劉太太° ( 日光.流星雨 )人氣:815833

 

運和她開了一個大玩笑,丈夫的情人竟抬到了她的手術臺上。

正是這個女人纔使丈夫離開了她,她恨透了眼前這個女人。


背叛2008-03-19

 

那一天,是我生命中永遠的一天,如果沒有那一場意外,

我會快樂而且自信,我是全世界最幸福的女人。

我的先生李皜向來寵溺我,他不讓我做家事,他說那是嚴重浪費,

他支持我做我喜歡的所有事物,他說他愛我的自然真實,

所以他從來不要求我,即使因為工作關係,

我時常背起照相機一出門就是三、五天,他總是以關愛代替怨言。

我曾以為他給我的愛,多得今生用不完,

所以我預約來世還要當他的另一半。

然後下輩子時,再預約下下輩子還要在一起,兩人無休無止的痴纏,

李皜問我:「妳不會厭倦嗎?」我做出拔腿的動作,

「厭倦了,我會逃。」

但我想我們是永遠都不會厭倦彼此的,戀愛兩年,結婚三年,

我們有說不完的話,牽不膩的手。

每一夜,他都要握著我的手才能安穩入睡,

他總是向人介紹我是他的安眠藥。

而我每當心煩意亂,我就想跳到他的眼睛之海游泳,

因為上上一代的混血,他的雙眼是藍色的,眼珠是深深的海洋藍,

眼白是淡淡的湖水藍,熱愛大海的我,只要悠游在他的眼睛之海,

就能滌盡憂慮洗去千愁。

他先走了真以為是一場夢境,我一直以為,如果有一天他先我而去,

我絕對無法獨自存活在這個被他遺棄的世界。

所以我們約定,假如走到生命的盡頭,兩人無法同日死,

至少ladyfirst,讓我先走,最後他並沒有遵守我們的約定。

那一天,是我做產檢的日子,

我們的孩子將於一百五十天後在兩個家族的熱烈歡迎聲中誕生,

醫生滿意的宣佈:「寶寶長的比實際週數大,是個帶把的弟弟。」

我打電話告訴李皜「謎底」,他興奮的歡呼。

昨晚我們打賭孩子的性別,我猜男他猜女,他輸了我一場電影,

婆婆比我更加開心,李皜是獨生子,婆婆喜歡我們生男孩,

一個下午,他笑的合不攏嘴。

我感染了他的喜悅,兩人結伴逛走三家百貨公司,採購不少嬰兒用品,

一點都不覺得累。

警察來電話時,我正好進家門,突來的噩耗使我跌坐在地,

婆婆一手拉我一手撿起電話,他被我的狼狽嚇得慌亂,

「誰來的電話呢?有什麼事呢?」

「車禍李皜在醫院,我要去醫院。」我站起來,奪門而出。

「阿皜不是到高雄出差。」婆婆邊說話邊追上來。

我攔了車,趕往醫院,她坐在我身旁,

她不停的說話,我一個字都無法聆聽。

和李皜一起在車裡的,是一個我不認識的女人,她的家人也趕到,

充滿敵意的瞅著我。

女人叫吳維維,她的家人說,她是李皜的女朋友,

「李皜只有太太,李皜沒有女朋友。」婆婆憤怒的駁斥。

她拉住我的手走向急診室的另一端,遠離吳維維的家人,

李皜和吳維維幾乎是同一時間走的,醫生宣布死訊,我當場昏厥。

醒來時,我躺在家裡泛著陽光味道的床上,

我慶幸:「還好只是一場噩夢。」我高興的連聲叫喚李皜的名字。

進來的男人是我的大哥,「李皜的後事,長輩會處理,

身體妳要自己照顧。」

「是真的嗎?不是做夢嗎?」我已經分不清楚虛實。

「哥告訴我那只是一場夢,李皜不可能死,

李皜不可能和別的女人一起死。」我幾乎叫吼著說。

「是真的,妳要堅強,為了妳自己,為了妳的孩子,懂嗎?」

哥哥為我擦乾淚。

「我不懂,我真的不懂,李皜為什麼會背叛我呢?」我虛弱的問著。

在黃泉路上李皜和吳維維會手牽手,像每晚他緊握著我的手那樣嗎?

這個問題,只有死去的人能回?爭琚C

「往者己矣,再追究只是和自己過不去,別再多想了。」

「你能嗎?如果你是我?」我哽咽的質問他。

哥哥嘆了口氣,搖頭。

愛情幻滅譏諷他的背叛我的愚,接下來的日子,

家人除了為喪事忙碌,還得應付吳維維的家人。

我將自己關在房間裡,關在哀傷無法入侵的堡壘,

分析李皜對我的感情。

我不哭了,我為什麼要為一個負心的男人哭泣呢?

我為什麼要為一個毀約的男人厭世呢?

「我不要孩子,我不要李皜的孩子。」

我深思熟慮後的決定,所有的人都不敢相信,

它的荒謬正像李皜的突然死亡。

他們為我找理由,說我因為承受不了打擊,瘋了癲了。

事實上,我卻從來沒有像現在如此明明白白,

生下孩子會是一個大諷刺,一個與日俱增的諷刺,

活生生的嘲諷李皜和我已幻滅的愛情,殘忍的諷刺,

李皜的背叛和我的愚傻。

李皜的父母求我跪我,我不為所動。

「爸爸和媽媽給妳一千萬,請妳把孩子生下來。」

他們將錢存進我的戶頭。

他們要花錢買孫子我也有錢,李皜的保險受益人是我,

我可以去哪裡用錢買回真心愛我的丈?牷A

而不是和吳維維共死的李皜。

後來我留下孩子,不是因為錢,是因為最初的愛,

我到婦產科診所要求墮胎。

女醫生讓我看超音波:「好可愛喔!

他邊吸手指邊搖頭,在說好好吃喔!」

我看見的肢體語言卻是求救訊號:

「媽媽,不要,不要殺死我。」我哭了,我無法扮演兇手。

失去勇氣選擇以放逐釋放痛苦,

李皜離開的五個月後,我自然產生下孩子,

孩子大眼睛、大嘴巴、高鼻子,像李皜多過像我,

孩子的眼睛總是閉著,我好奇它們的顏色,

我把孩子交給李皜的爸媽,一出院就出國。

對這個城市的記憶,另我失去活下去的勇氣,

我選擇以放逐釋放痛苦,我用李皜以生命換來的金錢作為旅費,

浪跡一個又一個遙遠的國度,

我在賽納河走過春天,我在太平洋游過夏天,

我在愛琴海巡航秋天,我在洞庭湖傾聽冬天,我習慣與寂寞為友。

我的心彷彿極地的土層,覆蓋著厚厚的冰雪,

我不回憶、不想念、不心痛、不做夢、也不快樂。

沒有地方會使我的腳步猶豫,沒有人能讓我的眼神停留,

只有孩童無邪的雙眼會喚醒我悲傷的能力。

我在記事本上寫下一個又一個數目字,提醒自己孩子有多大了,

然後我為他買一件又一件的衣服,每一個在他鄉的夜晚,

我用李皜以前握緊的右手,抱著一個月比一個月大的童裝入眠。

大大小小的童裝,是我的安眠藥,

偶爾,我會打電話回台北。

媽媽漸漸不問我在何處,也放棄催促我回家,她告訴我孩子的事,

所以我知道,我的孩子在四個月大時會翻身,五個月大時長了牙,

不到六個月就坐得安穩,十個月大時牙牙學語,不到一歲就會走路。

關於孩子眼睛的顏色,媽媽不了解其實我更想知道,

孩子三歲生日的這一天,我悄悄回到台灣。

我站在娘家的巷口,看著我的老媽媽依然精神十足忙進忙出,

一下澆花,一下溜狗,我有著往事是前世的錯覺。

我的頭髮短了,面容老了,人精瘦了,皮膚黑了,

我變成了一個陌生人,媽媽低頭從我身旁經過,她沒有認出我,

我把給孩子的禮物放在門口,留下字條,請媽媽轉交。

我轉身準備離開,媽媽無聲無息,矗立在我的面前,

她用力拍打我的肩膀,痛罵:

「妳這個沒良心的孩子、狠心的媽媽,妳終於回來,不進家門,

還?Q去哪裡當孤魂野鬼呢?」然後抱著我痛哭失聲。

回到家,有一種放鬆和放心的感覺,媽媽說哥哥去接李恆,

見我沒有反應,媽媽拍了拍她的額頭,

「瞧我多迷糊,一直沒告訴妳,親家幫孩子取了名字,叫李恆。

今天外孫生日,我接他回來吃個飯,慶祝慶祝,

妳回來,正好可憐的孩子從來沒見過媽媽。」

凝視雙眸塵封淚水終決堤。

孩子長得比我想像中的好,乍見到他,

我的眼睛一亮,他簡直是李皜的翻版。

他叫我陌生的阿姨,媽媽急於糾正,我舉手制止,

哥哥也以為我是客人,禮貌性的點頭,我沉默的微笑著。

五秒鐘後,哥哥驚乎:「是小孟。」

他身手抱起李恆走向我,「恆恆乖,親她一下,

她從很遠的地方來,專程為你慶祝生日。」

「有多遠呢?跟媽媽去的地方一樣遠嗎?」

孩子好奇的問著,稚嫩的童音非常好聽。

哥哥看著我,我們一起點頭說:「是,一樣遠。」

孩子乖順的在我臉上一啄,留下一攤口水,我捨不得擦掉。

「是媽媽請妳給我送禮物來嗎?」李恆盯著我的臉說話。

我凝視她的眼睛,也是一對海洋的眼睛,會讓我沉淪的藍色,

我的心海開始澎湃,我的雙眼泛潮,我的喉嚨嚴重哽塞無法出聲,

李恆拉拉我的衣角,

著急的又問一次:「是嗎?妳幫我的媽媽送禮物給我嗎?」

他的渴望的、有些憂鬱的眼神,像一把利斧用力劈過我的胸口,

封積三年多的淚水隨著點頭的動作突然決堤,

我快走進浴室,不想驚嚇孩子。

「我是媽媽啊!」我在心中一遍又一遍的說著。

一個小時後,哥哥敲門,叫我吃飯,他說孩子餓了。

擁抱最愛期待時間永靜止,

這是我一生中最美味的一餐,而我的心比我的胃更飽滿,

李恆的聰慧,李恆的乖巧,李恆的充滿想像力,

喚回我失去已久的情緒,我有時想笑,有時想哭。

我不清楚,李皜留給我的究竟是愛或是恨呢?

但我明白,我希望在相聚時多抱抱李恆,

希望在擁抱李恆時,時間是靜止、兩人成為化石。

但是時間沒有靜止,反而流逝得更快,

李皜的爸媽頻頻來電催李恆回家。

我不准媽媽告訴他們我回來的消息,哥哥送李恆回去,我背起行囊,

繼續我的旅程,幸福對我而言,必須適可而止,

媽媽不讓我走,她又哭又鬧,罵我狠心,打我無情。

她不?|懂的,永遠不會有人懂我的心情,了解我的絕望和決定,

我在媽媽的嚎啕哭聲中,步步艱難的走出了家門,坐上計程車到機場。

遠走他鄉炙熱傷口難撫平,我在中正機場等過了黃昏,坐到了深夜,

錯過一班又一班的飛機。

我在戀戀不捨什麼呢?

沒有任何人是永遠屬於我的,除了我和我的傷口,

「該如何呢?」我對遲疑的自己說。

排隊進入候機室時,有人喊我的名字,那一些人有李皜的父母、

我的媽媽和哥哥,以及我的孩子李恆。

李恆衝過來抱住我的雙腿,「媽媽,媽媽,不要走。」

孩子的叫聲深深觸動我,我蹲下身為他擦去眼淚:

「男孩子不可以愛哭。」

他緊緊摟著我的脖子,彷彿怕我突然消失,

貼著我的面頰的小臉龐乾了又濕。

我捧住孩子精緻的小臉蛋,仔細的、貪心的觀賞。

不知怎的,孩子眼裡的淚水竟然在我的臉上奔流,

爸爸犯下的致命錯誤,硬指定孩子來接受懲罰,的確是我太殘忍。

無悔之心至親至情化為悲傷,看著他海洋般的雙眼,

一閃一閃的晃動,我又有了游泳的渴望,

好像我的傷痛可以全部溶化、洗盡。

歲月用眼睛訴說?F一個關於愛與絕望的故事,

又用另一雙眼敘述一個關於愛與希望的童話。

我願意相信,至少有一個人,

他的心是屬於我的,那就是我的小李恆。

催促登機的聲音響起,他們以熱切的眼神望著我,

我以慈愛的目光注視著孩子。

我被怨恨囚禁了好長的日子,為什麼還不能跳出來呢?

我看到他們的臉上寫著這樣疑問。

仇恨是容易的,原諒與困難的如果寬恕了李皜,

是否等同釋放了我自己呢?

為什麼不願意跳出來呢?我也困惑!

是因為我太愛李皜或太恨李皜呢?

但是不論愛或恨,李皜已經死了,死了很久很久了。

「旅行好累,我不想走了。」

我放下行李,抱起孩子,

孩子撒嬌的趴在我的肩上,我邁步離開機場。

放棄當一個沒有目標的旅人,我開始學習做一位無悔的母親,

只要能珍惜最美好的片段,又何必在乎是聚是散,

有過愛情經驗的人常說,相愛簡單相處難,但是分手更難。


人和人之間的關係本來就是很微妙的東西,

很難說上一個具體的型態來不是嗎?

就也是因為這樣的微妙和難說出個所以然來,

才會有許多的不可預期?A這是不可否認的,

其實或許在經過一些的事後大概會發覺,

原來並沒有所謂的永永遠遠的友情和愛情,

能永永遠遠的友情和愛情固然可喜,

但這在機率上又佔了多少的百分比,

我想大家都想永遠一輩子珍惜擁有的友情和愛情。

卻每一個人都沒把握,

看了你受傷的心情,我只是淡淡的一笑,

笑是因為你還沒學會在這複雜的人際關係中,

找到自己天秤上的平衡點。

很多事越是在乎越會深覺不快樂,不快樂了氣忿和抱怨也會特別多,

習慣一個人去做自己想做的事,

不必太在乎某些人的言語、行為和舉動,

朋友的定義是什麼,好朋友的定義是什麼,

都不重要最重要的是你用怎樣的心態去看待,

相信自己用眼睛看用耳朵聽用心去感覺吧!

你會發現許多事原來和自己所認為的不一樣。


 他會打棒球,會做模型。
會用靈巧的雙手,拼出一千片的拼圖。
也會在廚房裡面,舞龍舞獅,舞出一桌好菜來。
他喜歡做家事,讓一個好大的三合院一塵不染。

在我眼中,他什麼都會。
可是,他就是不會打繩結。

不會打繩結,不會影響他打二壘安打。
不會打繩結,不會妨礙他做出精緻的坦克車模型。
不會打繩結,更不會讓他的廚房佳餚少了味道。

只不過,
不會打繩結,會常常讓他在馬路上摔跤。
因為,他連鞋帶都綁不起來。


我的曾祖父是過繼到他曾祖父家的養子,
所以我們算是一種變相的親戚。

鄉下地方,幾棟三合院,都是同一個族群。
各種稱謂的親戚都有,因為幾乎都同姓,大家都姓楊。
所以,這裡直接取名叫楊家莊。

莊子裡面小孩很多,
小男孩都穿著他以前穿過的衣服,
小女孩都穿著我以前穿過的衣服。

他那年國三,我小他一歲多。

如果你要找他,可以先從他住的三合院找起。

不過如果他擦完地板,洗完衣服,他就會暫時蒸發。
你得到大曬榖場附近,到浚溝附近,甚至到田野裡面去找。
他會帶著一群小男孩,到處去烤蕃薯,抓青蛙,甚至是釣水蛇。

而偏偏他太聰明,什麼事情都拿一把抓。
誰家的東西在哪裡,誰家養的牲畜最多,
雞販子來買雞要找誰,大家都會去問他。
所以村子裡面常常聽到大人在找他的聲音。

「阿堯…」
那個堯字的尾音會拖很長,拖到村子尾的人家都聽得見為止。

我跟他剛好相反。

我什麼都不會,不會做菜,不會做家事,成績也不好。
連英文單字都背不了幾個,
我只會一樣他不會的。
就是綁鞋帶。

每天我們一起走路去上課。

因為我們是村子裡面目前唯一兩個唸國中的小孩子,
所以雙方家長希望我們一起去上課,
而我知道,是我媽媽怕我迷路…
我會比他早起,到他家外面去等他。

阿堯的媽媽通常不會注意到他鞋帶沒綁。

她只會多拿兩顆饅頭給我,我要說:「謝謝姨媽。」
所以,為阿堯綁鞋帶是我的例行工作。

在他家外面的圍牆邊,他要幫我捧著書包,
我要彎腰低身下去幫他綁鞋帶。

『妳很煩耶,我不要綁啦!』他會不耐煩。
偶而我也會懶得理他,就讓他乾脆拖著鞋帶走路。

不過通常過不了村口的小橋頭,
他就已經摔個兩三次了。
我搓搓他頭上腫起來的包。

「活該,誰叫你不讓我綁鞋帶。」

他會鼓嘴巴,偶而還會裝哭。

每次看到他可憐兮兮的表情,我都會很捨不得。
雖然,那時候我還不知道,原來那種感覺叫喜歡。


直到我國三,他高一那年。

我一個人去上學。
沒人讓我綁鞋帶了。
他在台中的高職唸書,穿的是皮鞋,也不必每天綁鞋?a了。
一個在台中寄宿,一個在埔里唸書,
我們變得很少見面。

除非是週末,他有回來,
而我剛好有經過他家附近,才有可能遇到。

我在星期六下午碰到他。

他打扮得很休閒,也很有都市氣息。
穿著寬鬆的上衣,一件滑板褲,還有一雙球鞋。
而我,穿著小阿姨以前的舊衣服,一件舊褲子,
還光著腳,正在掃門庭的落葉。

『妳怎麼還是那麼矮?』
「你也沒多高呀,有什麼了不起?」

他蹲在我面前,擋著我要掃的方向。

『而且我聽我媽說,妳的英文還是一樣爛。』
「又怎樣?我數學很好。」

『人家說女大十八變,妳也沒有比較漂亮。』
「關妳什麼事?你還不是一樣,也還不會綁鞋帶。」

他低頭看看自己的鞋帶。

黑色的Nike球鞋,兩條黑色的鞋帶拖在地上。
我叫他站起來,自己放下掃把,蹲下去幫他綁。

「是不是姨媽叫你來找我媽?我媽不在啦。」
『我來找妳。』
「找我幹嘛?」
我綁好他的鞋帶,也站起來,

不過我忘了我要先退一步,所以站起來時,兩個人的臉靠得很近。

『找妳幫我綁鞋帶。』
「神經病。」
『然後…』
「什麼?」

他忽然抓住我的肩膀,直接在我嘴唇上親了一下。

用很淘氣的聲音對我說:『來說我喜歡妳。』

我是不聰明,可是我沒有蠢得像白痴一樣。
我也知道這個叫做「初吻」。

只是我不能肯定,那時候,
從我眼裡流出的眼淚,是開心還是生氣,又或者是悲傷。


剛好到耳根的頭髮,圓圓的眼睛,圓圓的臉。

左邊額頭上有一顆青春痘。
鏡子裡的我,真的沒有女大十八變的樣子。
變的人是他。
不用再理平頭的高中生,他前額的頭髮拉直可以到鼻尖。
眼神也變得比以前更有光彩。
整個人都不一樣了。

我摸摸自己的嘴唇,想著昨天下午的「初吻」。
我不記得他有喜歡過我呀!
難道是因為我會幫他綁鞋帶嗎?
相信這個世界上,應該沒有幾個不會綁鞋帶的高中生吧?

