背著毒蠍的青蛙 ( TONYCHEN25 )人氣:218972
目前離線中
小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.
真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣,
不知道我當初怎麼會跟他在一起...」
小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」
一天傍晚...... 小明正在一家餐館用餐，無意間聽見了後面桌的一對六十幾歲的老夫老妻的交談！於是小明忍不住的偷聽他們的對話....... 老先生：記得四十年前我們在學校後門瘋狂做愛嗎？老太太：當然記得啊！親愛的..... 老先生：好久沒有這樣過，我們再去一次吧！於是兩個人很有默契結帳離去！小明也好奇的尾隨這對老夫老妻來到了這一間學校的後門！只見到老太太倚著鐵門寬衣解帶........ 老先生也閉目養神欲提槍上陣........ 接下來的性愛場面簡直可列入A片金氏紀錄！一瞬間只見老先生的腰部急速抽動，那速度之快堪稱人間最殺的兇器！而老太太更是手腳亂顫，嘴裡盡情尖叫喘息！就這樣持續了三十分鐘蓋蒧蒱蒲，摘摳摺摵中間完全沒有中斷休息！直到兩人一陣抖動紛紛倒地........ 小明當場呆滯，內心的佩服久久不能自己榍榡榠榙，斡旖旗暝最後鼓足了勇氣走向老先生........ 小明忍不住的問道：不好意思，您的表現真是令我吃驚！請問您有什麼秘訣嗎？40年前您也像現在一樣生龍活虎嗎？老先生帶著顫抖的身子，慢慢爬了起！老先生黯然答道：活...活你個鳥毛啦！四十年前.....四十年前這該死的鐵門是沒有通電的！
有位動物配種研究師，帶領一位年輕的女助理到豬舍去參觀。
剛好他們目睹一對公豬母豬正在親熱，於是研究員用著羡慕的口氣對女助理說：“你看。” 他指著豬繼續說；“它們的動作，正是我想作的。”
女助理冷冷地看了他一眼，回答說：“那你就盡情去做吧！反正它們都是你的！”
小威拿到成績單，正煩惱著：「完蛋了啦！我考那麼差，回家鐵定被修理。」
小華：「負責修理你的是爸爸還是媽媽呢？」
小威：「不一定耶，要看我考的是幾分。」
小華：「怎麼說呢？」
小威：「71-80分是女子單打，61-70分是男子單打，60分以下則是男女混合雙打囉！」
小華：「……」
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。
現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學：對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？
邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎，數學修女。
..
..
..
..
..
一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
剛才在亂想的你，趕快說兩聲：阿們！
女友胸部小，每次摸完後我都不斷搖頭哀嘆。
誰知她很得意的一挺胸脯：「都說『女人胸大無腦』，你看我多聰明呀！」
「是呀，你簡直聰明絕頂啊～」
鬱悶，再摸！
她見我鬱悶，自己瞄了瞄，而後很沮喪問我「難道我的真的很小嗎？」
看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：「別這麼說，一分錢也是錢！」
當我再摸時，她幽怨道：「小你還摸～」
我用低沉且具有磁性的男低音道：「精緻，典雅，切工鑽石……」
她生氣了：「真搞不懂為什麼你嫌小卻總要摸它？有什麼好摸的！！」
我用曖昧的聲音說：「我喜歡這樣的感覺，就好像……」
她破涕為笑，嬌滴滴的溫柔聲音在我耳畔縈繞：「好像什麼感覺呀？」
她笑了，我卻哭了，「那是一種似有若無的感覺……」
昨天,在沒有考試壓力的下午,在地下體育室打了好久的羽球
為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點暴斃..
體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿身大汗的我 走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機..
這時心理想著:買個"舒跑"再大口大口灌下去,應該它媽的爽斃了
這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看來期中考也是爆了
不是.. 看來也是剛運動完....XD
在這裡稱他為路人A
就在這時........
==========================爆走分格線=====================
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
路人A投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下
碰碰~(飲料掉下來聲) 掉下一罐"八寶粥"....... 路人A拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"那一格跟"舒跑"
剛好是兩隔壁...
按陰羊...(此為路人A不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他又用力按了"舒跑"好幾下
碰碰(飲料掉下來聲)
又掉下來一罐"八寶粥"......
