一年之計在於春，春天正是風和日麗、鳥語花香之季，也正是人們出遊的時節，而筆者我，也正是散發著精神抖擻的氣息。和朋友一 同的出遊，我的朋友不是別人，正是花蓮縣玉里榮民醫院榮三病房的 病友及工作人們。 四月十日早晨八點時分，大家整裝待發，大家選腳踏車，貯備用 水，到了八點半時刻，八名工作人員及二十位病友在周護理長的領隊 一聲令下，大家出發了，本院的院長劉文健先生也起與大家同行，沿 途大家有說有笑，唱歌的歡唱，競賽的競賽，好不快樂，而本院的陳 心理師沿途也為大家拍照，留下了許多美好的回憶。一路的車行下， 我們先來到了長良康復之家，參觀了康復之家的樣品屋，許多病友們 都興致勃勃的想來長良求發展。中午時分，由吳財順班長發送便當給 大家，讓大家稍作休息，好往下一站去。 吃過午飯後，在長良分院林護理長的帶領下，我們參觀了長良四 週的設備與風光，那裏的田園很廣大，空氣很清新，頗像不食煙火之 境，之後我們便與長良告別了，往下一站玉山國家公園出發，抵達之 時已是下午一時多了，我們便進入參觀，並看了當地工作人員放送的 多媒體影片，使我們更瞭解玉山的環境生態，我也感到天地之大，真 是無奇不有，不料，天公不作美，本來的南安瀑布之旅的行程因為一 場風雨暫止了，我們在涼亭內觀看雨中的花草，吐露著淡雅的清香， 大家談笑之聲不覺於耳，好不羨煞旁人，直至回家時刻，才穿著雨衣 ，依依不捨的離去。 這一天下來，大家單車雖然騎得很累，但累得很快樂，累得很有 收穫，但快樂的時候要快樂，面對問題的時候也要勇於面對，因為我 們是一群問題之人，需要別人的關懷，也需要大家肯定，就像在長良 康復之家的時候，許多病友一定有感、關心自己的發展、日後的前途 ，不管是護理人員或是其它醫療專業人員，無一不積極處處為我們設 想，真使我們病友得到無比的安慰。此行的另一收穫便是增廣了自己 的見聞，開闊了自己的心胸，使大家心情放鬆，精神愉快，我也深深 覺得此次的春季之遊真是是不虛此行。 俗話說得好：「讀萬卷書不如行萬里路。」我也要身體力行，做 個走遍四方的遊子，相信對我們的身心都是有益的，你們認同嗎？讓 我們共同攜手走吧！

二十歲即來院養病，如今已三十三，住院十三年，青春年華付諸 流水，這是因病及個性過份執著所致，慶幸目前漸已康復，正欲學習 自力更生，期許早日出院，適應新環境，開拓新人生。 雖得病且長期住院，只要能看得起自己，堅強起來，過得快樂， 就不怕他人的輕視與嘲諷，畢竟我們是為自己而活，可不是為他人甚 或父母而活！求人不如求己，靠人不如靠己，凡事自己解決，要有主見， 不要習慣依賴他人，不要常求人家，也不要放棄自我，靠人決定自己的未 來。自我期許能經得起任何考驗，能勇敢承受壓力，能動腦耐心的想出方法 來解決問題。以前的車禍使我右腳無法蹲下，右腿留下大傷疤，並不令我自 卑自怨，我接受事實，反而令我鼓起勇氣奮發自強的振作起來。 希望長年累積的自信與所學的因應技巧能早日出院接受社會實實 在在的考驗，一直是我心中常存的盼望，期待早日實現！

