外中我們失去了她肚子裡的孩子，而且她這一輩子已經無法再懷孕，更慘的是她還失去了聽力。
當她知道孩子沒了，也無法再生小孩，而且再也聽不到任何聲音，這些悲慘的消息，她不哭也不說話，對任何事都不再關心，我看了心裡很難受，我想走過去安慰她，但每次見到她傷心的模樣，心裡想要說的話，就卡在喉嚨說不出口。
很快的，半年過去了，我的太太聽力仍然沒有恢復，我們無法交談，我只能偶爾寫寫字條，傳達我想說的話，但她只是點點頭，一句話也不肯說，我們的生活似乎不再像以往甜蜜了。
幾天前，我在路上遇見了一位十幾年不見的朋友，我們一起吃了頓飯，吃飽飯之後，我們邊喝酒邊聊天，他告訴我關於這幾年所發生的事，才知道他的太太已經去世多年，但看著他一提到他太太，臉上仍然浮現出幸福甜蜜的表情，雖然他的太太已不在他身邊，但他仍然深愛著她，這令我心頭一震。
我的太太還在我身旁，我應該要感到幸福，但我卻....
回家的路上，也許是喝多了，我一個人在黑夜裡獨自走著，
風很大、很急，但我並沒有感到任何涼意，
我開始大叫、嚎哭，
在黑夜中不理會方向的胡亂奔跑，直到在路上遇見了一個人，..
我告訴他關於我的故事，
那個人只說：「如果你還愛她，那就告訴她吧！」說完之後人就不見了。
我繼續走著，又遇到了第二個人，我也告訴他這段日子以來心中的慌亂，
他告訴我：「愛一個人不一定要說出口。」說完就消失了。
接著，我又遇到了第三個人，我仍然喃喃的說出我的心事，
他臉上帶著彷彿是體諒的笑容說： 「只要有心，就能體會到愛。」
聽完我整個人都陷入了沉思。
第二天我醒來時，發現自己睡在車上，我想起昨夜所發生的事，原來那只是一場夢，我頓時愣了一下，發動車子，開始往回家的方向急駛，
我回到家，急忙尋找我太太的身影，發現她坐在院子裡，
我沒有開口叫她，她也沒有回過頭來看我，但我知道她知道我回來了。
昨天一夜沒回家，她似乎很著急，難道她在這坐了一夜？只為了擔心我，
看著她寂寞的身影，我說了一句很久沒對她說的話：「我愛妳...」
令我驚訝的是，沒想到她轉過身來，臉上掛著兩行?\，對我說：
「我還以為你已經不再愛我了！」
我聽了這句話，淚水也忍不住流下。
她聽到了，是的！她用「心」聽到了。
{我們結婚吧!}男孩淡淡的對著身旁的女孩說....
{真的!為什麼?}女孩的喜悅表露無疑...
{因為...我媽媽...希望在他有生之年能看到我結婚!}男孩緩緩的道...{.......}女孩無言的看著男孩...
就這樣,男孩跟女孩結婚了,她們的婚禮並不是在人人欽羨的教堂,也不在飯店,而是在濃濃消毒味的醫院,看著已將辭世的婆婆,女孩哭了,他看的出來,男孩一定很難過,因為男孩也流淚了....
婚禮過後沒多久,男孩的母親過世了,一切卻似乎跟著他的逝世改變了....
男孩跟女孩交往近半年,他們是在一個宴會上認識的,從一開始,就是女孩採取主動,男孩只是毫無感覺的接受他的付出,所以當男孩提出結婚時,女孩本以為是他的努力有了回報,最後聽說是要了結男孩母親的心願時,女孩選擇了沉默,他在心中承諾,不論如何,他都會當個好妻子,即使男孩是在不得已的情形下才跟他結婚,但他相信男孩是愛他的,否則不會跟他步入紅毯.....
婚後的女孩,辭掉了工作,一心一意的要當個好太太,每天,他總是在家等男孩直到深夜,看到男孩回家了,他會去幫他放水洗澡,為他熱飯,幫他做些補品,半夜還會泡咖啡到書房給熬夜工作的男孩,最後總是坐在一旁等他忙完才去睡,女孩盡了他最大的力量,要扮演一個好妻子的角色....
男孩何嘗看不出來,其實在他眼中,女孩並不是那個他想要共度一生的人,那時因為要完成母親的遺願,他才在完全沒有思考下選擇了他,但他很清楚,自己對女孩的感覺,這種感覺很難說,也許是因為他習慣了女孩的積極,所以知道有些事並不需要他來設想,女孩會幫他準備好,所以他從不花費任何心力在女孩身上,婚前是,婚後更無須改變,他很依賴女孩,卻不是心靈上的,而是生活之中...
這一陣子,男孩總是晚歸,有時甚至沒有回家,起初女孩總是安慰自己說男孩是因為工作忙才忘了時間,但漸漸的,女孩失去了耐心,他會跟男孩起爭執,他們之間似乎已經形同陌路,女孩一再的退讓卻換來男孩的不理,終於,女孩壓抑不住自己的心情,跟男孩提出了離婚.....
這是誰也沒有想到的,包括男孩在內,他一直認為不論如何女孩都不會離開他的,但,事實證明了男孩的自以為是,他憑什麼這麼篤定女孩不會背棄自己的呢.....
{今天以後,我們還是朋友吧!}女孩勉強的扯出一個笑容...
{.....當然!}男孩毫不猶豫的說....
{我一直想要問你一件事......}女孩的情緒平靜的好像沒事....
{問吧!}男孩說...
{如果當初你母親沒有這個遺願的話...你...會娶我嗎?}女孩期盼的問..
{...........}男孩無語...
{我知道...不會的...對吧!}女孩哀傷的說著...
{我....}男孩真的不知道該怎麼說....
{謝謝你....}話落..女孩便離去了....
少了女孩的日子,男孩開始驚慌,以前的他,總將公事應酬看的比在家等他的女孩重,徹夜不歸,而現在,回到一個冷清清的家,少了女孩的笑容,少了溫暖的回家感覺,男孩開始懷念有女孩的日子了.....
現在男孩終於知道,自己並沒有像自己表現出來的冷漠,他的心會痛,會有感覺,他發現自己並不是只在生活中依賴他而已,這會變成習慣,在不知不覺中,他的心也給了他當時最不重視的女孩......
不久,男孩聽說女孩病了,男孩著急的去探望,卻發現女孩的脆弱,長年等待男孩晚歸的情況下,女孩的身體便的越來越不好,抵抗力也逐漸降低....
男孩很擔心,他好不容易驚覺自己對他的愛時,他卻似乎放棄了等待,男孩好後悔,為什麼沒有早一點察覺到...
一天,女孩希望男孩能帶他回去從前的家,男孩答應了......
女孩倚著男孩,好久好久沒這麼接近男孩了,女孩好高興....
{記得以前,我總是在客廳等著你回家,一點,兩點,你還是沒有回來,我怕是因為門反鎖了而你進不來,所以我就在門邊等,只是過了好久,你還是沒有回家.....}一想到以前...女孩的淚又不聽使喚的掉了下來....
{對不起!我....}男孩真的很愧疚....
{不!沒關係!是我自己要這麼做的,而且我知道你很忙....}女孩緩緩的說..{........}男孩無語的聽著...
{這個家好溫暖喔!我最喜歡這了!}女孩的淚在眼框裡轉著...
{想回來嗎?}男孩溫柔的問著....
{可以嗎?}女孩驚訝的看著男孩....
{嗯!這是你的家!}男孩堅定的說....
{你不會在家...這沒有意義...}女孩哀悽的說著....
{那我就每天回來吃飯....好嗎}男孩變了...比較溫柔....
{但是...我們已經離婚了....}女孩說著...
{沒關係......}男孩回答他的疑問....
{你不需彌補我....}女孩掉了淚...
{我沒有....}男孩說...
{我們一開始結婚就是錯的....}女孩望著男孩說....
{是我的錯!}男孩愧疚的說....
{不是!你也是要完成母親的願望啊!}女孩安慰他說....
{我們結婚吧!}男孩擁著女孩說....
{為什麼?又發生什麼事了嗎?}女孩好震驚....
{沒事!是我真心要和你結婚的!}男孩說著......
{你愛我嗎?}女孩哽咽了....
{愛...以前的我都沒發覺...}真是....
{謝謝你!我好高興....}女孩有些虛弱的說著....
{那你答應嗎?}男孩緊張的問著....
{不行!現在的我...會拖累你的....}女孩難過的說....
{不會的!你是我的最愛...不會的...}男孩抱的更緊了....
{最愛嗎?}女孩的淚滑了下來.....
{對!}男孩說....
{我也愛你!你是我今生的唯一....}女孩抱著男孩...漸漸的..不再說話...
{我愛你!}流著淚...男孩知道女孩已經永遠的離開自己了.....
{如果當初你母親沒有這個遺願的話...你會娶我嗎?}
{......會..........因為我愛你.....}
{不要去後悔你所選擇的要好好珍惜你所擁有的}
電池終於用完了，這段感情也該結束了吧！
本來娃娃是沒有心的玩偶，但是不曉得為什麼..
天使老爺爺卻賜予了一顆心給我..
我想大概是我常嘟嚷嚷的想變成人類的關係吧...:)
老爺爺常說人類是最脆弱的動物..尤其是在面臨感情的時候.....
可是我覺得談戀愛的感覺好好喔..
對於感情世界.. 我一直抱著莫大的期望..
祈求自己能變成人類..
可是這是個奢望... 不過卻也慶幸沒有實現..
在三年前的某一天..
我的主人收到一份很貼心的禮物..
它是主人的男朋友千里迢迢到國外買回來的..
而這份禮物就是我 -- 音樂娃娃..
之前他們去國外玩.. 看見了我..
可是因金錢有限的關係.. 沒有把我帶走..
過了一陣子之後.. 主人的男友來把我帶走了！
一路上他抱著我.. 臉上的表情.. 我永遠忘不了..
他是多麼的開心... 即使他一邊按著肚子一邊喊疼..
卻也不捨把我放下.. 他臉上的表情不因肚子痛而改變過..
我可以感受的到他是多麼的愛主人.. 多麼的疼她..
讓我好希望我就是她喔..
就在那一夜.. 我成了主人的生日禮物！
主人每天都會對著我說她和她男朋友的事..
每次都說的好幸福.. 好開心喔..
他們倆讓我覺得他們是天底下最幸福.. 最恩愛的一對了..
卻也讓我好想好想變成人類喔...
而主人也很愛護我.. 她不讓我的身體沾到任何汙垢...
甚至灰塵..
我想大概是因為是她男友送的關係吧...
主人把我唱歌的時間調在晚上十點..
她希望我能唱著歌哄她入睡..
因為她覺得這樣她能夢到他..
就這樣我唱了三個三百六十五個夜晚...
到了一個月前.....
主人好傷心的告訴我.. 他變心不再愛她了！
她說他想要有更好的發展.. 要移民去外國.. 不再回來...
為了前途.. 要忘記她.. 捨棄這裡的一切..
主人想盡辦法的挽留他..
可是他卻無情的告訴主人..
他移民是為了要娶有錢人家的千金..
他不願和主人努力存錢.. 捱好久才有屬於自己的家...
我真的不願相信他會那麼狠心...真的不願.....
主人這段日子不吃不睡...
呆呆的坐在牆角.. 喝著能解悶的酒.. 一瓶又一瓶....
可是卻不見她流過一滴淚.....
我好為她擔心.. 可是卻無法為她做些什麼..
我每天晚上仍然唱著歌.. 但仍無法哄主人入睡...
反而讓她喝更多的酒....!!
我知道她不捨得把我的音樂關掉...
因為她怕音樂一沒有...
她和他之間就再也沒有連結了..
也再也等不到他回頭了......
今晚主人好異常的在以往的時間上床睡覺...
我想主人想在夢裡見到他吧....
可是......主人再也沒有醒來了..........
到了隔天主人的家人叫不醒她...
才知道昨晚主人吃了安眠藥離開人世間了..............
我不敢掉眼淚...我知道主人不會希望我哭泣的...
因為她會覺得是他在流淚...她會不捨的...
這些日子...主人雖然頹廢..
但仍不忘將我身上的灰塵拍掉...
她是如此的愛護我...愛他啊......
可是為什麼她要那麼的想不開啊....
得知主人離開時...他回來了...
他帶著疲憊的身軀和慘白的臉...
一手按著肚子以著沉重的步伐來到主人身旁...
他撫摸著主人的臉龐.. 流著淚告訴主人.. 對不起 ！..
之後
連他也睡著不再醒來了..........
後來我才知道.. 他知道自己胃癌末期將不久於人世...
不願主人傷心.. 所以編了謊騙主人...
可是沒想到卻害了她................
今晚是好美的夜晚...入睡一定會做好夢吧...
我仍唱著歌...身上的灰塵好厚...
無人幫我拍掉...無人聽歌...
我用盡我身上所有的力氣唱完最後一夜...
我希望他們能在天上相見...永不分離...
縱使人世間的感情結束了...到了天上仍能再續緣....
(天若有情天亦老 歲月無情人滄桑)
在一個看不見月光的夜裡，轟隆的雷響一聲接著一聲，大雨下個不停，
一個無家可歸小女孩，昏睡在一間廟外，突然感到非常暖和，眼睛微微的睜開又緊閉起來，
『好...好刺眼。』
『妳醒啦！』一 個陌生男子的聲音出現在她的耳朵旁，
『你是誰？這是哪裡？』
她終於將眼睛睜開了，出現在她眼前的是一個從未見過的少年，
『這是我家，我是這個家的主人。』
『是你帶我來的嗎？咳咳...』那女孩不停的咳嗽著，
『妳感冒了，好好休息。嗯~應該沒有發燒才對。』他將他的臉頰貼在那個女孩的額頭上，使的她臉上出現紅通通的一片。
〝龍勳，吃早飯了！〞一個嬌滴滴的聲音在這間房屋裡響起，七年前，為了要感謝他的救命之恩，決定要服侍他一輩子，所以就在這間屋裡住了下來，再這七年裡，每天打掃房子、做飯，她從無怨言，也不向他拿一毛錢，沒錯，他就是當初救她的人，也就是龍勳，他是個有錢人家，但雙親卻在八年前的一場車禍中意外死亡，只留下一間公司和數億財產，還有一個從未見過的...未婚妻。
『小瞳，今天有一 位重要的客人要來，請妳待房裡不要出來。』
『咦？』七年來，他們的感情如同兄妹，但她卻一直把他當成永遠，所以她一聽到要她待再房裡時，整個人都惙愕掉了，而這也是七年來的第一次，
『我沒別的意思，因為這個客人非常重要，所以...』
『嗯，我懂，我會待在房裡的。』
不等他話說完她就先回答了，『妳懂就好了！』
『那我先上樓了。』她總是以笑容對著他，真是讓人心動呀！
〝叮咚~叮咚~〞門鈴突然響了起來，
他趕緊到門外迎接這位重要的客人--未婚妻，
待在房裡的她實在想不透，這位客人到底是何方神聖，居然會讓他把她留在房裡，於是她偷偷打開房間的門，看到了一位非常貌美的女子，
意外中聽到了〝結婚〞兩個字，她趕緊把房門關上，雙腿發軟的跪坐在冷冰冰的地板上，
『原來，原來他已經有對象了，為什麼不告訴我？為什麼？害的我陷那麼深。』說著說著，眼淚不知不覺的掉了下來，忽然...
『小瞳，妳可以出來了，客人已經離開了。』他的聲音出現在房門的另一邊，
『嗯~她只是我公司的客戶。』
『是男生對吧！』
『當...當然是啊！』
『為什麼？為什麼？為什麼你要騙我，嗚~~』她終於大聲的哭出來了，
『我不是叫妳不可以出來嗎？』一聲怒吼把她的心給敲碎了，
『不要，不要離開我，不要和別人結婚。』突然打開房門用力的抱住他，
『妳...快放開我。』
『不要，為什麼你不在乎我，為什麼你...』
『放開我，既然知道我要結婚，就請妳放尊重點。』用力的把她推倒在地並丟下這句話便回房去了。
『嗚~~~啊~~不要。』此時只剩下她的哭聲迴盪在屋裡，在另一間房間內的他，悄悄的說了一句話：如果我不在乎妳，我就不會不讓妳知道了，妳真不了解我。
就這樣，他們冷戰了一個多月，有一天...
