以為能夠看見陽光  才想起你早已離開
時間忽然全故障 心永遠在漆黑的晚上
還沒一起去的地方 還沒實現過的夢想
只能暫時先遺忘

照片裡你的臉龐 笑容停在我眼眶
美好轉眼變了樣 像是底片見了光 變一片空白
不想更新你的近況 不想刪除你的模樣
假裝有人取代 你每天在我身旁
不願意被誰看穿 只剩我一個人的孤單
若誰問起你來 我會說 那又怎樣

想像和你吃晚餐 想像和你等天亮
故事就像標本一樣 眼前是美麗的假象 卻已經死亡
自己編造你的近況 自己描繪你的模樣
假裝還是一樣 你每天在我身旁
不願意被誰看穿 只剩我一個人的害怕
若誰問起你來 我會說 一如往常

總是在失去了以後才認真思考擁有什麼

回頭看這凌亂的一切絕望的認為什麼都沒有

改變它隨著時間流動然後也不敢再回頭

不要我的我不要　不愛我的我不愛

把燈關上　記憶中連背影都不會存在　

我們

就像一個夢想　只能　想像
就像兩個氣球　不容　碰撞
說聲很有感覺　簡單　
承認真實相處的感覺　很難
一點點不安　就掛在心上
不是愛不起　只是傷不起
只知道堅持脆弱浪漫　
不知道誰不自量還難過　想難忘　
以為追求完美卻又經不起受傷
既然歡樂變成負擔　只有　不歡而散
就像咖啡只能　不斷　加糖
就像親吻不曾　預備　心酸
只會接受相擁感動　
不愿面對抱頭痛哭　
難堪悲傷到這樣　也只能這樣
不是愛不起　只是傷不起
只知道堅持脆弱浪漫　
不知道誰不自量還難過　想難忘
以為追求完美卻沒想過會受傷
既然歡樂變成負擔　只有　不歡而散
不是不愛你　只是傷不起
不斷在分享沒想過分擔
一字差　泡影莽撞　才失望　就絕望
以為追求完美變成兩敗俱傷
既然歡樂變成負擔　活該　不歡而散

謝謝了　不斷拉扯的你

留給未來多幾道傷痕　我卻哭不得



我努力想成為更好的人

告別了最後一次的哭聲後

然後，我們也懂了彼此不是對的人

就在你抹滅一切美好的之後

留給我難堪之後　自己可以義無反顧的逃脫



自以為你不會是個傷害我的人

而如今卻被我的自以為傷得透徹

曾經以為的翅膀無法帶我飛翔

反而摔的粉身碎骨

朋友說:不要去羨慕別人，即使他看起來生活很幸福
朋友說:不要去挽留別人，即使他徹徹底底的誤會你
朋友說:你給不起的　他給不了的　是這段情感遺憾
朋友說:你哪來的臉再撥通這隻只有惡言相向的電話

嗯～　是時候了！　我也該離開了
過完年後　也會適應著全新的生活
很慶幸有你這位『朋友』　陪我走過最難熬的那刻！
他用這個藉口　讓他毫無後顧之憂的幸福
而我　用這個傷痕　可以飛的更高更遠
不是逃　不是躲　只是想習慣這一個人的生活
無論如何　我也感謝他　
要不是他的絕情　我也無法狠心的一個人飛翔
還有你　我答應你　不會再流淚了

直到剛剛才頓悟
當初耗的那些時間換來這些下場
好聚好散　是我一向秉持的原則
明白愛回不來　現實中不會有人用真心去懂你
恩～　原則太多了
我只是堅守自己的理念還有與別人相處的距離
就這樣而已　不要再試著逼我跨越那條線
對誰都沒好處　口出穢言誰不會　
但對你　我不願如此
人生苦短　我還有好多事情想做
這劇本若是選定我當玩弄男人的賤女人
或是當個不要臉的垃圾騙子
而讓你能在劇終後過的坦然重新開始
就照著劇本走吧！
連最後一幕都不能平靜的走完是最大的遺憾
不過　這就是你　真的沒變

今年二十五六歲，
每天起床的時間從中午12點變成早上7點，
睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點；

今年二十五六歲，
見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，
更多的是問現在一個月薪水多少，結婚沒有啊；

今年二十五六歲，
聊天的話題，從各種網絡遊戲變成房子、車子，
吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了；

其實　我很累了..　其實　很少有人懂我。
我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…
我不知道自己到底想怎麼樣??

有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的
可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝
我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。

我不習慣把事情和別人說
因為我不習慣別人用同情的眼光看我。
我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘…
我以為遺忘可以讓自己快樂起來…
可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…
黑夜，周圍的空氣很冷…
一個人坐在窗戶對著天空發呆…
也不知道自己腦子裡在想什麼…

「遠距離愛情」，其實對我來說，兩個人的現實距離並不是最大的問題，問題是「心的距離」。

只要兩顆心緊緊的貼在一起，根本不會有任何的距離。


為分手找各種藉口，為分手不斷的問理由...，
其實任何的原因都只有一個理由，就是不愛了、不夠愛了。

想要知道殘酷的真相，也要自己有承受真相的勇氣。
或許，妳會感謝他的仁慈，他給妳台階下，他讓妳安樂死。
人生本來就不是事事美好，他要騙妳早在在一起的時候就騙妳了，而不會在分手才騙。
只是妳很幸運的不知道，我曾經看過很多事情，發現有時候不知道反而過的比較快樂。
有時候發現一些事情，妳會寧可進了棺材都不想要知道。

想要知道真相的，那麼就好好的面對，挨了那一刀，知道了痛，就要離開。
而不是想盡辦法讓自己知道了真相，卻又想盡辦法當個自欺欺人的人。

我很喜歡　有人說過的一句話：「你要感謝他不愛妳，他才能讓出空間給愛妳的人。」

分手不過就是離開一個「不愛你的人」，沒什麼好可惜的。


你要感謝他不夠愛你，

你才學會怎麼愛自己。

有的是真的在笑、有的卻是刻意隱藏的。

有種女孩，她總是在人面前很開朗..可是卻有人懂她媽?