我看看自己的手,心裡一片迷惘。

(筱如!妳在幹嘛?)小阿姨敲了我的頭。

太過於專心地看鏡子裡的我,連小阿姨走到我旁邊來都沒發覺。

「姨,我告訴妳一個秘密喔!」
(妳有什麼秘密?)

我特別要求她不能跟爸媽說,還逼她發誓。

「阿堯昨天來我們家。」
(他來我們家?這算新聞,可是跟秘密有什麼關係?)

我指指自己的嘴唇:「他親我這裡,還說他喜歡我。」


我媽有十一個兄弟姊妹。剛好湊十二生肖。

小阿姨最小,她今年大學剛畢業,
在我們村子裡面,念到大學畢業的人可以說是奇蹟中的奇蹟,
更是我們眼中見多識廣,具有崇高地位身份的人。

可是她也傻眼了。

(他不是才高一嗎?)我點點頭。
(妳才國三耶!)小阿姨然後差點沒昏倒。
(我要去他媽媽說!)我趕緊拉住她。

小阿姨看我神色扭捏,問我到底怎麼回事,難道我不生氣嗎?

被一個男生強吻了。

「不是強吻啦,他很輕的親我一下而已。」
(那還不是一樣!不行,我一定要跟他媽說去!)
「不是啦,因為我…」

小阿姨覺得很納悶,回頭問我:(妳怎樣?)

我覺得很尷尬,早知道不要跟小阿姨說了,現在卻愈說愈多。

「我…他…」
(說呀。)
「他先親我一下,說他喜歡我,然後,然後…」
(然後什麼?)
「然後我就不知道為什麼…我就也親了他一下…說我也喜歡他…」
(噢…妳們這些神經病!!!)

他是第一個吻過我的男孩。

也是我第一個吻的男孩,我沒再跟其他男孩親過嘴。
因為半年後,我考上了台中女中。
課業壓力重得我沒時間再去想誰。

小阿姨沒有出賣我,也沒去跟任何人說過那天下午發生的事。
她只叫我想清楚,雖然我跟阿堯沒真正的血緣關係,但畢竟還是親戚。
況且,感情的事情會影響一個人很多層面,
絕不是小男生,小女生想像中,談談戀愛這樣簡單而已。

我不是很懂她的意思,反正後來我也沒多少時間懂。

從那天中午之後,他常常打電話給我

我唸書到晚上,等到爸媽都睡了之後,他會打電話給我。
只是,除了電話之外,我們沒有再見面。
他很忙,我也沒空。
高一上學期我沒有住宿。
上下課都通車,從埔里直接到台中。
高一下我受不了,媽媽也覺得太麻煩。

於是我搬到學校附近租房子。
但即使我也來到了台中,我們卻仍然沒有見面。
依舊維持著電話聯絡。
只有過年時,我到他家去送我爸爸自己寫的春聯時,
見到他赤腳在洗地板。

他對我笑一笑,眨眨眼。

我知道他媽媽就在旁邊,很多話,很多事情都不能說。

台中很好玩,有很多埔里沒有的東西。
百貨公司,很大的夜市,很好吃的小吃。
我對台中愈來愈熟,功課也愈來愈差。
我常常在電話裡面對著他哭。
他每次都只是安慰我,要我好好唸書。
我哭得很難過時,會開始發脾氣。

「我沒有你的頭腦,我就是笨啦!我不要唸了,我要回家。」

一開始,他很有耐心地在電話中教我英文、國文。
可是他自己上了高二之後,課業也變重了。
我們的電話從每天一通,變成三天一通,最後,一個星期才一通。

有什麼改變嗎?沒有。

因為他一直在我心裡面,聽到他的聲音固然令我開心,
聽不到,也無損於他在我心裡面的感覺。

直到那一天,我在逢甲夜市遇到他。

我的成績終於有點起色,同學們約著星期六去逢甲好樂迪唱歌。

我們唱完之後,決定再去逛逢甲夜市。
星期六的逢甲商圈,人潮擠得水洩不通。
我們幾個女孩,很開心地在人潮中穿梭著。
有人買了可愛的小髮夾,有人買了很花俏的小外套。
我不喜歡穿太亮色的衣服。
對那些小東西也沒多少興趣。

不過我喜歡逛銀飾品的攤子。
除了基本的生活費之外,家裡給我的零用錢並不多,
所以我通常只能看,不能買。

下個月,十月二十日是他的生日。
他缺什麼我不知道。我想送他一條銀項鍊。
他不高,可是他的臉很乾淨,
但是就是太乾淨了,所以,需要一點亮的東西,好做襯托。
我挑了一條不算太粗的,有個十字架墜子的銀項鍊。花去我這個月所有的零用錢。

【筱筱,看不出來唷!不買則已,一買驚人呀!】

大家都很驚訝,因為我逛了一晚上,沒買任何東西,
但是卻在這裡花了一千多元,只買一條銀墜子。

她們不知道,除了小阿姨之外也沒人知道。
關於阿堯存在於我心裡面的這個秘密。

我們逛到盡頭之後,決定掉頭回來,再逛一次。
因為剛才大部分都只逛右邊的攤位與店面,
左邊的都沒逛到,所以,現在折返再來一次。

我把那封裝著墜子的紙袋放進外套口袋裡面,
然後跟在大家後面,慢慢逛回來。

我很開心。

兩年多來,我沒送過他任何東西。
我想約他下週末一起回埔里,先不要回家,可以先去喝茶。
我會把墜子送給他。
是的,等不到下個月他生日了。我等不急了。

逢甲夜市的盡頭,人群比較少一點。
大家分散到各攤位去看東西,我則自己到休閒小站去買了一杯百香綠。
等待的過程中,我一直盯著旁邊的電影海報店看。

海報都很精緻。可是我卻心不在焉。
我在想像著他收到墜子時會有的驚喜表情。

讓他知道,女大十八變,變的不只是外表,還會有慧詰的心思。

『一杯芋香奶茶,謝謝。』

旁邊有個男孩的聲音,他點了一杯芋香奶茶。
在他的右旁邊,有個女孩很甜美的聲音,說:
【芋香太甜了唷!你應該喝淡一點的嘛!】

百香綠很冰,我接到手中,喝了一口。
冰的感覺,從嘴裡進入喉嚨,從食道穿透腸胃,又從腸胃,直透我的心。

我沒有回過頭去看。
因為我不想看到,不想看到他。

一直等到他們走遠了。我才敢轉頭過去。

即使我們已經很久不見面,我還是記得他的背影。
他被一個女孩攬著。那女孩的背影很纖細。

他們也是一群人來逢甲夜市,只有阿堯身邊帶著一個女孩。
阿堯在人群中,即使是背影,還是很突出。
我看著他寬厚的肩膀,還有攀在他肩膀上,那女孩的手。
直到,我的視線開始模糊、濕潤。
沒有人發覺我的異態。

我只是擦乾了眼淚,話變少了而已。

回到家之後,我洗過澡,把房間整理了一下,過了十二點。
打了一通電話給他。
我問他,今天星期六,怎麼沒出去玩。
他說,今天有跟朋友去逢甲夜市逛逛。

「你跟你同學呀?」
『對呀,都是自己班上的。』他唸電機科,全班都是男生。

「沒約女孩子一起去呀?」
『沒有,哪有女孩子可以約呀!』

「…」我的喉嚨裡發不出半點聲音來,只有眼淚在喧嘩。

『喂?』
「…」

『筱如,妳在嗎?』
「…」

『筱如?』
「對不起,我沒事。」

他問我怎麼了。
我該怎麼說呢?我也不知道我是怎麼了。

『筱如,有話就說,好嗎?』
「我今晚,也去了逢甲夜市。」

換他沉默了。

「我有看見很像你的人,在你買芋香奶茶的時候…」

我說不下去了。
淚水已經喧嘩到我聽不見自己聲音的地步了。
我很喜歡聽到他的聲音,但是第一次,聽得我如此心痛。
所以我掛了電話。
之後的兩天,無論電話響得再久,我都不想接。

週末,我自己回埔里。

哪裡都沒去,只是窩在房間裡。
楊家莊的人口外流很嚴重。
老一輩的不斷凋零,年輕人在我和阿堯之後,
也不斷地離開這裡,到外地去求學了。
到處都是空的三合院。

小阿姨問我要不要出去走走。
我說不要了。
請她幫我把墜子,拿給阿堯他媽媽就好。

(妳跟他怎麼了?)小阿姨拿著項鍊墜子,很擔心地問我。

我沒出聲,眼淚在為我回答。

她很生氣,又說要去找阿堯他媽媽。

「算了,是我自己笨。」我坐在床上,背靠著紅磚牆,手抱著膝蓋。

「他本來就比我聰明,功課贏我,即使是愛情,他也贏我。」
(筱如,長大點,那些以前的事情,就算了吧!)

小阿姨說,她不知道我跟阿堯之間究竟是怎樣,
即使知道了,她也無法為我們做什麼,

因為,這是我和阿堯之間的事。

我只能感謝她的關心。其他的,我不想多說。

從此,我們沒再聯絡過。
他像斷了線的風箏,從此離開我的世界。
有些夜深人靜的時候,我會想到他。
才發覺自己其實並不了解他。

他喜歡什麼,討厭什麼,他以後想幹什麼,想去哪裡,
他喜歡怎樣的女孩,想要怎樣的愛情,我通通不知道。

也笨得沒有想到要去了解過。

所以,他也沒有錯,他只是去喜歡一個他喜歡的女孩而已。
那應該沒什麼。
是我自己不好,不應該這樣讓他總是一個人生活在台中。

我們既然都脫離了鄉下的封建社會了,為什麼我不能多給他一點關心?

多主動為他付出一點什麼?

所以,他是應該不愛我的。
那個女孩對他應該很關心。
會叫他別喝太甜的芋香奶茶。
如果是我,我一定會順著他的意,
他愛喝什麼,我都不會反對。

阿堯自己能打理很多事情,所以生活上不必人家照顧。
但是他也會寂寞。
他的寂寞,或許不是像我這樣,一通電話就能安慰得了。
不過我想那個女孩會陪在他身邊,陪他聊天,跟他出去散步。

我很想知道那女孩是誰,想知道她的電話。

因為我想提醒她,阿堯不會打繩結,
需要有人幫他繫鞋帶…

我很安靜,可以整天在學校都不說話。
回到宿舍,我可以安安靜靜唸書,什麼都不想。
逼自己,什麼都不想。

小阿姨知道我會難過,所以常常到台中來看我。
她會告訴我一些家裡的消息,還有阿堯家的消息。
但最後,小阿姨都會勸我,如果他真的不好,就別再想他了。
好好唸書,上了大學之後,會有更好的對象可以選擇。

高三下學期,考完聯考之後,我終於搬回埔里。

這一年半來,我的成績進步很多,大家都認為我會考上不錯的學校。
可是我不想。我想去唸台中的靜宜大學。
我想念中文系。
因為,去年小阿姨告訴我,阿堯考上靜宜,唸的是中文系。
我想見他。這個念頭我沒有告訴過任何人。

但是我還是很想見他。
見見那個不會繫鞋帶,會抓青蛙,釣水蛇的男孩,
見見那個,在我嘴唇上輕輕一吻,對我說,他喜歡我的男孩。

這是一個幾乎沒有盡頭的暑假。
我在等成績公佈下來。
所以閒著在家的時間,我會閱讀,讀小說,練習寫詩。
我想在順利上了靜宜中文之後,能很快適應學校生活。
除此之外,其他的時間,我在跟媽媽學習煮飯、做家事。
也跟小阿姨學英文。
剩下的時間,我喜歡拿著大掃把,光著腳丫子,一個人在門庭掃樹葉。

七月底,沒有太多落葉。

但是,我盼望著在我這樣掃著落葉的時候,
還會有一個他,輕輕巧巧地出現在我面前。
可是,今天我遇見的人卻不是他。
是個胖胖的,像座山一樣高壯的大男孩。

【請問,妳是楊筱如嗎?】
我抬頭看他,他看起來很像多拉A夢裡面的胖虎。
手上抱著一個背包。

我說?痟N是,問他找我做什麼。

【對不起,我是阿堯的同學。】

他打開了包包,從裡面倒出一大堆的信件。
攤在門庭的水泥地上,略看一下,至少有五、六百封信。
每封信上面,都寫著一個名字,寫著我的名字。

那個像胖虎的男孩告訴我。
他跟阿堯是高中死黨,大家一起努力轉考文組,現在也是大學同學。

去年秋天,他們一夥人去逢甲夜市。

阿堯身邊的那個女孩,就是這個胖虎的妹妹。

他妹妹很喜歡阿堯,所以那天晚上她才會跟著去,才會一直纏在阿堯身邊。

【他說,他很想跟妳解釋這個誤會。可是妳不接電話。】
【他也很想來妳家找妳,可是妳又很少回家,而且他也不敢來。】

【我問他說那個女孩是誰,他說,是他親戚,說了妳的名字。】

胖虎說,從那天之後,阿堯每天都會寫一封信給我,
有時候,甚至一天兩、三封。

【可是他不知道妳的住址,又不敢寄來妳家,想寄去學校,又怕不方便。】
【我們現在還住一起,我就每天看他,看他一邊盯著一條銀項鍊,一邊寫信。】

所以這個暑假,胖虎主動找阿堯來南投玩,還說要到阿堯家去住幾天。

他們班上約了六七個人,大家騎著機車,通通?]到阿堯家去寄住。

【出發那天,我故意拖延時間,後來才趕去跟大家會合。】

胖虎指著這堆信,對我說:
【我想,我應該為他,來向妳說清楚。所以,我把他寫的信偷出來…】
【在這附近到處問人,才問到妳家在這裡。】

阿堯的字很漂亮。

信封上面的字都是同一種顏色的藍墨水,可見他都用同一個牌子的筆寫信。
寫五、六百封信,你用掉了幾支筆蕊呢?
我沒辦法數清楚詳細的數目,因為我的眼淚早已流滿了臉。

【我為我妹妹的事情跟妳道歉,對不起。】

我搖搖頭。
眼前一片模糊,思緒一片混亂。
放下了大掃把,我蹲下來,隨便翻了翻幾封信。
有的信很厚,用了可能不只一張信紙。

「他在家嗎?」
【沒有,他說要去村口的橋頭那邊走走。】

橋頭?
那是我們以前上學的必經道路。
他如果沒讓我綁鞋帶,一定會在那個地方摔倒。

【我不知道他要去那裡幹嘛,他也沒跟大家說…】
「謝謝…」

我用很低沉,很哽咽的聲音,打斷了胖虎的話,對他說謝謝。
然後把那堆信件通通塞回包包裡面。
我忘了我還是光著腳丫子,抱著大包包,奔出了家門。

我家離橋頭大約五百公尺。< BR>
路上的柏油路吸收了炙熱的陽光,然後燙著我的腳底板。
但那又如何呢?
我很笨,所以我已經錯過了一年多的時間。
現在,我不想讓他多等片刻。

橋很小。
穿過一片龍眼樹之後,就可以到橋邊。
我抱著一大包的信,跑過了樹林子。
有個人坐在橋的欄杆上面。
他用手在搓額頭。
搖晃著的手上,拿著不知道什麼東西,在閃閃發光。

『筱如!?』「…」

我咬著下唇,抱緊了包包,慢慢地走到他面前。

『妳…妳怎麼知道我在這裡?』
「你同學說的。」

他很納悶。
我把包包打開,他看到那一堆信之後,就明白了我的意思。

『我那時候,一直想跟妳說對不起…』

我搖搖頭。「該說這句話的人是我,對不起,我一直誤會你…」

他笑了,笑的時候還在搓著他的頭。

我看見了掛在他手上,隨著他的手搖晃而反光的東西。
是那條我送給他的銀製十字架墜子。

「你頭怎麼了?」

他很天真地笑笑,把腳抬起來,指著他的腳給我看。
他還是沒綁鞋帶。

『我很想學會怎麼綁,可是老是學不會,所以平常我都穿拖鞋。』

『剛剛想說穿球鞋比較好走路,結果,走到橋頭就摔?齯F。』

看著他腫得老高的額頭,我控o很心疼。
把包包塞給他,我蹲了下去,幫他綁好鞋帶。
他把包包放到旁邊,在我站起來之後,他抓住我的手臂,

就像,我國三那年一樣。

微微的風在吹,小村子裡一片寧靜。
我耳中聽見他的呼吸聲,還有自己的心跳聲。

『除了說喜歡妳之外,其實,我一直有一句話還想問妳。』
「什麼話?」

『從我國二那年,妳開始跟我一起走路去學校的時候,我就很想問妳。』
「到底什麼話?」

他的臉很清秀,溫暖的陽光灑在他臉上,投射出亮與暗的對比。

他用很輕,很溫柔的聲音,對我說:
『我想問妳,妳願不願意,這輩子,都幫我綁鞋帶…』


 

男人對女人一直很好,呵護有加,只要他在家就不讓她做一點家務。買菜,做飯,洗衣,拖地,洗碗等等,他都會做得又快又好,女人喜歡什麼東西,不用撒嬌耍賴,他總會當成禮物買回來。用他自己的話說,女人是用來疼愛的。
 
女人柔美嫵媚,她的幸福全寫在臉上,甜美的,充滿陽光般的燦爛。她一直以為,日子就可以這樣,執子之手,與子偕老,天長地久,永生永世。她將一直做他懷裏的羔羊,他將一直是她一生的依靠。
 
天有不測風雲。一天,她在電腦前加了一夜的班,早晨站起來時,忽然天旋地轉,一瞬間的黑暗將她徹底擊倒。當她醒來時,已經在醫院的病床上,男人正紅著眼圈守在她身旁,她的眼淚當時就下來了,伸手摸他的臉,猛然,她的心僵住了,這一刻的冰冷竟然比暈倒時的黑暗更讓她心驚———她的右臂竟然根本無法動彈!她吸入的一口氣就那樣悶在了喉嚨裏,她瞪著疑惑而驚恐的眼又試一下自己的右腿,同樣的麻木,毫無知覺。

她的右半身,已經不屬於她了。
 
腦溢血,常年的伏案與過度勞累讓她付出了代價,一直以為這是老年病,總要七老八十才有可能會得,而她才剛剛三十九歲啊!她徹底失態了,歇斯底里,哭得天昏地暗,以後可怎麼辦呢?從此成了一個廢人了,不能工作,不能持家,不能再帶心愛的女兒去公園,不能再挽著他的胳膊散步,終生都要躺在床上了,要躺多久?十年?二十年?她無法想像,她無法忍受,她所有的幸福就這麼灰飛煙滅了。
 
男人不停地鼓勵她,醫院也開始給她做康復治療。四十天過去了,兩個月過去了,終於有些好轉,她的手和腳有了些知覺,可以做些簡單的活動,但是好轉卻始終停留在這裡,任他怎麼努力給她做按摩也沒有起色。她無法自己穿衣服,扣扣子,吃飯時拿不住筷子,飯菜掉得滿身滿床。她無法自己去洗手間,沒有人攙扶著,她什麼也做不了。

她再次陷入崩潰,自己不可能回到健康的狀態了,這,已經是恢復的極限。
 
就在這時,她明顯感到了男人的變化。以前不等她口渴,男人便會拿了吸管遞到她嘴邊,她想吃什麼,只要眼光看到床頭櫃,男人便會問:是蘋果?我幫你削皮。
她到洗手間,他會像抱當年那個小女生一樣抱著過去。而現在,男人陪護她的時候,更多時間是在看自己的專業書,或者到走廊和其他病人家屬聊天,間或看她一眼而已。尤其是這次更加過分,已經晚上七點了,他還沒有像平時那樣送飯過來。她已經很餓了,肚子咕咕叫了半天,床頭櫃上有同事看她時送的糕點,她想自己伸過手去,可努力了半天,手還是僵在半空。

她忽然想到一個重大問題:男人,還會留在她身邊嗎?四個月了,哪個男人熬過如此的一百二十天?自己這半殘的身體還有哪點值得他留戀?四十二歲的男人,正是如日中天的時候,誰會把大好時光浪費在一個纏綿病榻的女人身上?
 
