如果妳問我 心裡空空的沒住著個人 不會難受嗎? 但我心底不空 我想說
我心裡住著一個人 一個斷了緣份的人
或許在未來的日子裡面 我還是以為我還愛著她
但在見面之後卻突然發覺 我或許只是希望她能永遠留在我心底 別讓心空掉
因為如果一旦心空掉的話 那就會換個人來進駐 不請自來還讓自己心再度淪陷
而那個人卻不愛我 於是我需要有個人擋著!

太愛試探也總是只試探 我心想 或許這就是我們總差了的那一步 我感概
在愛情裡試探是不夠信任 在愛情外試探是不夠放心
我沒能讓妳放心到想要信任的地步 於是我們的愛情總是只差了那一步
儘管 這是我們最接近愛情的一刻!

妳想有沒有可能 有一種愛情是會為了讓自己不愛上某人或不再愛某人 而逼自己去愛別人?
有 我這麼回答妳也回答我自己
但是 妳或許答案是肯定有 而我則是否定
我不會為了要自己不再愛某人或不愛某人而逼自己愛著別人
我只是會把自己的心關起來 別讓她看見 這樣而已 別讓她看見 這樣而已
我會因為寂寞而愛人 因需要而愛人 但我不會要自己不愛某人或不再愛某人而愛別人!

愛情會讓一個人變得幼稚 而 還能保持理智的 則只能算是需要
此時此刻的我 想著曾經的回憶 心底 是這種感覺 這種明白!

如果當一個人連自己是誰都忘了的時候 卻還是頭腦理智的做所有事情 這樣自己還是自己嗎?
把煙點著了卻不抽 把人迷了卻不愛!

沒勇氣親口說愛妳 就只好請簡訊幫個忙
沒數過愛上妳多久 但久到該給自己勇敢一次的機會
我呢? 沒勇氣見妳 找妳 只因害怕再度聽見看見令我心碎的話語
沒仔細想過該等妳多久 但可能會久到一輩子都忘不了直到永遠!

如果地球上只剩一座城市可以存活的話 我會希望那一座是有妳的存在
如果可以用生命換回時間的話 我會奮不顧身的挽回時間 只因過去有妳!

雪是上天給戀人們的祝福 而我只是在想
如果真的是不得不的句點結束 那我寧願以逃避的姿態拖延
我不要我們就這樣分手 我希望我們能愛過無數年
打從心底我是這麼自私又幼稚的希望著 絕望著!

難道我們愛得太快了? 太快了 快到沒辦法停下腳步思考我們適不適合?
我們為什麼相愛? 我們有沒有未來?
這些日子以來 滿腦子都是這樣想啊想 我承認我快瘋掉 如果不是因為妳
或許這對妳我來說是個對的時間點 讓我們剛好能停下腳步想清楚 暫時分開來想清楚
此時此刻 我終於明白 以前 當女孩為我哭泣的時候 我會覺得那是因為她愛我
而現在 我明白了當我真正愛著一個女生時 我絕不會再捨得讓對方哭泣
多麼希望那天是最後一次看妳哭 多麼希望我們會再有見面的一天
我不覺得我們分手了 我們只是暫時分開而已
只是這樣而已 能不能只是這樣而已?

放假不難 難的是收心 愛人不難 難的是不愛
在某個思念妳的夜 我忽然想起這句話
老天爺 都已經過了一些時間了 為什麼我對她的思念不減反增
為什麼一切是如此的狠心絕情 我還是無法怨恨她 反而念念不忘
為什麼明明我和她都還相愛 為什麼卻只能夠分開 難道我是個不值得留戀的人了?

愛沒錯 錯的是人
我們常常做了錯誤的選擇 卻自以為得到正確的答案 不是嗎
我們常從錯誤中看清自己 明白自己 後來我們也學會把那看成是一段治療 治療愛

再給妳我的愛情一次機會 因為愛情也曾經給過我們一次機會 不是嗎?