有種女孩，她裝的很好，讓好友不易察覺

今生今世　我最忘情的哭聲有兩次

一次在我生命的開始　一次在你生命的告終

第一次我不會記得是聽你說的　第二次你不會曉得我說也沒用

誰也救不了我 　不一樣的個性是因為變本加厲

已經不能否認的是　我似乎迷上了 與世界脫離的感覺

沒有別人 只能感受自己

以前嚮往的　以前畏懼的
現在卻血淋淋的擺在我眼前
【我很想哭，但在眾人的眼裡，我是不能哭的。】

她有點懶，她不擅做家務。
她很好強，她寧願忍受寂寞和痛苦也不願向別人提起。
但骨子裡，渴望有一個避風港，能讓她依靠。但她不會承認。
她必須百分百確定那個人是否可以承受得了這一切
承受她的撒嬌，她的無理取鬧，她的倔強，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。
只有這樣，她才放心，可以放心去繼續做自己，
不會害怕有一天將要面對失去。如果沒有，那麼她寧可繼續寂寞和孤獨。

她對愛情沒有安全感，也不會給別人安全感。
她愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裡是有一個標準的，
你的積分超過了那條線，她會愛上你，
但大多數人沒超過線之前就離開了，
或者超過了之後沒等她看到就離開了。
其實她要的並不多，她要的只是一個溫暖的家。
雖然在她口中說出來的都是：我不需要愛情。

當你緊張他的異性朋友，她會一面跟你說，
他只是我的誰誰誰，卻一面偷偷在意你的感受。。。
對她而言，唯一具備殺傷力的只有感情，
感情如果受到挫折，不是毀了她，就是成就了她們。
從此更加漠然，專注於事業。
她分手後完全不會像其他人面前要死要活，
她嬉笑怒鬧，變得更加開朗。
她的表現總會遭人懷疑上段感情的深淺，
而人群中只有那些知道背後情節的人　才看見她背後的眼淚

明明很想哭　　卻還在裝笑
明明很在乎　　卻裝作無所謂
明明很想留下　　卻堅定的說要離開
明明很痛苦　　卻偏偏說自己很快樂
明明忘不掉　　卻說已經忘了
明明放不下　　卻說你是你　我是我
明明捨不得　　卻說我已經受夠了
明明說的是違心的假話　　卻說那是自己的真心話
明明眼淚都快溢出眼眶　　卻仰高頭不讓淚留下
明明已經無法挽回　　卻依舊偏愛著　

明明這樣「偽裝」著很累　　卻還得 依舊......

偽裝　不是因為輸不起　是想在最後留一點自尊給自己
 

笑的時候不一定開心

哭的時候不一定難過

做人怎麼這麼難

報紙說

男人用下半身決定愛情的鮮度，女人用上半身思考愛情的溫度

混夜店的都知道

男女都是一「婊」三千里

大家都有機會輪到

所以口碑很重要

哈哈

講得真是一針見血

你後悔認識我!
這感覺　雖然很傷　但是我願意接受　
畢竟對你而言　我不是最美好的那一半
這段愛情　所有酸甜苦辣　你都給過我
如今這個結果　我不後悔　但我很遺憾
遺憾那麼美麗的開始　卻是如此的結局
聽到你哭　我心很酸　答應我　一定要好好活
即便下一刻你會把我忘得一乾二淨　我也願意
只要你過得比我美麗　我不會在意你選擇把我忘記
我從不恨你　我只恨緣分讓我們有相遇卻無法相惜
倘若有人能帶給你快樂　我希望那個人能長命百歲
這樣　你會一輩子都很快樂　我相信你會過得好
因為你就是有那樣的快樂魔力　當初才會被你吸引...　
忘了怎麼愛我無所謂　但你一定要記得愛微笑　知道嗎?

就像你說的 -- 我就像中古時代的公主

到了現代 .. 雖然丟掉了城堡、丟掉了騎士

卻丟不掉那高傲的公主自尊!!

那又為什麼要逼我把自尊 往愛情裡葬送呢?

我知道你會上來看我的網誌...

所以我必須在這裡清楚的告訴你!!

雖然愛情很偉大

但是 -- 最偉大的愛情 ... 不是佔有... 而是懂得轉身離開

曾經　... 你是我那小小世界裡的全部!!

而我用盡了心力去維護我們的世界

曾經 ... 每個人都曾經有段最美的愛情

而又因為失去了才想挽回

曾經 ... 每個人都曾經有過最愛的人

而卻都因為離開你之後才後悔

如果愛情很美 ...

那麼就讓它在最美的時候停留再回憶裡

不要將他死命的留在手中 -- 緊緊的佔有到窒息...

我總是不停的跑　往前大步奔跑
但當我停下來的時候
我卻突然發現
我竟然忘了　自己是為了什麼而追逐

將一切真空時　
卻讓我　看的更清楚　聽的更明白
有時停止是為了捉住　能夠讓自己懷念一輩子的事