男人來了,帶了一大盒剛出鍋的排骨湯,她猛一揮手,那鮮嫩的排骨便落了一地,湯汁灑了男人一身。男人沒有像平時那樣安慰她,反而皺眉說了一句:“你愛吃不吃!”她被噎住,差點喘不過氣來。
 
過了一會,她想去洗手間,賭氣不叫他,左手撐著床向旁邊蹭,然後再用左手扳起自己的右腿放到地下,鼓足了勁兒試著要站起來,卻終於沒成功。男人斜著眼睛裝作沒看見,仍舊忙著用手機發短信。

女人的血在那一刻涌向頭頂,她,不再是他眼中的珍寶!她狠狠用手撐住床頭櫃,搖搖晃晃站起來,男人這時才趕過來扶住她,遞上手杖。她甩手搡開他,把手杖緊緊握在手裏,現在,這個沒有知覺的木頭,才是她的真正依靠。在洗手間裏,她看到自己蓬頭垢面,哪還有當初的美麗與嬌媚?
 
男人越來越過分了,扶她在走廊裏散步的時候,總是粗聲大氣地吼她:你倒是自己拿著外衣啊!就不能再走快一步?自己走,老扯著我幹什麼?你不是要上廁所嗎?再不走快點尿了褲子我可不給你洗……當著走廊裏那麼多人,女人低下頭一聲不吭,機械地挪動自己的腳,從小到大,她何時被別人如此呵斥過?自從嫁與他,哪一天他不是輕言慢語百般呵護嬌寵?
 
什麼一日夫妻百日恩,什麼柔情蜜意山盟海誓,什麼永生永世不離不棄,全是鬼話!男人越來越明顯的漠不關心,讓女人徹底失去了依賴。雖然她看起來柔弱,骨子裏卻是堅韌的,所有的冷落與白眼,都成了她努力鍛鍊的動力,你不是不按時給我送飯嗎?我自己吃上回剩下的。你不是不給我換衣服嗎?我自己花一個小時解開衣釦,再花一個小時脫下。你不是不扶我散步嗎?有這根拐杖就行!不知流了多少汗,咽了多少淚,康復竟然又重新開始了,這次的康復不再是被動的,而是主動的,女人被傷害的自尊成了一座噴發的火山,她自己都感覺到自己的進步,手越來越靈活了,腿也漸漸有力了,她的眼裏又跳動著希望的火花。

日子如流水般過去,她對男人一次一次的遲到與漠視變得無謂,積聚起所有的潛能與毅力,來康復自己,等待著出院,也等待著男人對她說出那兩個字:離婚。
 
連醫生都很難相信她竟然可以恢復得這麼好,除了右腿還有些僵硬,其他地方幾乎都和正常人一樣了。醫生笑著說她創造了一個奇跡,女人也含著淚笑,卻笑得有些蒼涼。
 
男人來接她出院了,兩個人在路上都很沉默。她仍舊固執地不讓男人攙扶,眼看快到家了,她的心快跳出了胸膛,以後,這裡,還是她的家嗎?男人開門的時候,她定定地看著男人微低的頭,他的腦後竟然有隱約的白髮了。是否,男人就將和她攤牌?她閉上眼,深吸一口氣,忍住即將崩落的眼淚。
 
丫頭,睜開眼看看。是男人溫存的聲音。女人疑惑地睜開眼,呼吸再一次被悶在喉嚨———家裏堆滿了玫瑰花瓣!餐廳,桌上已經擺好了飯菜,全是她最愛吃的。
她苦笑:怎麼?最後一次浪漫晚餐?男人定定地看著她,忽然淚流滿面:丫頭,我的傻丫頭,你知不知道我等你站起來等得好辛苦?你知不知道看你受苦我有多難過?你知不知道我硬著心腸吼你罵你時有多痛苦?可如果不這樣,你就會一直依賴我,永遠也沒辦法再站起來了。
 
第二年開春的時候,女人已經可以重新工作了。看上去,她比大病之前略顯老了一些,但臉上的燦爛卻沒變。因為,這個男人讓她明白:不要懷疑真愛,有時候,有一種愛叫殘酷。


讓大家都知道2008-03-19

我跟他只想過著平凡的日子

希望你們這些路人甲路人乙

不要干擾到我跟他的生活


 ================================================柏拉圖有一天問老師蘇格拉底甚麼是愛情
蘇格拉底叫他到麥田走一次,要不回頭地走,在途中要摘一棵最大最好的麥穗,但只可以摘一次
柏拉圖覺得很容易,充滿信心地出去,誰知過了半天他仍沒有回去
最後,他垂頭喪氣出現在老師跟前訴說空手而回的原因:
"很難得看見一株看似不錯的,卻不知是不是最好,不得已,因為只可以摘一株,只好放棄,再看看有沒有更好的,到發現已經走到盡頭時,才驚覺手上一棵麥穗也沒有..."
這時,蘇格拉底告訴他:"那就是愛情"

================================================
柏拉圖有一天又問老師蘇格拉底甚麼是婚姻
蘇格拉底叫他到杉樹林走一次,要不回頭地走
在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材,但只可以取一次
柏拉圖有了上回的教訓充滿信心地出去
半天之後,他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠,卻有點稀疏的杉樹
蘇格拉底問他:"這就是最好的樹材嗎?"
柏拉圖回答老師:"因為只可以取一棵,好不容易看見一棵看似不錯的,又發現時間、體力已經快不夠用了,也不管是不是最好的,所以就拿回來了..."
這時,蘇格拉底告訴他:"那就是婚姻"


 

[短篇] 黑色羽毛

男女之間沒有純友情,這是真的嗎?
不!男女之間絕對有純友誼
何謂純友誼呢?就是那種可以互相傾心交談,相依相惜的異性朋友
你不相信?我證明給你看


這18年來,我一直都是個刁蠻不講理,嘻皮搗蛋的女生
身邊可以說是很少有男生的朋友
更不要說是知己了

不知道為什麼
每一個對我好的男生
到最後總是會顯露出馬腳,對我示愛,或者向我告白

國中快畢業時,有個不知天高地厚的男生,以為送一隻Kitty貓就可以擄獲我的芳心
最後那隻Kitty貓,我轉送給了旁邊的同學

還有一個是買了一盒愛心形狀的金莎巧克力,在情人節時送我
那個情人節收到了好多巧克力,不過我都不喜歡,因為我最喜歡吃金莎
因為我喜歡金莎,所以我偷偷拿了一顆放進口袋,其它的則分送給我的好友們
那個男生看到了,臉上完全沒有任何表情
這種行為,簡直就跟當場賞他兩巴掌沒兩樣
沒辦法,誰叫我不喜歡他

就因為很多人追我的關係,我始終認為自己長的不賴
就算稱不上美女,不過對於那些噁心的臭男生,還是足以讓他們垂涎三尺
身邊很少會有男生可以逃得出我的手掌心,雖然我沒有刻意去勾引他們
但是我好像一舉手一投足,都可以讓他們小鹿亂撞一樣

不過....也不是我認識的所有男生都很臭啦~~
也是有幾個例外

我國中時,有個很要好的男同學
我們要好到會一起去上廁所,一起去吃中飯

其實,他在我的眼中,算是一個長的不錯的男生
只可惜眉清目秀的他,是個不愛女生,只愛男生的人
而且,他喜歡的男生,比我還更像女生

真是夠了

高中時,因為搬家,所以也轉學轉到一間靠近山區的學校
山區的學校,就是雨多,霧多,蚊子多
要不是我離家還不算遠,要不然,要我撐傘冒雨擠公車去學校
倒不如讓我死了比較快

那間學校還是一樣,臭男生就跟地下道的蟑螂一樣多
而身為轉學生的我,當然也引起他們的高度好奇
還有個男生會幫我做作業,買飲料,甚至還送我手機當做生日禮物
那個時候手機並不是很盛行,班上也只有半數的人有手機而已
有時候真的不知道那些男生在想什麼
好像拿那些手機啊~~娃娃啊~~衣服啊~~就能夠套住我們女生的心一樣

雖然我很重視男生的外表和身材,不過我覺得有那顆心更是重要
有的時候,再名貴的傘,都敵不過兩人一起淋雨,漫步在雨中
也有過那種帥到女生會尖叫的別班男生會來跟我搭訕,不過我都是一概拒絕
不為什麼,因為我覺得那樣的認識方式,好像只因為對方看中我的長相一樣
一樣的虛偽

從國中到高中,認識的很多男生,不是暗戀我的,就是曾追求過我的
不過,倒是有一個例外

他,許項洋,我給他取了一個外號-羊咩咩
因為他的名字,像羊~~像羊~~

他在我見過的男生裡面,算是最表裡不一的男生
我說的表裡不一,並不是說他會假猩惺,或者虛張聲勢
為何說他表裡不一呢?因為他的外表,實在難讓人想像他會寫歌
而且他寫的歌,實在是有夠扣人心弦
連我看到了,都不禁徘徊在他的感傷歌詞中

看的出來,那是他喜歡某某女生而不敢行動的證據
身邊會寫歌的人已經不是很多了,沒想到這一次遇到的,還是個臭男生
那個時候,我只覺得這傢伙好噁心,他一定是那種只會暗戀人家的大變態
不過跟他認識之後,才發覺到他人還算不錯
有時候我會叫他幫我買綠茶和雞排,或者叫他幫我打個作業,查個東西
我這樣的對他予以予求,他只有偶爾的嫌我麻煩之外,幾乎沒有別的怨言

我後來才發現,羊咩咩會這樣對我好
原來是因為他喜歡我......旁邊的那個女生

『羊咩咩~~妳喜歡詩蓉對不對啊?』

「耶????妳...妳聽誰講的?」

『哈哈~~我隨便講講而已,看你緊張成那樣子』
『那看來我沒猜錯囉...嘿嘿』

他一臉苦惱的說
「噓....拜託妳~~不要跟別人講好不好」

『嗯.....可以啊~~我想吃雞排耶..』
我話才剛講完,他就拿了皮包往外面衝
『啊....忘記叫他買綠茶了..』

其實不是我懶的出去買,只是上課時間校門口只能進不能出
所以要出去買東西,就只能靠男生的翻牆技術來解決
而他買回來的東西,則用我的嘴巴解決
真是沒想到,他竟然連綠茶都幫我買好了
真傻,他真的傻的可以

偶爾跟詩蓉出去時,會有一個隨身侍從可以幫我提東西、買東西
甚至我和詩蓉隨手一指,羊咩咩就會摸摸口袋的錢,在手掌裡盤算著

高二時,發生了一件事,嚴重影響了我後半段的高中生活
那時班上有一個自以為帥的小流氓買了99朵玫瑰,想要我當他馬子
可是他那醜不拉幾的中分頭,又緊又痞的煙管褲,還有嘴裡的檳榔和煙從沒停斷過
要不是他小弟多,要不然我真的想拿摺凳打他兩巴掌
那時我只是臉很臭的轉頭就走,沒想他一把抓住了我的手腕

[喂.....我在跟妳說話~~妳那是什麼態度??]

「放開你的髒手!!」

那時他們一群人圍了過來,我眼見情況不對,趕緊發出求救訊號
不過由於那一群流氓勢力太大,班上沒有人敢跟他們作對
這時我只想到了羊咩咩,因為我班上認識比較熟的男生,就只有他了
不過眼光在教室裡尋了尋的,就是看不見他人

可惡!!這傢伙不會落跑了吧~~
其實當時的我很希望羊咩咩來個英雄救美,幫我突破重圍
不過最後來救我的,不是羊咩咩
是羊咩咩找來的教官

從那次之後,班上大多數的男生好像開始斜眼看我,甚至趁我不在時
丟垃圾到我座位附近,或者開我黃腔,和罵我臭三八
想也知道是那一群流氓搞的鬼,他們到處放風聲
說我有出去賣援助交際什麼的
不只是男生,連班上的女生也開始漸漸疏遠我
唯一剩下的朋友,就只有詩蓉和羊咩咩

有時候被那些死流氓搞的很煩,就會蹺課出去,離開那間滿是臭味的教室
而羊咩咩也會幫我多抄一份筆記,幫我多拿一份講義,甚至點名時還故意不記我曠課

羊咩咩追了詩蓉兩年,只見詩蓉身邊的男友一直換,也感受到羊咩咩的眼淚一直滴
高三時,我一直以為羊咩咩一定認為我沒有利用價值,所以而不理我了
不過正好相反,我們反而更熱絡,更靠近
我們會常常出去逛街,或者放學跑去泡沫紅茶店坐著聊天
跨年、中秋烤肉,就連國慶日也不例外
跟他相處的感覺很好,簡直就像跟女生相處一樣

有一次因為我腳踝受傷,沒辦法上學
我還叫羊咩咩騎車來接我上學
誰知道,到學校時被那一群正在校外抽煙的流氓看見
班上的人又開始謠傳說羊咩咩暗戀我
甚至還有人撞見我和他攜手逛街
剛聽到這件事,心中實在是感到尷尬不已
甚至有一點刻意要迴避羊咩咩故意不跟他說話
但是,我發現他好像根本沒放在心上,對於同學的調侃更是不肖一顧
他還是會很大方的跑來找我講話,或者談一談有關詩蓉的事情

其實,鬧緋聞這種事情,我早已習慣了
因為以前只要誰誰誰送了我禮物,或者當眾向我告白
我和那個男生,至少會被傳個緋聞差不多2.3個月才會煙消雲散
不過和羊咩咩鬧這個緋聞,倒是挺讓我不知所措的
這種情況還是第一次,有種說不上來的奇怪

後來有一次,當我從補習班下課時,被娜莉颱風豪大的雨勢困在補習班門口,動彈不得
路上簡直就成了台北威尼斯,一望不見底的水鄉澤國
你知道那時候的我,有多無助嗎?
我打給了羊咩咩,但是他手機響了好幾聲都沒人接
我坐在階梯上,看著外面天空掉下來的滴滴水珠

我手機響了,上面顯示的是羊咩咩

『羊咩咩~~雨好大哦!!我被困在補習班門口了啦~~』

「是哦~~那妳等我」

『你要來接我啊?不行啦~~我這邊水都淹到膝蓋了,你機車怎麼進來?』

「反正妳等我就對了~~掰」

他沒等我回,就掛上了電話
他的這句話,講的實在是很沒有可靠性,有點像是在開玩笑
不過,我現在也沒有可以質疑他的心情了

20分鐘後,一把深藍色的傘出現在我面前
我高興的跳了起來

[小妹妹~~妳坐在這邊做什麼?]

我跳起來後,當下就愣住了
原來撐著一把深藍色傘站在我面前的,是大樓管理員伯伯

[沒有傘回去啊?要不要伯伯借妳?]

『呃....不用了,謝謝!我在等人』

[沒關係,我這就進去拿,我裡面好多傘]

『呃...伯...』
管理員伯伯還沒等我說話,便轉身離去

唉唷...伯伯怎麼那麼熱心啊~~都跟他說不用了
才過沒幾秒,便有一把淺藍色的傘出現在我的面前

「喂...拿去~~」

嗯??伯伯的聲音怎麼忽然變得好年輕,而且連腔音都沒了?
而且伯伯怎麼知道我最喜歡的是淺藍色?
我猛然轉頭一看,是一個褲管捲到膝蓋,穿著雨衣,拿著一把深藍色傘的男生

『羊...羊咩咩??』

「真是的!!水怎麼淹那麼高??害我Levi's都濕了一大半..」

『你怎麼來的?』

「廢話~~當然是騎車啊~~」

『你車停哪?沒有淹水嗎?』

「我停後面牛肉麵那條巷子,那條巷子沒淹水」

『真的嗎?那我們要怎麼過去?』

「走路啊~~~這還用...」

羊咩咩話說到一半,看了看我的腳,又看了看馬路上的水

「嗯...走吧~~」

『喂...我...』

因為當天我穿的是七分褲,所以褲管根本不能捲
走到進巷子的路口時,羊咩咩蹲了下來

「上來吧~~我揹妳」

我被羊咩咩這個舉動嚇了一跳

『呃.....不用了啦~~我自己走』

其實我挺不想涉水走路的
可是讓他揹又蠻不好意思的..

「水裡有很多蟑螂在游泳,還有水溝裡的污水哦~~你敢走嗎?」

『好啦好啦....』

我脫去了鞋子,拿在手上,雙手圍繞在羊咩咩的背頸上,整個身體靠在他背上

「好了嗎?」

我不好意思的說
『嗯...』

他把我背了起來,雖然我覺得自己蠻重的,可是他似乎絲毫不費力

『喂....我會不會很重?』

「妳幾公斤?」

『嗯.....49』

「50就50......還49」

『你就讓我活在49的範圍內嘛~~』

「好好好...49就49」

『我.....會很重嗎?』

「不會啊~~輕的很!」

「要走囉~~抓緊!」

羊咩咩揹著我跨出了第一步,那水的高度已經直逼他的大腿,也快要碰到我的臀部

「來....高一點.....要不然會碰到水」

在我還沒來得反應這句話時,他便奮力把我向上拋了一下,再著實的接住我

原來是他怕水碰到我,所以把我給提高高度

『嗯....這樣可以了...』

平常看羊咩咩身體軟軟的,可是現在被他揹在背上
才發現其實他蠻壯的,結實的臂膀讓人有種莫名的安全感
而且羊咩咩的頭髮飄出來的淡淡髮香,已經覆蓋過淹水的惡臭

好溫柔....我第一次感受到羊咩咩的溫柔
不!這是我第一次感受到男生給我的溫柔

此時此刻此地此景,讓我的心跳,不禁的加快了動作

『項.....項洋』

「嗯???妳在叫我嗎?」

『要不然勒?』

「哇靠~~自從認識妳之後,我好像就捨去了許項洋這個名字一樣~~」

『哪那麼嚴重??』

「真的啊!!連班上的人都叫我"小羊",打來我家還跟我媽說找"羊先生"」

『為什麼....?』

「什麼東西為什麼?」

我把頭輕輕的靠在了他的肩上,感受他那令人溫暖的氣息

『你....還喜歡詩蓉嗎?』

「...........」

他變得沈默且不發一語,繼續涉水往前走

「妳也看到了...這兩年我是怎麼對她,可是她完全沒有放在眼裡,讓我很傷心」
「其實沒差啦~~~當作經驗,反正她脾氣野蠻差的,動不動就捏我鼻子..」

『那....我呢?』

「什麼妳呢?」

『我問你,你對詩蓉好,是因為你喜歡她,對吧?』

「嗯....對啊...」

『那....你為什麼對我這麼好?為什麼?』

「..............」


我的心跳好快,他似乎也感受到了我的急促心跳
我的聲音在顫抖,我不知道在害怕什麼,也不知道自己想講什麼
我的腦袋一片空白,唯一感受到的,就是羊咩咩的體溫,和他的溫柔

他又再度陷入了沈默,而且讓周圍的空氣顯得死寂,好像夜晚的撒哈拉沙漠一樣

羊咩咩已經走到了一條沒有淹水的路上,而眼前不遠就是他的車

「......到了...」

他蹲了下來,讓我站到地面上
我覺得我剛剛好像問錯問題了,現在忽然覺得好後悔
後悔自己幹嘛為了一時的心動而衝動,這樣搞不好會破壞兩人的友情

他轉過身來,把一頂安全帽帶在我的頭上,並把手放在我的肩膀上
他的聲音像蓄勢待發的火箭,劃破了空氣,消滅了死寂

「有些事情....是不需要為什麼,不需要理由的...」


有淚水在我眼眶裡打轉,我的眼前一片朦朧




「就好像我喜歡妳一樣...」


****有些事情,是不需要為什麼,不需要理由的...就好像我喜歡妳一樣****


 

這三年的婚姻對我來說,也許是一種讓時間匆匆流過的無奈吧!