『龍勳。』淒涼的聲音叫住了正要到公司去的他，
『我決定了！我會試著忘掉你，但..我還是希望你不要離開我，等你結婚後，我還可以留下嗎？』
『不可能，我會找一個有錢人家把你嫁過去。』狠心的他丟下了這句話就出門去了，
『不，不要，龍勳，不要...』原以他會讓她留下來的，沒想到...，唉~~~
『明天是我結婚的日子，妳...』
『我會祝福你的。』說完這句話眼淚又再次的滴了下來，
『謝謝。』
『你愛她嗎？』
『....』他沒有回答，因為他認為既然要結婚了，愛與不愛，已經不重要了
『你不愛她？那為何還要跟她結婚，你是為了錢嗎？家裡不是已經有很多錢了？那...』
『不是為了錢，是為了我父母的諾言。』
『諾言？什麼諾言？』
『不管什麼若言，總之儀婷會跟我結婚的..』
『儀婷是你未婚妻？』
『是的。』
『你只是為了實踐諾言，你並不愛她，你可以取消婚約啊，沒有愛的婚姻是不會有幸福的。』她激動的站了起來大喊，希望可以制止這場婚約，但..似乎...
『但對方有，對方有愛就足夠了！』
『你太自私了！要是讓她知道，她會很痛苦的。』失望的聲音終於又再度出現了，
不用說了！我什麼都不在乎，已經很晚了，明天禮堂見，晚安。』說完話後，他便回房去了，
『龍勳~不要，你終究還是...要和她結婚...嗚~』在她的心裡，彷彿做了什麼決定，這個決定...似乎會改變一切。
『終於到了，痛苦的一天。』準備到禮堂的她，在路上難過的說了這麼一句話。在禮堂裡的他，心裡一直想著〝為什麼她沒有來？〞
直到和他的妻子一起走出禮堂外，看到她穿著他送給她的第一件衣服站在快車道旁，心底浮出一種悲傷的感覺，突然聽到她大喊...
『龍勳，永別...』
『不要~~~』他意識到她會做什麼事，所以在眾人面前喊了起來，
『不.....』在這聲叫喊中，出現在他面前的是一副慘不忍睹的畫面，這個畫面將會令他一被子活在陰影中。剎時，眾人異口同聲的大叫了起來。
『阿...』濃濃的藥味，疼痛的感覺圍繞著她。
〝已經沒希望了，除非有奇蹟。〞聽到醫生說出這句話時，他幾乎崩潰了，在病房裡，他緊握住她的手，卻很溫柔，這時，門外走進了一個人，
『儀婷？妳怎麼會來？』
『勳，她是誰？今天是我們的大喜日子，到這種地方會不吉利的。』
『住口，那妳還來做什麼，既然這樣那我們離婚好了。』他生氣的回答，
『勳~？離婚？我們才走出禮堂不到一天耶！』
『沒有愛的婚姻是不會有幸福的，我和她有愛，她才是我的妻子，妳走吧！』
『你...我恨你...嗚~~』受到打擊的她又氣又恨的衝出病房，
『龍...勳..勳...』一個熟悉聲音把他的心叫了回來，
『小瞳？』
『我剛才...彷彿...聽到了...什麼..』有氣無力的聲音讓他十分心疼，
『沒錯，小瞳，我要告訴妳一件事。』他緩緩的從口戴裡掏出兩支戒指，溫柔的替她戴上，
『這...』她不敢相信眼前所見，又驚又喜，尤其是在戒指上，刻著勳&瞳，
『我們才是會有幸福的夫妻對吧！』
『我..』她真希望此時此刻代表永遠，即使是躺在病床上奄奄一息也無遺憾，
『妳好好休息，醫生說妳沒事的。.....妳..會恨我嗎？』
『不會的，我不會再離開妳了！因為我也愛妳。』說話的同時，他只祈禱、只希望有奇蹟，
『龍勳...你可以吻我嗎？』
『當然。』他覆上她的唇後，接著又將他的唇移到她的額頭，這時，她留下了最後一滴眼淚便閉上了眼，
『不...不要...不要離開我...不要.....』痛苦的哀嚎聲迴盪在病房裡，她...終究沒有醒來......。
人的相貌
真的那麼重要嗎?
為何人總是不會去重視內在的美麗呢?
難道當一個內心醜惡的美女vs內心美麗的醜女孩時
只會選擇那個內心醜惡的美女嗎?
到如今我仍然不是很明白
到底是人自私
還是人的審美眼光是如此的獨特另類呢?
【 醜女孩 】
今年寒冬的一個晚上,一個女孩旦生了,本帶住希望來到世上的她,由出生的那一分鐘起,就注定“希望”被破滅了。
一生出來就不漂亮,黑黑的皮膚,肥肥的身子,第一眼給人的感覺就是“醜女孩”,而且一點都不精靈有趣,總是像木頭那樣,吃完就睡,這樣的嬰兒,換來的是別人的討惡,雖然大家都不是刻意去討厭這個毫無思想的嬰兒,但往往還是不由自主地對她作出嫌棄,她是誰?她不就是那個抱住“希望”而生的女孩嘛!這時的她不知道自己的出現就像冬天那樣,帶給別人的只有寒意。在家中排第二的她,有一個年長一歲的姐姐,因為已經有姐姐的關係,所以使封建古老思想的家人們知道“這個又是女”的時候,都顯得失望,而生她出來的媽媽更是不斷說: “這個女兒真醜” o
長期在外工作的爸爸更是從來沒有抱過她,或是關懷過她,只有數歲的她對“爸爸”兩字既感到陌生,又感到渴望。看見別的孩子和爸爸一起玩的那種幸福,她是多麼羨慕!但她永遠都只能投以羨慕的眼光而不能身在其中。曾幾何時了,她向星星許願,說想要跟爸爸一起玩耍,曾幾何時了,她向月亮訴說,她想得到媽媽的疼痛,一次就已經足夠了,就算是一次,她都已經能夠滿足,但星星月亮又何嘗有理會過她呢!就像爸媽從沒愛護過她那樣,永遠都沒有為她達成小小的心願,她的心又再一次由熱切變成了灰淡。
自從媽媽生了小弟弟後,她就被遺棄到祖母的家,每晚和她一起睡的是祖母,每晚說故事給她聽的是祖母,她的一切都由祖母開始,如果說陽光為大地帶來曙光,為萬物帶來溫暖,那毫無疑問,祖母一定是她的陽光,因為能夠給她溫暖關懷的只有祖母一人。
樣子醜的她就根本沒人喜歡,相反可愛聰明的姐姐就得到別人的憐愛,除了祖母從來沒有嫌棄過她外,大多的親人都說過她醜。也許環境影響的關係,年紀小小的她,已經很懂事,擁有一顆善良而弱小的心靈,她會注意別人對她的評價,可是每次得到的評價結果總令她傷心難耐,她不介意別人說自己醜,但對於別人無理的指責和評論總是心痛落淚,畢竟她只不過還是個小女孩而已。開始變得不敢正視人生的她,不敢面對現實了,她學會了逃避,漸漸地自我封閉了,只是每天默默地跟隨住祖母,祖母走東她永遠不會在西,有祖母的身影必定會有她的背影,亦都只有和祖母說話的時候才開腔,否則絕對不會張口說話,她的口好像隨住被棄的心而“開不了”,因而有個鄰居還以為這個古怪的女孩是個啞巴。『人總是喜歡表面,就連自己的父母亦只是這樣,那他們為何又要將可憐的她帶來這個絕望的世界呢!為何要在她人生的開端帶來一條難走的路!』
姊姊看著中視的非常男女節目，「這男的長的真是俊俏，下次我也報名加參加。」
姊姊說的眉飛色舞，對著電視裡的個個男主角品頭論足，活像這個節目是為她準備的招親大會，我看著姊姊的興緻高，我也跟著興奮的回一句：「是啊，再不嫁人，小心變成老處女喔。」，說的姊姊翻了個白眼直嚷嚷：「誰說我嫁不掉，我才三十二耶，這叫寧缺勿濫，你懂不懂啊？」，我笑笑沒再多嘴，靜靜的看著她說話，她又開始指指點點著電視畫面，恨不得自己是裡面的女主角似的。
其實全家人都是高興的，高興姊姊開始妝扮自己，高興姊姊開始豐富她的社圈，因為自從姊姊那場車禍後，姊姊回到家裡，似乎一切都改變了，變的脫胎換骨，也讓全家人不再為她憂慮，醫師在她出院時，找了媽去解說病情:[她看起像是得了失憶症，不過我們還要再觀察一段時日才確定。
但是自從姊姊出院，看得出來她是忘了過去，忘了奕夫，或許一般人得到這個病是種痛苦，然而對姊姊而言無異是種解脫，其實最高興的莫過於爸媽，因為這等於讓姊姊重生，不再不停的每天寫著那樣纏綿悱惻的情書，給那個再也不可能出現的準姐夫------
奕夫。
其實她的那段情，我們是不看好的，因為爸爸的堅決反對，奕夫是個空軍飛行員，記得姊姊那天帶著奕夫回家，我躲在門後偷偷的聽著他們三人的對話，氣氛似乎不是很好，空氣彷彿可以結出霜來。
「你怎麼給我女兒一個保障？我只要我的女兒過的平平凡凡，能每天守著門，
等著回家的丈夫，可是你今天飛出去，是不是能回的來，還不知道？」
爸冷冷的對著奕夫說著，看得出來那話背後是某種程度的敵意。
「爸....你怎麼這麼說話呢？」姊姊急了，嬌小的身軀站在奕夫前面，像是護衛著什麼。
「伯父，或許我真的不能保證什麼，但是我所擁有的是一顆熾熱的心，
一顆永遠的愛，即使我今天飛上天，那顆心也是留在庭庭身邊，總比那些同床異夢的不合夫妻，在感情的質量上，來的更有價值。」挺起胸膛的奕夫，高聳鼻樑上架著墨鏡說的不卑不亢，但是讓人感覺到真正高聳的是他那顆愛姊姊的決心，對只有十七歲的我，第一次看到什麼是愛情，暗暗地為這位準姐夫加油著。
他們三個人在客廳，在這段對話後，突然沉默下來，七月天的空氣，頓然冷的讓人發寒，後來只見奕夫鏗鏘有力的恭敬向爸行了舉手禮，飯也沒吃的離去，姊姊哭著追了出去，沒多久姊姊回來，眼框紅紅的, 一會兒吃晚飯，爸霜著臉，一家人在飯桌上誰也沒敢多說一句話，那氣氛
實在難受，姊姊低著頭，筷子是一粒米一粒米，漫漫無心的送入口中。
「今後別再和他來往了。」爸威權的劃破僵局，雖沒有說出那個「他」
是誰，但是大家都知道爸說的是誰，因為爸從來不提「奕夫」兩個字，或許是因打從心理從來沒有認同過這個人吧。我看著姊姊終於按耐不
住，淚水在眼框中打轉，低聲喃喃：「爸，請你尊重我的選擇，我愛奕夫，那樣的愛你不懂 ，是不含任何雜質的。」，姊姊話一說完，爸一個巴掌立刻落在姊姊細緻的臉龐。
「唉啊，老頭子你這是幹嘛，有話好好跟她說嘛，怎麼動手打她呢？」媽一旁急了，緊緊的靠過去護著姊姊的頭，心疼的護著姊姊。
「我懂什麼？就只有你懂愛情嗎？」爸指著姊姊鼻子，太陽穴青筋暴露
：「你說的是什麼混話，我是為你好，嫁給他豈不是守活寡！」，就聽一
聲「啪」， 一掌拍在桌上，姊姊被打的摀著臉，啜泣奔躲進房間。往後爸盯的牢，我搖身一變偷偷的成了姊姊的信差。兩個月後的某一天，上午沒課，我在家無聊的看著新聞，就看著螢幕跑馬燈字幕打著-----空軍上尉蕭奕夫駕駛的F-16 戰鬥機，疑似機件故障墜海，飛行員喪生，我看著螢幕楞在那兒，慌了叫媽來
看，母女倆難過的抱頭痛哭，兩人哭累了，好一會兒媽才停了下來說：「這事千萬別讓你姊姊知道，她會受不了的」。第二天我起個大早，偷偷早一步把報紙藏了起來，然後連著幾天每天找著姊姊外出逛街，就是不讓姊姊接觸媒體，姊姊彷彿完全被我瞞了過去。半個月後,姊姊始終等不到奕夫的蹤影，開始每天寫著情書寄到遠在台南的奕夫住
處,其實我們早就和在成大唸書的哥串通好，由哥收那些信，偶而借奕夫之
名回信，姊姊似乎也活在那一封封往來的書信中，看在大家眼裡是種難過，在姊姊還未嫁給空軍飛行員之前，宛若已經先守了活寡，但是不這麼
做，難道還有更好的方法嗎，逃避或許是我和媽能為姊姊作的唯一一件有意義的事。
如今她得了失憶症，全家人的感受是複雜的，既難過又高興，但是對姊姊的未來，
或許是別無選擇的完美結局吧。在姊姊得失憶症的兩個月後，我到姊姊房間抽屜找著剪刀，無意間看到姊姊的日記，好奇的翻了開
來,我偷偷看著姐前一日寫的日記，印入眼簾讓我大吃一驚的看著姊姊寫著
『奕夫~~~佯裝著快樂，是我唯一讓我家人不再為我擔心的做法，但是我的心早已跟著你，沉入台灣海峽，塵封海底，不再有撥雲見日的
一日了，再也不會有了，再也不會，因為我那顆心已藏不下別人，安息吧，我的愛。』
我顫抖著，難過的抹了抹眼角，這才體會到，什麼是真愛~~~~。
冷冽的十二月，才剛過六點，天空就已經一片灰暗，再加上這幾天寒流來襲，街道上的人群稀稀落落，方晴雯將外套拉緊，心中不免埋怨起同學，若不是她們強拉她留在學校自習，她現在早到家了。
看著前方的巷子，她不自禁的打了個冷顫，這巷子的兩旁，不是特種營業場所，就是賭場，稍微正常一點的，也只有那間龍蛇雜處的酒吧，可是這兒卻是她每天必經之路，平時也就罷了，但是今天這個時間，夜生活的人想必開始活動了吧!即使如此，她還是得回家ㄚ!方晴雯煩躁的扯了一下頭髮，硬著頭皮，認命的跨進巷子。
走了一大半路程，只要經過酒吧就可以確定安全了，方晴雯不自覺地加快了腳 步，偏偏老天要和她作對似的，酒吧前出現了兩個人，一看就知道是那種不入流的小太保，顯然他們也瞧見她了，兩人交換了會意的眼神，一個繞到她身後擋住了退路，另一個則靠近她身邊不懷好意的笑道：「小妞，長的很漂亮ㄛ！」方晴雯給了他一個大白眼，冷冷的回答：「關你什麼事？」那兩人不在意的笑笑，前頭又說：「走啦！讀書有什麼用！不要讀了，跟我們一起去兜風。」說完就拉著她著手，打算把她帶走，方晴雯忙著掙脫時，酒吧又出現一個男孩，穿著她們學校的制服，那男孩看著眼前混亂的情形先是一愣，然後開口說：「喂！你們是什麼人？幹麻拉我女朋友？」原本正在動手的三個人立刻都停了下來，但那兩個小太保看到他們相同的制服，似乎仍有懷疑，依舊站在原地並不打算離開，那男孩向方晴雯招招手，親暱的說：「老婆，快過來，我等你很久囉！ 」
兩人一直看到看不到那兩人的身影，方晴雯才轉頭質問：「你剛剛為什麼那麼說？」那男孩聳聳肩，露出一個無害的笑容說：「救妳ㄚ！妳不會真的想跟他們走吧 !總不成要我跟那兩個人打架吧！凡是用點腦子，我這可是智取呢！還有，女孩子不要在這亂逛，很危險的，下次妳未必能這麼幸運了。」
方晴雯沒好氣的說：「你以為我想ㄚ，可是這裡是我回家必經的路。總之，謝謝你幫我，我是二年五班的方晴雯，你呢？」那男孩遲疑了一下，才不甘願的回道：「二年一班的于瀚杰。」「很好，為了報答你，我決定不告發你出入酒店的行為，現在我們誰也不欠誰，扯平了。我得快點回家，後會有期。」走了二步，像是又想到什麼，莫測高深的回頭對他說：「你應該先查清楚我的個性。」然後就走了，留下于瀚杰摸不著頭緒的想著她的話。接下來的日子，對于瀚杰來說真是苦難，怪不得他一直有不詳的預感，他甚至開始懷疑那天救方晴雯的【英勇】表現是否錯了。
原來從隔天起，方晴雯就介入他的學校生活，還插手管他一切的事情，他相信她一定和全校的老師串通好了，不然為什麼只要他上課一睡覺，下課她就來找他訓話?只要考試不到五十分，她中午就來幫他檢討考卷。他非常肯定看到老師們臉上的幸災樂禍，再繼續下去?他一定會瘋掉。