路人A左手拿一罐,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機看.(身上依然滿身大汗)
這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD)
這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈眈想要搶販賣機一樣
看來他觀察已久,在此稱他為路人B
=================路人B出現==============================
路人B一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面 他也投了20元......
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他在"八寶粥"那一格用力按了一下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下一罐"舒跑"...
路人A大驚!!! (眼神有點不可置信)
路人B拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌)
路人A看了5秒販賣機之後,馬上又投20元 超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下
碰碰(飲料掉下來聲)... 掉下來的飲料是"八寶粥"........
此時的我已經笑到在地上滾來滾去了......
路人A捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..猛罵三字經
"去你x的販賣機!@###,別這樣好嗎!!!我想喝舒跑阿!!!!!!!!!!
說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳
碰碰(飲料掉下來聲)...
又掉下一罐"八寶粥"........................
(我已經笑到內出血了XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
最後路人A抱著4罐八寶粥揚長而去XD
誤會一場
有一天，小明上課的時候跟旁邊的美美MM說話，被老師看到～
老師就叫小明站起來問他：「你為什麼要跟小英說話勒」
小明說：「我想跟他結婚生子.....」
老師聽了很生氣說，小小年紀就談戀愛，不好好讀書～
小明：「老師我...」
老師：「不要解釋了..」
小明：「老師...」
老師說：「小小年紀就會說謊...」
小明：「老師..不是啦...」
老師：「不要再狡辯，出去罰站」
小明哭著說：「老師..我只是..跟..他..『借..衛..生..紙..啦..』」
某天，爸爸帶了一台機器人回來
這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了, 然後爸爸就這樣問我?
「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我就回答: 「因為今天學校有個課後輔導。」
接著驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說: 「聽好，這個機器人能夠感測到謊言, 然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次:「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說:「我去看電影了」
爸爸又進一步的問:「什麼電影？」
「是十戒」
然後對這個有了反應，機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」
「不知羞恥！為什麼要看那 麼低俗的電影？以前爸爸在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說:「不虧是父子，果然是你的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
話說....我等待著6.30的到來
很閒的時候
出現了閒閒沒事 + 遊手好閒 小朋友3隻
我也很閒 找他們來殺時間剛剛好v(￣︶￣)y
─────────分隔線──────────
老師: =.= 我問你喔
小朋友001:???
老師: 位啥北極熊不吃企鵝
小朋友001: ...
小朋友002: ...
小朋友003: ...
.....................10秒後
小朋友001 :一個在北極 一個在南極
老師: 答對了~~~答對了~~~...
老師: 好...第2題
孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜 一分鐘摘一顆 一天可以摘幾顆???
小朋友001: 再說一次
老師: 孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜 一分鐘摘一顆 一天可以摘幾顆???
小朋友002: 算算算~~~
小朋友003: ...
小朋友001: 再說一次
老師: 孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜 一分鐘摘一顆 一天可以摘幾顆???
小朋友002: 算算算~~~
小朋友003: e.e ...
小朋友001: 不知道
老師: 答案是不是1440???
小朋友002: ...
小朋友003: ^.^ 恩
小朋友001: -.- ...
老師: 其實國小的小朋友也都算1440 ...可是──香瓜不長在樹上
小朋友001: ￣▽￣|||
小朋友002: ￣▽￣|||
小朋友003: ￣▽￣|||
主任: ...
老師: 好吧...我再問一題
小朋友001: o.o+
小朋友002: o.o+
小朋友003: o.o+
老師: 比~~~1隻手指頭蠕動 這是啥
小朋友002: 一隻小隻魚勿 仔 魚
老師: 答對了~~~ 比~~~2隻手指頭蠕動 這是啥
小朋友002: 2隻小隻 魚勿 仔 魚
老師: 答對了~~~ 比~~~5隻手指頭蠕動 這是啥
小朋友002: ￣▽￣||| 5隻小隻 魚勿 仔 魚
小朋友003: 大隻 魚勿 仔 魚
老師: 答錯了~~~ 這是中隻 魚勿 仔 魚。大隻的是這種... (整個人蠕動)
小朋友001: ￣▽￣|||
小朋友002: ￣▽￣|||
小朋友003: ￣▽￣|||
主任: (→_→)...