總是聽身旁的朋友說,婚姻是幸福的開始,身旁有個愛你的老公與你一同計畫未來的藍圖,一同開創屬於兩個人的生活,也許日後會有個小生命突然降臨,而兩個人能抱持著一種期待的心情去看待每一天的驚喜。

結婚前,我希望我的婚姻也能如此。

他是個很好的人,結婚前對我呵護有加、百般疼愛,在我倆出現的公開場合中,旁人稱羨的目光是少不了的。

也許是年輕不懂事,我的任性,他的退讓,成了我們之間的相處模式,我就像個小孩子一樣不停地要求他,為我做一些讚頌我們偉大愛情的事,他的體貼讓我自以為是地認為那是應該的,這是屬於我的權利。我相信我找到了願意一輩子愛我的人。

相識三年後,在父母殷殷期盼下,我們終於結婚了。

戒指套上的那一瞬間,我了解自己已不能像從前那樣任性了,身為他的妻子,我願意付出我全部的心力,與他共同組織我們的家庭,生一窩小孩子,讓小孩子的笑聲充滿整個家裡。而我唯一的要求是:「我們要搬出來住。」

他是個孝順父母的人,結婚前夕,當我向他提出這個要求時,他顯得相當為難,考慮一段時間後,他勉強地點了頭,且多了一項附加條件:「我希望搬家的地方離父母近些,最好走路就可以到,好嗎?」

當我高興地抱住他,感謝上天給了我這麼一個好男人時,我完全不知道結婚後卻有許多的問題產生。婚姻這條路上,光是只有愛是維持不了的,它需要許多人的認同、支持、體諒。

他的父母並不十分贊同我們的婚姻,雖然婚後我也想作出最好的表現,讓他們知道,我絕對有資格作他們的媳婦,但是儘管我表現再好,他們看我的眼神永遠只有冷淡兩個字可以形容。尤其當他們知道我不能受孕後更加明顯。

他並不是家中唯一的獨子,他還有一個大哥,也結婚了,生了個白白胖胖的小男孩,現在上幼稚園小班。我也疼大哥的孩子,有時總會想,如果我和他有孩子的時候,孩子會像誰?

但是夢想永遠只是夢想,我知道那是一輩子都無法實現的。

他想要一個孩子,雖然他從不在我面前提過,可我知道當他每次抱起大哥的孩子時,那樣燦爛笑容讓我的心好難過,我好恨自己為什麼不能懷孕?

結婚兩年後,我的工作量增加許多,常常三更半夜才拖著疲憊的身軀回家。躡手躡腳地走進臥房,看著他的睡臉、均勻的呼吸,我輕輕地撫摸他的臉,不小心竟把他弄醒了。他揉著惺忪的雙眼,體貼地問我餓不餓....

我突然好心疼他的體貼,心情一激動,眼眶竟不自覺地滾出淚珠。我是個失職的妻子,我一向都知道。我不能幫他生孩子、不能完善地照顧他的生活起居、不能做個稱職的媳婦、不能....不能....

我們離婚吧!我的心中第一次有了這個念頭。

日後,為了怕工作太晚回來驚動正在睡覺的他,我只好在書房裡擺置一張簡易型的床舖,而這個舉動卻在無意間成了習慣,也讓我在隔天早上收到他第一次寫給我的便條紙。

清晨醒來,回到臥房裡一瞧,他早已梳洗好去上班了,我的上班時間比他晚一個小時,通常都是他先起床上班後我才接著起床。

餐桌上擱著一份早餐,壓著一張紙,我將之抽出來細讀。

  「今天早點回來,我們出去吃飯。
              愛你的老公

我小心地把便條紙放在抽屜裡,提著早餐趕著上班了。忙碌的工作竟讓我忘了約定,待我想起時早已過了晚間十點鐘。我趕緊撥了電話回家,響了許久卻沒人接,匆匆掛上電話,稍微收拾一下後也不管待會還有一個會要開便回到家裡。

「你回來了。」甫一開門,他坐在客廳沙發上,有些微怒地看著我。

「我打電話過去,他們說你在開會,我就在想你可能忘了吧!累不累呢?」

「對不起....」我低著頭說道。

「沒關係,是我不好,我應該考慮到你的工作。」又換回那一副溫柔的眼神。

他輕嘆一聲,走過來抱著我:「老婆,今天一起睡吧!以後不論多晚回來,也不要再一個人到書房裡睡覺了,好嗎?」

「不行!」我堅決地說道:「你也是要上班的人,又特別難以入睡,我不能這麼自私。」

「好吧!如果你堅持的話。」他不再說下去,輕輕廝磨我的臉。

我感到體內有一股熱情慢慢醞釀著,隨著他的雙手不停地在我身上游動,我的理智逐漸被慾望淹沒。

婚後,我們的性生活一向頻繁,當然,傳宗接代是其中一個理由,但自從知道我無法受孕後,我們就很少做愛了。也許是工作的關係,我們彼此沒有那種心情。今晚,我傾注所有的熱情回應他,我要他知道我愛他,我好愛他。

激情過後,他啄著我的唇:「我好愛你,就算我們沒有孩子,我只要有你就夠了。」

親愛的,我同樣也愛你。我知道你喜歡孩子,身為你的妻子,無法為你生育是我一輩子最大的憾事,你該去娶一個能幫你生育、而她同樣也愛你的女人,那樣才能算是一份完整的幸福。屬於你的幸福,我把它還給你。

「我們....離婚吧!」考慮了許久,我終於開了口。

在我身後的他呆了許久,我知道他在掙扎、他在壓抑他的怒氣、他在努力地思考我為何說出這樣的話、他在考慮如何回答....

「你確定?」他的口氣中彷彿不敢相信我說的話。「親愛的,你能不能轉過身來?」

聞言,我並沒有立即轉身,我怕我忍不住反悔。

「請你看著我,再說一次剛剛的話。」

我慢慢地轉過身,原本以為建立好的心防竟一下子瓦解了,我第一次看到他如此憂傷的眼神。

我抱著他說道:「我們離婚吧!因為我給不起你想要的。」

「我想要的只有一個,那就是你。」

「你騙人,你明明想要孩子的。」我叫道。

「我是想要孩子,但是你更重要。」

面對這樣體貼的男人,我一輩子都無法回報他的十分之一。

之後我每一天都刻意晚回家,全心全意為公司打拼,我無法面對他的溫柔體貼,我希望他能主動提出離婚的要求,就讓我再耍一次任性吧!而他竟在每一天的早晨留下一張便條紙,時時叮嚀我注意許多事。

「要照顧好自己的身體,別感冒了。
             愛你的老公」

「冰箱裡有你愛喝的柳橙汁,先喝了再去上班吧!
                吃得好飽的老公」

「今天有點冷,別忘了帶件外套。
            怕冷的老公」

「我知道你很忙,但別累壞了身體。
             好愛你的老公」

「對不起,今天我加班,會晚點回來喔!
             好久沒跟你說話的老公」

每一張我都小心翼翼地放在抽屜裡,同時也心疼他的體貼。我想他不會放棄我們的婚姻。

該是攤牌的時候了。

「我要離婚。」晚上我在客廳對他說道。

他楞一下,緩緩坐在沙發上不發一語。

我恨死這種寂靜。你可以對我咆哮啊!就是不要不說話....

「為什麼?我做得不好嗎?」

「不是。」我只好撒謊:「因為我不愛你....我不愛你了....」

「你說謊。」他苦笑道:「我還不了解你嗎?」

「不是的....不是的....」我已經不知道要說什麼了。

「如果....如果你在我的身邊並不快樂,我願意離婚。但是,給我一點時間讓我考慮一下。」

到最後,他還在為我著想。

「對不起,真的....對不起。」我哭著說道。

「這不是你的錯,是我給你的壓力太大了。」

他那表示歉意的微笑,讓我更加無法控制自己的情緒。曾經擁有過,就夠了,真的夠了。

隔天早上,床上留著他的餘溫。我起床後,看一下牆上的電子月曆,是星期天沒錯,他應該不用這麼早起床啊!

走到客廳,發現桌上留著一張紙,寫著:

  「我出去走走,很快就回來。
              老公 」

我笑了笑,同樣把紙放進抽屜裡。梳洗一番後,我選擇待在家裡等他回來。隨著時間的前進,我開始覺得不安。昨天給他的刺激會不會太大了?他去哪裡了?朋友家?公園?還是在爸媽家裡?

試打幾通電話,都沒有他的消息。我的天!我是否作了不可饒恕的事?我不停地在客廳裡走來走去,每當電話響起,我都以為是他打來的。

我的不安到了極點。

今天是他消失的第七天,我報了案,打遍所有朋友的電話,全都沒有他的消息。我悵然地坐在家中,只是望著電視轉台。

他到底去了哪裡?

信箱傳來『叩、通』的聲音,裡頭有一封信,上頭熟悉的筆跡寫著我的名字。
是他寫的!

「給親愛的老婆:

遇上你是我一輩子最大的幸福,儘管你任性、胡鬧,我都願意包容你,因為那是你,是我最愛的你。我們用盡了所有的方法想要一個屬於我們的孩子,也許是命中注定,我們是不會有了。但是,親愛的,請你明瞭我的心情,我不會為了生孩子而跟你離婚,因為我把你看待得比我的生命還重要,你的喜怒哀樂往往可以決定我一天的心情。

這些天我想了很久,如果你的不快樂來自於我,或許我的離開對你來說,正是一個全新的開始,可是我卻會因為你的離開而意志消沈,我無法想像往後沒有你的日子裡該如何度過。

當我第一次看見你,我就知道就是你了,雖然你的脾氣差,但我卻甘之如飴,這是我欠你的,心甘情願並用一輩子的時間還給你。

親愛的,如果你還愛我,如果你還願意與我相守,就請你別再用離婚這個理由來打擊我。我會用行動證明,我愛你的證據。

    我會在我們第一次約會的地方等你。
                 永遠愛你的老公」

同樣的便條紙三張,滿滿地寫下他想說的話,我情緒激動地全身發抖,眼淚再也不能自止地流下來。還有一張折好的紙,我將之打開....

天!這是一張診斷說明書,他竟然跑去結紮了!

我放聲大哭,哭他的傻,好心疼他....趕快把眼淚擦乾,他還在等我,在我們第一次約會的地方....

我還要把所有的便條紙帶去,告訴他我好愛他,我不能沒有他....

隔天....

  「親愛的老公,希望昨天晚上沒把你累壞了。
   我先去上班了,早餐要記得吃喔!
                永遠愛你的老婆」


 

1999年冬, 男孩和女孩在歐洲遊玩而相識...
半個月之後, 他們回了台灣...他們並沒有再聯絡...

女孩19歲生日那天 , 意外地收到了一封語音留言。

語音信箱那頭傳來那男孩的聲音, 略帶生澀地唱著生日快樂歌...
然後短短地幾句話, 祝福著女孩生日快樂...
之後的一個月, 男孩和女孩的生活有了交集。

女孩因為兼差的需要, 常常必須跑台北走秀,
而男孩就順理的擔任起她的護花使者。
他們常常在電話中談論著各個話題,
儘管男孩家在台北, 女孩在台南讀書...
儘管男孩的嗜好是在家看電視 , 女孩的嗜好是到處玩...
儘管男孩是讀夜間部, 女孩讀日間部 ....
儘管兩人差了4.5歲...
一次, 女孩在台北走完秀,自己坐車回到台南...
回到台南的租處時, 已經是半夜2點多....

而男孩因為擔心女孩的安全, 千交代萬囑咐要女孩到家打通電話給他。

女孩撥了電話, 發覺電話那頭的男孩不對勁, 直問他到底怎麼了...
男孩只是淡淡的說...
"我親戚朋友都要我追妳..."
"然後呢...? 你怎麼說...?"

"我覺得妳在台南, 我在台北...距離太遙遠了, 不可能的..."
"......喔, 那就不要追阿..."
兩人在電話中開始變得很沈靜...突然男孩說了...
"如果我追妳的話, 會不會給妳帶來任何困擾...?"

其實女孩的內心是很開心的, 她從不希望兩人這樣曖昧下去, 因此兩人成了男女朋友...
只是兩人相隔南北兩地, 距離是一個很大的問題...

女孩心疼男孩常常為了電話費被父母罵, 於是女孩決定每半個月就自己坐車北上...
不要男孩多花一些錢, 不讓男孩累到...

就這樣,星期六早上花了四五個小時驅車北上...就為了兩人可以見一次面...
然後星期日晚上再自己坐車回台南,這樣持續了一年...
男孩很疼女孩 ....

女孩很喜歡遊樂園, 只要女孩一句話, 男孩就會開車帶她去六福村.劍湖山.九族文化村...

女孩很喜歡看電影, 只要女孩一上台北, 男孩就會帶女孩到華納威秀看她想看的電影...

女孩很喜歡逛街, 只要女孩一缺東西, 男孩一定帶女孩去買, 並且買下來送她...

女孩沒有環島過, 男孩為了女孩這一句話, 暑假就帶著女孩兩個人開車環島旅行, 一路上從不喊累...

有一次半夜女孩有一點點不舒服, 男孩很著急, 跑到藥局去買藥卻買不到,
就花了兩百元的計程車費, 就為了買80元的普拿疼給女孩止痛...

有一次情人節, 男孩買了好大好大的熊娃娃放在後車廂, 當女孩下車買東西時,
男孩就將熊娃娃抱在懷裡, 讓女孩一買完東西就可以得到驚喜...

1999年最後一晚, 女孩趕著在午夜12點前到台北與男孩過千禧年,
23:56...女孩到了台北,男孩抱著女孩親吻她, 隨著台北市政府所釋放的煙火, 那樣燦爛...那麼美好

男孩和女孩很少吵架...
但男孩的父親不喜歡女孩...
他認為女孩沒家教, 每半個月或一個月就去住男孩家...
但他沒想到女孩都是自己花錢上台北, 然後再身心疲累的回台南...
但他沒想到男孩已經24歲了, 卻不讓男孩開車下台南或新竹找女孩...
但他也沒想到, 女孩在台北沒有親人, 也沒有多餘的錢去住旅館...
他也沒想到, 除了女孩上來台北以外, 男孩和女孩幾乎沒有別的方法可以見面....

男孩的父親是某家電腦公司集團的總經理, 他在公司很有權威, 所以不容許任何人頂撞他。

所以當男孩的父親對女孩有成見時, 男孩出面頂撞, 被罵的卻是女孩...
所以當男孩偷跑到新竹找女孩時, 被罵的也是女孩...
所以當男孩的弟弟起床沒折棉被時, 被罵的還是女孩....

女孩20歲生日那天, 男孩帶女孩去九族文化村玩...
回台北時因為塞車, 半夜12點才到男孩家...
男孩的父親很生氣, 他開始發怒...
女孩什麼話都不說, 因為男孩不要女孩被牽扯進來...
但女孩還是被男孩的父親罵了...
"妳是個女孩家, 要有羞恥心, 不要一直常常到人家家去住"
"我不是一直暗示妳不要來了嗎....? 妳怎麼還一直來...?"
"每個家都有每個家的相處方法, 妳這樣一來, 破壞了我們家的模式"
女孩生日當天沒有唱生日快樂歌...
買回來的巧克力蛋糕也在垃圾桶裡, 當作螞蟻的食物...
女孩不再去男孩家...

女孩對男孩說了一句話..."女朋友可以再換, 但爸爸只有一個"
男孩知道他沒有能力保護女孩...

所以當男孩與女孩交往滿一年之後, 男孩帶女孩到日本玩...
回台灣之後, 男孩告訴女孩...
"我不再愛妳了, 我們還是分開的好 ...."
女孩哭了三天之後, 坐飛機上台北見了男孩一面...
女孩要男孩給她一個分手的理由, 男孩給了她六個理由...
"我對妳沒感覺了"
"妳太任性"
"我父母不喜歡妳"
"我要去美國唸書了"
"我喜歡上別的女孩了"
"我們個性不合"
之後女孩再也不哭...

半年後, 女孩和男孩還是朋友...
男孩告訴女孩真正分手的原因...
"因為我父母真的不喜歡妳 , 對妳對我真的都很累...
而我父親明年就要把我送到美國去讀書了...
早點分手 , 對妳是種解脫..."

愛情,不是兩個人相愛就完美 ....


 

一個人在街頭走著,看著繁華的都市,
心中竟感覺有些空虛寂寞,

想著心中到底在追求什麼?
未來到底是為了什麼?
我就不禁抬起頭來望著星空,
尋找我看不見的答案,

突然間,
雨開始悄悄的滴落,
周遭的人們已開始躲避離了,
而我仍無所謂的待在原地,
任它無情的侵襲了我,
或許是我想藉此把煩惱沖走,

過了不久,
雨已經停了,
但是心中的煩惱依舊,

於是我漫無目的在街道走著,
想要讓時間一分一秒的溜走,
管它是否虛度光陰,
那又如何,因為
對我來說,生命已失去了悸動。


在街角轉彎的時候,
我不小心撞到了一個女孩子,
也把她手中拿的宣傳單撞落在地上,
看著散亂滿地的宣傳單,
一時間內,我竟反應不過來,
只看見她冷眼的瞪了我一下,
隨即自行撿著她的宣傳單,
我本來想就此離去了,
突然聽到她說:
[你不會幫忙撿啊!撞到人就想跑,而且也不說聲對不起!]

我聽到之後心中有些震驚,
因為從來沒有女孩子這樣跟我說話,
讓我不禁對她產生莫名的感覺,
也不知為什麼,
我就真的蹲了下去,
幫她撿拾宣傳單,
這對桀驁不馴的我來說,
還真是前所未有的經驗。

於是我一邊撿拾宣傳單,
一邊看著她的容貌,
當她發現我在看她的時候,
雙頰有些泛紅的對我說:
[你沒看過女孩子啊!一臉色瞇瞇的樣子,趕快撿啦!還看!]