「于瀚杰」ㄛ！又來了。「你上課又睡覺了。」「你少管我。」他試著讓口氣兇惡到極點，希望她知難而退，未料方晴雯只是露出一個無辜的表情，可憐兮兮的對他說：「可是，是你自己叫人家做老婆的，老婆管老公不是很正常嗎？」于瀚杰真恨不得咬掉自己的舌頭，現在終於明瞭那天臨去時說的話了，那就是她絕不讓人佔便宜。真是禍從口出，這回筋斗栽大了。其實他不是不知道她的苦心，可是如果他想讀書，早是全校第一名了，那由得她再那邊囂張。最近學校謠言滿天飛，說什麼學生第一才女，跟第一放浪子在拍拖，還說第一才女瞎了眼，一朵鮮花插在牛糞上…..等，有沒有搞錯，他才是受害的那一個。
本以為她聽到謠言後，就會打退堂鼓，出了意料的，她只有不在乎的說：「嘴巴長在別人身上，管他們去說呢！只要我們心中坦蕩就成了。」他試著抗議，發出不平之聲「可是我是受害者。」無奈抗議無效，她笑著說：「勉強將就一下囉！」他真是敗給她了。他再去向老師求助，老師竟以一句：「我相信方同學不會做出有損名譽的事。」就把他打發掉了。他不但四面楚歌，甚至連一個盟友都沒有。
今晚，他百般無聊的坐在客廳看新聞，起身打算倒杯茶解渴時，身後的新聞插撥，用一成不變的平板腔調說：「今天下午，在XX巷發生警匪槍戰，XX高中女學生方晴雯不幸遭流彈擊中腦部，送醫不治身亡……」接下來的新聞，于瀚杰已經聽不見了，腦中只是迴盪方晴雯的盈盈笑語「老公的表現比老婆還差，不覺得丟臉嗎？」他低著頭喃喃地說：「騙人的吧!妳那麼煩人，老天不會要妳的。這不是真的吧!我已經習慣妳的嘮叨，習慣妳多管閒事，現在妳走了，我怎麼辦？笨蛋，早叫妳別去那條巷子亂逛的……」
輕輕的，一顆淚珠悄悄的滑落在沙發上。
隔天，于瀚杰一反常態，一大早就到學校，他不願相信昨晚的新聞報導，可是學校的同學們每一個都一臉暗淡，他的心也隨著時間分秒的逝去，而不斷地下沉。
「于瀚杰」第一節下課時，他突然聽到一聲熟悉的叫聲，滿心歡喜的轉過頭去 ，看到的卻不是期待的那張臉，那女孩拿出一個包裝別緻的盒子，放在他桌上，然後才說：「我是小雯的同班同學，昨天小雯說你生日快到了，要買個禮物送你，才會牽連進昨晚的槍戰。」他說完就走了，于瀚杰將禮物打開，裡面是一個小和尚讀書的玩偶，還有一張小紙條，娟秀的字體是方晴雯的筆跡，上面寫著：「不要再作米蟲，快點改邪歸正吧！」
之後，于瀚杰一個星期沒有上學，當他再回到學校時，就像變了一個人似的，沒有了所有的壞習慣，還榮登全校第一名寶座。
十年後，在一片滿是墳墓的山丘，一個穩重剛健的男人轟立在一座墳墓旁，一會兒，他隨行的友人跟了上來，喃喃抱怨：「真是，才停個車，你就走的無影無蹤，一眼望去，全是墳墓，怎麼你到這個地方，好像雀躍不已？如果不是跟你來過，要在這滿山的死人堆找一個活人，怪恐怖的。」那男人沒有轉頭，淡淡地說：「那不是挺容易的嗎？說不一定你隨便找一個墓碑問路，也許遇到心腸好的會指導你一番。」
後來的男子驚恐的說：「哇！我好怕，拜託你行行好，別在嚇我了。」然而蹲在那名男子旁，抑不住號奇心地問：「瀚杰，我們認識也有八年了，在我記憶中，可沒有【方晴雯】這個人，看他出生日期，不可能是令堂，你是獨子，也沒有姐姐，就竟是誰讓我們于大帥哥在國外留學時，每年不辭辛勞的拉我飛回來祭拜，當了兩間公司的老闆，還沒荒廢這課業。瀚杰你就可憐我這八年來受好奇心的煎熬，快點告訴我答案吧！」
于瀚杰根本就不理他朋友，他手裡捏著一張泛黃的紙條，對著方晴雯的墓碑，喃喃的說：「如果這是妳的遺願，我一定會做到。」然後轉頭對他朋友說：「一段捨不得放下的往事。」
不管生命發生什麼變化 ，互相都當對方是自己手心裏的寶貝！
情深至此，人生無悔。凡人因愛而偉大，期待愛不要停止，美好的感覺要到永遠。
阿婆來住醫院時，穿的是老人的衣服，但當阿公把她摟在懷裏時，
她忽然就變成一隻溫柔的小貓。我沒有看過那麼老的小貓，一時有點無法適應。我開始治療阿婆的病，同時留意觀察她的行徑。
我發現，她其實是在撒嬌，她的身體根本沒有什麼大問題 。
每次當我走進她的房裏，只要有阿公在場，她都會表現得非常嬌弱無力的樣子，口裏直喊著不舒服，這裏也痛，那裏也痛！
不管我摸她哪裏，她都會「唉呦！唉呦！」的叫了起來。
阿公聽了有些心疼，會立即靠過來，像三級電影般很煽情的撫摸著她的胸口，
溫言安慰道：「玲玲，不痛！不痛 ！」
每次都要阿公摸到手酸，她的「唉呦！唉呦！」才會停下來 。
長這麼老還叫玲玲，我聽了全身都起雞皮疙瘩。
我們醫院靠山，不時會出現一些小動物，
偶爾有一兩隻迷路的壁虎打從她的床頭或天花板經過，她會立刻從床上跳起來，大叫：「龍龍！好可怕！好可怕！」阿公聽了會像超人般的趕緊從很遠的地方飛過來，將她抱住，叫道：「玲玲！不怕！不怕！」她依然今驚魂未定有個夜裡，當我來看她的時候，病房的燈管忽然故障熄滅，但走道上的光依然明亮的照進來，她卻衝上前去抱住阿公的脖子，大叫著：「阿！龍龍！我怕黑！我怕黑！」阿公毫不考慮的就把她擁到懷裡裏，輕拍著她的背：「有我在！你放心！你放心！」一切都是你情我願，我沒看到阿公有任何的不悅 。
但阿婆真的是在撒嬌，不是生病，因為只要阿公不在，她就生龍活虎，
不但會關在黑暗的浴室裏唱歌，還會從床上跳下來用腳踩死很多隻壁虎！
撒嬌是每個女人的權利，她雖然年記一大把了，但仍沒放棄這一個悠閒的午後，我再度來到她的病房，看到阿公正坐在她床邊，輕握住她的手，
做我常做的動作──用手指扒對方的手心。
兩人同時看著窗外，輕輕的在說一些事情。
阿公問道：「玲玲，明天就是你的生日，你希望我今年送你什麼東西 ？」
阿婆聽了微笑回答說：「只要你對我好，送什麼我都喜歡！」
沒有虛假，不是演戲。我這一天沒吃太飽，忽然就覺得不嘔心了。
這一個白首偕老的畫面深深感動著我，我得到的反而是一份浪漫的心情 。
有個護士告訴我，當她生了第一個孩子之後，
她的老公就忘了她也需要過生日這件事情，生活於是少了情趣。
一個狂風似肆虐的颱風夜裏，她假裝膽小，依偎到她老公的懷裏，
說：「親愛的，我怕！」老公卻立即將她推開，叫道：
「你別假了，我值班不在時，你還不是一樣過了那麼多年 。」
一整個晚上苦心營造的浪漫一下就灰飛煙滅 。
我覺得阿婆最令人佩服的是她到了這把年紀，還有撒嬌的勇氣。
而阿公最令人讚嘆的，是他明知道這一切都是裝出來的，卻不去拆穿，
繼續享受著箇中的情趣 。
有一首歌說「最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」。
神仙眷屬，阿公和阿婆都已經老了，但因為珍惜著彼此的這份愛，
幸福從年輕一直延續到今，不管生命發生什麼變化，
互相都當對方是自己手心裏的寶貝！
情深至此，人生無悔。凡人因愛而偉大，期待愛不要停止，美好的感覺要到永遠 。
在一家不錯的咖啡廳角落,坐著一對恩愛的小情侶...
小菁:『家祥~你呢?要點什麼??』
家祥:『咖啡~最便宜的那種就好.....』
他低頭看著menu,皺起眉淡淡地說著.......
服務生:『好的~那我再複述一次你們剛剛所點的東西....
總匯三明治一份,黑森林西點一客,濃縮咖啡大杯的還有....
一杯最便宜的咖啡~』
說完他便點一下頭,還帶著淺淺的微笑走了....
小菁:『你看你啦~點那什麼東西嘛~講咖啡就好,還加個"最便宜"的
哼~你沒看到剛剛那個waiter!
在偷笑我們嗎?還好他們沒跟你說....
先生!我們外面的販賣機有十塊錢的,最便宜唷~-_-|| 』
小菁雙手撐著臉,紅咚咚的雙頰好像生氣而鼓大身體的河豚.......
家祥:『笑就笑嘛~又死不了人,對了~外面真的有販賣機呀!?
早知道我先喝完再進來,還省一筆開銷說 .....』
他搓搓手,掩蓋住嘴地"呵"了一口氣.....
小菁:『王家祥~真是被你打敗囉~那是我亂說的啦~還販賣機ㄌㄟ~
下次出門你自己帶白開水好了!』
小菁沒好氣地說著.....
雖然她嘴巴是這麼說,不過跟他交往也快三年了,
她還真是搞不懂~為什麼他會一天比一天省.....
小菁:『對啦~南部天氣好嗎??研究所的實驗應該沒問題吧!?』
她瞪大眼睛地望著他....
家祥:『不錯呀~南部好熱喔!都不像這裡好.....』
還來不及說完,家祥就打了一個好大的噴嚏....
家祥:『哈鞦~好.....冷...喔!對啦!!妳自己在台北...
天氣如果有變化,記得多加件衣服.....』
小菁:『知道啦!!在這都一年多了,早適應台北這無常的鬼天氣~
你看看你..還說我~你好像瘦了一圈耶~你有沒有在吃東西呀????
我看了好心疼耶~』
小菁遞出一雙溫熱的手,輕貼在家祥略為消瘦的臉頰....
小菁:『你又省了吃飯錢對不對!?』
面對小菁的詢問 ,家祥變得有些沉默.....
小菁:『說話呀~我在問你話耶......』
家祥微微地搖著頭...
這動作小到令人懷疑他說的話.....
小菁:『你說謊!!!!不然怎麼搖的這麼心虛!?』
她心裡最明白...他的個性是最不會撒謊的....
家祥:『沒有啦!!!反正又不會餓,省一餐又不會死....』
家祥故意轉移視線到窗外....
他也明白...如果再看著她,他一定會藏不住心中的秘密....
小菁:『ㄏㄛ~說出來了吧!?還說沒有....你明明就省了吃飯錢...』
小菁:『你.....』
小菁才剛開始想罵罵他,誰知道這回兒服務生卻解救了他.......
服務生:『不好意思~請問總匯三明治是哪位的?』
小菁:『他的!』
服務生快速地將它遞在他的面前......
服務生:『那濃縮咖啡大杯是先生還是小姐的?還有....』
沒等他說完小菁就開口說......
小菁:『他的!全都是他的....』
服務生快速地將餐盤上的東西一股惱地放在桌上......
服務生:『請慢用~』
他說完便急急離開,或許是嗅出他們之間有些不悅的火藥味....
怕被颱風尾掃到地快步走開~
小菁:『吃吧!!這些全是你的~』
她將所有餐桌上的東西全推到他面前~包括....桌上的餐巾紙....
家祥:『為什麼??妳為什麼不吃??』
小菁:『我不悅呀!!有個男朋友這麼省~連吃都省......
你慢慢吃吧~這頓我請.....』
她嘴巴就是這麼壞~明明只是想讓他多吃一點...
看能不能增加體重一點,卻愛使用激將法地激他....
家祥:『我不吃了~』
他繃著臉,大聲地說著...她傷害到他了....她的話像針一樣地扎著他~
小菁:『為什麼不吃??我請的耶~又不會花到你的錢!!!』
她沒察覺家祥的憤怒,她只是又調皮地調侃著他...
家祥:『你說我省是不是??我哪裡省了?』
鐵青的臉,好像桌下的雙手已經緊握著拳了~
小菁:『省~?
省多了喔!!!你吃飯錢在省...飲料錢也省...
衣服也省著不買地只穿那幾件...就連現在....跟我約會也要省開銷...
你說!還有什麼不省呢??』
她! 像抱怨似地數落著他.....
家祥:『我是省~但還不是因為......』
小菁:『因為什麼呀??鐵公雞.....』
家祥:『因為....我省不了 對妳的愛 !』
小菁愣住了~她不明白這句話是什麼意思....
但她的心中卻酸疼了起來....
家祥:『我可以節省一切,卻只因我無法省掉愛你的心.....
我們隔著這麼遠...又不像別的情侶~他們想見面,只要騎個車就能見了~
或許~有的只要走路就能見著自己心愛的人..馬上就能相擁著....
而我們呢??一個在台北,一個在台南,我們要見面談何容易~還不是需要
借助昂貴的交通工具.....
我.....我會那麼省....還不是想讓妳能在.....想見我時就見到我~』
小菁的眼眶濕了....
她終於是明白了~他改變的原因.....
小菁:『小傻瓜~?
ㄟ為什麼不告訴我呢??還有....也能換我南下呀~』
家祥:『這有什麼好說的~還不是...不希望妳擔心~還不是...
希望兩個人只要一個人累就夠了.....』
小菁:『家祥............』
此刻她再也說不出話來.....
而淚水卻掩蓋不了她內心的感動...
整個人完全沉浸在這溫暖的隻字片語當中.....
她明白了他的改變.....
最美麗的夢...終究有醒來的一天...
曾幻想過自己身處像童話般的愛情故事...結果真的如願...擁有過..失去過...幸福過...亦心碎過....從一開始時已知這條路不會易走...但走著走著...才發覺比自己預計的還差得遠.................
我的中學生涯...比平凡還要平凡....每天晨早起床..返學...放學....睡覺...日日如是.....學業成績不好...也沒有太多朋友....自問平凡的我....更沒想過談戀愛....看見別人成雙成對.....與其說沒有感覺....倒不如說已習慣了....
接著....又是每年一度的情人節...記得那年是1997年...別人都說這是一個十分特別的日子....但於我而言...根本跟平時沒有任何分別.....身旁的眾人相繼收到他們的朱古力....我也收到幾份友情朱古力.....
下課鐘聲響起了....正當想走出班房時....給人從後面喊停...回首之際....眼前出現了她...( 她在班裡永遠都是人氣最高的女孩子...她雖然不是那種絕色美人兒....但她十分喜歡笑....而且笑的永遠這麼燦爛....人人都喜歡跟她做朋友...我也不例外....雖然我跟她沒有兩句...但至少我不討厭她 ) 她走過來....給了我一盒用白色花紙包著的小朱古力....之後便說 :"你可不要誤會...人人有份...永不落空的.." 之後便笑著行開了.....
回家後...一口氣吃光所有朱古力....依舊上著網....開著icq....這晚她主動hi我...問我朱古力好不好吃....我依舊用男生慣用的口吻回答她 :"很難食呀!!!!" 跟著又談了數句....之後我便offline睡覺了...