老師S: (￣￣；)
老師: 比~~~ 這是啥
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~????
老師: 長痔瘡滴 魚勿 仔 魚 你看 屁股不能動
主任: (→_→)...
老師S: ￣▽￣|||...
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~爆笑ing
老師: 好吧好吧 我再問你們
小朋友001: (；－_－) 認真~~
小朋友002: (；－_－) 認真~~
小朋友003: (；－_－) 認真~~
老師: 什麼豹用2隻腳走路
小朋友001: 頑皮豹... 那什麼狗是用2隻腳走路的
小朋友002: ...
小朋友001: 史奴比
老師: 答對了^^ 什麼貓是用2隻腳走路的
小朋友001: ^^ 小叮噹
老師: 答對了答對了^^~ -.-+ 什麼鴨是用2隻走路的
小朋友001: 搶答~~
小朋友002: 搶答~~
小朋友003: 搶答~~
唐老鴨~~~~~~~~~~~~
老師: 不是每隻鴨子都用2隻腳走路嗎v(￣︶￣)y
小朋友001: ￣▽￣|||
小朋友002: ￣▽￣|||
小朋友003: ￣▽￣|||
主任: e.e ...
老師S: ^.^~~~取笑ing
老師: 再問你們 什麼鳥是用2隻腳在走路
小朋友001: 搶答~~
小朋友002: 搶答~~
小朋友003: 搶答~~
每隻鳥都用2隻腳走路 v(￣︶￣)y
老師: 哪有~麻雀是用跳的v(￣︶￣)y
主任: ...吃飯ing
老師S: 對阿 很多鳥都不是用兩隻腳走路
老師: 好吧 再問你們
小朋友001: (；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中
小朋友002: (；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中
小朋友003: (；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中
老師: 香蕉從樹上下來變成啥??
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~當機ing
老師: 變茄子 因為摔下來烏青了 v(￣︶￣)y
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~功率無效ing
老師: 那茄子躺在地上 過不久變成什麼?
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~持續當機ing
老師: 變香蕉 因為烏青好了
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿ △＿)~(￣▽￣)~功率開始作業
老師: 那在躺在地上 過不久 又變成啥
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 香蕉.茄子...
老師: 變大便 被我家狗狗吃掉了 所以變大便
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 大震撼ing
主任: .
老師S: 哈~~~狂笑ing
老師: 那我再問
小朋友001: (；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中 準備使出10成功力
小朋友002: (；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中 準備使出10成功力
小朋友003: (；－_－) 認真~~腦細胞功率提升中 準備使出10成功力
老師: 茄子從樹上掉下來變成啥
小朋友001:
小朋友003: (；－_－) 變香蕉
老師: 還是茄子 因為摔到地上 烏青看不出來 所以還是茄子
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~頓悟ing
老師: 那茄子躺在地上過不久變成啥
小朋友001: v(￣︶￣)y大便
小朋友002: 香蕉
小朋友003: 大便
老師: 還是茄子 烏青好了 還是看不出來 所以還是茄子
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~
老師: 那茄子躺在地上 過不久又變啥
小朋友001: v(￣︶￣)y大便
小朋友002: 大便
小朋友003: 大便
老師: 還是茄子 v(￣︶￣)y 因為我家狗狗不吃茄子
主任: e.e~~~嚴重偷笑ing...
老師S: 哈~~~~~~
小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 尷尬...
................時間差不多了
哈哈哈~~~時間節的剛剛好 我騙小孩35年滴功力是很大低學問
一般人絕對做不到 我真是太厲害了
我果然是國立大學滴資深教授
有位小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，
看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位 小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣？沒有妳喜歡的顏色嗎？」
沙郎牛排
話說...我有個同學......趁暑假去年排館打工...當服務生..
某日客人很多..店裡的牛排存貨不多....然後....發現沙朗牛排沒了.....
這下子.....可急了....然後...煎排手...趕緊打打電話給老闆報告情形...
鈴................
煎排手說：老闆！老闆！沒沙朗……("沒"是用台語發音)
老闆說：沒啥人，等會就有人啦...