於是我不自覺的輕笑著,
因為她對我來說感覺很特別,
尤其是她生氣時的模樣,
讓我覺得非常可愛,
她看到我在笑之後忍不住又說:
[你在笑什麼啊!我長的很好笑是不是?男孩子都是一個樣,無聊加變態!]

感覺她真的有些生氣了,
若是平時的我一定忍不住和她鬥上幾句,
但今日的我卻有些奇怪,
只是感到好笑又有趣,
於是我趕緊收起了笑意,
幫她把地上的宣傳單全部撿起來。

當我要把手中撿起的宣傳單交給她時,
不小心碰到了她的手,
她立即驚慌的說:
[你你吃我豆腐啊!天下所有的男孩子都是色魔。]

我看到她表情的變化,
真的感覺很好笑,
於是我突然想到了一個主意,
就是裝啞巴,

於是我假裝委屈般的比手畫腳跟她說我是啞巴,
她看到後流露出絲微的歉意說:
[對不起喔!我不知道你是啞巴,可是你真的很算了,沒有啦!]

我聽完後跟她比沒關係,
叫她不要在意,
可是心中在偷笑著,
我還沒跟她說對不起,
她已先跟我說對不起了,
真是個傻女孩。

回到家之後,
腦海中一直忘不了她生氣的模樣,
因為她對我來說真的蠻特別的,
卻不知何時才能再遇到她。

隔日,和一個女孩子到電影院看阿甘正傳,
聽朋友介紹說很好看而且片子又長,
讓我感覺一定很划算,
結果我竟然是直的進去橫著出來,
害我睡了三個多小時,
脖子差點扭傷,

走出電影院後來到了一處轉角,
發現她正在不遠的街道上發著宣傳單,

於是我叫那個女孩先回去,
自己慢慢的向她走近,
心中想了一個捉弄她的主意。

在快接近她的時候,
我趁她不注意,
假裝不小心又和她撞上了,
本來看她的表情正想罵些什麼時,
發現撞她的人又是我,
她立即驚訝的說:
[怎麼又是你啊!]

我立即假裝非常不好意思,
比手畫腳的跟她對不起,
她看到後臉泛著微笑對我說:
[沒關係啦!只要不要再撞第三次就好了,否則我就要住院療傷了。]

此時我也對她微笑著,
可是心中卻在大笑,
想像著第三次撞到她的畫面,
還有她的表情,
我差點就忍不住大笑起來,
但幸虧我自制力還算不錯,
否則就穿幫了。

幫她撿完傳單時, 
我的肚子突然叫了起來,
原來我晚餐還沒吃,
而她聽到後笑著跟我說:
[我晚餐也還沒吃耶!不然我們一起去麥當勞吃好了。]

於是我點了一下頭答應她,
和她來到麥當勞之後我們一邊吃一邊聊著,
當然我是不可能說話的,
因為戲要演的好就要完全的投入,
所以我已把自己當啞巴了,

在聽完她的一些事之後,
我才了解她的家境並不是很好,
而且家中有三個年紀尚小的弟妹,
父親已經不在了,
只剩她母親養育著他們,
基於她是大姊的關係,
所以到處打工貼補家用。

說完後,
她突然又對我說:
[真的好奇怪喔!我竟然會對只見過兩次面的人說這些,
而且是撞了我兩次的人,或許我們真的有緣吧!
只是你不要都是用撞的,好不好啊!先生!]

我露出不好意思的笑容後,
她又接著說:
[對了!你叫什麼名字可以跟我說嗎?
啊對了!
我忘了你,真不好意思,
我這裡有筆跟紙,你寫一下好嗎?
還有我的名字叫陳芳瑜。]

於是我把我的名字李明穎寫給她,
心中想著,原來她叫陳芳瑜啊!

不久,情人節已經到了,
想到現在竟然和她成為好朋友,
而她還不知道我是裝啞巴的,
心中就覺得有些得意,

但不知為何,
情人節的這一天,我卻不知要和誰度過,
腦海中閃過了許多女孩子的顏容,
最後竟浮現她生氣時的俏臉,

讓我不禁在心中詢問自己,這不是只是一場遊戲嗎?

為何我會那麼在意她呢?
難道是我真的對她動了情?
於是我不敢讓自己再想下去了..............,
於是約了一個漂亮的女孩子,
出來共度情人節。

不知不覺中已經傍晚了,
和她吃情人套餐時,
總是心神不寧的,
一直無法專心的和她過情人節,
而她似乎也察覺到了,
雖然她詢問我怎麼了,
但我怎可能跟她說,
真正的原因是我在想另一個女孩,
可是我又不知如何解釋,
於是跟她說我身體不舒服想先回去了,

送她回家之後,
我來到芳瑜平日發宣傳單的地方,
走到她的面前時,
我遞了一張早已寫好的紙條給她.
上面寫著:
[妳願意陪我過情人節嗎?]

她一開始看到我的時候,
立即微笑著向我打招呼,
但是看完紙條的內容後,
神情卻突然沉了下來,
讓我不禁心情緊張萬分.....

不久,她開口對我說:
[你是不是因為沒人陪你過,所以才找我排遣寂寞。]
我聽到後立刻用力的搖頭,
於是她又接著說:
[你是不是看我可憐,沒人陪我過,所以才找我一起過。]
我仍是用力的搖頭,
她嘆了一口氣說:
[唉!那算我可憐你好了,我就陪你一晚,當你一夜的情人好了。]
我聽到後點頭也不是,
搖頭也不是,
所以我愣在原地沒有回答她,
所以她立即說:
[那不要好了,看你那麼勉強。]
說著嘴角已經嘟起來了,
於是我就大力的點頭下去,
她看到我的動作,
終於忍不住笑了出來,
神情洋溢著愉悅的笑容。

我和她在淡水吃完豐盛的各種小吃後, 
和她來到沙崙的海灘上,
一起坐著望著無邊無際的星空,
數著天上的星兒有幾顆,
她看著看著突然對著星空說:

[如果我有三個願望的話,我一定會先許給我很多很多的錢,
那麼我媽就不用那麼辛苦賺錢了,
再來就許將來嫁給一個溫柔體貼`專情`不會變心`又不花心的老公,
最好是他也很有錢,
再來就許許李明穎無法說話的病症奇蹟般的好了,
這樣我以後就不用再對牛彈琴了。]

話剛說完就轉過頭來對我說:
[我對你好吧!第三個願望給你耶!哈~啾~~~]

原來一陣冷風恰好吹撫了過來,
於是我把身上的外套脫了下來,
披在她的身上,
微笑著看著她,
彷彿告訴著她,
我對她也很好的。

可是突然間,
一陣冷風
又吹了過來,
結果我也忍不住打了一個噴嚏,
讓她用恥笑的眼神看著我,
然後對我說:
[你們男孩子就喜歡裝勇敢、裝溫柔、愛逞強,外套你還是自己穿上吧!]

說著就要把外套還給我,
可是我堅持著要給她穿,
於是就這樣僵持不下,
就在推推拉拉之間,
我不小心用力過度了,
竟把她推倒在沙地上,
而自己亦不小心壓在她身上,

此時我近距離的注視著她,
心跳與呼吸突然開始急促著,
看著她的櫻唇已近在咫尺,
我不知不覺移動著身子,
想要親吻她。

只見她輕輕的閉上雙眼,
彷彿默許我的衝動,
於是我終於壓抑不住內心的渴望吻了她,
離開她那柔嫩的紅唇....

我立即坐起身來,
等待她的反應,
因為我不知道她是如何看待這件事的,
雖然我不知吻過多少個女孩,
但是我很在乎她的感覺,
因為她是我在乎的人。

當她起身後,
臉泛著微紅對我說:
[你你不要想太多喔!我只是你一夜的情人,並不是你真正的女朋友,
所以你不要太在意這件事情,你現在送我回家吧!我明天早上還有事。]


於是我騎著機車送她回家,
而一路上她都沒有再說什麼,
直到她進了她家門口時,
才跟我說了一聲:
[再見!]

不知為何,
我想到她跟我說的話,
胸口竟莫名的刺痛了起來,
腦海中迴盪著她說的那句話,
只是你一夜的情人!
只是你一夜的情人!
只是........你.............

難道我真的愛上她了 ?

可是我要如何讓她知道呢?

我到底要如何做呢?

沒去找芳瑜已經一個禮拜了,
因為我的心中依然沒有解答,
也或許是她的那句話還迴盪在我腦海,
所以我沒有勇氣去找她....,

和一個女孩子走在台北東區的街道時,
想到她或許還在西門町的街頭發傳單,
心中掛念著她的近況,

突然間,
有人從旁邊遞出宣傳單,
於是我自然的開口說:
[謝謝!不用了!]
便繼續走著,

走沒多久忽然聽到後面有人喊:
[李明穎!]
於是
我自然的轉頭看了過去,
發現剛才發傳單給我的人是竟然是芳瑜!

只看見她憤怒與傷痛的表情交雜著,
然後緩緩的對我說:
[原來你你不是啞巴!你已有女朋友了!
那我到底算是你的什麼人,
朋友!玩偶!捉弄的對象!
還是你尋開心無聊時消遣的對象,
你你竟然欺騙我那麼久了,
我還像傻子一樣等待你的出現,
虧我對你那麼那麼...我我恨你!我恨你!]

話一說完,
芳瑜立即含著淚水跑離了我的視線中,
留下驚愕無措的我。

一直到今天,
我才真正感受到
什麼是心痛,
什麼是懊悔,

因為她的淚水已經囤積在我心田,
讓我無時無刻後悔自己的所為,
也才了解傷害了她,
自己也痛了好幾倍,

為何真愛總在失去時,才知道珍貴,
為何領悟總在後悔後,才開始感覺,

難道我真的已失去她了嗎?
不能,
我絕不能讓她就此離開我,

因為錯的人是我,
傷她的人是我,
愛她的人也是我,
所以我一定要解釋一切,
讓她感覺我現在的感覺。

可是芳瑜沒去發宣傳單已經三個禮拜了, 
去她家找她又不肯出來見我,
讓我一直苦無解釋的機會,
就在不知如何是好的時候,
我突然想到了一個主意,

於是我買了一本筆記本,
把我所有的感覺寫在上面,
寫完後,
我又再次來到她家門前,
大聲的在門口吶喊著:

[芳瑜!這一切都是我的錯,我不敢奢求妳會原諒我,
不過那女孩真的不是我女朋友,妳一定要相信我,
我今天拿給妳一樣東西之後,我以後就不會再來煩妳了
,真的,妳出來見我最後一面好嗎?]

時間與空間不知凝結了多久,
大約三十分鐘後,
芳瑜終於開門出來了,
只見她雙眼紅腫`臉龐消瘦,
讓人看了心疼萬分,

而她冷冷的不說一句話伸出手來,
彷彿叫我東西快拿出來,
趕快離開她的視線。

於是我把筆記本交給了她,
並對她說:
[妳可不可以在我面前看第一頁,好嗎?]

她拿到筆記本之後,
本來想轉身離去了,
聽到我這樣說之後,
她的神情有些猶豫不決,
但她最後終於慢慢的打開第一頁。

第一頁寫著:
[如果妳覺得我是個混蛋就翻到第二頁吧!]

她想了一會兒,便翻到第二頁。

第二頁寫著:
[如果妳覺得不想原諒我就翻到第三頁吧!]

她翻到了第三頁。

第三頁寫著:
[如果妳覺得事情很難挽回,就翻到第四頁吧!]

她翻到了第四頁。

第四頁寫著:
[既然妳翻到了這一頁,代表今天可能是我們的最後一面,
我真的已不敢再奢求妳原諒我了,
但在這最後的時間,請看我寫的一個小故事, 好嗎?
願意的話就翻到第五頁,不願意的話我絕不勉強妳。]

她猶豫了一陣子,
突然把筆記本合起來,
轉身就要離去了,
可是才走了一步又停了下來,
背對著我又把筆記本打開來,

當她看完第五頁後,
終於壓抑不住眼角的淚水,
轉身過來將我抱緊,
而我只是輕聲的在她耳邊對她說:
[我愛妳~~~]

第五頁寫著:

有一天,
有一個玩世不恭的男孩,
漫無目的在街頭走著,
突然一個不小心,撞到了他生命中最重要的女孩,

然而他當時渾然不覺,

由於他從未遇過那麼率直又善良的女孩,
所以她給他一種非常特別的感覺,
就在陰錯陽差與好玩的心理下,
那男孩假裝啞巴,
想藉此觀察那女孩的各種反應與各種表情,

可是就在不知不覺中,
他已經喜歡上她了,

一直到情人節的那一晚,
他發現自己真的很喜歡那個女孩,
於是忍不住吻了她,
但是那女孩竟跟他說,
只是他一夜的情人,
讓他聽了心裡好難過,
直到那刻,
他了解到自己已經深深為她著迷了,
但他卻不知道那女孩對他有什麼感覺,
他害怕她對他沒有任何感覺,
於是躲了她一個禮拜。

就在一個偶遇的情形下,
那女孩發現了那男孩竟然不是啞巴,
而且身邊還陪伴著一個女孩,
讓她感到憤怒與傷心,
就在那男孩還來不及解釋時,
她已含著淚水跑離了他的視線,

之後,
那男孩後悔不已,
因為他發現自己竟傷害了他生命中最重要的人,
他突然好恨自己,
為何造成這樣的結局,
於是他努力的想要挽回他所造成的錯誤,
但是那女孩一直不肯給她機會,
於是那男孩想盡辦法,
終於想到了把自己的心情寫成小故事,
給那女孩看,
讓她知道那男孩是如何的喜歡她,
如何的在乎她,
如何的需要她,
如何的不能沒有她,
因為那女孩對他來說,
已經是生命的全部了,

雖然他也不知道最後的結局是如何,
但是他只想告訴那女孩一句話~~~~~


---I LOVE YOU---



朋友,若說無緣 緣何相聚 若說有緣 緣盡何生
愛,沒有對錯 如果還想在一起,當對方向你低頭的時候,記得伸出你的手,給他一個深情的擁抱喔!。


 

『我們是朋友介紹的啦!』陸太太面對一群婚姻成長班的學員說到。

『第一次我們見面時,他穿得很隨便,因為他覺得,他的朋友應該不會介紹一個漂亮女孩給他,可是那天,我穿一件很漂亮的洋裝,所以當場他很後悔穿錯了!

不過,第二次見面約會時,他穿著很正式的西裝來,而我卻穿著牛仔褲!哈!』

『那你們交往過程中,有沒有什麼令你感動的事?』學員問

『嗯﹍記得有一次我過生日,我們原本約好要去吃一頓燭光晚餐,可是當天快下班時,他突然打電話告訴我說,老闆有急事,要他一起去拜訪客戶。說實在的,我當時心情不是很高興,可是想一想,這也是沒有辦法,我的生日又不是國定假日,他難免會有緊急的事,所以我就說『那我一個人去看電影囉!!』

他說『好啊!這也好,免得你覺得一個人很無聊!!』

後來,我就一個人心情悶悶的去看電影,在排隊賣票時,突然有一個小女孩跑過來,捧著一大束玫瑰花給我,說『阿姨,那邊有個叔叔要我把花送給你,而且叫我要說『祝﹍你﹍生﹍日﹍快﹍樂!!』

我轉頭一看,天哪!那位叔叔竟然是他!那時,我﹍我的眼淚真的掉了下來,感動的一榻糊塗!他竟然那麼可惡,騙我有事要和老闆出去。

事實上,他在我下班之後,就一直跟蹤我,很有陰謀的製造讓我感動的浪漫驚喜!!』


『那婚後在生活上,你覺得老公的表現怎麼樣?』另一女學員問..

『還不錯啦﹍我蠻喜歡他從背後抱著我,說些悄悄話的那種感覺!真的,那種說話,有氣吹在耳朵上,有點癢癢、酥酥,感覺很甜蜜,很浪漫!』

『那你們會不會吵架?吵架時,誰先低頭?』

『吵架總是有啦,不過﹍我脾氣比較拗,好像他先低頭的次數比較多!記得我剛懷孕的時候,情緒很不穩定,常會發脾氣,他就會盡量的安撫我。

有一次我生氣的時候,他緊緊握住我的手說『「我們是要牽手走過一輩子的,我知道你懷孕很累很辛苦,你受苦,我也很心疼,你懂嗎?」』聽他這麼說,我真的好感動!』

陸太太一副滿足的口吻繼續說『當然生活中難免有不愉快,但是生氣時,想想我們過去的甜蜜,想想他曾經為我的付出,也想想他常令我感動﹍想到這些,氣就慢慢消了!我覺得,我們都是平凡的人,不是沙漠中的駱駝,沒有那麼大的負重能力在生活中,我們兩人必須相互扶持,一同前進,假如經常吵架,心中有極大的壓力和重擔,就像一個人要揹著另一個人在沙漠中前進,會很痛苦﹍』


『好吧!換陸先生了,您的家庭被選為模範家庭,可不可以請您談談和太太相處的經驗?』成長班主持人說

『我呀?﹍我這個老婆,好像也沒什麼好嫌的啦!平常,他喜歡叫我大帥哥老公,我也覺得挺合適的!哈﹍他有的時候蠻會撒嬌的,喜歡坐在我的腿上講話。每次他講話有目的的時候,就會先做在我的身上磨蹭,像一條蟲一樣扭來扭去,或用他的臉碰觸我的臉!不過,說真的,我也蠻喜歡這種感覺!』

『那婚前和婚後有什麼差異?』

『這個嘛﹍﹍我認為,婚前可以說是努力添增菜色的美味,婚後則是繼續維持菜色的新鮮啦!記得在結婚前,我老婆就強迫我一定要約法三章﹍

一、買超過一萬元以上的東西時,一定要先獲得對方的同意
二、吵架時,絕對不能動手打人
三、不管年紀多大,出門時,兩人都一定要牽手!
這三個約定,我們到現在還都遵守不渝!』


陸先生看了旁邊的太太一眼,笑笑的繼續說『其實,生活中的家務事,忙起來真的是很不浪漫很不美,他累了,我也會盡量的幫忙。而且,我告訴你們喔,我這個老婆就是有〝出污泥而不染〞得絕佳功夫,也就是﹍

家裡一團亂,沒整理時,他還可以打扮得漂漂亮亮,臉不紅,氣不喘地出門!哈,厲害吧!』

『那談談你們之間不愉快的經驗好不好?』

『還好啦,沒什麼大爭吵,我只是拜託他不要再養貓!以前他很喜歡貓,就會縱容貓咪在沙發上亂抓,有時也會亂咬鞋子。可是,我覺得養貓很沒意思,你們想想看,讓貓咪在餐桌上吃飯,也讓貓咪在床上睡覺,那算老幾?和貓平起平坐,真是很傷自尊耶!而且,還硬要我承認幫貓咪清大便是件快樂的事﹍﹍天哪,我真的要抗議了!還好,現在我們已經不養貓了!』


說到這裡,大夥兒已經笑翻成一團了,不久,陸先生又繼續說﹍

『不過,每當我想起我老婆懷孕,生小孩的過程,我就很心疼,我在醫院產房陪他生小孩,他痛得大哭大吼,又捏又罵,口中還鬼叫著說,如果以後我有外遇,他一定會拿刀砍死我﹍﹍唉!我知道他生小孩很痛苦,而且,照顧家,帶小孩也很累,很辛苦,所以我也去學做些好吃的菜,煮給他吃﹍﹍


其實,人家說女人是水做的,本來就比較嬌弱,需要男人好好的疼惜及愛護。有時女孩子的要求有些無理,情緒也會莫名其妙,但是只要不要太過分,稍微的讓他,順他就可以了!』

『陸先生,那您對我們年輕男女有什麼建議沒有?』

『我覺得,兩人認識是緣,兩人結合是份,但是要使婚姻圓滿幸福,兩人都要付出相當的心力!或許有人覺得,結婚證書是一種枷鎖,也有人只把它當作一張紙,但我覺得它是一項約定﹍﹍一生一世的約定,也可以說是一個甜蜜的負擔!