接著的數個月...跟她的距離逐漸拉近了....而班上亦開始流傳我跟她拍拖的言論....但在此時此刻....我仍不曾想過這事情....但我倆的關係卻愈來愈好...我漸漸已控制不住自己的情感....開始幻想我們之間發展的可能性了.......
1997年12月31日的夜晚...是奇蹟之夜.......
這夜party完後....我在送她回家的途中.....我向她表白了.....即使是現在...我也不能理解當日為何有這個衝動....她不發一言....繼續走著....在她家樓下說了一句bye便轉身離去了.....
我的心靜止了....其實這結果應該一早預計到吧....但內心仍然不期然的痛....很想哭.....真的很想哭......不過眼淚總是不肯走出來...........
電話突然響起....是她...........
電話響了很久....我呆站在街上....不知過了多久才按"yes"去接聽這個電話...對方出聲了...是她....這令我驚訝得不得了....除了因為她出乎意料地打給我之外....更令我驚訝的是.....從她的聲音之中...我聽出她曾哭了....她是一個永遠遇到甚麼事都會笑的女孩子....沒有人能想像得到她會哭....但這夜...她真的哭了......
我拿著電話...一句說話也哼不出來....她用沙啞的聲線打破了沈默...:"你真的認真嗎?".....我呆了一呆...很堅定的說了一句 :"真的...真的很認真" 我們就這樣開始了....那天晚上....真的是奇蹟之夜......
回到家中...整夜不能入睡....我害怕這只是一場夢....醒來後會一切回復原狀.....
1998年1月1日...跟她第一次以男女朋友身份約會...雖然昨晚沒有睡覺....但一點也不覺得疲倦....她比約定的時間遲了十分鐘到來....但當她出現的一刻...我的心終於微笑了....因為這並不是一個夢.....
那天....牽著她的手....渡過了這生最幸福的一天....她的手所帶給我的那份溫暖....到死那天....我也不會忘記......
接著的三個月....我們每天一起返學...放學.....我第一次感受到上學的幸福....我們分擔了彼此的快樂與不快樂.....別人開始妒忌起來....很多難聽的閒言閒語也出現了....但我們依舊過得很快樂....她在我心中的分量愈來愈重.....
快樂的時光永遠過得很快....不知不覺間....會考只剩下兩個月........
這兩個月...我們開始逐漸少見面了.....到會考前一個月的假期....甚至沒有見過一次面.....我這兩個月過得很痛苦....但總算熬過了.....之後我們又再能走在一起....而這亦是我熬過會考的原動力.....
轉眼間.....1998年8月11日...會考放榜...........
恐怖的日子終於降臨....我們彼此都知道...我們的成績一定不會考得太好...之前數個月的日夕相對....其實早就判了我們會考死刑....但至少我從來沒有後悔.....成績單相繼收到....我有點不能相信....我竟然獲得了二十分...而這已足夠讓我原校升上中六了....她走過來...知道我獲得了二十分...於是用其一貫的可愛笑容來恭喜我.....
她不肯讓我看她的成績單....她說不值一看....但最後我終於在無意間看到了....2D4E...總共八分...........
她知道我發現後...笑容開始沒有了....她再也掩蓋不了她的眼淚....那天她說的話....我永遠都不能忘記....她聲啞地說 :"好對不起...這天原本是你很開心的日子.....我...我真的沒用......原本想著不要給你知道的.....但...我........." 說完之後....她終於撐不下去....眼淚不停從她眼中走出來.....這天....她完全崩潰了..............
由於她只得八分....升中六已經無望了....因此不用四處找學校...於是我們在街上走了很久...很久....她勉強擠出了笑容....但我知道她其實已經很累.....我這天絲毫沒有一點喜悅....所有朋友邀請的慶祝會....我全部推卻了......
送她回家後....我的心情愈來愈沈重.....總是覺得是我累了她....如果當日我沒有向她表白.....結局又會否改寫呢...?
之後在餘下的二十多天假期....雖然仍時常能跟她在一起....但明顯地....她臉上已經添了從前沒有的愁容.....當天天真的笑容....已慢慢找不到了.....
1998年9月1日....我開始了中六生活....但中六的生活又再次回復了從前的乏味.....因為我已不能再在班上看見她...........
中六生涯....開展得十分不順利....我始終不能全神貫住地去學習....而她亦開始了自修生的生活.....其實她父母是十分嚴的....在她不能升上中六後...嚴厲的程度更有增無減...她的手電和上網都相繼被取消了....她的父母很少會讓她的女兒去夜街的....而且更不淮她跟男生傾電話...但由於從前能一起上堂...返學...放學.....所以這些還可以接受....但現在已不能像從前一樣了.....我現在只能大概一個月裡見她一次面....由於絕大部份電話都是她父母接的....所以基本上我每次打電話給她....都不會成功的....我所能等待的...就只有她的來電.....電話起初都能保持每日一電....但後來已慢慢變成....兩日...三日....到最後...一星期才有一次了..........
我每天都在思念中渡過.....等候她的來電變成我渡過每天的原動力....等待慢慢變成習慣....再慢慢變成埋怨了.....到後來她一星期才打一次來....我那時已接近被迫瘋了....我開始在電話中向她發脾氣....雖然到後來彼此之間都會回復平靜的氣氛.....但其實在我的心中...已開始問自己究竟應否繼續維持這段感情.........
痛苦的日子過得很慢....很慢......痛苦的程度更與日俱增.....曾有數次衝動想跟她說分手....但都是開不了口....因為我知道我還是十分喜歡她的....但真的很辛苦...很辛苦.......我們兩人都知道.....當日幸福的日子已只能成為回憶了...之後即使如何努力.....也不能找回當日天真幸福的戀愛感覺了.....
1999年5月24日....她終於完成了她的第二次會考....同日4時...我們約了在公園見面...........
那天下課鐘聲一響起....我便即刻走去公園...我們已兩個月沒有見面了....雖然這數個月的路很難走....而且我倆之間亦出現了不少問題...但此時此刻...我只是知道....我很掛念她.......
我比約定的時間早到了5分鐘....但在我一踏入公園的一刻....我已能看見她的身影....她明顯憔悴了...而且也消瘦了不少....面上的笑容雖然依舊動人...但卻少了當日的天真....不知為何....看見這樣的變遷....我的心很酸...很酸.....
我們看見對方...起初似乎出現了一道隔閡...但她嘗試打破了這道牆...."我很掛念你...." 她這看似簡單的5個字....於我而言...卻有莫大的威力....我這一年來所有的不快和疑問....通通被掃走了......我們這天談了很多東西....時間過得很快....靜止了將近一年的鐘....似乎又回復正常的流動了.......
她似乎對這次的會考很有信心....我見她這樣....總算放下了心頭大石...之後的兩個多月....我們盡量抽時間走在一起...希望補償之前流失了一整年的光陰...雖然仍然要面對她父母的種種"挑戰"....但只要經常能跟她見面....便甚麼也不緊要了.......
她經過這兩個月的日子....開始慢慢變回從前開朗的小女孩...她似乎已從一年前的創傷回復過來....她不理會父母的要求....放棄了在她叔叔的公司做暑假工....因為她說希望能跟我常常見面....她常常開玩笑說 :"如果可以再跟你一起在同一間學校讀書便好了....."
會考放榜前一天...我們一起向天父祈禱了...希望祂能保佑我們....那是我第一次祈禱...也是最後的一次....上天就是這麼喜歡跟人開玩笑....祂似乎不喜歡看見別人快樂....你想擁有嗎? 祂偏偏要奪走...........
第一次會考....將我們由天堂遣回凡間....但她的第二次會考....卻將我們徹徹底底摧毀了.....經過一整年的追趕....原來只是白費氣力.........
1999年8月7日...她收到了成績單...總分12分...突然間....所有希望頓成泡影....三日後...她提出了分手.............
當我一知道她的成績再次不足以升上中六時...我已心知不妙了....我倆都知
道....這段感情要再捱過一年的洗禮...是近乎沒有可能的事....之前的一年...大
家都撐得太辛苦了....即使是彼此深愛對方...但也未免太難熬了......
會考放榜後的整整三天....我完全失去了她的消息...即使我打了幾多次電話
給她...但始終沒有人接聽....這三天....我都在惶恐和擔憂的心情下渡過....我
知道...我可能會從此失去了她.......
1999年8月10日...她終於打電話給我了....從她的聲音可以聽出她的心情十分低落...她的第二次會考...將她僅餘的天真也奪走了....
我們相約在學校附近的公園見面...那裡滿載了我們不少快樂的回憶...這次重回舊地....在不知不覺中....很多東西都已經變了......這次跟她的約會...是我唯一一次不想去的...我知道她告訴我的....一定不會是好消息....但我...還是準時赴約了...她雖然極力掩飾...但我依然可以看見她哭過了.....那天...她主動提出了分手....原因是她沒有信心再跟我走下去了...我知道她不想看見我為她再受一年之苦....其實我自己都沒有自信可以再為她守下去...所以....我在依舊深愛著她的情況下接受了分手.....旁人可能會問...為什麼我們彼此深愛著對方卻不好好盡力維持這份感情呢? 答案沒有人知道...但請大家試試代入我們的角色....好好感受我們當日的心情吧.......1998年8月10日...我們終於結束了一年半的感情......
當天晚上...朋友們繳約我到海灘游泳....他們還未知道我跟她分手的消息
...起初我沒有心情去的....但最後我還是赴約了....那天晚上下著雨....心碎的
感覺令我有點失控....我那天無時無刻在笑....朋友們都以為我跟她的關係變好了...但他們不知道...在雨中我雖然在笑著...但其實我是想哭的...........
是我走錯了路嗎?一直以來....我都深信我即使真的走錯了...只有我用心的走著...這個世界總會明白我的...但現在看來...我是徹徹底底的錯了...如果可以的話....如果真的是可以再選擇的話....我真的很想回到從前...................
我倆分手的消息在朋友之間很快便流傳開去....不知何故...在這些時候...總會有一些討厭的造謠者出現....甚麼她玩弄感情...我嫌棄她的所謂獨家內幕消息相繼湧現......對於這些東西....與其說我不屑一顧....倒不如說我已經沒有氣力去理會反而更為貼切吧.....
雖然跟她分手了....但路依舊要走...在分手後的整整一個月...我完全沒有她的消息....我開始變得有點反常...白天在課堂裡...我在人前盡量裝著沒有任何傷感...但在夜闌人靜時....我卻哭了不知多少遍.....我就是用這種心情完成了我的中六大考....亦就如預計般....成績結果考得差強人意......
接著的暑假....對我來說是完全沒有意義的...這只不過給我更多時間想起從前跟她一起時的種種回憶吧...已沒有跟她聯絡超過兩個月了....我無時無刻不在想念她...心痛的感覺亦從來沒有停止過...我知道她在這段日子也是十分難受的....但我從來沒有後悔當日分手的決定...假如我們勉強下去....我不能想像她可以在父母的壓力...學業和愛情的煎熬中支撐多久....我知道她受的苦....只會比現在所受的還要痛苦十倍.......再者...我也對自己沒有信心...我害怕我終會因為敵不過思念而向她提出分手.....我不想我們的感情在這種情況下告終.....因此...我們選擇了在這種氣氛下分手....別人或許不能理解.....但我知道...我們沒有做錯........
暑假將近完結時.....從她的好朋友口中....得知她決定到外國升學了...其實我應該覺得高興吧....至少她找到自己將來應走的路.....如果當日我們沒有分手...我想她不能這麼快下定決心離開香港....然而....冠冕堂皇的藉口卻不能掩飾內心的傷痛....眼淚總是無止境的流.....但慢慢地....眼淚開始不能擠出來了...這就是所謂的時間可以沖淡一切嗎??
1999年9月2日...她終於離開了....在她離開之前...我們始終沒有再見過一面....因為我們都知道....我們一定不會捨得對方的....這樣的分別...反而是對我們最好的.........
不論分手抑或分別....都不能代表我不再喜歡她....幸好接著的一年...我要面對我的大學入學試....不停的讀書總算慢慢沖淡了離別的傷痛.....她偶然寄回來的聖誕或生日咭....成為了我生命唯一的喜悅.........
很不容易終於進入大學了....一天電話突然響起....奇蹟地...竟然是她...............
已很久沒有聽過她的聲音了....這樣突然地再次聽到....令我自己也幾乎以為自己在作夢....我呆著不能作聲...."很久沒有見面了...我放假回了香港....遲些可以見一見面嗎?" 她出聲打破了沈默.....雖然我們分手了...而且她也離開了香港....我們之間理應已經劃上休止符...但是....這樣的情景....這樣的對白...在我腦海中....還是無時無刻出現....現在...終於在現實中實現了....
我該是高興嗎? 我應該告訴她我還愛她嗎? 告訴了她又如何? 不斷出現的問題....不斷的令這次的久別重逢慢慢變得氣氛沈重....我們約了一星期後見面....七個月沒有見過她了...她在寄給我的聖誕咭與生日咭之中....完全沒有透露丁點兒她在那邊生活的消息....她自從離開了香港以後...我們似乎已經成為了陌路人...但這樣的一個電話....卻似乎把人海中的兩個陌路人又再次拉在一起了........
一星期過得很慢...在這一星期裡...我不斷幻想約會的情景...亦不停組織那天如何跟她談話....之後...終於到約定的日子....
由於我們約定的時間是在上午....因此公園裡只有很少人....她除了好像變得比以前成熟了點之外....並沒有太大的改變....我們開始談起這數個月來的瑣事...但對於感情方面的問題...都沒有提及....我盡量裝出一副幸福的樣子...至少希望能令這次難得的約會在愉快的氣氛下進行.........
結果.....約會在無驚無險下結束了...一個我這麼喜歡...這麼掛念的女孩....雖然不能跟她在一起....但至少...我知道她現在過得很快樂....於我而言...已經心滿意足了.....因為她將會留在香港大概一個月...所以....我想....我還可以再見到她吧........
過了兩天....她再次打電話來了....這次....她問了我一個問題..."看你這樣幸福....想必有個女朋友了....是嗎?" 我被這條問題弄得不知所措...我應該如何答她呢?? 答是....我們之間便可能徹底完了.....答不是.....又有甚麼意思呢....只不過為大家的生活再一次帶來痛苦罷了.......終於....我回答了:"是的"..........................
"看你這樣幸福....想必有個女朋友了....是嗎?"
我呆了一呆, 答道: "是的..............."
"是嗎?? 我都估到了....她一定是一個很好的女孩子吧...要好好對人呀.."
"知.................道~~"
"見你這樣...我便放心了....我一直很內疚...我是一個不合格的女友呢...那麼...最後是道別了....我已經決定在外國完成大學...5年後才會回來的了....哈哈....不要太掛念我呀...."
"..................5年!??"
"是的....我其實很害怕你會說你還喜歡我的....若果是這樣的話...我該如何是好呢?....不過這樣太好了....相信我....我真的...真的祝你永遠幸福...."
".............................." 我一句也不能哼出來...應該說...到這地步...我還可以說些甚麼嗎??
".....那麼......真的是再見了....應承我...要好好地對她呀....還有...要保重呀..."
"你也要好好保重呀......"
那是最後一次聽見她的聲音...不久之後...她終於離開了...知道甚麼是內心在淌淚嗎?? 別人會問...為甚麼不挽留她呢? 答案沒有人會知道...但是我沒有後悔.....至少不希望會後悔......
大家都開展了新生活...在入夜時...我常常想起她...她的微笑...跟她一起的片段.....現在只能成為回憶了....曾感激上天給我一個這樣美麗的夢...也曾怨恨上天為什麼不憐憫我們....結果...夢終於醒了...
還會再見嗎?? 誰會知道? 可能5年後...可能10年後...也可能這生也不能再遇見了.....會忘記她嗎?? 不會的...一定不會的......
