三更半夜了~我整ㄍ頭腦一直想著

想些甚麼~其實連自己也都拼湊不起來?

一方面好似想著已經逝去ㄉ戀情...而另一方面ㄋ

卻又想著~要對自己好一點~要多為自己與家人而活的開心且互相體諒與包容

想到家人~"~難道是我長大ㄌ嗎~?

從小到大~幾乎想做甚麼要怎ㄇ樣~從沒有人會嚴拒過自己~

一直以來都是家人在體諒包容我~老媽為我做這ㄍ做那ㄍ

老爹ㄋ~雖然比較不親近~但是最近看它改變ㄌ許多~

他從一ㄍ大少爺~大男人主義強的少年郎

或許他年輕時做過一些令我們大家都無法體諒的事情吧!

但如今~哀....剛剛半夜兩點多時候~看他才剛下班

回家後~看他一ㄍ人灘坐在椅子上~頭低低的

好似很累~又好似有甚麼事情一樣

他不說~我也從不會去過問其他人事情~

看起來好像很可憐~而我ㄋ...............卻是個很該死的大小姐ㄌ吧

從不體諒其他人感受~想做什麼總一意孤行~不聽勸~也從沒為她們著想過

以前到現在總自私的追求自己想要的[包括感情]

想一想~之前戀情中~開心與不開心自己總能夠勇敢面對與承受

交往的人~叫我做甚麼我就會做~像條狗一樣我也無所謂~心想著

只要兩ㄍ人有繼續在一起~我就很滿足ㄌ~不必要求的太多~

一但愛了就無怨~到了分手之後~也不會去恨對方~只是一直想著~

或許是自己ㄉ佔有慾嚇到對方而受不了而分開ㄉ吧!!

接著~就忍心得傷害自己~把自己關起來足不出戶~想事情想到煩了

家人好心ㄉ關問~我就變的又兇又不削又不理不彩的~

進而常有時候~還對她們發起脾氣來~她們雖然不知道我是怎麼回事了~

但也照常體諒著少來煩惱我~就連開ㄍ口~也都被我罵

想想~自己真的很過分~好恨自己為什麼

無法把對感情中表現出來的耐心~拿來好好對待家人ㄋ~

感情在好~也不可能永遠留在我身邊~也只是外人而已

家人在煩~也還是陪我渡過無數個日子~無怨亦無悔的照顧我

在外面受ㄌ傷或委屈~我忍ㄉ住了~

為什麼在家裡~我就不能多用點心來相處呢~?

我或許知道怎麼彌補~但是怎麼自己就不能好好的表現出來ㄋ

一個會想~而不會做的人~就是悲哀~而我就是那種活在悲哀下的垃圾吧!

很好笑吧!光這一點點事情~

我就能坐在電腦前面兩ㄍ禮拜過4天

想ㄌ又重複想著~好幾次了~都好想好想大聲哭出來

但是~~~我從不允許自己掉下半顆淚水~因為

我不希望不想給人看到~

而自己卻含著淚框笑著說:原來垃圾也會掉眼淚呀!