中華民國六十九年九月三日軍人節下午，父親送我來到玉里榮民醫院，一切手序辦妥後，我住進了榮民第九病房。七十年陰曆年父親 接我回桃園內壢過了一個快樂的春節，請假滿一個月後再次回到玉里 榮民醫院，從此我再也沒有回家，玉榮一住十七年，以院為家的這段 路是怎麼走的，讓我仔細慢慢述往。 民國七十年吳淇然院長時代，早上病房能活動的病友由工友班長 集合帶往復健運動場做晨操、跳土風舞並且藉此聯誼以增進相互間的 友情。四月初一個偶然的機會，復健科高美雲老師和曾翠蘭護士小姐 希望我能到製冰室作冰棒、冰淇淋，我答應了，不久就參加復健室製 冰工作。李夢蓮老師、南榮惠小姐負責督導製冰室復健病友的工作進 度及生意買賣。我和畢ｘ君，阮ｘ華，楊ｘ青，劉ｘ雄幾位病友一起 工作，我當工頭，孫冠群老師教我製造冰淇淋的方法，也因為要支援 蛋糕房，所以也學會做蛋糕的方法。古玉屏主任認同我工作的態度積

極及製冰室業績良好，每月多給我二佰元的獎勵金，這是我在玉里榮

民醫院的第一個復健工作機會。

人們的一生順順利利，一帆風順，實在少之又少，不如意十常八九 ，故奮鬥的人生觀是必要的。處於逆境時要能忍耐，堅守崗位，循規蹈 矩，順境即將到來。 回顧自我的以往，可用顛沛流離來形容，順少逆多，自己又不是聰 明，在學生時期，我便用「勤能補拙」當我的座右銘來自我砥勵，如此 ，對自我頗有助益，但到了大三時因與女朋友感情受挫、母親過逝的悲 情、又學業之壓力，故精神崩潰，而被迫住進高雄養安一星期，之後康 復，又回學校完成學業，可是兵役時，壓力大，舊病復發，而被送進三 總二個半月，最後好歹是退伍，也在楠梓加工區就業，可是依然逃脫不 了病之纏身，終至玉里榮院就醫、就養。 這一連串的歷程痛苦不堪，直到目前依然要靠藥物來幫助生活，但 對自我成長，對世事、國事等資訊獲得，我依舊以「勤能補拙」來當我 的座右銘。

一首老歌喚起了年輕的記憶，               

一首新曲激起了內在的澎拜！！           

而那首歌曲才算是我們的歌？               

培根說過；讀書使人淵博，辯論叫人機靈，寫作令人細膩，
如果一個人很少寫作，那麼他就要有很強的記憶力。
書寫是心情記憶的產物。  
文字可以能很質樸，也可能很華麗，內容可以很感性及理性，
或是在當下心靈的原實美感在於個人出身及背景  
才學會和經歷等完美詮釋因此要求『完美感』較高。

生命是生老痛死亡消失到出世等等。  
依宗教所謂生命的重建；就是教你，人沒有十全十美。  
人不怕害怕犯錯只怕不改。  
大部分的人都有錯誤愚蠢的信念，對生命有頑強的執著，  
我們當下就應該階受自己，對自己滿意及信心。
如此我們便走向積極一面，生命的完滿就在當下。