妳鬆開了我的手，對我說聲珍重，笑容中含著淚光，頭也不回的走，卻不知我心中的難過，已經註定為妳停留，而天空的顏色，已不再讓我悸動～～～
今天是妳不在我身旁的第六年，我的心彷彿停留在當初與妳別離的時候，妳的笑容是那樣的苦澀，而我的淚水已無法將妳挽留，不管歲月如何的變遷，妳永遠是我心中最愛的女人，就算註定一個人寂寞，我也不會讓出妳在我心目中的位置，因為妳是我一生的唯一！
忽然間，一陣冷風吹來，讓我想起了另一個我最重要的人，於是我走離我的房門，來到了她的床前，看著她那熟睡的臉龐，讓我又不自覺的想起了妳，因為她是如此的像妳，然而．．她卻不是妳！
突然間，她可能因為夢魘的關係，有些驚慌的喊著：「爸爸！爸爸！」我聽到後有些心疼的摸著她的臉對她說：「爸爸在這！不要怕！不要怕！」而她彷彿真的聽到了我說的話，於是她露出心安的表情抓住了我的手，繼續熟睡著，我就這麼陪在她的身旁，直到她鬆開了我的手，替她蓋好被子之後，我才有點不捨的離開。
隔日，我和她來到了妳的墓前，帶了一些妳生前喜歡吃的水果和鮮花，看著妳泛著微笑的照片，我的淚水竟不由自主的流下來，我無力的跪在妳的面前，哽咽的說：「妳怎麼忍心留下我們，就這樣走了，妳．．妳．．妳好狠心．．．」可能是我傷心過度的關係，我竟哽咽的說不出話來。
而我們十歲的女兒含著眼淚抱著我，對著我說：「爸爸！你不要傷心了！媽媽一直都在我們身邊的，只是我們看不到她，而且．．你還有我啊！」我看著她哭泣的模樣，心中頓時感到非常的不捨，於是我將她抱的更緊，對她說：「對！爸爸還有妳～～爸爸還有妳～～」而這次的哭泣，彷彿是把我心中對妳壓抑的思念，一次宣洩個夠，因為我真的太愛妳了，就算妳已經不在了！
看完了過去寫的一段日記，我輕輕的把它合上，想想今天我們的女兒已經二十歲了，而且還有個不錯的男朋友，心裏就感到非常的欣慰，突然間想到今天要去醫院拿健康檢查的報告，就趕緊出門，免的女兒回來，又要念我一頓了，到了醫院後，我遇到了幫我做檢查的醫生。
我泛著笑臉跟他說：「醫生！一定又很健康對不對，我就說嘛！我身體那麼好，那有必要每一年都做健康檢查啊！你說是吧！」可是醫生聽完後的表情卻有些怪異，我不禁有點緊張的問他：「怎麼了？你老實跟我說，不要騙我喔！到底檢查的結果是如何？」他感覺似乎無法再瞞我了，於是他直接拿檢查結果的報告給我看。
我看完後整個人都呆掉了，因為我真的無法接受這個事實，可是醫生又不可能拿這種事跟我開玩笑，於是我沮喪的問他：「還剩多少日子呢？」他很無奈的跟我說：「因為發現的太慢，所以可能只剩下三個多月的時間，不過若是在醫院治療的話，或許．．．」
我在他還未說完時打斷了他的話說：「你不用再說了！我是不可能住院治療的，謝謝你的好意，不過．．我有一件事，請你一定要幫忙，你．．你先不要把這件事告訴我女兒，我會找適當時機跟她說的。」醫生聽到後似乎有些為難，於是我跪下來對他說：「我求求你好不好！求求你．．．」於是．．他才答應我的請求。
回到家之後，我來到了我的桌前，拿著妳的照片深情的望著，想著或許是上天的安排，讓我早日和妳相見，但想到我們的女兒，我又有點放心不下，心中又好想看到女兒的寶寶出世，但．．或許我沒有那個福份！
不久，女兒和他男友回家了，她把我從房間拉了出來，說有一件重要的事要跟我說，我在感到奇怪之餘已跟她到了客廳，只看見她坐在她那顯得有些緊張的男友身旁，低下頭催促著他男友快說，他才有點吞吞吐吐的跟我說：「伯．．父！請．．請你把佳玲嫁給我！我．．一定會讓她幸福的！」
聽完後，我真的已不知我在想什麼了，因為這些事接踵而來，一時間我還無法負荷，空氣大約凝結了一兩分鐘，我才緩緩的對他說：「宗德！我只有佳玲這個女兒，你一定要好好的疼她愛護她，絕不能讓她有一點委屈或是不開心，一定要讓她幸福快樂，不然的話，我一定會找你算帳的！還有．．既然已經決定要結婚了，就趁早結婚吧！我想早點抱孫子喔！哈．．．」佳玲一聽我說完就羞紅著臉說：「爸～～」
兩個月後，他們已經快要結婚了，就在結婚的前一晚，我跟佳玲說我好想吃她做的炒飯，於是她趕緊炒了一盤給我吃，我吃完了第一口，想起了佳玲小時候天真活潑的模樣，再吃完第二口時，想到了現在的她即將嫁人了，心中感覺有些傷悲。
在一旁看著我吃的佳玲忍不住問：「爸！你怎麼了？」我只是淺淺的對她笑說：「明天之後，妳就已經是別人的老婆，別人的媳婦了，爸再也無法在妳身邊照顧妳、保護妳了，妳嫁過去後若是有任何委屈，記得回來跟爸說，不要忘記妳還有一個家，一個妳永遠的家。」
佳玲聽完後忍不住哽咽的哭著說：「爸！我不想嫁了！我要永遠陪在你身邊，我要照顧你一輩子！」我聽到之後卻是微笑的對她說：「傻瓜！妳想讓宗德等妳一輩子啊！而且，男大當婚女大當嫁，這是一定的，若妳媽沒嫁給爸爸，怎麼會有妳呢？所以妳只要嫁過去之後，常回來看爸爸就很孝順了，知道嗎？」只看見佳玲哽咽的說：「嗚．．爸．．我會的！我一定會常回來看你的。」之後我微笑著摸著佳玲的頭髮，等著明天婚禮的到來。
佳玲結婚之後，不知不覺已經快一個月了。有一天，她和宗德回娘家探望她父親，但是卻不見她父親的蹤影，就在疑惑間，電話突然響起，佳玲以為是父親打來的，於是趕緊接起，可是卻是檢查父親身體的醫生打來的，正感到奇怪時，他反問佳玲：「妳父親呢？他有沒有跟妳說他身體的事呢？算算現在已經快三個月了，他應該在家裏和妳在一起吧！」佳玲聽到後覺得有不好的預感，於是追問醫生詳情，聽完後佳玲手中的電話已鬆落在地上，而醫生的說話聲卻是越來越遙遠了．．．
知道父親只剩沒多少時間的佳玲，漫無目的和宗德在街上找尋，可是就是尋不著他的蹤影，突然間，佳玲想到了一個地方，於是趕緊和宗德急駛過去，不久．．便已到了，佳玲一下了車，就往她母親的墓奔跑過去，過了一下子，佳玲已看見她父親依在她母親的墓碑上靠著，心急的佳玲急奔至他父親的身旁搖著他父親說：「爸～～爸～～我是佳玲！你醒醒啊！爸～～」
卻看見她父親動也不動的，含著微笑緊閉著雙眼，只聽見佳玲抱著她父親哭著說：「爸～～我是來跟你說．．你快要有孫子可以抱了，你．．你快醒醒啊！爸！．．你．．你不是說還要吃我炒的炒飯嗎？你不是要我常回來看你嗎？你不是說要讓我孝順你嗎？爸～～你騙人．．你是騙子！你是大騙子．．嗚．．爸．．嗚．．爸～～～」而遠方的天空彷彿看到了她父親與她母親攜手飄向遠方，但又不捨的回頭望著他們的女兒，因為．．她是他們一生中最不捨的人！
他和她在一起已經五年了,男女之間應該經歷的事,吵架.吃醋.作愛.同居......他們彼此都分享過;
相處的越久,他們對彼此的一切,無不熟悉.無不清楚,漸漸的,潛藏在心中的感覺隨著時間,淡化了,
他們開始懷疑,對方是否真的是自己今生的唯一?有一天,他們因為某件事情,起了爭執。
原本坐在沙發上發楞的女孩,在男人一回家時,冷冷的作聲:「你不是答應我,今天要來接我下班的?
怎麼時間到了,仍不見你的蹤影?你今去跑去哪裡瘋了?」
男人疲憊不堪的鬆開領帶,在女孩的身側坐下,才回答:「奇怪ㄋㄟ,我只是口頭上應諾妳,我剛好臨時有事,
不克前去接妳,也不行ㄇ?」
「剛好臨時有事?呵......好個剛好,哼?你不要以為我是傻瓜,最近你老是三更半夜才回家,
你以為我睡死了,不知道嗎?」
「妳很怪耶,我最近公司的事忙的焦頭爛額的,所以才加班到兩三點才回家,也有錯?」
「你!......你可以跟我講啊!好,晚回來,你有藉口。我問你,為什麼你每次回來,
身上總有不同的香水味和酒臭味?你可不要告訴我,你們公司剛好派你們到酒廳加班!」
男人無奈的攤開手說:「拜託,談生意應一下酬,會死啊?」
「當然會死,臭死人了。」
「妳.......說不過妳。反正,我沒做出對不起妳的事。」
「呵,白癡才相信你的話。我問你,你的西裝外套沒事幹嘛放盒保險套,你做何解釋?」
「呃,妳說那盒葡萄口味的保險套啊!......嗯,它是我同事無聊,硬塞在我身上,那時一忙,
也忘了把它取下來囉!」
「你同事也真無聊啊......還會硬塞保險套給你!哼?。」
「唉......妳為什麼就是不相信我?」
「恕難相信!」
「那妳要我怎麼表示,妳才肯相信我?」
「......」
女孩沉著臉,沒有作聲。男人偏過身,對向女孩問。「怎麼啦?不說話?」
「我覺得我們還是分手好了!」
「呃?可以告訴我原因嗎?」
「我覺得我們不適合!至少.......個性.生活作息.交友......。」
男人深深嘆口氣,無奈的說:「就因為我最近晚歸?」
女孩勉強的笑了笑,她說:「我們沒有法律的約束,你晚歸甘我何事?
我只是覺得.......我們彼此之間的那份感覺變淡了。
雖然我們天天同床共枕,但我總覺得我們的心離的好遠,你竟然讓我有種陌生的感覺,
呵......或許我愛你的心離家出走了吧!」
「妳.......不愛我了?」
女孩窩進男人的懷裡,訥訥的說:「不是不愛了,而是離家出走了!」
男人撫摸著女孩黑如綢緞的髮絲,他說:「那我是不是要登尋人啟示?」
「哈哈哈......嗯,如果你覺得有必要的話!」
男人沉思了一會,「那我標題要寫什麼才好?親愛的,妳知道我在找妳嗎?,還是我的心肝,妳在哪?
亦是回來吧!離家出走的心......,妳覺得哪一個好?」
女孩玩弄著男人的領帶,有點心不在焉的說:「都不好!怪噁心的。」
「妳不喜歡,那我改這個,妳聽聽看覺得怎樣!呃......我有說過我愛妳嗎?沒有啊!
呃......,我愛妳.我愛妳,我愛妳.我愛妳.......,妳聽見沒?如果聽見了,記得回來,我好想妳。」
男人一說完,女孩隨即將男人緊緊的抱住,良久,
她才作聲:「它聽見了,所以它回來了!它託我問你:下次,你還會放任它離家出走嗎?」
男人將女孩的臉,輕輕的抬起,然後緩緩的低下頭,將自己的唇印上了女孩。
「不會了......,因為我好愛妳。」
這是我，一個平凡三十三歲男子的真實故事，希望在情人節給有心人一些啟發，我自小父母都在工廠火災中身亡，妹妹與我靠舅舅接濟長大，
我的唸書成績卻讓大家刮目相看，一路考上台大國質系，孤身上了台北住學校舍。
家中無經濟來源，自然不停打工賺生活費，眼見班上同學多有富家子女，我不知不覺養成閉口不提家世的習慣，只和宿舍同學嘻嘻哈哈，打屁翹課。
追過隔壁工技院一個女生，交往四個月就分手了，連原因也不介意。
１９９０大三那年，我時常在總圖唸書準備考研究所，有個女孩時常和我選在同一角落，她斯文秀麗，我常用餘光掃到她有一雙白嫩手臂。
我原本抱著搭訕心理請她佔位子，沒想到我們兩人漸漸喜歡上一起漫步出椰林大道，我知道她愛上我更早一些，我告訴她我和爸媽僅有的快樂回憶，自己的孤獨自傷，缺少親情，她聰明的眼睛充滿了憐惜，出生小富的她，從來不知貧窮的滋味，但是她時常鼓勵我，相信我將來會闖出自己的天空，我不知她為何那樣善良，那樣愛我，總之我當時也是好愛她，我們一起騎著摩托車上陽明山，逛夜市，吃路邊攤，看二輪片，我百般用心，寫了許多承諾給她，一起計劃未來，我真正想與她共度一生的。
她也對我鄉下的妹妹關懷備至，每一次我問她是否已太像嫂嫂，她都羞答答的笑著。
熱戀的學生時代兩年過去了，她要出國唸碩士，我記得我好怕入伍的我被兵變，抓住她的手說要訂婚，她淡淡的說她爸媽現在不會答應，我也沒經濟基礎，她會等我。
我很生氣和她大吵，臨行前她還帶著親手作的水煎包，我最愛吃的東西來復興崗看預官入伍的我。
接下來，我們這麼一來只能兩地相思，自然距離沖淡了激情，我們仍然每星期通信，當時Ｅ－ｍａｉｌ不普及，她依然鼓勵我，溫柔的叫著我阿應，然而她也開始偶而失去耐心久候我從營區接電話，抱怨我不肯花錢打長途電話，又說她為了我放棄了其他追求者，總之情緒性的小吵增加了，而我當兵當得渾渾噩噩，也就左耳進，右耳出。
她回國我還是高高與興接機的，行李中滿是我和妹妹的禮物，她還出錢和我，她爸媽去日本玩，目的是什麼很明顯， 在東京鐵塔前四人合照，她笑得最開心。然後我去新竹唸研究所，她在台北工作，她的工作壓力很大，我們已邁入平淡的第五年，每次的見面就像家人一樣，吃飯卻還是配合我吃路邊攤，她爸媽對我的印象在她努力經營下愈來愈好，而我喜望新鮮感的個性卻開始給我一些念頭了。
終於我也回台北上班了，在她家附近租了套房，我去了一家知名的証券作上班族，她知道自尊心強烈的我不喜歡在她家吃飯，所以周末一定來我家下簡單廚，燙衣服，我的想法卻莫名其妙在那時起了重大的變化，一開始，她以為她懷孕了，我毫無感覺地叫她先拿掉，不顧她受驚的眼神。
我對我們之間平淡的生活模式厭倦得很，也不想陪她爸媽聊社會新聞，此時我再也感受不到她的深情，甚至不再想去吻她。
我開始熱衷和同事去ＰＵＢ到深夜，不理她不停Ｃａｌｌ我，擔心我行蹤，她在周末找我大吵，我都相應不理，看到她哭，我安慰兩句就任她哭下去。她開始提起她想在廿八歲前有自己的家，我只覺得她想加諸更多限制在我身上。
這一年我二十八歲，她也廿七了事情發展下去，上班七個月後，我在股票尚好的９８年，賺了些小錢，志得意滿，一個偶然的機會，認識了在花旗銷售保險的小珊／自然我不提真名，她有艷麗的外型，也對我不錯，我好快就迷戀上她，展開我這一段轟轟烈烈的愛情，小珊不同於她，她也一人在台北謀生，不會管我熬夜抽煙看股票，也對家事深痛惡絕，我對她瘋狂的好，送她一支１００元的玫瑰，借車送她上下班，每天等小珊打電話來。
仔細回想起來，我不知那個原來的她是如何度過那我沈醉於新戀情的半年的，只知道我有時掛掉她傷心痛哭的電話，有時無情回答她的責問：「沒感覺了。」我說。