未來 當時間等到了答案時 我想 那一刻我將弄不太懂我會是什麼感覺
兩年時間我無時無刻每天期待就那一刻 妳找我給答案的那一刻
可是當它真正到來時 我想我的感覺將會是害怕
是的 我將是害怕 我害怕妳已經是別人的了 我害怕妳已經是不再愛我的了 我害怕!

我想 如果未來妳願意回來了 我將會為妳敞開一切
可是那時 或許我將忍不住的思考
或許 當初的妳 是對的
我們墜得太快也陷得太深 一切都還不懂 我們失控
而兩年的分別或許難熬或許殘忍 但 透過失去 或許反而能讓妳我更加知道如何珍惜對方
我們將會珍惜每一分每一秒 珍惜 愛情給了我們再一次的機會!

 人在什麼情形之下會發現自己愛上對方? 嫉妒? 失落? 在意?
我搖搖頭 把腦子裡的傻念頭搖掉之後 我勉強自己把注意力轉移到別的人 事 物
可是 沒辦法 回憶細胞總是無時無刻侵蝕我的身體 我的心 我就是沒辦法!

在愛情裡面 我們總是互相學習互相成長 於是乎 我們都會學到一個道理:愛情裡沒有對與錯
但也沒必要把每件事都告訴別人 尤其是當據實以告的時候 並不如說謊來得那麼安全時!
和妳掛上電話 才發現自己身體不見了某些部分 是關於感情那個部分!

吞了安眠藥卻還是失眠的我 究竟該算是醒著還是睡了呢?

我多麼想和妳再見一面 看看妳最近改變 不再去說從前
只是寒暄 對妳說一句 只是說一句 好久不見!

如果只是因為某種逃避於是去愛 那麼也只會讓雙方都受到傷害
因為是在對的時候 做了錯的事情 儘管 對方可能真的是對的那個人!

陳奕迅.十年:如果那兩個字沒有顫抖 我不會發現 我難受 怎麼說出口 也不過是分手
如果對於明天沒有要求 牽牽手就像旅遊 成千上萬個門口 總有一個人要先走
懷抱既然不能逗留 何不在離開的時候 一邊享受 一邊淚流!

我只是在想 會不會其實在愛情裡面很多人都一樣 打從心底在意對方 想要愛著對方
卻又倔強著不肯投降 還以戰鬥的姿態 掩飾著其實的愛?
別想了! 別想! 別!
你不適合戀愛 戀愛只會失控你的神經 你不要重蹈覆轍
我心裡這麼想 然後張開嘴巴 在冷空氣裡 這麼親口告訴自己!
提 醒

腦子鬆掉了! 沒有預兆 突如其來的腦子就鬆掉了 僵得什麼事也做不來
楞得眼淚一直流 是這樣子的腦子鬆掉
我常想像是不是我腦子裡有根神經錯置地鬆脫了? 腦子鬆掉!

為什麼自己要活在痛苦深淵之中? 問的好 卻無解!
如果世間萬物都可以送人的話 那是否代表 我甚至可以說:我的人生也送給妳吧!

陳奕迅.預感:有一種預感 愛就要離岸 所有回憶卻慢慢碎成片段
不能盡歡 愛總是苦短 我只想要妳最後的答案
有一種預感 想挽回太難 對妳還有無可救藥的期盼
我坐立難安 望眼欲穿 我會永遠守在燈火闌珊的地方!

 不愛 也是一種愛! 愛人不難 難的是不愛 所以我才感概 我們 只能不愛以愛 儘管 愛情給了我們一次機會!


相遇:有些人相遇得太早 有些人相遇的太晚 而 有些人 則是一輩子或許都不該相遇!

失眠:躺久了總是會睡著的 而人呢? 愛久了卻不一定是你的!

傷害:越是懂愛的人 往往越是容易讓對方受到傷害
就像是 自己或對方總是知道該怎麼精準的說出自己或對方不想聽的傷害話語!