自小我就喜歡上音樂、美術課，但對上學科則毫無興趣，所以學
期終了學科總在及格邊緣，術科則表現優異，常拿高分。也許我天生
偏好藝術，也遺傳了父母這種天份，雖然一生混得一事無成，矇懂過
日，但對藝術術的喜愛至今不變。
初中參加校內書法比賽得名後，就開始喜歡寫書法，因此奠定日
後學國畫的基礎，中學時則踴躍參加校內壁報展、海報展、教室佈置
比賽等活動，後來就讀藝專夜間部，便順理成章的走上藝術這條路。
可惜當年年輕吃不了苦而中斷。離開學校後，卻也先後向鄧雪峰、歐
豪年、杜簦吟等名家學過畫，學習時間都很短，也不夠虛心、認真，
大半時間都是自己揣摩，有一句話說：「師父領進門，修行在個人。
」，懂得基礎畫法之後，以後的畫路就得靠自己走了。我個性好動，
每天坐著不動當個職業畫家，與我個性不合，我只希望工作之餘，用
它來調劑身心，點綴生活。
到玉里榮民醫院，已經三年零八個月，因為不能隨意自由出入，
也因此收拾起我萬馬奔騰的心，由於姐姐們不希望我這門手藝荒廢掉
，於是備妥畫筆、畫紙、顏料開始利用晚上閒暇時間畫畫，這也算是
病人的復健活動。陳永誠心理技師很鼓勵我，把畫作登在玉榮醫訊上
，還每張拍成相片留存，病房黃 迎護理長為我把畫議定價錢，畫分
全開、半開、三分之一開、四分之一開，分別訂價為伍、肆、參、貳
佰元，喜歡而需要的人可以向我購買，截至目前為止，我已賣了幾十
幅畫，這筆收入對我不無小補，而且靠自己能力賺取的金錢，自然意
義不同。護理長更給我很多方便，准許我利用晚上時間在病房的會議
室畫畫，夏天還可以開冷氣。醫院購買我的畫裱褙好掛在醫療大樓的
牆上，這的確是一份難得的殊榮，令我愈來愈能肯定自己。對我來說
，畫畫變成一件很愉快的事，在此向他們一併致謝。
我因為自我要求比較高，截至目前為止，仍未有一張比較滿意的
作品，但我知道繪畫這條路是漫長而寂寞的，所謂一分耕耘，一分收
穫，凡事都要下工夫，天下也沒有白吃的午餐，要達到預期的目標，
還要努力不懈。藝術的領域何其浩瀚，道路何其寬廣，我願讓這門藝
術充實我的性靈，美化我的生活。

在這個世界上長得最美也是一種災難，

不是為自己招來禍患就是為別人製造痛苦；

真正的美應該是再加上內在人格的完美。

生命的現在是不完美（滿），生命的不變真理是變！！

這次的東海岸之旅是我開始在茶園工作以來的第一次出遊，所以 特別興奮。東海岸沿途栽種很多椰子樹且結實累纍纍，往奇美、長虹 橋、三仙台、衫原海水浴場....等地遊覽，一路上太平洋海天一色、 浪濤翻滾，景色美麗又壯觀，還有坐船的經驗也很有趣，船行駛到秀 麗的秀姑巒溪中心，吹來陣陣涼風，甚是涼快舒適呢。
還記得六月十二日那天，早上七點半先在病房集合再與其他病友 們會合，臨出發前，院長對我們說：「希望我們病友注意安全，平安 回來，玩得愉快，以後會常舉辦這類郊遊活動。」大家一致報以熱烈 掌聲回應。

復健科高小姐、李叔叔及各部門醫護工作人員多日來費心策劃討 論安排到行動兌現、著實辛苦，在此代表所有玩得高興的病友向您們 說聲謝謝。

這次東海岸之旅的成員大多是外出工作隊的病友們，少部份是病 房表現良好的病友和照顧我們的工作人員，總共一百六十餘人，浩浩 蕩蕩的出動四輛遊覽車。在工作人員的領導和關照下，病友們表現了 守規矩和團隊的精神，整天行程看起來，可說是一路順風。

非常感謝院方舉辦東海岸之旅，整個活動的交通費、三餐、夜點 、飲料、坐船遊溪等一切開支完全免費，給外出工作隊的病友們很大 的鼓勵，也擴展我們的眼界，接受大自然的洗禮，這對病友們的身心 復健上都有極大益處。在茶園工作的病友們安排同坐四號車，工作娛 樂在一起，友誼也就更深厚。旅遊全程車上都有卡拉OK可自我介紹、 說故事、歌唱、介紹沿途風景及地方特色，也有電視影片可看，晚上 八點準時返院，一切如願，平安順利。

郊遊過後，收到乙張免費贈送的團體照留念，病友們談起東海岸 之旅都很開心，在工作及生活上變得更起勁。又聽說下次要搭火車去 台北坐捷運、逛士林夜市等口頭計劃，讓我們都很高興的期盼，希望 早日能再度出遊。