她終於由我妹妹口中知道我已和小珊在一起，她在台大旁的咖啡廳，用著微弱的聲音問我，為什麼，她無神的面客失去了一貫有的純真笑容，我有點心慌，叫她好好過下去，我沒法強迫自己去過她所謂平凡幸福的生活。
我有再打過一次電話給她，她哭著問我那一生一世的承諾我忘了嗎？我的自私使我沈默。很快地,我又搬去小珊家附近，完全不告知她，其實半是罪惡感。
又過了半年，我和小珊之間的感覺卻愈來愈有問題，我付出的比小珊多太多；首先,身為我女友，在我妹妹車禍時卻只陪我去看她一次，小珊不太關心我的生日，工作近況，她只想輕鬆和我在一起，談些平常的事，不想了解我的性格深處的自卑。
我好想和她分享對人生、職場的看法，她卻不是太有興趣。
我的朋友原本就不多，至此我的生活變得相當空洞，守著我的小職員工作，卻沒人作我心靈上的良師益友。我在夜裡想起過去的另一個她，無微不至的照顧我，雖然有時也對我任性發脾氣，但她堅定地付出她最年輕美好的歲月等待我。
我也想起她告訴我，世界上沒有永遠的激情，然而愛情昇華成真情，平凡中能互相依靠，了解對方的靈魂深處，扶持對方，這就是幸福。
然而我的懦弱在阻止我，我沒有勇氣面對我對她的思念，去改變現狀，重新過新生活，我想來不及了，儘管我知道我犯了大錯，我丟棄了上天送給我的幸福。就這樣吧！
我想，我和小珊看能撐到何時。股市去年大跌，一下子我賠光了大半的積蓄。
我心情惡劣到頂點，我一連三天沒去上班，加上重感冒，深夜我終於忍不住想聽她的聲音，電話一接通，她的聱音傳來，我很想哭，過十秒鑪才掛掉。
第二天早上，我在巷子口見到近兩年不見的她，清瘦好多，她開口道：「你還好嗎？是你打電話給我嗎？」語氣中的關心溢於言表。我無地自容，但是那天的我異常清醒，要把握真正幸福的決心，就從此刻不再優柔寡斷。
這完全是我的真實故事，所以沒有童話的進展，我經過好幾次的深夜傾談，才使她願意收拾破碎的心，和我重新開始，我花兩倍的心力來對待她。
和小珊分手時，小珊也掉淚，但是我知她會找到最適合她的人，她不是最愛我。最重要的是我知道我再也不能離開那個為了我哭了無數個夜晚的天使，她不是最完美的女人，卻是最最愛我的女人，我傷害最深的人。我想有一個男人應有的擔當。
今年二月，我向她求婚，我們認識了八年，我慚愧的第一次買了個像樣的禮物給她。
現在我和她住在紅樹林捷運站附近一個三十坪，先向疼我的岳父借錢置產的公寓，我換了一個新工作，計畫明年生個寶寶。
有時候我們會拌嘴，我有時氣她對男同事太友善，有時候她會因為想起傷心往事而不說話，但是我會用一生的時間來証明給她看。
我十分慶幸我把握住最後的機會，也許我再遲一點清醒，她已經對我死了心，亦或接受身邊的追求者。
真愛不是永遠來得及追回。如果你己擇其所愛，請用心珍惜。如果你曾經像我一樣傻的辜負他／她，請鼓起勇氣和決心，回頭路雖不好走，但總比遺憾終生好得多。
我真的不知道愛人和被愛哪個比較幸福？
六年了，我從來沒有搞懂過，也不明白為何我會棄愛我的而選擇我愛的。
看著身邊空蕩蕩的床位，毫無皺折的枕頭，除了冷，我的心已無任何感覺了！
也許它早在四年前就已死了！雖然我希望它五年前就跟那個人走，那個曾經深深愛著我的人。記得也是這樣一個冷風颼颼的夜晚，我獨自走在回家的路上，〝家 〞對我而言是個沒有溫暖的地方：父親早亡，母親改嫁，那應該不能算是我的家吧！我有兩個異姐一個異兄，不討厭也不甚喜歡，就好像住在同個屋簷下的陌生人，跟路上的陌生人沒兩樣。
隨著我思緒的飄離，我並沒有注意到路口的綠燈已轉為紅燈，就在此時，一道
尖銳的煞車聲拉回了我的思緒，我險些被撞到，但還是嚇得跌坐地上。之後，我看到一雙擦的發亮的黑皮鞋，隨後，駕駛座的另一邊又下來了一位男士。〝小姐，你還好吧？〞他爽朗的聲音擔心的問著。有別於黑皮鞋的一身西裝，他是一身輕便的Ｔ恤牛仔褲。服裝好像真能表現一個人的個性。〝我沒事〞我在他的攙扶下，緩緩的站起。
〝我們送你去醫院檢查一下好不好？〞他又說。
〝不用了〞.......〝不好〞我和那個黑皮鞋幾乎同時回答。我們對看了一眼，我的心頭撞了一下。活了二十五年，這種心悸的感覺還是第一次。
他的眼睛好深邃，像要把人吸進去一般。像有一世紀那麼久，我忘了呼吸。
"不然我們請妳喝茶好嗎？算是替妳收驚！" 他又說。
"上車！" 我還來不及回答，黑皮鞋就霸道的說。
不到五分鐘的車程，我們到了一家名為〝等待〞的咖啡館。走進去，裡面的
燈光暈黃舒服，擺設高雅又不失溫暖的感覺。不過，三三兩兩的人的確與其名
相呼應。我們被安排在一處靠窗的位置。我和黑皮鞋對坐，輕便男坐他旁邊。近兩小時下來，幾乎都是輕便男在說話。原來他兩是大學時社團的好朋友，出社會後一星期會見上一兩次面，輕便男現在是自由攝影師，而黑皮鞋則在一家外商公司上班；一個很自由，一個朝九晚五；一個沉默，一個爽朗；很難想像他們竟是好朋友。從此以後，每次的聚會從兩人變成三人。三人行到底行不行？
若沒聚會，小宇總會在校門口等我，然後帶我去吃好料的，他認為我太瘦了，像會被風吹走似的。偶而也去逛街看電影。他真的很疼我，疼到我的心都痛了，因為我知道不管怎麼樣，我都不可能愛他，我的心早在與阿杰對看時就淪
陷了。我不敢對小宇說明白，一直逃避一直逃避，因為跟小宇在一起很安定，
有家的溫暖，是我一直渴望的感覺呵！阿杰對我雖然總是酷酷的冷冷的，但我
就是愛他，沒有理由的愛他，不知是何時起，三角關係變了，也許是小宇發現
了吧！阿杰也不知為何竟然常常約我單獨見面。喔！那半年是我最快樂的時光
！我覺得我是世界上最幸福的人！
後來我如願的和阿杰結婚，小宇並沒有來參加我們的婚禮，我心裡很難過，但可以理解他的心情。他只從國外捎來一封信：
〝其實我早就發現妳的心根本不在我身上，每次我們三人一同出遊，妳的目光總是追逐著阿杰，我幫你們拍照，妳的眼底滿是愛意，盈滿妳對他深切的愛意，我被那眼神震垮了，我一點機會也沒有，徹底的輸了，我走了，去一個沒
有妳的地方，我想我可以忘記妳，忘記我們在一起的時光，時間一定能撫平我
的傷口，在我內心深處的傷口，在此，我誠心的祝福你們，永結同心白頭到老
，隨信附上我送你們的結婚禮物，再見了─我一生的執愛。〞
看著手中的照片，有三人的有兩人的，相同的是，照片上的女孩總是注視著
同一個人。雙手不停得顫抖，淚水不停得落下，我不敢哭出聲，因為這是我期
待已久的新婚之夜，因為這是我的選擇，沒有後路可退了不是嗎？
婚後半年，我和阿杰還是很甜蜜。他每天都會回來吃我煮的飯，除非有應酬。
我每天都會在家打理家務，建造我夢想中的家。
但就在阿杰連續一星期晚歸之後，我心中甜美的泡泡破了。我開始質問他，好像警察對犯人。我常常歇斯底里，變得不像原來的我。他總是靜靜的聽我抱
怨，總是不發一語。漸漸地，我發現他在逃避我，發現不論我說什麼，他都不
會回我。
我心灰了，心冷了，我終於還是看開了，除了無奈還是無奈，這是我的選擇
，能說什麼呢？
這天是我們結婚一週年，我知道他不會回來吃飯，但還是煮了一桌菜想慶祝～
呵！他竟然沒回來，我們的週年慶只有我一個人在過。隔天，他還是沒回來，進門的是一個律師。該來的還是會來，不過是比我想像得要早罷了。我們從來沒有溝通過，都是我一個人在吵，他把房子讓給我，財產的三分之二也給我，很可觀的贍養費。
呵！！還有一封信-------
我知道我對不起妳，我不奢求妳的原諒，只希望妳不要再折磨自己，放了我也救妳自己，我從來沒有愛過妳，當初是小宇拜訪我照顧妳，給妳一個溫暖的家，我以為我可以，但..........去找小宇吧！他一旦愛了，就是唯一，我相信他一定可以給妳心的港灣，祝妳幸福，永別了！
看著已讀過不知幾千遍的信紙，我迷惘了，我該去找小宇嗎？昨天看到報紙，
他已經是知名的攝影師，他身邊應該早有別人了吧? 應該已經忘了我了吧？
今天又是我們三人初識的日子，每年的這一天我們都會在〝等待〞聊天，直到
我與阿杰結婚。離婚後就只有我一人會去，今天也不例外吧！走進〝等待〞感覺一如初來時溫馨，擺飾還是沒變，變的是我的心。還有......牆壁上那一張張熟悉又陌生的照片。多久了，三個人在一起的情景，看著它們，腦海閃過一幕幕快樂無憂的回憶，那時光多美好啊！心頭一懍，轉過身，不敢置信的望著迎面而來那既熟悉又陌生的身影，眼淚不知不覺地無聲落下，當我回神時，人已在一雙溫暖有力的臂彎中。
〝我回來了!〞 這是重逢後他說的第一句話。
〝三個月前，阿杰打了通國際電話給我，叫我回來照顧妳，我拒絕了。一個月前他又說了一次，這次他的口氣比上次更無力了，像個即將死去的人。他說你們四年前就離婚了，妳孤獨了四年，他也找了我四年，我不知道你們為何離婚，直到我回台灣的這個星期，他的家人宣讀他的遺囑，原來他與病魔對抗了四年，他對妳的愛終究抵不過腦癌的侵襲，他是如此的愛妳！從今以後我會照顧妳，連他的份一起照顧妳。我愛妳！〞
這一刻起，我不再感到冷了，我的心不再有缺口，我也找到了我的答案--------
愛人與被愛同樣幸福！------在我認識了兩個用一生來愛我的男人後。
那是我小學的時候，有一年秋天我突然得了急病，高燒不退。醫生診斷需住院治療，於是我住進了醫院。醫院裡的一切，在我的眼裡都是那麼的新奇，好玩，剛住院的時候，我甚至覺得，如果不是在這裡每天還要吃藥打針，那麼，這裡簡直就可以和天堂相媲美了。睡懶覺，沒人管；不用上學，當然也不用寫作業，父母親也不用去上班，整天都可以陪著我呵護著我；同學和老師也會隔三岔五地到醫院來慰問我，更重要的是，病房床頭櫃上好吃的東西，可以按需所求，且取之不盡，用之不竭。這一切，哪是在家裡可比擬的？就連醫院裡為病人做的大鍋飯，我當時都覺得非常地美味而可口。家裡做的飯菜，跟本就無法和這裡的做相比。
可誰知時間一久，那股新鮮勁兒就過去了。新鮮勁兒一過去，煩惱就趁虛而入了。終日裡趟在床上不能玩，時間長了，這真要我的命！這就是我煩惱的根源所在，煩惱首先讓我拒絕吃藥打針，繼而拒絕吃飯喝水。人常說，「無事生非」，這話一點沒錯。對此，我深有體會！由於我的無事生非胡攪蠻纏，使得原本已快康復的身體，又出現了反復，且有加重的趨勢。面對自釀的苦果，日趨嚴重的病情，那時的我，真是沮喪極了，整天鬱鬱寡歡，有時甚至感到了絕望。
一天晚上，外面颳起了陣陣秋風，父親來了，像往常一樣，他坐在我的病床旁邊，望著我無精打采的模樣兒，摸摸我的臉，「爸爸給你講個故事吧 ﹗」我想聽不想聽地睜開了眼睛……。
「從前，有一個病人，和你一樣，也在醫院裡住著。他病得很重，整天吃藥打針，也不見好轉。一年過去了﹐他的病還是沒有好轉。他慢慢地開始絕望，他認為自己好不了了。他逢人就說﹐我就快要死掉了。別人怎麼勸他安慰他﹐他都不聽。因為他已不相信自己會好了。」
我睜大了眼睛。
「一天清晨，在病房裡寫好了遺囑，穿好了衣服，閉上眼睛，靜靜地躺在床上。這時，他的一位好朋友來看他了，他的朋友是一位畫家。這畫家朋友對他說：『昨天晚上做了個夢，夢中有一位仙人對我說，你那位重病的朋友，如果他能堅持到明年春暖花開的時候，他的病就好痊癒。』我問仙人，有什麼好辦法，才能讓他堅持到明年春暖花開？仙人微微一笑。仙人說，你朋友病房外有一棵楓樹，如果那棵楓樹上的葉子全掉光了，你的那位朋友的生命就到頭了；如果楓樹的葉子還有，哪怕只剩下一片，那麼你朋友的生命就還有救。說完，那位仙也飄然而去。夢醒之後，我就趕到了你這裡。信不信由你吧！我走了！」
我的窗外也有一棵楓樹，在秋風中﹐搖搖曳曳﹐一身通紅。
父親點點頭，接著講：「說完，他的那位畫家朋友起身就走了。這時，那位病人掙扎著爬起來，打開窗戶，怔怔地望著那棵楓樹，雖然已是深秋季節了，但窗外的那棵楓樹，仍然鬱鬱蔥蔥枝繁葉茂，像一團熊熊燃燒的火。看著那團火，病人突然感到有了一線生的希望。他把遺書悄悄地收了起來，心裡開始相信那位畫家朋友講的故事了。
「從此，他每天起床後的第一件事，就是先要去看一下，窗外的那棵迎風站立的楓樹。時間一天一天過去了，天氣慢慢地變得寒冷起來。楓樹上的葉子﹐也開始一片一片地往下落了，他的心也開始緊張起來，下雪了，北風呼呼地刮著，
楓樹上的葉子一天比一天少了。這時的他已完全相信了那位畫家朋友所講的故事，他的心情，一天比一天緊張。」
我躺在床上，也開始緊張起來。
「天越來越冷，風越刮越大，楓樹上的葉子，早已稀稀落落。他每天撫著窗戶，開始一片一片數葉子：只剩下十片了！他緊張到了極點，他甚至沒有勇氣再往下數了，但他想起了那位畫家朋友給他說過的話：只要楓樹上還有一片葉子，就有希望！於是，他又感到希望，他接著往下數：九片…八片…七片…這時的他，已完全豁出去了…六片…五片…四片…三片…兩片…只剩下一片了…！
「他已變得非常鎮定，他什麼也不害怕，也不緊張了。他對自己，比前更有信心了！為什麼？因為他已鍛鍊出來了！窗外，刺骨的北風吹著那片鮮紅的葉子，東搖西晃，仿佛隨時會掉下來，他每天清晨，都對著那片搖搖欲墜的楓葉，在心底默默地給自己鼓勵：我還有希望！我一定會戰勝病魔！
「寒冷的冬天終於過去了。那片鮮紅的楓葉，依然頑固地掛在楓樹上，這時他已對自己完全充滿了希望！春天來了，楓樹開始發新芽了，那片鮮紅的葉子，在濛濛的嫩綠之中，愈發顯得醒目嬌艷。」
「他的病好了嗎？」我問。
「當然好了呀！」
「後來呢？」
「嗯，後來…」父親思忖片刻，「以後再告訴你吧！」
這天晚上，我睡得很香，第二天清晨，我掙扎著爬下了床，來到了窗前。窗外的那棵楓樹和父親講的那個故事中的楓樹一模一樣，滿樹的楓葉，在秋風中，紅的像一團火……。