孤獨:我們都是孤獨的存在 而 不同的是 誰能夠先孤獨的這樣自在!

變:人 總是會變的 關係也是 愛 尤其是!

遺憾:我們的遺憾來自於相愛時間的錯過 而 最遺憾的是 我們 連錯過也錯過!

心開:怎麼樣才能把心打開來? 或許先試著別去想心關著的這件事情 我回答
但是內心裡 卻 說不出口 我心關著的是 是妳!

殘忍:愛情裡最殘忍的或許不是遺忘 最殘忍的卻是否認!

不愛:不愛 也是一種愛 所以 我才會感概 我們 只能不愛以愛!

最後:結果 到了最後 我思念妳的濃度 還是和最初相同!

 雪 在落下來之前 溫度是最低最低的 那個時候 才是冬天最冷的時候
那麼 在眼淚落下來之前的那一秒鐘 溫度是不是也是最低最低的呢
我不知道 或許 在眼淚還沒有落下來的那一秒鐘 心裡感受到的溫度 才是最低最低 最冷的一刻


自己最害怕的是什麼 原本單純的關係 突然有了緊密的交集
然後可以預期的 這種緊密的交集 會因為其中一方的離開 而變成兩條平行線
不可能會有再次相遇的一天 至少 至少對我而言是這樣的


過去讓它過去 來不及 從頭喜歡妳
如果不能夠永遠走在一起 也至少給我們 懷念的勇氣 擁抱的權力 好讓妳明白 我心動 的痕跡
有多久沒見妳 以為妳在哪裡 原來妳就住在 我的心底 陪伴著我的呼吸
妳就住在 我的心底 陪伴著我的呼吸 再見了 我的回憶 我的愛
誰知道妳背影 這麼長 回頭就看到 妳


我喜歡妳 就好像透明玻璃瓶中的水那麼清楚 那樣搖晃著
雖然妳的眼神總是凝望著遠方 我卻遲遲無法從妳那樣聚焦的眼光中脫離
我很想放棄 但是當我無意間搖晃了瓶中的水 思念的芳香撲鼻
單一方向的想念 總有一天會有連結 即使 妳還是凝望 遠方
愛情 離開與靠近都是一樣的不容易 我等妳 我等妳


是不是要步入終點了 我與妳的關係 只不過是這樣平淡的感受 多了一點掙扎和猶豫
我在乎 像不得不在冷冽的空氣裡綻放的花一樣
即使我呼喊了千萬次 在心裡 妳依舊是只屬於妳自己
妳看得到 我為妳流的眼淚嗎 妳看得到 我等待的孤單嗎


什麼是 命中 註定 深呼吸 我用力的深呼吸 胸口劇烈的起伏 我的心裡也是
感覺這種東西有時候很奇妙的 有時候一點點的接觸也會有很大的感覺
有的時候 即使整個東西放在掌心 內心 也感覺不到存在和意義
沒有感覺的感覺是什麼 是一種心冷 絕望 真正令人害怕