煎排手：@#$%^%$#！…………
我一定要大推中國信託的客服!!! 太!!專!!業!!了!!!
話說今天晚上我走去某家7-11領錢....
等我密碼按完...金額按完...抽出卡片...準備要拿我漂亮的藍紫色大鈔時...
發現!!!! 怎麼吐鈔口是關起來的?!!!!!! 那我的錢呢?!!!!!!
此時...聰明的我...當然要列印明細表來仔細端詳訊息代碼囉~~~
搞不好是我密碼打錯或是餘額不足之類的....
沒想到訊息代碼竟然是"ok交易成功".....Oh My GOD!!! 我的錢被吃了...Q__Q...
然後我就快步走到收銀機那邊跟店員說這個情形....
店員就叫我拿起提款機上面的電話撥0直接跟客服連絡....
沒兩秒鐘...超專業客服就接起電話了...以下是我跟超專業客服的對話...
================== 對話開始 ==================================
Mr.客服: 中國信託您好, 敝姓梁, 很高興為您服務, 請問有什麼問題嗎?
我: 呃...我剛剛領錢結果錢沒有吐出來耶~
Mr.客服: 哦! 那小姐請問你有列印明細表嗎?
我: 有!
Mr.客服: 好, 小姐, 明細表左下角有個錯誤代碼四碼, 可以唸給我聽嗎?
我: 它寫"ok"!
Mr.客服: 哦~小姐, 請問您有將卡片拿出來嗎?
我: 有~
Mr.客服: 哦~小姐, 我跟您說明一下, 我們提款機流程是這樣的, 交易結束後,
首先會先吐卡片出來, 等您取出卡片之後, 發鈔口才會吐出鈔票,
等您取出鈔票之後, 畫面才會出現是否要列印明細表的畫面.
我: 嗯....
Mr.客服: 所以小姐, 可以請您幫我看一下地上是否有紙鈔嗎?
我(低頭):有耶~~~~(羞)
Mr.客服: 好的, 那小姐可以請您幫我一個忙, 趕快把紙鈔撿起來嗎?
(依然超有耐心跟溫和.....)
我: 撿起來了~
Mr.客服: 好的, 小姐, 非常高興接到您的來電, 很希望以後還有機會為您服務,
晚安, 再見!
然後我掛上電話就光速逃離那家7-11了....連飲料都忘了買....XD
某醫學院學生正在上病理課程...
病理學課上到一半，大家照常睡覺的睡覺，看書的看書， 老師看了看，話也不說，忽然發了一份「 各種性病的課前講義 」， 學生們也沒當 一回事扔在書包的一邊，當計算紙的當計算紙，包便當的包便當....
事情發生在禮拜日的13：04分，電視看到一半的我手機突然跳舞了
來電顯示為（02-287891XX8）事後查證好像也不是Y拍客服電話
接起來後滿口字正腔圓的男子向我問好 （應該是台灣人約2X歲）
集團：先生您好，我這裡是雅X拍賣中心，請問您上禮拜五下標的魚樂圓筒過濾器
收到了沒有？
苦主：嗯 （怎麼了難道那個賣家是詐騙集團！？我買到贓貨？？）
集團：金額是398元 你選擇的是郵寄掛號 總計是468元對嗎？？
苦主：嗯 沒錯 （老實說我真的忘了 總之他說什麼嗯就對了）
集團：送貨的地址為台北縣泰山鄉XX路XX號對嗎？？
苦主：沒錯
集團：那請問使用的還滿意嗎？會不會有噪音呢？
苦主：喔 不會 整體來說很滿意 （難道忘了給評價來追討的？）
集團：嗯～很滿意那就好，是這樣的，我們是想詢問一下
，請問當時簽收的是本人嗎？
苦主：不是耶，是大樓管理員，怎麼了？
集團：當時在簽收的部份有分為12期分期付款與一次付清，當時可能是送貨
員或是您的管理員搞錯了，簽收的部份幫你勾到12期分期付款
而我們這邊的作業員也在不知情的情況下將您改為分期付款，目前資料
也已經建檔送到銀行那邊去了。
苦主：是唷 （突然驚醒！這應該是老梗的詐騙手法吧，竟然還在用）
集團：那我們這邊在發現作業疏失後立刻與您聯繫，希望您能配合我們
向銀行那邊取消分期。
苦主：阿～～被發現了！其實原本就是4800這個價啦，是因為賣家想要
躲你們你的3％，才用一次清啦 （老實說沒心情跟他完想趕快打發他）
集團：………那如果您現在願意取消的話，那您就可以用398買下這項產品
而且賣家不能檢舉你，這算是懲罰一些不肖業者的作法。