因此,婚前看缺點,婚後看優點,每次有小爭吵,就多想想對方的好,也想想對方曾經為自己所付出的!真的,男女都必須記住婚姻四神湯﹍﹍

也就是知足﹍感恩﹍善解﹍包容﹍,因此我們是約定要牽手走過一輩子的啊!』



有什麼可以形容愛情
像空氣像朝陽像露珠
或許它更像心跳
在充滿活力的律動中
訴說著不變的真心﹍﹍


很棒.很溫馨的感覺喔,與你分享,希望你也有牽手一輩子的好對象!!


珍惜2008-03-18

 

"奮不顧身 為愛犧牲      周啟豪以行動證明真愛"

這是早報上,刊登在一個毫不起眼的小角落的一則火災報導。


 我抬頭一看,是一個戴著眼鏡,綁著馬尾的女孩子在跟我打招呼。

她發現我正以疑惑的眼神看著她時,緊張的說:

「那個...那個...能不能擔誤你一些時間幫我作個問卷呢?」

我放下手邊的工作,站起身接過她遞來的問卷和筆。

我一邊作問卷,一邊問她。

「妳是第一次做這種問卷調查嗎?」

問完後,我偷瞄了她一眼。

結果,她一下子就臉紅了,害羞地點點頭。

我想,『她會這麼不好意思,有一半是問卷的關係吧!』

因為,問卷上問的問題全是跟”性”有關的,

舉凡說:你和你的異性朋友的第一次希望是在哪裡呢?

1.家中 2.對方的房間 3.旅館 4.公園 5.其它______

我填好了之後,好奇地問她。

「到目前為止,妳總共問了幾個人呢?」

她低下頭,小聲地說:「1個。」

『要一個女孩子做這種問卷調查,太為難她了吧!』

我看了看她手上的那一疊,少說還有二~三十份。

她發現我一邊看著她,一邊想著事情,緊張地說:

「這是我們學校老師出的作業,我只是負責調查而已。」

「妳那麼緊張作什麼呢?」

「因為問卷不是人家出的嘛!」

我笑笑地說:「我也不認為這是妳出的呀!」

「那你剛剛在想什麼?」她有種如釋重負的表情。

「這樣好了,妳幫我一個忙,我就幫妳去做問卷調查,怎麼樣呢?」

她睜大雙眼,就像遇到外星人一般,詫異地看著我。

「是...是什麼忙呢?」

我蹲下身,將腳邊的大紙箱打開。

「哇!好多的玫瑰花唷!」

「你...你是賣花的嗎?」

「不是只是今天客串一下而已。」我笑笑地說。

「你要我幫你賣花嗎?」

「一半一半啦!我是想妳幫我收錢,

然後,我趁客人買花的時候,讓他們作一下問卷,這樣不是一舉兩得嗎?」

她聽完之後,楞楞地看著我,

此時,我發現她鏡框下的眼睛也是很漂亮的,就像是某個人。

我看她沒有拒絕的意思,就說:「好啦!該開工囉!」

這時,她才回過神來,默默地站到紙箱的後面,

然後,我將裝錢的霹靂腰包遞給她,她也把問卷拿給我。

「來哦!來買情人節最貼心的禮物哦,一束只要200元哦!」

「老闆,我要一束!」一對情侶走過來後,男的一邊拿出皮夾一邊說。

「哦!謝謝,對了,客人能不能麻煩你們幫我們填一下問卷呢?

不會擔誤太多時間的。」

「好吧!老闆,你的花賣得比較便宜哦!」

「哪裡,是客人你不嫌貴啦!」

一整個早上就賣掉了100束左右,而她的問卷當然也早就調查完了。

中午休息時,我一邊吃著她買來的便當,一邊跟她聊天。

「妳的問卷已經做完了,待會兒妳就可以先走了。」

「你在趕我走嗎?」她放下手上的筷子,低下頭緩緩地說。

「疑!不是啦!我當然希望妳能留下來幫我,因為...」

「因為什麼呢?」

「因為...我是第一次出來賣花的呀!」

「什麼。」她驚訝地說。

我笑笑地說:「不能相信嗎?」

「嗯!」她點點頭,「因為看你賣的樣子很專業呀!」

「我只是覺得,既然要做這件事,就儘量做到最好,

只是沒想到,以前逛夜市時,聽來的叫賣,可以用在這上面。」我笑笑地說。

「對了!你為什麼會來賣花呢?是為了錢嗎?可是,你又沒賣很貴呢?」

「我是為了某個女孩子,因為她說如果我能在情人節當天賣一千束玫瑰花的話

她就願意跟我交朋友呀!」

「她為什麼那樣子說呢?」她有點生氣,又有點不解地問。

「因為她不想跟我作朋友,所以故意出這個難題給我,希望我能知難而退。」

「既然你知道人家是不想跟你作朋友,又為什麼要出來賣花呢?這樣不是太傻了嗎?」

「或許吧!只是我也想知道,自己到底是不是像她所想的那麼沒用,

結果事實証明我真的蠻沒用的呀!」

「啊!」她吃了一驚。

「可是,你不是已經在這兒賣花了嗎?怎麼會覺得自己蠻沒用的呢?」

我搔了搔頭,「其實...我蠻內向的。」

她覺得不可思議,然後輕笑出聲,「呵呵!我不信!」

「是真的!在這之前,我都是很內向的,

就連妳來找我問卷調查那時,我正在收拾東西準備-逃離-這裡說。」

她笑笑地看著我,

「如果你已經打算逃離了,那為什麼不在做完問卷後,就離開呢?」

「我也不知道,或許是因為妳吧!」

她聽到後,吃了一驚。

我又搔搔頭,「我當時只是在想要怎麼幫妳,也就沒想到逃不逃離的問題。」

她聽完之後,頭又更低了,我看不到她現在的表情是怎樣,

然後氣氛好像變得蠻尷尬的,

她一直不敢跟我的眼睛對視,更甭提主動跟我說話了。

『我說錯什麼了嗎?』我一直想不透。

下午時也只是賣了100束左右,到了傍晚時分,人潮漸漸地多了起來,

當然情侶也多了,生意也就越做越忙,忙到我和她都沒時間去吃晚餐,

終於,在十點多的時候,將999束玫瑰全部賣出去了,

至於這第一千束玫瑰,我想拿去給那個女孩子看,証明自己真的做到了,

而那個綁馬尾的女孩子,現在則是去買晚餐,我把東西整理整理,

順便將那束暗蓋的玫瑰拿出來。

此時,有一對比較眼尖的情侶,

看到我還沒收起來的招牌及我手上的花束,走過來要向我買花,

「老闆,我要買花。」情侶中的男的首先開口說話。

我聽到有人要買花,轉身回答:「對不起,我...。」

我呆住了,那對情侶中的女孩子竟然是當初要我賣花的那個女孩子,

而她看到我時,也吃了一驚,

「咦?你,你真的來賣玫瑰花嗎?」

這時,我的心中真的是五味雜陳,

『我應該怎麼回答原來,她已經有男朋友了,

那當初為什麼不直接跟我說,而要這樣刁難我呢?』

我看到,她在看看我,又看看我身後的紙箱之後,

臉上有一種不知所措的表情。

『她大概猜到這是第一千束玫瑰了吧!

如果我將這束玫瑰賣出去,那她就必須為了當初說的話

她現在大概是在煩惱這個吧!』

「哦!原來他就是妳跟我提過,那個想追妳的男生啊!」

就在我和她靜默不語的時候,她隔壁的男生說話了。

「沒想到妳真的把我教妳的方法告訴他了。」他蠻得意的樣子。

「俊豪,不要再說了啦!」她拉拉他的手,要他不要再說下去了。

「沒想到現在還有這麼笨的人,人家已經擺明不喜歡他,

才會那樣子說,竟然還不知道,還真的跑出來賣花。」

我現在突然有股衝動,也不知道是挖個洞鑽進去的衝動,還是揍人的衝動呢?

我想:『都有吧!』

就在我不知所措的時候,突然有一個長髮的漂亮女孩子勾住我的手,

然後就自顧自的說著:

「哇!好漂亮的玫瑰花哦!是你買來要送我的情人節禮物嗎?」

『她是誰呢?』

當我再看看這個女孩子的穿著及她眨眼睛對我打pass,

原來是綁馬尾的女孩子。

因為她將眼鏡拿下,把頭髮放了下來,害我一時之間沒認出她來,

「她們是你的朋友嗎?妳們好,我是小傑的女朋友。」

她這一句話一說出來,不只她們嚇了一跳,連我都吃了一驚,

現在換那個叫俊豪的男生不知所措了,

我想一方面是因為綁馬尾的女孩子真的是太漂亮了吧!

另一方面,我想應該是他覺得自己虧錯人的關係吧!

於是,他識趣地說:

「好啦!人家都有女朋友了,還待在這兒做什麼呢?

妳如果要玫瑰花,待會兒到花店去給妳買一大把!」

於是,她就在他的半推半就的情形下帶離開了。

只剩下我和綁馬尾的女孩子和那第一千束玫瑰,

「你還好吧!」她把頭髮紮上,然後將眼鏡戴上後,關心地問。

我看看她無奈地點點頭。

「對不起喔!我自作主張害你連最後的機會都沒了。」

我勉強地擠出一個笑臉,「沒關係啦!反正一開始就是沒機會的呀!」

「那你現在打算怎麼辨呢?」

我想想「現在已經很晚了,妳不是還要趕回學校嗎?」

「嗯。」她的回答中有遺憾的感覺。

「那妳先回去吧!我把東西收一收也要回去了。」

「喔!那我先走了喔!」於是,她拿起她的包包轉身就離開了,

看著她的背影。

「唉!」我輕輕地嘆了口氣。

然後,轉身收拾剩下的東西,卻發現她把問卷遺忘在紙箱裡了。

我楞了一下,然後下了一個決定。

我趕緊把問卷拿出來,用跑的拿去還給她。

「喂!妳的問卷忘了拿了耶!」

當我氣喘噓噓地將問卷放到她的手上時,我好像看到了一絲絲惡作劇的眼神。

「哦!謝謝你幫我送過來唷!」

我等呼吸比較平順一點了的時候,拿出那第一千束玫瑰。

她看到之後,害羞地低下頭。

「你是要送給我的嗎?」

我笑笑地說:「不是我是要賣給妳的。」

她聽到之後,失望的表情油然而生。

「200元嗎?」她一邊拿出皮包,一邊說著。

「不只200元。」她吃驚地看著我。

「妳願不願意用妳自己來買這第一千束玫瑰花呢?」

「啊!你欺負人家。」她發現我是在逗她的時候,害羞地低下頭。

「妳不也是故意將問卷放在紙箱裡的嗎?」

她的頭更低了,我想她的臉一定很紅。

「這位小姐妳願不願意在午夜12點之前買下這束玫瑰花呢?」

她停頓了一下,然後,轉身握住我拿著玫瑰花的手,

輕輕地在我的臉頰上留下一吻。


網友故事一2008-03-18

 

在2007年1月14日的一個約會中...

一名男孩跟一名女孩的相遇.....做就了一對情侶..


 

對不起,我終於狠下心來和你說離婚了。

一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我們的婚姻,為你燒你愛吃的菜,為了買你喜歡的CD,為你把一切都弄得很好,為了你我所能?的幸福。而我從未和你提過任何要求,我怕你覺得我煩。可是現在我想通了,相戀很久的感情都敵不過幾小時的一見鍾情。


 

前有這樣的一個愛情故事,故事的主角是兩個傻瓜。男的好傻,傻的只知道說瘋話,女的
也好傻,傻的只知道用那雙無神的眼睛看著男的,笑,傻笑。

兩個人本來不認識,他們一個天南,一個地北。家裏人嫌他們傻,都?棄了她們,任他們四處流浪。男的從南往北走,女的從北往南走,流浪,流浪……。男的以前并不傻,而是因為在工地上幹建築的時候被磚砸中了頭,從那以後就傻了。女的以前也不傻,考大學的時候她考了全市第一名,然而她的名字卻被一個有錢人給頂替了,從那以後女的就不再說話,不再理自己的父母,後來也傻了。


 

我不知道自己愛不愛他。
只是,看到他和隔壁班的班花──「謝欣霓」走在一起,
並且有說有笑的,
我渾身開始覺得不對勁了。
心裡有種酸酸澀澀的感覺不斷的發酵著…
為什麼會有這樣的感覺?老實說,我也不知道。
家齊是我的青梅竹馬,
從小,我家的人和他家的人就老把我們二個人湊在一起,
看到我們拌嘴時,更會笑著對我們說:
『呵……小倆口吵吵小架,是增進感情的一種方式…』
在大人們的心裡,已經私下認定我和家齊的感情歸屬,
完全不讓我們有反駁的機會。
國小時,和家齊同班,他父母居然誇張的跑去找我們的班導,
要導師把我和家齊安排坐在一起。
他們的說法是:怕班上其他的男生會欺負我,他們不知道,
最會欺負我的其實是他們的兒子。
上國中時,因為學校離得比較遠,所以,我們都要騎腳踏車去學校上課。
從新生開學那天開始,他父母就逼他每天必須來接我去上學,
並且「強迫」他一定要載我到學校。
這一次,大人們的說法是:反正順路,而且擔心女孩子的體力不好,
騎腳踏車太吃力,騎久了,搞不好會長出二條又大又「肥碩」的蘿蔔來。
就這樣,我國中三年,完全沒有和別的男生鬧緋聞的機會,
因為,家齊總是〞盡責〞的幫我擋緋聞,
當別的男生想要有更進一步的舉動時(比如親近來說話或遞信),
總會被家齊略帶殺氣的目光逼退。
上高中,我以為我可以自由了,因為我的功課沒有家齊好,
他輕輕鬆鬆就可以考上南一中,我竭盡心力的唸,也只能考上第三志願。
但,我卻覺得這樣很好,我終於可以給別的男生一點點與我鬧鬧緋聞的機會了,
卻想不到,家齊居然放棄去唸南一中的機會,跑來跟我上這所名不見經傳的高中。
當然,這次他父母的說法是:坐公車上學是很可怕的,
公車上的色狼是出名的多,
所以,咱家的家齊得去保護你們家的歆玲。
天啊………
真是……我的天啊………
人家說:痛到深處,是流不出淚的……我很能體會這樣的感覺……
好在,家齊是唸數理組,我則是唸社會組的,所以,在學校我還是有一點小小的自由。
雖然,每天上學、下課都有他陪著,讓我少了可以和自己心裡欣賞的男生說話的機會,
但至少,在其他的時間裡,我還是可以自由的收取別人傳遞給我的情書,
這樣對我來說,是很值得慶幸的。
可是,今天第三堂下課時,當我和佳佳從教室裡走出來,準備到合作社去買飲料時,
卻看見家齊和隔壁班的班花走在一起,還有說有笑的,
那個死家齊居然還露出
一臉幸福的鬼表情。真是……噁心死了……哼……
『咦!歆玲,那個不是妳的青梅竹馬嗎?』佳佳好奇的。
『嗯…』我正為自己這種莫名其妙的不舒服感覺得奇怪。
『他什麼時候和謝欣霓這麼好啦?』我聳聳肩。
『我怎麼會知道?』看他們那副「我眼中有你,你眼中有我」的甜蜜表情,
我就覺得渾身不自在。
喂!謝欣霓,妳搞清楚,走在妳旁邊這個男生,可是我徐歆玲的所有物耶!
妳幹嘛一臉〞戀愛真美好〞的屎樣?
知道理智和衝動如果打架,誰會贏嗎?
想嘛知道是「衝動」贏,因為「衝動」是『暴力組』的,
「理智」是『溫和派』的,當然是『暴力組』獲勝的機會大出許多。
我的『衝動』把『理智』打得不支倒地……
『喂!蘇家齊,在把妹妹啊?還把到我們社會組來』我露出一臉兇婆娘的表情。
『沒啦!是江老師叫我拿週記簿來的。』家齊還是一臉幸福的模樣。
厚!你到底有沒有一點男性的矜持啊?不過只是一株小小的班花,
就可以把你迷得連三魂七魄都不知道丟到哪裡去啦?我不屑的扁扁嘴。
你可得想想你已經不是自由之身了,你的幸福是由我決定的呢!不巴結點,
以後休想有好日子過。
那個謝欣霓不知道又在家齊耳邊吱喳個什麼,家齊竟然無視於我臉上的怒氣,
轉頭又繼續和她談笑著。
真是氣死我了!
我轉身就跑,佳佳被我的舉動嚇著,連忙跟在我身後跑著…
但是那個豬頭齊,居然沒追來……真、是、大、豬、頭……
我突然覺得眼睛酸酸的,難過的情緒漫延著全身。
什麼嘛?我怎麼能把自己的幸福交到這種見色忘友的人的手中?
也不想想你家父母是怎麼跟你耳提面命的要你對我專一怎麼對我忠貞?
現在居然為了一株班花,忽略我這朵難得一見的曇花!
我用手背抹著淚,淚水卻越抹越抑制不了。
以前覺得那些大人們真多事,
沒事幹嘛來管我們的感情交往硬要把不來電的我們湊在一起!?
看見你把我氣哭了,總要把你罵到低頭來向我認錯才肯罷休。
知道學校裡有別的男生想認識我,就緊張的要你把我看緊,
免得改天我成了別人的「牽手」。
他們總是多事,卻在不知不覺中,讓你的影子在他們的七嘴八舌中,
一點一滴的慘入我的心裡。
以前,我不曾發現過這樣的情景,我總把你看做是一個和我一起長大的小時玩伴,
沒有任何情感上的羈絆,沒有任何愛情的交集,就僅僅只是一個單純的青梅竹馬。
然而今天,我才知道你的存在是那麼的與眾不同,那麼的牽動著我的心境、情緒。
回家的路上,家齊還是一如往常的站在校門口右側等我?
我走過他身邊,沒有抬頭,臉上沒有往日的笑。
『妳怎麼啦?』他莫名奇妙的。
我不理他,勁自的走著。
『誰惹妳生氣啦?』他仍好脾氣的問著。
大、豬、頭……
『喂…』等不到我的回應,他忍不住生起氣來,也不管這是學校門口,
不由份的就拉住我的手:『抬頭,看我!』他霸氣的喝令著。
我甩開他的手,拔腿就跑。
他被我突如其來的反抗嚇到,站在原地不動。
我氣極了,這個臭暴君。
只會傷我心的笨男生、不知溫柔體貼的沙文豬、讓我喜歡得一蹋糊塗的呆頭鵝。
然後,接連一星期,我都不接他的電話。
就算他特地跑到我家來找我,我也藉口要唸書,不下樓去和他見面。
早上提早半個鐘頭起床,提早出門;下午晚半個鐘頭出校門刻意避開會和他碰面的時間。
後來,連大人們都覺得奇怪了,開始進行他們那種「地毯式搜尋」的關心方式……
他們先去問家齊原因,不得要領後,就來問我,得不到他們滿意的答案時,
他們就找我們身邊的朋友下手。
我多希望他們把家齊痛罵一頓。然後叫家齊要全神貫注的把目光焦距只放在我身上,
不要再讓任何一個不是我的女子,分去了他對焦的能力。
可是,希望畢竟只是希望,我沒有說出口的勇氣。
這件事最後是不了了之了,因為答案只在我心裡。我沒有透露給任何人知道,
就連是當事人的家齊也不知道事由的真相。
時間又過了一個星期,整整二個禮拜,我都沒有和家齊說話。
星期六晚上,我坐在書桌前唸書,突然從窗外丟進了一包用白紙包著的東西。
我抬起頭,看向窗外。家齊正對我揮著手。
然後,指著那包「不明物體」,示意要我打開來看。
家齊的房間正好正對著我的房間。以前心情不好時,我總會趴在窗口,
和一樣也趴在窗口的他說話;他老是有好多笑話總能很輕易的就逗笑我。
前二個星期,我都把窗簾拉上,不讓他有看見我的機會。
但今天,我以為他會不在家,所以把窗簾拉開,
讓新鮮的空氣可以進來趕走我房內幾乎要發霉的味道。
想不到,家齊居然沒有出去。這個時間,他不是應該和他那群高中死黨在外面鬼混嗎?
我拿起那包東西,打開了。
裡面有張紙條,上面寫著:『還在生氣啊?別氣了,送妳一顆愛心巧克力,
是我自己做的喔!我們和好吧!?』
哼!你想得美,一顆巧克力就想收買我?
我「唰」的一聲,把窗簾又拉上了…
坐在書桌前,我把玩著他用紅色糖果紙包裝得美麗的巧克力。
玩著玩著,就拆掉了糖果紙,手掌大的愛心巧克力上,刻著我的名字…
嗯……想不到他還蠻會做巧克力的,做得這麼漂亮,就是不知道味道是怎樣!?
我輕輕的咬了一口。嗯…好吃!不會太甜,有些苦,
但味道挺甘醇的,吃後口齒留香呢!
我一口一口的咬著。咦!?我咬到了什麼?怎麼這麼硬?核桃嗎?應該沒有這麼硬的核桃吧!?
我將口裡那個硬硬的東西吐出來,是……是……是一個戒指,那個笨蛋!
然後,我在巧克力裡「找」到了一張紙條,寫著:『喜歡妳住在我心裡的感覺』
我的眼睛又酸起來了。都是那個大笨蛋害的!那個讓我又愛又恨的大笨蛋。
其實你也住在我心裡。我拉開窗簾,發現他仍站在窗口,咧著嘴,對我微笑著。
然後,我看見他手上拿著的海報紙,寫著斗大的字:『可以讓我也住進妳心裡嗎』
我笑了,點頭、然後…落淚。