孤獨的越久 幸福越值得等待 幸福值得等待
是吧 應該是這樣吧 值得等待的幸福 所以 我 等 妳


真正的幸福 是我可以微笑的承認 我 曾經 很幸福
是的 我微笑著 我 很幸福
孤獨的越久 幸福越值得等待 不必等了 現在的我 很幸福不是嗎 因為有妳


幸福總會來的 只要用心等待 用心經營 總會來的

試著記錄些什麼 心酸的 痛苦的 掙扎的 在下一個回憶中結束


當自己終於可以微笑的面對過去的一切 不再有任何遺憾的感覺
肯定過去的幸福 然後去接受之後可能的幸福 那才是真正的幸福


亮麗的光亮太刺眼了 卻使的回憶的陰影更深 更深
時間是等待的催化劑 但是 有些事情 有些人 是不容許等待的 特別是愛情


幸福 看不到 聽不到 也摸不到 但是 那卻真的是幸福


我願披著破碎的翅膀 如此在妳的懷抱裡流浪
然後奮力 振翅飛翔 血淋淋的記錄自己的哀傷


一個人要習慣的事情太多太多了 能不能 習慣了不習慣


愛情就好像是放在玻璃瓶裡的碎花 繽紛燦爛 色彩鮮艷迷人
可是如果執意要把它拿出來放在手中把玩 隨便來了一陣風 很容易就把它吹的七零八落
那麼 是應該把它靜靜的放在玻璃瓶裡 冷冷的看著它 欣賞著它
還是要把它握在手裡 假裝自己完全擁有它
直到哪一天突然又來了一陣風 再一次把自己自以為握的牢牢的愛情吹走
然後再一次舔著自己的傷口 慢慢離開愛情 好難抉擇 真的


愛情 不是那麼難的 仔細面對愛情 一點衝動 一點不顧一切 還要一點點放手的決心


或許人就是這麼奇怪 明明是害怕的 偏偏心裡還有一些莫名其妙的期待
有時自己甚至希望對方能多說些什麼 什麼都好 至少讓自己的心裡有一點點安慰的滿足感
滿足自己面對孤單冷冷的夜 冷冷的空氣 冷冷的家 冷冷的菸頭 冷冷的回憶


有時候最難欺騙的 果然還是自己 最可悲的是 明明知道自己在騙自己 卻不得不繼續下去
總得要替自己紛亂的情緒找一個出口 也找一個藉口
或許這麼假裝著 感覺就可以真的被自己給催眠了 好像一切不是想像中那麼糟
假裝不痛 假裝心 不會痛 把自己催眠了 就可以很輕易的活在自己的小宇宙當中
反正傷口就晾在那裡 自己不去碰它 感覺就好像 似乎 不會那麼痛了


即使錯過可能掌握的幸福 如果真的能夠不後悔 真的不後悔 也是可以很幸福的

 回憶是垃圾 不能隨手丟棄
那如果是妳給我的回憶 還給妳 好嗎


我們用盡目前為止所有力氣 把自己從自己的心抽離
然而 瀝乾之後 還是永無止盡的空洞


遺忘對我們來說是輕而易舉的 在某些時候 連一點點回憶的小屑屑都留不住
特別是在一些無法深刻停留在腦海的畫面 我們甚至連存檔的步驟都省去了
不過 有更多更多的畫面是我們一輩子用盡力氣也沒辦法遺忘的
最多最多 只是味道淡去 不過 依舊存在著


想見心中存在的人 或 不想見心中存在的人
你越不想遇到一個人的時候 你就會偏偏那麼剛好的遇到
但是如果你很想很想見到一個人時 可能你提著燈籠去找都不會找到
只是 如果連你自己都不知道自己想不想見到那個人的時候呢
所謂的念念不忘 是否代表不念就會忘


寂寞似乎不需要多餘的堆積 只要妳從我生命中出現 消失 再出現
把妳的畫面跟孤單平方 還有心痛


當感動漸漸消失 眷戀變成習慣 愛情將不再是愛情


緣份是什麼 相不相信都在於自己內心有沒有希望吧
可是 相信緣份 相信所謂的愛情 結果還是沒有理由的必須結束
更可悲的是 這個結果是多麼的讓人感到灰心 絕望


是否只要自己還能跟自己對話 在心裡頭跟自己相處 還可以騙騙自己
自己的心裡都不會難過到哪裡去 畢竟自己還能知道自己的感覺
自己還能清楚的形容給自己聽 自己現在有多麼難過
直到妳離開了我 我不知道自己是什麼感覺 我不知道我到底有多麼難過
我也不知道自己當時應該要做些什麼 說些什麼 挽回些什麼
突然 我的心不再告訴我自己 我現在的感覺了
突然 我沒辦法再跟自己內心裡對話了
突然 我的心失去了說話的能力 我沒有辦法說出任何一句話了
最難過痛苦的 是否就是當自己連自己的心都失去了說話的能力呢