我今年三十八歲，在服兵役的時後，不幸罹患了慢性精神分裂病，
爸爸嚐盡了辛苦，帶我四處求醫，但都沒有治癒，在近絕望之際，爸爸
得知玉里榮院可以容納我，此家醫院經過十二年之醫治，讓我由陌生而
逐漸熟知、習慣，在此立足。在此段時期，我曾經歷無數次的痛苦與掙
扎之後，終於決定了單身在此度過餘生。

我出生於高雄市，因為幼年時，盡得爸媽之疼愛，故我的童年生活
充滿著愉悅，至今仍然覺得美好。年歲一天一年的渡過，不幸，我媽媽
於我讀高二十時過世，爸爸無情的告知說：「我的好日子已過完了。」
天下無不散的筵蓆是我自我的慰籍。

現在哥哥姊姊都已各自成家，分別散居高雄、台南、台中、基隆、
台北，我萬萬沒想到今年八十一歲的爸爸，卻不得已獨自生活於左營老
家，我雖然有病纏身不能照顧他，但仍然默默的祝福他老人家健康、無
病的過完他老人家的晚年。

風自在的吹           雲兒隨風飄

何處是兒處           那兒是落淚心傷之地

飄渺的神情           徬惶的心境      

無邊的宇宙，燦爛的星夜，美麗的花朵，草原上的動物，水中的游

魚，峻秀矗立的高山，代表著一個存在的事實。銀河星球誕生，人類生

命延續，達爾文的物競天擇，優勝劣敗，進化論演變者，長江後浪推前

自從跟憂鬱症結下不解之緣後     為了更了解自己      除了規則的治療外    我努力的閱讀了許多相關書籍     從仿間通俗的精神科讀物   到圖書館內艱澀的原文書  這些書中有些極為偏向生理因素的論點    探討了人類大腦的生化組成及各種的藥物研究    當然同時也有些書偏向以心理因素解釋病因和常用治療方式     但都是秉持著主流醫學/ 社會的想法 

        我一直以來就是個愛東想西想的人   想想生活中的瑣事    想想人生     想想未來     在囫圇吞棗下一堆他人的人生經驗及科學看法  更讓我常常沉浸在各色思緒中 

        有時我會想所謂的人格究竟是什麼    一個人真的有固定的情緒行為特質嗎    人格真的存在嗎    人可以靠抗焦慮劑而不再畏懼社交    人可以靠抗憂鬱劑變的積極樂觀些     每一個人情緒行為特質     這個腦內化學物質在某一特定時間時所 動態平衡下的產物    尤其精神科藥物發達的今日   腦內的化學物質可以輕易的被許許多多外界因素或短暫或長期操控   真的有所謂固定的人格嗎 

我是從八十三年五月中旬的某一天，帶著興奮的心情到醫療大樓地下室的病歷室報到上班，那裡的工作人員對我很好，經過他們一一的介紹後，心裡踏實多了，這裡是個很好的工作環境，我心中立下一個決定，要在這理好好的做事上班，一定要有始有終，所以每天能夠自動自發的把病歷室打掃得一乾二淨，自己覺得做得不錯，能夠勝任愉快，很有成就感！
第一次領薪水好高興！月薪壹千肆佰元，我把它存入護理長那裡，至今還記得那種感覺可真好，因為我辛勤調病歷，這錢是該領該得的。父親曾嘉勉我，表示一分耕耘一分收穫，所以我特別地珍惜這個經驗。
提起父親，我就想起我的父母親，他們養育我不曉得花下多少金錢、多少心血，所以我要好好的表現，豈可讓他們老人家傷心失望呢？家人是我最大的精神支柱，他們好關心我，父母是多麼疼惜我，把我當做寶貝女兒，我真是太幸福了，有這麼一個甜蜜可愛的家！言歸正傳，總之：不管一個人在任何環境工作，最重要的是一開始便要有好的開始，慢慢一步一步循歸蹈矩的做下去，必有一番作為來，如此，上司一定會賞識並予以升職的！願以此與各位病友共勉之。