沒過多久，我的病漸漸地好轉了。出院的前一天，我和父親一同走出了病房，到了那棵楓樹下。這時已是隆冬季節，樹上的楓葉，早已凋零了。僅存的幾片葉子，也早已沒了以前的那份光澤，在凜冽的北風中顯得異常的灰暗。
突然，我在殘存的楓葉中，發現了一片異樣的楓葉！她面朝著我病房的窗口，雖然葉子已被風吹得破破爛爛了，但葉子上的葉莖仍堅挺地長在樹幹上，一動不動。
我要求父親為我摘下來，父親猶豫了許久，最終還是給我摘了下來。
當我從父親手中接過那片早已是破破爛爛的楓葉時，我驚呆了，這不是一片真葉，這是一片畫的葉子，我父親畫的……。
多少年過去了，每當我拿出那片父親精心畫的楓葉時，我都禁不住淚流滿面……那是父親的愛！
我當時，一直到後來，也沒問過父親為什麼要畫那片葉子，父親也從未告訴過我。對於父親講的那個楓葉的故事，年幼的我，當時也沒有太多太深的理解，也許故事本身的內涵，還應該有許多許多……。
很久以後，從母親的口中，得知了一點小小的背景：父親當時之所以要講那個楓葉的故事，當然﹐這主要是為了我的原故。但同時父親也是在講給自己聽，因為父親當時正遭受人生的一次重大煎熬和衝擊。
如今父親已離我而去三年了，三年中，我無時無刻不在懷念著他，我慈祥的父親，我愛他，永遠！
我想一個人如果有來世，那麼我一定會為父親，精心地畫一片楓葉，真希望匆匆西行的父親，在冥冥之中，回頭過來，聽一下，看一下……。
遇到困難或錯折時﹐永遠不要喪失自己的希望和信心；願普天下的人都能拿出自己的愛心，為了自己和身邊你所關心的人，精心地﹐畫一片鮮紅的充滿希望的楓葉。
遼寧北部有一個中等城市，鐵嶺，在鐵嶺工人街街頭，幾乎每天清晨或傍晚，你都 可以看到一個老頭兒推著豆腐車慢慢走著，車上的蓄電池喇叭發出清脆的女聲：“賣豆腐，正宗的鹵水豆腐！豆腐咧──” 那聲音是我的。
那個老頭兒，是我的爸爸。爸爸是個啞吧。直到長到二十幾歲的今天，我才有勇氣把自己的聲音放在爸爸 的豆腐車上，替換下他手裡搖了幾十年的銅鈴兒鐺。
兩三歲時我就懂得了有一個啞吧爸爸是多麼的屈辱，因此我從小就恨他。當我看到有的小孩兒被媽媽使喚著過來買豆腐卻拿起豆腐不給錢不給豆兒就跑，爸爸伸直脖子也喊不出聲的時候，我不會像大哥一樣追上那孩子揍兩拳，我傷心地看著那情景，不吱一聲，我不恨那孩子，只恨爸爸是個啞吧。
盡管我的兩個哥哥每次幫我梳 頭都疼得我呲牙咧嘴，我也還是堅持不再讓爸爸給我紮小辮兒了。媽媽去世的時候 沒有留下大幅遺像，只有出嫁前和鄰居阿姨的一張合影，黑白的二寸片兒，爸爸被我冷淡的時候就翻過支架方鏡的背面看媽媽的照片，直看到必須做活兒了，才默默地離開。
最可氣的是別的孩子叫我“啞吧老三”（我在家中排行老三），罵不過他們的時候，我會跑回家去，對著正在磨豆腐的爸爸在地上劃一個圈兒，中間唾上一口唾沫，雖然我不明白這究竟是什麼意思，但別的孩子罵我的時候就這樣做，我想，這大概是罵啞吧的最惡毒的表示了。
第一次這樣罵爸爸的時候，爸爸停下手裡的活兒，呆呆地看我好久，淚水像河一樣淌下來，我是很少看到他哭的，但是那天他躲在豆腐坊裡哭了一晚上。那是一種無聲的悲泣。
因為爸爸的眼淚，我似乎終於為自己的屈辱找到了出口，以致以後的日子裡，我會經常跑到他的跟前去，罵他，然後顧自走開，剩他一個人發一陣子呆。
只是後來他已不再流淚，他會把瘦小的身子縮成更小的一團，偎在磨桿上或磨盤旁邊，顯出更讓我瞧不起的醜陋樣子。我要好好念書，上大學，離開這個人人都知道我爸爸是個啞吧的小村子！這是當時我最大的願望。
我不知道哥哥們是如何相繼成了家，不知道爸爸的豆腐坊裡又換了幾根新磨桿，不知道冬來夏至那磨得沒了沿鋒的銅鈴鐺響過多少村村寨寨……只知道仇恨般地對待自己，發瘋地讀書。我終於考上了大學，爸爸頭一次穿上1979年姑姑為他縫制的藍褂子，坐在1992年初 秋傍晚的燈下，表情喜悅而鄭重地把一堆還殘留著豆腐腥氣的鈔票送到我手上，嘴裡哇啦哇啦地不停地“說”著，我茫然地聽著他的熱切和驕傲，茫然地看他帶著滿足 的笑容去通知親戚鄰居。
當我看到他領著二叔和哥哥們把他精心飼養了兩年的大肥豬拉出來宰殺掉，請遍父老鄉親慶賀我上大學的時候，不知道是什麼碰到了我堅硬的心弦，我哭了。
吃飯的時候，我當著大伙兒的面兒給爸爸夾上幾塊豬肉，我流著眼淚叫著：“爸，爸，您吃肉。”爸爸聽不到，但他知道了我的意思，眼睛裡放出從未有過的光亮，淚水和著散裝高樑酒大口地喝下，再吃上女兒夾過來的肉，我的爸爸，他是真的醉了，他的臉那麼紅，腰桿兒那麼直，手語打得那麼瀟洒！要知道，十八年啊，十八年，他從來沒見過我對著他喊“爸爸”的口型啊！
爸爸繼續辛苦地做著豆腐，用帶著豆腐淡淡腥氣的鈔票供我讀完大學。
1996年，我畢業分配回到了距我鄉下老家40華裡的鐵嶺。安頓好了以後，我去接一直單獨生活的爸爸來城裡享受女兒遲來的親情，可就在我坐著出租車回鄉的途中，車出了事故。
我從大嫂那裡知道了出事後的一切── 過路的人中有人認出這是老塗家的三丫頭，於是腿腳麻利的大哥二哥大嫂二嫂都來了，看著渾身是血不省人事的我哭成一團， 亂了陣腳。
最後趕來的爸爸撥開人群，抱起已被人們斷定必死無疑的我，攔住路旁一輛大汽車，他用腿扛著我的身體，騰出手來從衣袋裡摸出一大把賣豆腐的零錢塞 到司機手裡，然後不停地劃著十字，請求司機把我送到醫院搶救。
嫂子說，一生懦弱的爸爸，那個時候，顯出無比的堅強和力量！
在認真地清理傷口之後，醫生讓我轉院，並暗示哥哥們，我已沒有搶救價值，因為當時的我，幾乎量不到血壓，腦袋被撞得像個癟葫蘆。爸爸扯碎了大哥絕望之間為我買來的喪衣，指著自己的眼睛，伸出大拇指，比劃著自己的太陽穴，又伸出兩個手指指著我，再伸出大拇指，搖搖手，閉閉眼，那意思是說：“你們不要哭，我都沒哭，你們更不要哭，你妹妹不會死的，她才20多歲，她一定行的，我們一定能救活她！”醫生仍然表示無能為力，他讓大哥對爸爸“說”：“這姑娘沒救了，即使要救，也要花好多好多的錢，就算花了好多錢，也不一定能行。”
爸爸一下子跪在地上，又馬上站起來，指指我，高高揚揚手，再做著種地、喂豬、割草、推磨桿的姿勢，然後掏出已經掏空的衣袋兒，再伸出兩只手反反正正地比劃著，那意思是說：“求求你們了，救救我女兒，我女兒有出息，了不起，你們一定要救她。我會掙錢交醫藥費的，我會喂豬、種地、做豆腐，我有錢，我現在就有四千塊錢。”
醫生握住他的手，搖搖頭，表示這四千塊錢是遠遠不夠的。
爸爸急了，他指指哥哥嫂子，緊緊握起拳頭，表示：“我還有他們，我們一起努力，我們能做到。”
見醫生不語，他又指指屋頂，低頭跺跺腳，把雙手合起放在頭右側，閉上眼，表示：“我有房子，可以賣，我可以睡在地上，就算是傾家盪產，我也要我女兒活過來。”
又指指醫生的心口，把雙手放平，表示：“醫生，請您放心，我們不會賴帳的。錢，我們會想辦法。”
大哥把爸爸的手語哭著翻譯給醫生，不等譯完，看慣了生生死死的醫生已是淚流滿面。
他那疾速的手勢，深切而準確的表達，誰見了都會淚下！醫生又說：“即使作了手術，也不一定能救好，萬一下不來手術台……”
爸爸肯定地一拍衣袋，再平比一下胸口，意思是說：“你們盡力搶救，即使不行，錢一樣不少給，我沒有怨言。”
偉大的父愛，不僅支撐著我的生命，也支撐起醫生搶救我的信心和決心。
我被推上手術台。 爸爸守在手術室外，他不安地在走廊裡來回走動，竟然磨穿了鞋底！他沒有掉一滴眼淚，卻在守候的十幾個小時間起了滿嘴大泡！
他不停地混亂地做出拜佛、祈求天主的動作，懇求上蒼給女兒生命！天也動容！我活了下來。但半個月的時間裡，我昏迷著，對爸爸的愛沒有任何感應。面對已成“植物人”的我，人們都已失去信心。只有爸爸，他守在我的床邊，堅定地等我醒來！
他粗糙的手小心地為我按摩著，他不會發音的嗓子一個勁兒地對著我哇啦哇啦地呼喚著，他是在叫：“雲丫頭，你醒醒，雲丫頭，爸爸在等你喝新出的豆漿！”
為了讓醫生護士們對我好，他趁哥哥換他陪床的空檔，做了一大盤熱騰騰的水豆腐，幾乎送遍了外科所有醫護人員，盡管醫院有規定不準收病人的東西，但面對如此質朴而真誠的表達和請求，他們輕輕接過去。爸爸便滿足了，便更有信心了。
他對他們比劃著說：“你們是大好人，我相信你們一定能治好我的女兒！”
這期間，為了籌齊醫療費，爸爸走遍他賣過豆腐的每一個村子，他用他半生的忠厚和善良贏得了足以讓他的女兒穿過生死線的支持，鄉親們紛紛拿出錢來，而父親也毫不馬虎，用記豆腐帳的鉛筆歪歪扭扭卻認認真真地記下來：張三柱，20元；李剛，100元；王大嫂，65元…… 半個月後的一個清晨，我終於睜開眼睛，我看到一個瘦得脫了形的老頭，他張大嘴巴，因為看到我醒來而驚喜地哇啦哇啦大聲叫著，滿頭白發很快被激動的汗水濡濕。爸爸，我那半個月前還黑著頭發的爸爸，半個月，老去二十年！
我剃光的頭發慢慢長出來了，爸爸撫摩著我的頭，慈祥地笑著，曾經，這種撫摩對他而言是多麼奢侈的享受啊。等到半年後我的頭發勉勉強強能紮成小刷子的時候，我牽過爸爸的手，讓他為我梳頭，爸爸變得笨拙了，他一絲一縷地梳著，卻半天也梳不出他滿意的樣子來。我就紮著亂亂的小刷子坐上爸爸的豆腐車改成的小推車上街去。
有一次爸爸停下來，轉到我面前，做出抱我的姿勢，又做個拋的動作，然後捻手指表示在點錢，原來他要把我當豆腐賣嘍！我故意捂住臉哭，爸爸就無聲地笑起來，隔著手指縫兒看他，他笑得蹲在地上。這個遊戲，一直玩兒到我能夠站起來走路為止。現在，除了偶爾的頭疼外，我看上去十分健康。爸爸因此得意不已！我們一起努力還完了欠債，爸爸也搬到城裡和我一起住了，只是他勤勞了一生，實在閑不下來，我就在附近為他租了一間小棚屋做豆腐坊。爸爸做的豆腐，香香嫩嫩的，塊兒又大，大家都願意吃。我給他的豆腐車裝上蓄電池的喇叭，盡管爸爸聽不到我清脆的叫賣聲，但他是知道的，每當他按下按鈕，他就會昂起頭來，滿臉的幸福和知足，對我當年的歧視竟然沒有絲毫的記恨，以致於我都不忍向他懺悔了。
我常想：人間充滿了愛的交響，我們傾聽、表達、感受、震撼，然而我的啞吧父親卻讓我懂得，其實，最大的音樂是無聲，那是不可懷疑的力量，把我對愛的理解送到高處。
今天是下雨天。
風刮得很大，令人不禁有點兒害怕。
隨著大風散下來的是一顆顆細小的水珠。
從今早五時我就一直坐在窗台邊看著，我，是被風聲吵醒的。
不，應該是從上床那一刻我就一直的聽著那令我倍感孤獨的風聲。
五時的雨很大，我忍不住開了窗子，把手伸出去感受一下外面的世界。
我是很喜歡雨天的，小時候，我最喜歡是走到街上淋雨，
因為我是個多愁善感的人，我認為雨水能替我沖去全部的煩惱，我就是那麼天真的了...
小時候媽媽都不准我這樣做，硬把我扯走，是怕我淋病；
但是自從四年前我一個人搬了出來後，不知怎的，逢是下雨的日子我就會生病，
所以我唯有把手伸出去感受那些清澈的雨水來填補這個遺憾。
在我的心裡面，不只有一個遺憾，而那個遺憾，把我整個人包圍了整整五年...
那是我第一次的戀愛...當時只有十五歲的我糊里糊塗的被他"追求"了～
我是一個金牛座的女生，一向都沈默寡言，反應十分十分地遲鈍，只有一兩名知心朋友，
我怎樣也想不到竟然有人會喜歡我，而他竟然"暗戀"我有兩年多了...
他是一個優秀的人，成績名列前矛，又樂於助人，樣子秀氣且充滿親切感，
絕對是校中的萬人迷，但他卻完全漠視那些向他示愛的女孩，常常主動親近我，
令我遭到全校女生的白眼。但她們都輸得很甘心，因為她們早知道他已"暗戀"我兩年了...
但是，只有我不知道...我從沒想到他竟會愛上我這種戴著金絲眼鏡的女生。
和他一起的感覺是甜甜的，尤其是在雨天，我們都會撐著一把傘，一起回家，
在同一把傘的擁擠下，他都會搭著我的膊頭，以防我被雨水沾濕。
我擁有這種奇妙的感覺已經兩年了，就在那天－－我的生日，我們依舊撐著傘子回家，
在我家的門口，他突然停下來，吞吞吐吐的問我：「你今晚有空嗎？」
我以微笑回應他：「有甚麼事嗎？」
就連我自己也記不起今天是我的生日，況且年年的生日我只會和家人吃個紅雞蛋便算了。
我兩就這樣沈默了一陣子。他雙手緊握著傘子的柄很久，終於猶豫的開口了...
「今天...今天是你的生日，我想...約你出去，你有空嗎？」
「啊！是呀，我差點兒忘了！那麼你是要和我慶祝嗎？」我恍然大悟且不解溫柔的說。
他以點頭回答我：「嗯...」
「你約我慶祝生日？我好高興呀！除了家人，我從未與別人慶祝過生日啦！」我興高采烈的說。
他終於釋懷似的放鬆了握著傘子的手～但我卻擔憂的打擊他：「但是，我要問問父母啦...不可以答覆你...」
「沒有所謂，我可以等你的！」接著他又喃喃地說：「反正我也等了很久...」
「不用你等很久的，我很快就可以答覆你，而且我很少遲到啦！」我把他的話聽得很不"清楚"。
「你在這兒等等吧，我現在就去問啦！」話也未說完我就已經跑進屋裡。
今天是我第一次和他單獨出街，要去那裡；要做甚麼，我都不知道，心裡只是十分緊張。
終於，媽媽批准了我。就在今天，我終於知道他已"暗戀"我兩年了，不，應該是明戀...
就是這樣，我們就自自然然的走在一起了。
他給了我很大的安全感，尤其是在雨天，他令我感到自己受到保護，只有他才會令我有這種感覺。
俗語說「人會變，月會圓」，正好用來形容我。
在這一段時間，我在外貌方面有很大的轉變，戴著的不再是金絲眼鏡，穿的衣服也比以前講究了，
在我們身邊圍繞的異性也愈來愈多；我的虛榮心也愈來愈重、性格也愈來愈差，常常發脾氣，他亦常常遷就我。
或許得到了的總不會珍惜，我竟然開始討厭他令我受到保護的感覺，而我們二人的距離也愈來愈遠...