你進一步 我也會進一步 你退一步 我會退到無路


當兩個人分手後 有很多時候 連一句問候 一句關心的話
都顯的有點多餘 有點奢侈 很悲哀 不是嗎
曾經是最親密的伴侶 曾經是無話不談的兩個人 曾經 那麼好 那麼好
如今 卻連一句話都顯的突兀 連感受 都不能靠近
只能夠點起一根菸 希望我想說的話會飄到妳的耳邊
如果 如果真的有用 我想 妳會知道的 會知道的


沒有聲音的流著淚 意外的發覺 原來可以痛哭一場 也是另一種幸福

告訴我 我和妳的愛情到底是什麼??? 我好怕 我好怕我和妳之間的愛情 充滿了不確定!!!
請妳告訴我 不管它是什麼 有妳在我身邊 我就什麼也都不用怕!!!


不該遺忘的 從來就不該被選擇遺忘!!! 這是我和妳的起點 幸福的起點!!!


當自己站在熟悉的地方 心裡總是會想起曾經熟悉的人 事 物 即使身邊周遭已人事物已非!!!
冷冷的天氣 內心的寒冬 讓我不由自主地想點起一根菸!!!
讓它溫暖一下我的肺 溫暖一下我的手指 順便溫暖一下我的身體!!!
滾燙的熱空氣經過我的心 穿透我的肺 然後吐出來!!! 它會不會也順便溫暖我的心??? 我沒有把握!!!


在下一滴眼淚掉落之前 我會出現在妳身邊 即使物轉星移 時空轉換 妳依然是我不變的諾言!!!


我認真的讀著 品嚐著妳畫面 認真的讀著 品嚐著!!! 把妳的眼淚放在我胸口 沉澱一個人冷冷的冬!!!


黑暗並不能造成陰影 光亮才能!!! 越強烈的光源 製造出來的蔽陰就越陰暗!!!
對我而言 過去的回憶就像是一個影子!!! 不論我走到哪裡 它都會一直跟著我 不會離開!!!
然後妳出現的很突然 很亮麗刺眼的突然!!!
妳就是那個最強烈的光源 我現在生活中最強烈的光源 很亮麗 也很刺眼!!!
但是這麼亮麗刺眼的光源 卻讓我的回憶更加的明顯 更加的難以負荷 使我完全沒把握和害怕!!!
帶著影子去流浪是否就代表不斷的逃避現在和沉浸在過去的回憶???
我不知道...真實的觸不到摸不著看不清想不通!!!


習慣是一個很可怕卻又真實存在揮之不去的東西!!!
每個人都會習慣壓抑自己 習慣選擇逃避!!! 我呢???
是否我也是如此??? 或是我只是不想做一些無謂的掙扎或回應???


當愛情來了的時候 我沉浸在當中 享受著我自以為是的幸福!!!
接著在它結束的瞬間 幸福消失的無影無蹤!!!
我連幸福的一點氣味也留不住 只能不斷感受當時幸福的畫面!!!
看著滿天的星星 我感覺空虛的亂七八糟!!!
我試著想抓住一點點感覺 或者想用一些言語來形容當下的心情 但是我辦不到!!!
我想伸出手 抓幾顆星星下來把玩 或者用星星的亮度來證明我的幸福!!!
把一顆星星吞下肚子裡 我會不會也同樣的感受到星星的光亮???
愚蠢的想法 愚蠢的人 事 物 愚蠢的自己!!!


如果自己一個人很用力的一直往過去的裂縫鑽過去 是否代表著寂寞???
是寂寞亦或是壓抑著自己??? 或許只能不斷在回憶裡掙扎 但不也是另一種誠實的面對過去嗎???
只是我被空虛的感覺緊緊的包圍 好緊好緊 緊的我喘不過氣!!!
妳知道嗎??? 上升的煙霧之中 滿滿的都是我想說的話!!!
當煙霧飄到妳耳朵裡的時候 我的內心話也飄進妳心裡了 妳知道嗎??? 妳真的知道嗎???