苦主：喔 沒差啦 太麻煩了 那點錢我還負得起 （他也太會掰了吧）
集團：可是398跟4800差很多耶，步驟很簡易不難的，你不考慮看看嗎？？
苦主：不用了，還要跟銀行打交道，而且運氣不好還會碰到詐騙集團，就是類似
你這種打電話來詐騙12期分期付款的集團 （很煩，不想玩了）
集團：………對啦！怎樣，林北就是想騙你的錢啦，幹，不爽告我阿！！
苦主：……先生你……丟臉轉生氣唷（台語）？？
集團：我他X就是不爽你們這種明明就騙不到還要跟我在這邊豪小，浪費我時間
，還用一種看小丑的心態跟我講話，你不要以為我聽不出來你從一開始
的口氣就很不削我
苦主：哪有～我一開始真的被騙到啦 （他說中了我的心態…）
集團：你們能不能尊重我的行業，沒聽過職業不分貴賤嗎？？
可以不要用鬥小狗的心態跟我們說話好嗎？我是人不是狗 （碰，搥桌子）
苦主：我很尊重你們阿，所以才跟你講到現在 （聽到他顫抖的音我嚇到了）
集團：尊重個屁！你們不是罵聲幹掛我電話就是把我當狗在那邊玩，你是有聽過
有人上班就是整天被罵，過得一點尊嚴都沒有嗎？
苦主：喔 真的很對不起 那下次我該怎麼做？
集團：……就跟其他人一樣就好了 （深深地倒吸一口氣）
苦主：可是我不習慣跟陌生人講幹耶，很不禮貌
集團：幹！你是豬唷 連幹你也不會講，幹你X的是有多難啦，我他X的就講給你
聽啦，幹～～～～～幹～～～～～～幹～～～～～ （他徹底的崩潰了）
苦主：好好好! 我會了 先生，你不要這麼激動，不喜歡這工作你可以換別的
集團：幹！你是懂個屁唷？ 你以為我喜歡當雅X客服嗎？我也想當檢察官或是
地下錢莊阿，我也想每天出門穿西裝打領帶收現金阿，我也想電話一通就
操你X的，騙不到也爽到，你知不知道有在網拍的有多難騙，我已經有好幾天
沒接成CASE了，還要被你們這些猴仔調侃（台語），你知不知道我母親節
都還要留下來加班，今天我出門的時候我媽還問我能不能回家吃晚餐，
你以為我只要打打電話就好，沒業績沒壓力嗎？
（無限的搥桌+哽咽，重點我是要他換職業 不是換角色…看來他已經無法自我了）
苦主：好啦～你不要傷心了 行行出狀元嘛～也許是現在景氣不好才沒CASE阿
等到明年一定會春暖花開的
集團：…………………（哽咽）……………………… （久久仍然無法自我）
苦主：那…我先掛囉…你要好好加油…不要在沮喪了
集團：……………………………嗯…………………… （似乎處於低潮中）
苦主：喔 對了…那個……
集團：嗯？？
苦主： 『幹』……
『幹』……
『幹』……
『幹』……
在我最後掛電話的時候似乎是聽到了電話遠端的怒吼與咆嘯…
我不是照他要求的做了嗎
這是不是傳說中的豬八戒照鏡子，裡外不是人
有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：
第一，你下車後要替你女朋友開門
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子
第三，她說話時你要溫柔地看著她
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手
如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何， 中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了 ...」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那 ............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，於是我就去
自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那 ...很好呀！？」
中尉低著頭說：可是當我一拉開易開罐拉環....... ，就習慣性地向她砸了過去， 並躲到販賣機後找掩護……
目前此人並沒有發布任何的網誌。