想想...今天是我跟你分開的第23個月...

在一個月,就是我跟你分開了二年.......時間過的好快!!

到底是怎麼過的呢???

其實 我真的快要不記得這段日子 我到底是怎麼走過來的!!

也許,當初我思考了很久...只要我的堅持...相信我沒有太難過....

畢竟你用了我最習慣的方式,把許多感覺 都放在心理面!! 代表那是你對朋友的最好方式!

而我呢...我是被分的那個人!!

我每天必須去承擔的是 依然看見你 讓自己的心更是刺痛了一次又一次

每當看見店裡的招牌 我都害怕見到你 我都害怕自己的眼淚沒有辦法讓自己躲開任何人的視線...

到底是什麼呢?? 讓我一直堅持到現在...也許是當初對你的一份感覺...

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而這份感覺...也許時間證明了 我慢慢的把你收拾起來

即使,還是會害怕跟你眼神的交會....

即使,還是會感覺 ....但是,時間證明了 自己也不在悲傷

把悲傷化為祝福.....

也許,過去我一次次的等待 期待你能在一次的接受我!!

但是,我的等待是一次次的落空....

傷痛...也漸漸習慣!!

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謝謝你許多時候 對我的關心跟問候...

也許,我也正在學習 像你一樣 把彼此當作朋友.....

不在強求不屬於自己的....

學會放手~~才是讓自己解脫的唯一方法!!

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過去的我,就像個傻瓜...拋開了自己女性的矜持

只是為了能在挽留你

也許,是自己做的不夠多....但是我想也夠了!!!

我有多大的革命情感 我不知道.....

只是我很慶幸自己 我也替你高興~~~

分手後的彼此 除了那一天.....我們都很冷靜的對待彼此~~沒有熱情 沒有交集 沒有.....任何的型式

當初你的堅持 口口聲聲的告訴我 我們做朋友會比當情人好

當初他們對你說.... 是我的任性 是我的不懂事 害得你身心疲倦

當初他們對你說.... 問題絕對是出在 女孩子身上

 

我的心臟有多大顆....我有多痛...去承受那些 他們對我的批評

原來曾經做的在多 心想為你好的事情 只是在他們眼裡 變成多餘 變成你的負擔

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也許, 我真的累了......

我累了無法在去承受這段愛情

看著手機裡的簡訊 一封封告訴自己該清醒

一封封告訴自己.你對我的傷害 讓我疲倦的不想多說

告訴我那不是一次的行為 而是一次又一次的傷害....你告訴我你累了!!

告訴我那不是第一次了

我也該清醒~~~

你帶給我的不是幸福

你帶給我的是痛苦

你帶給我的是麻煩

你帶給我的是包袱

你該怎麼能 希望我再次接受你呢????

所以....在滿二年的前夕~~

我告訴自己 是該放手 讓彼此得到自由.....

我努力的去做到 你希望的 當朋友

你說 當朋友會比較快樂....我會努力 成為彼此最好的朋友!!

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你永遠都是我最好的朋友

你也是我曾經最好的情人

謝謝你......

希望你能找到更適合你的另一半

也祝福你在未來的事業上~~能夠更順利