為什麼我會變成這樣的呢？我也不知道～終於，那天我們去街的時候，他按捺不住了...
今天也是下雨天，他如常的搭著我的膊頭，分別是我們今天沒有帶傘，他濕濕的手令我感到很不舒服，
我企圖掙開他的手，說道：「可以放一放開你的手嗎？」。他的手緩緩的縮開，突然間很寂靜，
他沒有說話，我也沒有說話，直到我們到了戲院，把戲看完後，他才冷靜的問了我一句：
「你...現在還愛我嗎？」
其實這個問題在我心裡也周旋了很久，我清楚的知道我是很喜歡他，很需要他，但說到『愛』，
我就變得迷惘，我自己也不知道何謂『愛』一個人，『愛』一個人真的會時常對一個人發脾氣嗎？
我沒有勇氣正視他的眼，更沒有勇氣去正視這個問題，這時沉默對我來說就是最好的回應方法。
他似乎心裡有數的說：「算了，我不迫你。」
之後的一個星期假期，我們再沒有聯絡，也沒有見面。
由於不同班的關係，更加沒有機會見到他，這麼一來，我們已有半個月沒見了。
平時十分活躍的他是甚麼活動也會參加的，消息也自然很多，但這陣子卻完全沒有他的消息。
那天終於見到他了，我們迎面的走過，他看見我，停了一停，似乎有甚麼話想對我說，
見我故作生氣的別開了臉與他擦身而過，他便頭也不回的走了，我們似乎變成陌路人了。
我怎想也想不到，這次竟會是我們最後的一次見面，最後的一次冷戰，最後的一次擦身而過。
三天後，傳來了一個十分轟動的消息－－他突然宣佈退學。
由於事情發生得太突然，周圍的每個人都議論紛紛，討論關於他退學的事。
間中也有些人來問我為甚麼他會退學，我被他們問得啞口無言，因為我也不知道原因。
我自己也很想知道原因，但是，有人可以告訴我嗎？
我的幾位好友彷彿心裡有數，知道了我們之間發生了事，所有關於他的也絕口不提。
我裝作沒有事，但其實我很想哭，我只是很努力的強忍著，不讓淚水流下來罷了～
男女之間沒有純友情，這是真的嗎？
不！男女之間絕對有純友誼
何謂純友誼呢？就是那種可以互相傾心交談，相依相惜的異性朋友
你不相信？我證明給你看
這18年來，我一直都是個刁蠻不講理，嘻皮搗蛋的女生
身邊可以說是很少有男生的朋友
更不要說是知己了
不知道為什麼
每一個對我好的男生
到最後總是會顯露出馬腳，對我示愛，或者向我告白
國中快畢業時，有個不知天高地厚的男生，以為送一隻Kitty貓就可以擄獲我的芳心
最後那隻Kitty貓，我轉送給了旁邊的同學
還有一個是買了一盒愛心形狀的金莎巧克力，在情人節時送我
那個情人節收到了好多巧克力，不過我都不喜歡，因為我最喜歡吃金莎
因為我喜歡金莎，所以我偷偷拿了一顆放進口袋，其它的則分送給我的好友們
那個男生看到了，臉上完全沒有任何表情
這種行為，簡直就跟當場賞他兩巴掌沒兩樣
沒辦法，誰叫我?ㄢ萲w他
就因為很多人追我的關係，我始終認為自己長的不賴
就算稱不上美女，不過對於那些噁心的臭男生，還是足以讓他們垂涎三尺
身邊很少會有男生可以逃得出我的手掌心，雖然我沒有刻意去勾引他們
但是我好像一舉手一投足，都可以讓他們小鹿亂壯一樣
不過....也不是我認識的所有男生都很臭啦~~
也是有幾個例外
我國中時，有個很要好的男同學
我們要好到會一起去上廁所，一起去吃中飯
其實，他在我的眼中，算是一個長的不錯的男生
只可惜眉清目秀的他，是個不愛女生，只愛男生的人
而且，他喜歡的男生，比我還更像女生
真是夠了
高中時，因為搬家，所以也轉學轉到一間靠近山區的學校
山區的學校，就是雨多，霧多，蚊子多
要不是我離家還不算遠，要不然，要我撐傘冒雨擠公車去學校
倒不如讓我死了比較快
那間學校還是一樣，臭男生就跟地下道的蟑螂一樣多
而身為轉學生的我，當然也引起他們的高度好奇
還有個男生會幫我做作業，買飲料，甚至還送我手機當做生日禮物
那個時候手機並不是很盛行，班上也只有半數的人有手機而已
有時候真的不知道那些男生在想什麼
好像拿那些手機啊~~娃娃啊~~衣服啊~~就能夠套住我們女生的心一樣
雖然我很重視男生的外表和身材，不過我覺得有那顆心更是重要
有的時候，再名貴的傘，都敵不過兩人一起淋雨，漫步在雨中
也有過那種帥到女生會尖叫的別班男生會來跟我搭訕，不過我都是一概拒絕
不為什麼，因為我覺得那樣的認識方式，好像只因為對方看中我的長相一樣
一樣的虛偽
從國中到高中，認識的很多男生，不是暗戀我的，就是曾追求過我的
不過，倒是有一個例外
他，許項洋，我給他取了一個外號-羊咩咩
因為他的名字，像羊~~像羊~~
他在我見過的男生裡面，算是最表裡不一的男生
我說的表裡不一，並不是說他會假猩惺，或者虛張聲勢
為何說他表裡不一呢？因為他的外表，實在難讓人想像他會寫歌
而且他寫的歌，實在是有夠
扣人心弦
連我看到了，都不禁徘徊在他的感傷歌詞中
看的出來，那是他喜歡某某女生而不敢行動的證據
身邊會寫歌的人已經不是很多了，沒想到這一次遇到的，還是個臭男生
那個時候，我只覺得這傢伙好噁心，他一定是那種只會暗戀人家的大變態
不過跟他認識之後，才發覺到他人還算不錯
有時候我會叫他幫我買綠茶和雞排，或者叫他幫我打個作業，查個東西
我這樣的對他予以予求，他只有偶爾的嫌我麻煩之外，幾乎沒有別的怨言
我後來才發{，羊咩咩會這樣對我好
原來是因為他喜歡我......旁邊的那個女生
『羊咩咩~~妳喜歡詩蓉對不對啊？』
「耶????妳...妳聽誰講的？」
『哈哈~~我隨便講講而已，看你緊張成那樣子』
『那看來我沒猜錯囉...嘿嘿』
他一臉苦惱的說
「噓....拜託妳~~不要跟別人講好不好」
『嗯.....可以啊~~我想吃雞排耶..』
我話才剛講完，他就拿了皮包往外面衝
『啊....忘記叫他買綠茶了..』
其實不是我懶的出去買，只是上課時間校門口只能進不能出
所以要出去買東西，就只能靠男生的翻牆技術來解決
而他買回來的東西，則用我的嘴巴解決
真是沒想到，他竟然?s綠茶都幫我買好了
真傻，他真的傻的可以
偶爾跟詩蓉出去時，會有一個隨身侍從可以幫我提東西、買東西
甚至我和詩蓉隨手一指，羊咩咩就會摸摸口袋的錢，在手掌裡盤算著
高二時，發生了一件事，嚴重影響了我後半段的高中生活
那時班上有一個自以為帥的小流氓買了99朵玫瑰，想要我當他馬子
可是他那醜不拉幾的中分頭，又緊又痞的煙管褲，還有嘴裡的檳榔和煙從沒停斷過
要不是他小弟多，要不然我真的想拿摺凳打他兩巴掌
那時我只是臉很臭的轉頭就走，沒想他一把抓住了我的手腕
[喂.....我在跟妳說話~~妳那是什麼態度??]
「放開你的髒手!!」
那時他們一群人圍了過來，我眼見情況不對，趕緊發出求救訊號
不過由於那一群流氓勢力太大，班上沒有人敢跟他們作對
這時我只想到了羊咩咩，因為我班上認識比較熟的男生，就只有他了
不過眼光在教室裡尋了尋的，就是看不見他人
可惡!!這傢伙不會落跑了吧~~
其實當時的我很希望羊咩咩來個英雄救美，幫我突破重圍
不過最後來救我的，不是羊咩咩
是羊咩咩找來的教官
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從那次之後，班上大多數的男生好像開始斜眼看我，甚至趁我不在時
丟垃圾到我座位附近，或者開我黃腔，和罵我臭三八
想也知道是那一群流氓搞的鬼，他們到處放風聲
說我有出去賣援助交際什麼的
不只是男生，連班上的女生也開始漸漸疏遠我
唯一剩下的朋友，就只有詩蓉和羊咩咩
有時候被那些死流氓搞的很煩，就會蹺課出去，離開那間滿是臭味的教室
而羊咩咩也會幫我多抄一份筆記，幫我多拿一份講義，甚至點名時還故意不記我曠課
羊咩咩追了詩蓉兩年，只見詩蓉身邊的男友一直換，也感受到羊咩咩的眼淚一直滴
高三時，我一直以為羊咩咩一定認為我沒有利用價值，所以而不理我了
不過正好相反，我們反而更熱絡，更靠近
我們會常常出去逛街，或者放學跑去泡沫紅茶店坐著聊天
跨年、中秋烤肉，就連國慶日也不例外
跟他相處的感覺很好，簡直就像跟女生相處一樣
有一次因為我腳踝受傷，沒辦法上學
我還叫羊咩咩騎車來接我上學
誰知道，到學校時被那一群正在校外抽煙的流氓看見
班上的人又開始謠傳說羊咩咩暗戀我
甚至還有人撞見我和他攜手逛街
剛聽到這件事，心中實在是感到尷尬不已
甚至有一點刻意要迴避羊咩咩故意不跟他說話
但是，我發現他好像根本沒放在心上，對於同學的調侃更是不肖一顧
他還是會很大方的跑來找我講話，或者談一談有關詩蓉的事情
其實，鬧緋聞這種事情，我早已習慣了
因為以前只要誰誰誰送了我禮物，或者當眾向我告白
我和那個男生，至少會被傳個緋聞差不多2.3個月才會煙消雲散
不過和羊咩咩鬧這個緋聞，倒是挺讓我不知所措的
這種情況還是第一次，有種說不上來的奇怪
後來有一次，當我從補習班下課時，被娜莉颱風豪大的雨勢困在補習班門口，動彈不得
路上簡直就成了台北威尼斯，一望不見底的水鄉澤國
你知道那時候的我，有多無助嗎？
我打給了羊咩咩，但是他手機響了好幾聲都沒人接
我坐在階梯上，看著外面天空掉下來的滴滴水珠
我手機響了，上面顯示的是羊咩咩
『羊咩咩~~雨好大哦!!我被困在補習班門口了啦~~』
「是哦~~那妳等我」
『你要來接我啊？不行啦~~我這邊水都淹到膝蓋了，你機車怎麼進來？』
「反正妳等我就對了~~掰」
他沒等我回，就掛上了電話
他的這句話，講的實在是很沒有可靠性，有點像是在開玩笑
不過，我現在也沒有可以質疑他的心情了
20分鐘後，一把深藍色的傘出現在我面前
我高興的跳了起來
[小妹妹~~妳坐在這邊做什麼？]
我跳起來後，當下就愣住了
原來撐著一把深藍色傘站在我面前的，是大樓管理員伯伯
[沒有傘回去啊？要不要伯伯借妳？]
『呃....不用了，謝謝！我在等人』
[沒關係，我這就進去拿，我裡面好多傘]
『呃...伯....』
管理員伯伯還沒等我說話，便轉身離去
唉唷....伯伯怎麼那麼熱心啊~~都跟他說不用了
才過沒幾秒，便有一把淺藍色的傘出現在我的面前
「喂...拿去~~」
嗯??伯伯的聲音怎麼忽然變得好年輕，而且連腔音都沒了？
而且伯伯怎麼知道我最喜歡的是淺藍色？
我猛然轉頭一看，是一個褲管捲到膝蓋，穿著雨衣，拿著一把深藍色傘的男生
『羊...羊咩咩??』
「真是的!!水怎麼淹那麼高??害我Levi's都濕了一大半..」
『你怎麼來的？』
「廢話~~當然是騎車啊~~」
『你車停哪？沒有淹水嗎？』
「我停後面牛肉麵那條巷子，那條巷子沒淹水」
『真的嗎？那我們要怎麼過去？』
「走路啊~~~這還用....」
羊咩咩話說到一半，看了看我的腳，又看了看馬路上的水
「嗯...走吧~~」
『喂...我...』
因為當天我穿的是七分褲，所以褲管根本不能捲
走到進巷子的路口時，羊咩咩蹲了下來
「上來吧~~我揹妳」
我被羊咩咩這個舉動嚇了一跳
『呃.....不用了啦~~我自己走』
其實我挺不想涉水走路的
可是讓他揹又蠻不好意思的..
「水裡有很多蟑螂在游泳，還有水溝裡的污水哦~~你敢走嗎？」
『好啦好啦....』
我脫去了鞋子，拿在手上，雙手圍繞在羊咩咩的背頸上，整個身體靠在他背上
「好了嗎?」
我不好意思的說
『嗯...』
他把我背了起來，雖然我覺得自己蠻重的，可是他似乎絲毫不費力
『喂....我會不會很重?』
「妳幾公斤？」
『嗯.....49』
「50就50......還49」
『你就讓我活在49的範圍內嘛~~』
「好好好...49就49」
『我.....會很重嗎？』
「不會啊~~輕的很!」
「要走囉~~抓緊!」
羊咩咩揹著我跨出了第一步，那水的高度已經直逼他的大腿，也快要碰到我的臀部
「來....高一點.....要不然會碰到水」
在我還沒來得反應這句話時，他便奮力把我向上拋了一下，再著實的接住我
原來是他怕水碰到我，所以把我給提高高度
『嗯....這樣可以了...』
平常看羊咩咩身體軟軟的，可是現在被他揹在背上
才發現其實他蠻壯的，結實的臂膀讓人有種莫名的安全感
而且羊咩咩的頭髮飄出來的淡淡髮香，已經覆蓋過淹水的惡臭
好溫柔....我第一次感受到羊咩咩的溫柔
不！這是我第一次感受到男生給我的溫柔
此時此刻此地此景，讓我的心跳，不禁的加快了動作
『項.....項洋』
「嗯???妳在叫我嗎？」
『要不然勒？』
「哇靠~~自從認識妳之後，我好像就捨?h了許項洋這個名字一樣~~」
『哪那麼嚴重??』
「真的啊!!連班上的人都叫我"小羊"，打來我家還跟我媽說找"羊先生"」
『為什麼....?』
「什麼東西為什麼？」
我把頭輕輕的靠在了他的肩上，感受他那令人溫暖的氣息
『你....還喜歡詩蓉嗎？』
「...........」
他變得沈默且不發一語，繼續涉水往前走
「妳也看到了...這兩年我是怎麼對她，可是她完全沒有放在眼裡，讓我很傷心」
「其實沒差啦~~~當作經驗，反正她脾氣野蠻差的，動不動就捏我鼻子..」
『那....我呢？』
「什麼妳呢？」
『我問你，你對詩蓉好，是因為你喜歡她，對吧？』
「嗯....對啊...」
『那....你為什麼對我這麼好？為什麼？』
「..............」
我的心跳好快，他似乎也感受到了我的急促心跳
我的聲音在顫抖，我不知道在害怕什麼，也不知道自己想講什麼
我的腦袋一片空白，唯一感受到的，就是羊咩咩的體溫，和他的溫柔
他又再度陷入了沈默，而且讓周圍的空氣顯得死寂，好像夜晚的撒哈拉沙漠一樣
羊咩咩已經走到了一條沒有淹水的路上，而眼前不遠就是他的車
「......到了...」
他蹲了下來，讓我站到地面上
我覺得我剛剛好像問錯問題了，現在忽然覺得好後悔
後悔自己幹嘛為了一時的心動而衝動，這樣搞不好會破壞兩人的友情
他轉過身來，把一頂安全帽帶在我的頭上，並把手放在我的肩膀上
他的聲音像蓄勢待發的火箭，劃破了空氣，消滅了死寂
「有些事情....是不需要為什麼，不需要理由的...」
有淚水在我眼眶裡打轉，我的眼前一片朦朧
「就好像我喜歡妳一樣...」
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