蛋糕裡若沒有放核桃,不能叫做核桃蛋糕.
愛情裡若沒有兩顆心,也不能叫做愛情.
愛字收藏一顆完整ㄉ心,代表珍惜;
情字依靠一顆站著ㄉ心,代表陪伴.


難忘的情人節2008-03-18

 

好冷啊,今天。?

我看著遠處不斷移動的小人點,處在溫暖室溫下的我,不禁同情起街上的行人來。這些人為什麼還不回家呢??

「終於快下班了,我男朋友可等慘了。」?
我聽見護理站的護士發出長吁聲,一副謝天謝地的模樣。?
「情人節還得值班,真是非人待遇。」?
快下班的護士喃喃抱怨道,引來另一個護士的贊同。?
「妳還算好哩。」那個護士說。「有人就算快下班了也沒人等,?
比妳更慘。」?
「妳是說徐醫生?」?

我一聽見她們談論的人是我,我的耳朵立刻豎得尖尖的,活像書裏的福爾摩斯那般敏銳.?

「不是她還有誰?」那個護士又說。「妳還記不記得去年的今天?
她失控的模樣?」?
「當然記得。」另一個護士顫聲回答說。「我從沒看過徐醫生那個樣?
子,又是哭又是吼的,好像瘋了一樣。」?

她們說的是去年的我,那時我的確就她們說的那樣,毫無理智。?
「噓,小聲一點。」另一個護士像是突然想到似的噤聲。?
「她還沒有下班,當心被她聽到。」?

兩個人這才想到隔牆有耳,可惜已經來不及了,倒楣的我恰恰隔著一張帆布牆,聽完了整段對話。?

「徐醫生,妳怎麼站在這兒?」?

正當我猶豫著該不該出去的時候,身後突然出現另一個趕著下班的護士,?
逼我現出原形。 於是,我只好尷尬的站出來。?
「我等打卡。」我假裝沒事地瞧著一直討論著我的兩位護士,?
她們臉上的紅暈自然美麗,比情人節巧克力禮盒上裝飾的彩帶還要豔粉。?

「早就下班了,妳不知道?」剛趕到的護士一臉怪異的看著我,似乎?
懷疑我的聽力。?
「我沒聽到鐘響。」只聽到她們的耳語。?
「徐醫生,妳一定是忙過頭了。」最後到的護士搖搖頭,笑著拿起?
卡片插入打卡鐘,接著跟我道別。?
「明天見,情人節快樂。」打完卡後她揮手。?
「情人節快樂。」我也揮揮手,並且一點也不驚訝其他兩個護士也?
跟著跑,她們早想走了。?

也好,我也想早點回家,雖然已經沒有情人在家等我,可是至少有一隻貓?
等著我餵,懶惰不得。笑一笑,也拿起卡片,我隨手打下今年情人節最後一個空格,正式結束今天的工作。?

一回到家,第一件事就是餵貓,我已經忘了是從何時開始養貓了,?
好像是從去年的情人節開始吧!當時的我就和被人遺棄的貓一樣,?
眼底充滿了無法克制的驚慌,只是貓不會哭,我會,僅此差別而已。?

「妳給我乖乖的把這些牛奶喝完,否則我扒妳的皮。」在貓盆裏注滿了?
牛奶以後我威脅我的貓,牠叫克麗絲汀,是我依我最討厭的英文老師的?
名字取的,當時我也不知道我的腦子在想什麼,反正就是取了。所以,?
牠就叫克麗絲汀,我最討厭的英文名字。?

克麗絲汀喵了一聲,表示牠聽見了,只不過牠的眼神很哀怨,彷彿在?
抗議我的霸道。?
霸道啊……看見克麗絲汀的眼神,想到這個字眼,我不禁也一併想起?
一道熟悉的身影,帶著不以為然的眼神,站在我的面前。?

一年前的今天,情人節的中午,我約了我的男朋友出外吃飯,順便向他?
抱怨。?
「今天是情人節,你怎麼沒有送花給我?」我們一碰面我就向他施壓,?
只見他挑眉。?
「幹嘛送花給妳,妳又不是我的誰。」他相當不給面子的戳破我的春秋?
大夢,要我別臭美了。?
「那…..至少也該給我張卡片吧!」我嘟起嘴抗議,心裏多少有點不是?
滋味。?
「知道了。」他大翻白眼。「待會兒吃完飯回去,我寄張電子卡片給妳?
總可以了吧!」?
電子卡片,聽起來很冰冷,不過他就是這樣。?

「一定要寄給我哦,我等著。」我十分興奮的咧嘴微笑,打算在下午回?
醫院上班之前先溜回家一趟開電子信箱收信,雖然可以想像他用的絕不會?
是什麼浪漫字眼,可是我仍然相當期待。?
「真受不了妳們這些女人,過什麼情人節!」他邊嚷嚷邊低頭吃飯,?
見他這般不甘心的模樣,我忍不住又和他吵起來。?

「你真的一點情調也沒有耶,你沒看日劇嗎?」明知他忙得沒空看電視,?
我還是想跟他吵架。?
「日劇?」他一副我很無知的樣子,接著又低頭吃他的東西。?
「我只看DISCOVERY。」他又說,氣得我連忙把他的餐盤拿開。?
「你的人生真無聊。」我朝他做了個鬼臉。「前陣子才播過的日劇就?
很好看,你應該多看。」?
「哦,那齣日劇叫什麼?」他才不信戲劇中的愛情,他總說那是胡扯。?
「叫『百年物語』。」我很高興的回答。?
「裏面都播些什麼垃圾劇情?」他一副無聊的樣子,招來女服務生要?
咖啡。?
「什麼叫垃圾,你講話客氣一點好不好?」我氣死了。「那齣戲很感人,?
而且主題歌曲也很好聽,曲名叫only love 是娜娜唱的。」不過我懷疑?
他知道娜娜是誰。?
「娜娜,我知道。」他還當真知道。「一個希臘女人,唱片貴得要死。」?
他說的沒錯,她的CD一片至少要四百元,是很貴。?
「她的歌聲值得。」雖然私底下我也滿認同他的說法,可我就是嘴硬。?
「隨便啦。」他低頭看錶,剛好這時咖啡也來了。?
「給妳五分鐘的時間把劇情講完,聽完了我就要走人。」?
五分鐘哪夠?不過我還是很努力的在五分鐘內扯完了六個鐘頭的劇情,?
說完了之後順便搶了他的咖啡喝。?

這個劇情大致上很簡單,是敘述一百年間有關於三代女性的愛情故事,?
從一九零一到兩千年,每一代女主角都是由同一個人演的,分別演出?
大正、昭和,以及平成三個時期不同的愛情故事,很能賺人熱淚。?

「這有什麼好感人的?」聽完了故事,他說。?
「你不認為每一代的故事都很棒嗎?」我反駁。「要是我有這個編劇?
功力,我一定不當醫生,改行寫劇本。」?
「要是妳當編劇,那齣戲一定沒人看,電視台正好可以趁此關門。」?
他也很快的反駁回來,差點沒把我氣死。?

「我先回去上班了,你快點把卡片寄來!」?
隨便丟下這句氣話,我隨後掉頭回家,連咖啡都不喝了。?
才進家門,我立即打開電腦連線,對著空無一物的信箱發呆,腦中不由地?
回想起我和他的相識過程。?

說起來或許沒人相信,我和我的男朋友竟然是鄰居,而且是家近到可以?
爬牆越過去的那一種。從小,我們就很愛吵嘴,總是一天到晚吵個不停,?
從來沒休戰過。?

我還記得,那一年剛搬到鄉下,人生地不熟的,習慣大都市生活的我?
實在很難適應鄉下的簡單生活,一放學就發呆,每當那時候,他一定?
跑來找我、鬧我。?

「妳幹嘛發呆?」他總愛拉扯我的頭髮。「妳發呆的樣子醜斃了,不過?
妳笑的時候也漂亮不到哪裏去。」?
換句話說,我就是醜,很醜。?
「你才是醜死了呢!」我從他手中拉回我的頭髮。「你嫌我醜,就不要?
過來啊,幹什麼來我家?」?
「沒辦法,我家就住在妳家隔璧。」他說的理直氣壯。?
「那我搬家。」我惡狠狠的撂話,隔天便找來好多白色的石灰,在地上?
畫了一條線,不許他越界。?

那年,我們同為小學五年級,彼此看彼此不順眼,都恨不得對方搬家。?

而後,五年過去了,我們都沒搬成家,而且很不幸的考上同一所高中,?
還好死不死的分在同一班。?
「你們就是有名的那一對!」全校師生每次見到我們都會來上這麼一句,?
硬把我們湊在一起。?
「我們不是。」我每次都忙著澄清。「我和他只是住在隔璧而已,大家?
不要誤會。」?

那時我真恨死了我父母,沒事幹嘛挑他家隔壁搬。?
「拜託,我的水準沒這麼低好不好?」他的嘴還是一樣臭。「誰會要她?
當女朋友,又不是不長眼睛。」?
「是啊,你的眼睛反正是長在頭頂嘛!」我也不客氣,他這人真的?
很討厭。?
「總比妳長在下面好。」他也不甘示弱的暗指我的眼光不好,當時我正?
暗戀另一個學長,而學長的長相可比他差多了。?
「哼。」 我氣得掉過頭不理他,不把他的諷刺當一回事,可我萬萬?
沒想到他的諷刺之下另有含意,沒多久我就發現到了。?

就在我為學長用情不專掉淚的那一天,他悄悄的遞過一條手帕,一臉?
尷尬的把我拉進他的胸膛粗聲粗氣的安慰我,叫我不要哭。?
「早告訴妳過他不好的嘛,妳偏不聽。」?
他氣呼呼的罵我,我卻是被罵得莫名其妙,他根本沒說過這句話。無論?
如何,我還是在他懷裏哭了一夜,並從此改變對他的觀感。?
我和他之間有了奇妙的轉變,我們還是一樣照常吵架,照常針鋒相對,?
可是漸漸地,我發現他看我的眼神不同以往,而我,也時常為他的接近?
臉紅心跳,我們心底都很明白;我們喜歡上對方了。?

即使如此,我們嘴裏還是不說。就算我們時常克制不住偷偷接吻,就算?
我們對彼此的一舉一動都很在意,可是我們就是不說,誰也不肯先承認?
愛意。時光就在彼此的拉距戰中飛逝,很快地,我們不得不面對升學的?
問題,同為自然組的我們選擇了不同的道路,我選擇學醫,而他選擇?
理工,兩人就此分開。?

可是,我們終究還是分不開。父母為了怕我們在台北沒人照應,硬是把?
我們租在同一棟大樓,於是我們又成了鄰居。?
成了鄰居,我們自然還是一樣吵嘴,只不過吵著吵著就吵進房,有時還?
吵到床上去。?
好吧,我們是發生了肉體關係,可是對我們的實質關係幫助不大,我們?
還是一樣不肯說愛彼此,甚至連情人節都不曾一起渡過,直到有一天的?
情人節晚上,他看見我和別的男人一起共進晚餐,才在我回家的時候等?
在我的房門口,要死不活的告訴我,以後情人節別跟其他人出去,他會?
帶我出去吃飯。?

我不得不說,他很自大,也不得不承認,我很沒志氣。總之,我點點頭,?
默認他的要求,往後我們的情人節都是一起渡過,一直到我畢業,他?
就業為止。 畢了業,我順利考上醫生執照,開始當起實習醫生。他則?
和人合夥搞了一家小小的電腦公司,幫人設計程式,兩人各忙各的,更沒有時間談愛了。 三年後,我終於升為正式醫生,而他的事業也做的有聲?
有色,各自搬到較大的公寓,從此分道揚鑣。?

不過,表面上雖是分道揚鑣,可實際上我們還是在一起,每年的情人節都一起渡過,只是一年渡得比一年更沒意思,因為他從頭到尾都不肯說?
愛我,就算我再怎麼暗示他都一樣。 再次面對空白的信箱,我注視著?
螢幕好一會兒,心中突然升起一股很大的火氣。?

嘴裏不肯說,信又不肯寄,他到底是什麼意思?把我當做什麼??
於是我帶著十足的火氣,撥他的手機。?
「喂?」他接起電話。?
「我沒收到卡片。」我馬上顯示我的不悅。?
「妳沒收到?」電話那頭似乎很忙。「但是我已經寄了。」?
他真的很忙,但我不管。?
「我就是沒收到,你再寄一次。」最近我的信箱老是出問題。?
「好吧,我再寄一百次,這總行了吧!」?
他說得不耐煩,而我聽得不爽,這像是情人間的口吻嗎??
「隨便你,你最好不要寄來。」我越想越生氣。「晚上你也不必來?
接我了,我自己去吃飯。」?
「妳不要任性好嗎,我真的很忙。」他的聲音聽起來很無奈。?
「對,我就是任性。」喀一聲,我切斷電話,眼淚不爭氣地掉下來。?
我任性,他怎麼不想想自己是什麼死樣子?交往這麼多年了,渡過了?
無數次情人節,哪一次接過他送的花,看過他寫的卡片?如今我只要求?
小小的一張電子卡片,也算過份嗎??

我越想越委屈,生氣之餘乾脆把電話線都拔掉,也不管手機怎麼響,?
反正我就是不要接電話。?

回醫院之後,我囑咐總機無論是誰撥電話來我都不接,只想專心工作。?
由於我在急診處工作,又是外科醫生,想當然爾不可能太輕鬆,尤其?
今天的突發狀況又特別多,一個鐘頭後,我已忙得滿身大汗,老早忘了?
之前和他的爭執。?
「徐醫生,那邊有個病患請妳照料一下。」?
急診處的主管江醫生指示我到隔璧病房支援,我連忙點頭。?
正當我收拾醫療用具,準備到另一個病房支援的時候,急診處外面又?
傳來救護車的尖鳴聲。 老天,今天發生事故的人還真多。 我心裏這麼想,收拾好一切要到隔壁房去,才走出房門口,走廊那頭的醫護人員便?
急急忙忙推著一張活動病床衝過來。 這對急診處的工作人員來說是?
司空見慣的事,每天每天我們都是這般搶救人命的,分分秒秒都寶貴,?
因為這關係到一個人的性命。?

「這個人怎麼了?」我問第一個跑過來的醫護人員,其他的醫護人員?
正忙著將患者搬上床,那人渾身都是血。?
「撞車了。」醫護人員說。「撞得很嚴重,可能會有生命危險。」?
我點點頭,也跟著跑過去,在急診處就是這樣,誰有空,誰就負責救命。?

我跑得很快,幾乎在他們剛把病床推到緊急醫護室我人就到了,當我?
到達的時候,醫護人員告訴我,那人已經沒有呼吸,心跳也停止了。?
「準備電擊。」我邊走邊要醫護人員調整好機器,救人是我們的責任,?
任何情況下都不能失去冷靜。?
可是,當我看清楚躺在病床上的人是誰的時候,我失去了冷靜,躺著的人?
竟是我的男朋友。?
「不。」我當場呆住,連醫護人員將電擊槌交給我都沒感覺。?
「不….」回過神的我,握緊手中的電擊槌,拼命電擊他的胸部,他的?
身體因這不間斷的電流跳起來又落下,跳起來又落下,這情形看在醫護?
人員的眼底,嚇壞了他們,於是趕緊跑過去呼叫江醫生,說我瘋了。?

我不曉得我是不是瘋了,我只想救活我的愛人,即使他嘴臭,即使他從?
不表露他的情感,我還是要救活他,他還欠我一張卡片,絕不能死。?
急促的腳步聲緊接著傳來,我丟開電擊槌,開始改為擠壓他的心臟,?
我用力的壓、拼命的壓,費盡我全身的力氣只求他能活過來,可是他?
沒有,他連「好痛」都不肯說,只是沉著一張臉,閉緊著眼睛,用沉默?
處罰我,向我道別。?

「徐醫生,住手,妳這麼做害死他的。」?
朦朧間,我彷彿聽見江醫生的怒斥,等到他生氣的將我推開的時候,?
我已經看不清他的影子了。 我,哭了,哭得泣不成聲,哭得柔腸寸斷。?
「來不及了,徐醫生,他已經死了,我很抱歉。」?
我又感覺到江醫生輕拍我的肩,用遺憾的聲音告訴我他已經走了,江醫生?
也認識他,他們還曾同一起吃飯,介紹人是我。?
「他不會死的。」我搖頭。?
「他不會死的!」我衝過去再一次拿起電擊槌妄想救他。?
「徐醫生,妳冷靜一點!」?
我的電擊槌被江醫生奪下,臉頰還挨了一巴掌。?
「我了解妳的感受,但別忘了妳是醫生。」?
是的,我是醫生,但我也是平凡人。江醫生說他能了解我的感受,但他?
怎麼可能能夠了解?我愛了他這麼多年,幾乎已成一種習慣,習慣能?
說丟就丟嗎??