只是到現在我才知道 回憶是一種自己陰影!!! 一種對愛情產生的陰影!!!
既然是陰影 想必也不是什麼很好的東西!!!
換句話說 不是很好的東西 就沒有什麼利用的價值!!!
對於沒有利用價值的東西 我們人類有個名詞給它---"垃圾"!!!
所以我的回憶是"垃圾"!!! 只是讓自己沉淪在垃圾之中不斷的輪迴不可自拔!!!


幸福的起點 原來也是可以幸福結束的終點!!! 起點也是終點 離開也是靠近!!!

 我相信愛情 但是我也逃不開愛情!!! 彷彿間 我找到了愛情...卻每分鐘 都不得不離開妳!!!


如果我被妳制約了 那麼回憶將會是它的催化劑!!!
我一直都不固執...直到妳離開我而我還愛妳的那一天!!!


"幸福"是什麼??? 微笑的承認自己曾經很幸福??? 我不懂!!!
既然是曾經...就帶著一點點的遺憾!!! 帶著遺憾的幸福算幸福嗎??? 我不懂!!!
所以我不斷搜索腦中"曾經"幸福的畫面!!!


踩著回憶的腳印 一步步地走向妳 直到幸福的足跡逐漸模糊!!!
我被回憶嘲弄著 我是破碎的貝殼!!! 把我放在胸口 妳將聽見 我思念的怒吼!!!
披著思念的雙翅 無法飛翔 我無法飛向另一個天空!!!


這是一種眷戀 對過去的一種眷戀!!! 輕輕淡淡的!!!
不知道現在的妳 能不能體會到 我思念的味道!!!
手上的玫瑰沒有方向 我和妳的愛情進不了殿堂!!!
然而 我們最後才知道!!! 關於愛情 離開與靠近是一樣的不容易!!!


回憶是一個無解的方程式!!! 真正的解不開 也沒辦法解開的!!!
卻也都是回頭才看的到的那些 回憶!! 解不開 也回不去!!!


很多事人 事 物 自己無法猜測 但有時不明不白的方式 自己根本猜測不到 或許自己也不敢去猜測!!!
一瞬間我的腦袋打了死結 我拼命的想要掙脫 卻怎樣也掙脫不了 所以我逃避!!!
我不敢抱持著任何一點點的希望 一點點也不敢!!!
不抱任何希望而失望 只是單純的失望!!!
但是如果抱持著希望而失望呢??? 那叫做絕望!!! 是的...就叫做"絕望"!!!
但是 抱持著希望愛上妳 卻是我最深最深的願望!!!

 267天就這樣結束了嗎?? 真的好短好短! 曾經說過要相愛一輩子...曾經說過要不變的諾言一直愛對方!

兩人之間由認識到喜歡到愛...卻又因為想法觀念的不同而覺得不適合!

彼此都不懂對方要的...妳永遠都覺得我是錯的!

我更沒想到妳連最後一面都不肯見...內心話一句也不肯說!

我除了瘋狂流淚覺得很可悲~很絕望之外~我還能做什麼?

該說的我都說過...妳還是一樣的倔強任性不肯改變!

我在妳心中...其實也只是妳的需要而不是必要!


不平凡的妳...妳的心不想安於平凡!平凡的我...心只想安於平凡! 妳永遠不懂我愛妳有多深!

這樣的痛...一次就夠了! 我曾說過...沒了妳我不會想再談感情!

就讓孤單陪著我~酒精麻醉我...一直到我想離開世上那天吧!

今天是我第一次來發表日記! 所謂的日記就是能寫出關於自己的心情點滴!!!

可是...為什麼我現在的心情如此亂呢???  為了是什麼???

好多好多事...卻不知從何說起!