況且,他還欠我一張卡片。?

「我沒有辦法冷靜,我只要他活,我只要他活!」?
聽不進任何勸,我又衝到他的身邊,試圖以溫熱的掌心,敲醒他毫無?
知覺的生命。?
「把徐醫生拉開!」不得已,江醫生怒吼。?
就在那一天,我失去了我的冷靜、我的專業,像個瘋狂的精神病患者,?
在鎮定劑下找到平靜,而那日,正好是情人節。?

事後,我詢問他的工作夥伴,他為什麼先下班。他們告訴我,那天我?
掛斷他的電話以後,他又打了好幾次電話找我,可是一直找不到我,?
心急之下,他丟下手邊所有工作,開著車到醫院找我,就是在前往醫院的?
途中,被一輛逆向行駛的大卡車給撞死的。?

當我聽見這個消息,我整個人都楞住了,我的任性害死了他,僅僅為了?
一張沒寄成的卡片,他成了車下亡魂。 而後,再也沒有任性的權利,?
我像隻被人遺棄的小貓,連哭都失去自由。我的眼淚凝聚在他走的?
那一夜,自他過逝後,我再也哭不出來,無論是多感人的劇情,多撕人?
心肺的對白,都再也感動不了我。?

我的任性被剝奪了,現在的我,只能對著空無一人的房間發呆。?
不對,我還有一隻貓,和一台甚少使用的電腦。?

苦笑了一下,我跨過正在喝牛奶的貓去開電腦,牠喵喵叫了幾聲,好像?
在抗議我不尊重貓權。我聳聳肩,習慣性的連線,即使我心裏很明白?
沒有人會寄信給我,可是我還是不由自主地期望有人還記得我,就算是?
寄給我一些講情人節有多浪漫的廢話也好。?

喵、喵。?

克麗絲汀淒涼的喵叫聲吸引了我,我掉過頭看看牠是怎麼回事,原來是?
牛奶喝完了,牠還想再喝。?
我起身,走到冰箱又倒了些牛奶在牠的貓碗上,然後回到電腦前,瞪著?
螢幕。 居然有…..一百封信!這未免也太誇張了吧,誰這麼無聊寄給我?
一百封有關於情人節的垃圾信??

我有點惱怒,正想乾脆來個大刪除,把信件全都丟掉的時候,卻又收到?
一個訊息,上頭寫著:因系統上的故障,至今才將信件送到,抱歉至極。?

發信的人是我電子帳號的供應者,老搞壞我信箱的渾蛋。?
我無奈的打開第一封信,上面顯示寄件日期是在去年的今天,也就是?
情人節。?
我的心開始蹦蹦跳,腦子裏閃過一個不合理的念頭:會不會是他,?
會不會是他寄的??
我用顫抖的右手按住滑鼠,差一點就無法將信打開。?
信件終於在我的指尖開啟,首先映入眼簾的是一朵紅色的玫瑰,襯著?
蒼翠的綠葉,綻開得好不美麗,接著,我又聽見一首動人的音樂,曲名?
是 Only Love。?

我不敢置信的摀住嘴巴,因為那朵玫瑰是那麼的美,音樂是如此醉人,?
我幾乎以為我在做夢,可是最令我感動的卻是玫瑰底下那些字,那看起來?
就像一章動人的詩篇。?

雨彗。?
-那是我的名字。?
相識多年,從來沒有送過妳任何一束花,今天我送妳一朵玫瑰。?
-我收到了,而且覺得好美好美。?
> 妳知道我們總是在鬥嘴,總是無法真正放下身段,敞開心胸跟對方說?
愛。?
-是啊,但這該怪誰,誰叫你這麼冷漠?
我知道我的嘴巴不好,說話總惹妳生氣。?
-豈止不好,簡直糟透了,虧你說得出來。
但是今天我要向妳說:對不起,並且還要告訴妳:我愛妳。?
-很好,我等了這麼多年,就等你這句話。
然後,我還要告訴妳一件更令妳高興的事,那就是:我終於存夠錢了。?
-你老早就有錢了,幹嘛拼命賺??
> 所以雨彗,我們結婚吧!以前不敢跟跟妳求婚,是因為怕不能給妳過?
好日子,現在我存夠錢,再也不必戰戰兢兢的等待了。?
-誰要你戰戰兢兢,我早就是你的人了。
今天,我就用這張卡片跟妳求婚。妳願意嫁給我嗎,雨彗?妳願意嗎??

這就是整張卡片的內容。?
我像個傻子,一面看著他寫的文字,一面和他對話,彷彿又聽到他的?
聲音,看見他的影子,回到一年前和他打打鬧鬧,而我希望這樣的時光?
能夠停留,不教現實奪去了永遠。?

此時,卡片中不斷播放的音樂又一次響起,一再重覆娜娜那令人心碎的?
歌聲。?
Only love can make a memory.?

Only love can make a moment last.?

You were there and all the world was young?

and all it’s songs unsung.?

and I remember you then love was all,?

all you were living for,?

and how you gave that love to me……..?

只有愛能創造回憶,只有愛能停住最後時刻,當你在的時候,這個世界?
變得年輕,所有未完的歌曲,所有你的生活點滴,就是我對你全部愛的?
記憶,以及你如何給我那份愛……….?

這首歌的歌詞,竟如此貼近我們的愛情,當他活著的時候,我的世界是?
那麼年輕,每天每天都可以找到不同話題和他吵架,可是當他離開我?
以後,我的生活只剩記憶,只剩踢也踢不掉的冷清。?

妳願意嫁給我嗎??

當我看見這遲來的問句時,我的眼淚不知不覺的流了下來,滴濕無辜的?
鍵盤。?
我願意嗎?如果他還在我眼前的話,我一定狠狠踹他一腳,踢死他這個?
大傻瓜。?
笨蛋,我如果不願意的話,就不會等到今天了。?
於是,我移動滑鼠點了螢幕上「全部回覆」的欄位,敲下我早已準備?
多年的回答,告訴他:?

我願意。?

我願意;生生世世陪著他,我願意;就和他一輩子鬥嘴直到永遠,?
我這麼回答了他,可是能給我回音的,只有那首不斷重覆的Only Love。?

即使如此,我還是開啟每一封信,捧起每一朵玫瑰,敲下每一句?
相同的話:我願意。?

我回答了一百次,Only Love也唱了一百次,就在這情人節清冷的夜,?
中斷了一年的線路終於再度接上。?

我回答你了,那你呢?


 

一個個無情的誤解,紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開,一切都為時已晚……

接婆婆來家安度晚年,結果卻背離我們的初衷。

結婚二年後,先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了,他是婆婆唯一的寄託,婆婆一個人扶養他長大,供他讀完大學。“含辛茹苦” 這四個字用在婆婆的身上,絕對不為過! 我連連說好,馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽臺的房間,可以曬太陽,養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間,一句話沒說,卻突然舉起我在房間裏轉圈,在我張牙舞爪地求饒時,先生說:“接咱媽去。”

   先生身材高大,我喜歡貼著他的胸口,感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時,先生就把我舉起來,在腦袋上方搖搖晃晃,一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。

   婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裏,婆婆後來實在忍不住了:“你們娃娃就不知道節約嗎?”我笑著說:“媽,家裏有鮮花盛開,人的心情會好。” 婆婆低著頭嘟噥,先生就笑:“媽,這是城裏人的習慣,慢慢的,你就習慣了。

   婆婆不再說什麼,但每次見我買了鮮花回來,依舊忍不住問花了多少錢,我說了,他就“嘖嘖”咂嘴。有時,見我買大包小包的東西回家,她就問這個多少錢那個多少錢,我——如實回答,她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說:“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎?”

   快樂的生活漸漸有了不和諧音。 婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來,大男人給老婆燒飯,哪有這個道理?早餐桌上,婆婆的臉經常陰著,我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得丁當亂響, 這是她無聲的抗議。

   我在少年宮做舞蹈老師,跳來跳去已夠累的了,早晨暖洋洋的被窩,我不想扔掉這惟一的享受,於是,我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務,她一做我就更忙了。比如,她把垃圾袋通通收集起來,說等攢夠了賣廢塑膠,搞得家裏到處都是廢塑膠袋;她不捨得用洗潔精洗碗,為了不傷她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。>>>實錄 "金老公"婚姻裏的苦惱人??

   一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了,她“啪”的一聲摔上門,趴在自己的房間裏放聲大哭。先生左右為難,事後,先生一晚上沒跟我說話,我撒嬌,耍賴,他也不理我。我火了,問他:“我究竟哪里做錯了?” 先生瞪著我說:“你就不能遷就一下,碗再不乾淨也吃不死人吧?”

   後來,好長一段時間,婆婆不跟我說話,家裏的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子,先生活得很累,不知道要先逗誰開心好。

   婆婆為了不讓兒子做早餐,義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。 婆婆看著先生吃得快樂,再看看我,用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬,我只好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時,先生有點生氣地問我:“蘆荻,是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃?”翻了一個身,他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後,先生歎氣:“蘆荻,就當是為了我,你在家吃早餐行不行?”我只好回到尷尬的早餐上。

那天早晨,我喝著婆婆燒的稀飯,忽然一陣反胃,肚子裏所有的東西都搶著向外奔跑,我拼命地壓制著不讓它們往上湧,但還是沒壓住,我扔下碗,沖進衛生間,吐得稀裏嘩。當我喘息著平定下來時,見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲,先生站在衛生間門口憤怒地望著我,我幹張著嘴巴說不出話,我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵,婆婆先是瞪著眼看我們,然後起身,蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼,下樓追婆婆去了。

意外迎來新生命,卻突然葬送了婆婆的性命!
  整整三天,先生沒有回家,連電話都沒有。我正氣著,想想自從婆婆來後,我夠委屈自己了,還要我怎麼樣?莫明其妙的,我總想嘔吐,吃什麼都沒有胃口,加上亂七八糟的家事,心情差到了極點。後來,還是同事說:“蘆荻,你臉色很差,還是去醫院看看吧。

   醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐,幸福中夾著一絲幽怨:先生和作為過來人的婆婆,他們怎麼就絲毫沒有想到這呢? 在醫院門口,我看見了先生。僅僅三天沒見,他憔悴了許多。我本想轉身就走,但他的模樣讓我心疼,沒忍住,我喊了他。先生循著聲音看見了我,卻好像不認識了,眼神裏有一絲藏不住的厭惡,它們冰冷地刺傷了我。我跟自己說不要看他不要看他,伸手攔了一輛計程車。那時,我多想向先生大喊一聲:“親愛的我要給你生寶貝了!”然後被他舉起來,幸福地旋轉。我希望的沒有發生。在計程車裏,我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度?回家後,我躺在床上想先生,想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

   夜裏,家裏有翻抽屜的聲音。打開燈,我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他,一聲不響。他對我視若不見,拿著存摺和錢匆匆離開。或許先生是打算徹底離開我了。真是理智的男人,情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下,眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。

   第二天,我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒,找先生好好談一次,找到先生的公司,秘書有點奇怪地看著我說:“陳總的母親出了車禍,正在醫院裏呢。”

   我瞠目結舌。

   飛奔到醫院,找到先生時,婆婆已經去了。 先生一直不看我,一臉僵硬。我望著婆婆乾瘦蒼白的臉,眼淚止不住:天哪!怎麼會是這樣?直到安葬了婆婆,先生也沒跟我說一句話,甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

   關於車禍,我還是從別人嘴裏瞭解到大概,婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走,她想回老家,先生越追她走得越快,穿過馬路時,一輛公車迎面撞過來……

   我終於明白了先生的厭惡,如果那天早晨我沒有嘔吐,如果我們沒有爭吵,如果……在他的心裏,我是間接殺死他母親的罪人。

   先生默不作聲搬進了婆婆的房間,每晚回來都滿身酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來,想跟他解釋,想跟他說我們快有孩子了,但看著他冰冷的眼神,又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓,雖然這一切事故都不是我的故意。

   日子一天一天地窒息著重複下去,先生回家的時間越來越晚。我們僵持著,比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結。

  一次,我路過一家西餐廳,穿過透明的落地窗,我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著,他輕輕地為女孩攏了攏頭髮,我就明白了一切。先是呆,然後我進了西餐廳,站在先生面前,死死盯著他看,眼裏沒有一滴淚。我什麼也不想說,也無話可說。女孩看看我,看看我先生,站起來想走,我先生伸手按住她,然後,同樣死死地,絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳,一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。


 

從前 , 有一個男仔 , 佢唔相信愛情 , 因為佢俾女朋友傷害過好多次 .. ~

佢唔相信幸福 ,亦唔相信佢自己會得到幸福

但係 ,,冇幾耐前 , 佢識到一個女仔

個女仔對佢好好 , 佢亦對個女仔有感覺

好順利 , 佢地一齊左

不過 ,  e 個男仔仍然係唔相信幸福 e 回事

佢冇好好咁對個女仔

因為佢知幸福終有一日會離開佢

佢一次又一次咁傷害個女仔

女仔好傷心 , 佢對 e 個男仔好失望

男仔第一次見到女仔既眼淚

e 一刻 , 男仔用手禁住自己心口

因為..佢感到心痛,,,佢亦開始感到幸福既存在

但係....   

男孩和女孩過了一段幸福開心既日子

正當男孩覺得上天終於憐憫佢既時候..

幸福 ~ 開始隨時間而消失

女孩開始不願意接男孩的電話

亦唔願意同男孩去街..

以往男孩與女孩在電話甜言蜜語的時間

現在只淨男孩一個對著電話發呆

以往男孩等待女孩放學的地方

現在只淨男孩一個傻傻的等著早已走了的女孩

以往男孩與女孩一起談天的 m 記

現在只淨男孩一個吃著那個早已涼了的漢堡

男孩不禁開始想

女孩已有了另一個嗎 ?

她已愛上了別人嗎 ?

而男孩..亦開始放棄繼續等待女孩

有一天... ~

男孩在深夜接到一個電話....

" 你現在可以下來嗎 ? 我在你的樓下得你 "

男孩十分憤怒 ~ 他已等了女孩一個月

可是 , 男孩亦禁不住在心中笑起來

因為等了一個月的 , 今天終於等到了

女孩的臉容憔悴得很

男孩看到.. ~ 心裡又傳來一陣酸痛

" 好久不見了... " 男孩眼中泛起點點的光

女孩的眼淚亦沿著臉兒落下

他們沒有再說話 , 只是緊緊的擁抱著對方

" bi bi bi bi " 一聲電話 , 打破了浪漫的氣紛

女孩走到一角接聽這個秘密來電

男孩想起仔對女孩的懷疑

" 好的 , 我現在過來吧 "

男孩知道 , 女孩將要離開去約會電話另一方的神秘人物

" 對不起 , 我有別的事情要做... 我要走了.."

男孩發脾氣了

" 走吧 ! 去抱著別個吧 ! " 男孩激動地說著

" 你這是什麼意思 ? " 女孩臉上帶著一片無奈

男孩轉身準備離開

女孩忽然走上前

" 可以抱多我一會嗎 ? " 女孩疲累的說著

" 你叫你另一個去抱你吧! "

講完這句話 , 男孩看見女孩心傷透的樣子

女孩掩著面的跑走了

男孩獨自站著

他在埋怨自己竟會說出這些話

男孩決定向女孩認錯

可惜..再沒有機會了...(績)

男孩開始著急了

一次 , 兩次 , 三次 , 電話另一邊傳來的只有那動人的留言

男孩總是不肯死心

他問了女孩身邊的朋友 , 她們也不知女孩去了那裡

男孩去了女孩家坐著...

一天 , 兩天 , 三天 , 看見的只有那路過的途人

下雨了... 男孩仍不肯死心

總是坐著樓下那冰冷的樓梯

男孩開始擔心了

他開始四出尋找女孩的綜影

他去了平時他們會去的地方

可是 , 看到的只有一段又一段別人的幸福

一個月了

男孩仍未找到女孩

男孩仍然不肯死心...

一天 , 他接到一個他一輩子不想接到的電話.....

電話傳黎一陣喊聲

這是女孩的媽打來

" 你可以來伊利沙伯醫院嗎 ? ... 我女好想見你 , 佢就黎唔得  "

男孩不明白為何女孩會身在醫院

去醫院的路程上 , 聽著伯母的解釋

原來...女孩在 3 月一次學生身體檢查被驗出血癌末期...

男孩終於明白 ,為何女孩會不肯見他  , 不肯聽他電話

無比的內疚 , 無比的心痛

令男孩流出淚....

去到醫院 , 伯母和其他親戚在房外

" 你入去陪她走最後一段路吧 "

入到房 , 男孩看見一個面色蒼白 , 骨瘦如柴的女孩

男孩強忍著淚水, 掛起平時的笑容

" 好久不見了" 男孩說著

" 對不起呢...扼了你.. " (女)

"不要緊.... 我會在這裡陪著你... "(男)

"哈...你真傻... 好掛住你呀...." (女)

" 我都係....你好返....我要....我要你陪我去海洋公園玩你唔敢玩既過山車 " (男)

" 哈...我要你陪我食雪糕..." (女)

"好呀 ... 你唔淮郁琣n令架``像滇|又食朱古力 ga ....唔係變左大肥豬我唔會要你... " (男)

講完...傳黎一陣女孩痛苦的飲泣聲...

男孩盡是心痛... 但他知道他要給女孩最後的幸福

" 我現在很樣衰嗎 ? 對不起呢... " ( 女)

" 你幾時都係咁靚的... 永遠都係... " (男)

男孩輕掃著女孩那冰冷的額頭

" 對不起...我守不了承諾...不能再和你去公園 , 不能再去睇你比賽 , 不能再和你去食雪糕... 不能再煮意粉俾你食.... 真的對不起呢.."

此刻 , 男孩的淚水再也忍不了...

" 不要緊.... 我會等你到我夢入面同我一齊再去食雪糕...再去公園玩 .. 再煮意粉俾我食....." (男 )

" 你有冇扼我 ga .....真係可以 ? ' (女)

" 係呀...我地勾手指尾丫 ... ' " (男)

"好呀.... " (女)

他們的手再次緊握起來... 男孩知道今次是最後一次拖著女孩的手...他今次握得特別緊....

" 我好辛苦好想訓呀...不如你講故仔我聽丫..." (女)

男孩明白 .... 他知道女孩要離開他了 ...他願意為她做最後一件事

" 好呀.... 你捉住我隻手 ............. 我慢慢講你聽丫......... "

女孩再說不出話來 , 只是微笑了一下

"好耐好耐之前....有一個地方....住左一個好靚好靚既公主...........'

女孩笑著慢慢閉上眼....

"..............從今..王子就同公主過住好幸福快樂既生活... "

不知講到幾時... 女孩的手已鬆了... 心跳已停了....

可是她臉上仍掛萫那可愛動人的笑容

"再見了... 傻豬 ....我愛你 ...."

吻了最後一啖女孩的臉兒..

"多謝你.."  男孩彷彿聽到女孩這樣說

就這樣 ...女孩離開男孩了...


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