也許寂寞並不可怕；也許寂寞是一種幸福，因有「思想」在「牽動」著「思考」，因此寂寞也是一種幸福之福份！因幸福呈現在我們臉上且微笑帶來友誼，快樂藏在我們心中。

    大人似乎帶有虛為的面孔在交際！而小孩天真無邪；沒大人的面具。「哎」！多麼地讓人虛懷若谷及窩心。

    很少人是喜愛落寞殘缺的，多數人都樂於迎向光明輝煌和亮麗，而往往在受盡冷落和寂寞的時候，才想到自己的孤寂與飄零，溫柔沒有國界；只有心防。

精神病」顧名思義就是在精神方面出了些毛病。但一般正常人對此並不甚了解，有了誤會而冠上了「神經病」、「精神異常」的封號。這使得精神病患受到了傷害與汙辱，且也會因害怕精神病患者會有言語上和行為上的不尋常舉動，甚至會被社會人士列為一顆不定時炸彈，隨時都有可能爆發！

    一般精神病分為憂鬱症、躁鬱症、精神分裂症、癲癇等。其中最難醫治的是精神分裂症；最好醫治的是失眠焦慮和躁鬱症。

    一個家庭如果有精神病患的產生，會帶給家人莫大的困擾。不但要照顧生活起居、吃飯、睡覺等；還要擔心病人會不會有言語或行動上的出軌，如果有就會造成社會及家庭的負擔。現在有些醫院已設有精神科門診和精神科病房，對病患家屬是一大福音。

我，一個30歲的女人，開始了自己真正的人生。 

30歲的我，不得不誠實承認自己是多麼不適合做一個對道德觀與正義感都不能肯定的上班族或是一個必須傳承傳統價值觀的「好」太太「好」媽媽。 

這樣的成長或認知已沒有遲疑而是一種平靜的心定，誠實面對自己並接受自己的自在，這就是自己的慧根與福氣。 

我非常訝異，因為在「同病相憐」的「兩性關係, 婚姻與家庭」中 Q56 所經歷的心路歷程以及他的想法與人際關係等方面與我太相似了！

慶幸的是在多年的努力之後，我已能大致掌握了一些方向，使得在自我存在價值與意義等方面已無太大疑惑，目前我正努力走出的陰霾是我性格、個性等弱點，對我來說這似乎比前者還難，不過我認為這只有靠自己(即使已多次想放棄)，而且成熟獨立個體的養成是每個人最基本應盡的責任與義務。我覺得我很幸運，總是在最絕望時獲得援助，可能是巧遇一本書(如 "最後十四堂星期二的課" )，或與朋友的心靈分享中獲得啟發，甚或是在內心極為平靜時獲得靈感，這個世界其實很溫暖的。以下有些心得想告訴Q56：Q56 能夠這麼具體生動的描繪自己心路歷程，相信若在平時也願意適當的釋放自己心靈感受等訊息，一定會在無意間獲得一些能與你談心的好朋友，他們也許際遇不同於你，也許不善於語言的表達，但卻能深深的了解你的。不要過度隱瞞自己的內心感受 (不管是對自己或對別人)，週遭人群中大家普遍帶著面具，其實原本的面目大家都差不多，如果有人把我當朋友而拿掉面具，直接表達他最原始而自然的感受或想法，我會很珍惜這位朋友，同樣的我也因此而被朋友珍惜。我雖然也能長時間隔離自己的內心世界，但與人真誠的分享更是愉快的。前述有些方面仍是我在努力的，此外還要克服情緒的低落期，但仍希望能讓心靈逐漸更成熟、健康，充實自己，讓此生無憾。

野地----因為我的童年幾乎都在山坡上放牛度過, 在田野間奔馳著長大, 風吹日晒雨淋, 年幼的我當然不是心甘情願, 願被如此磨練, 因為如果不去, 就要招來一頓毒打。 我常常羡慕別人, 也很納悶----為什麼我家的小孩, 總是過著與同學不一樣的童年; 白色的百合花象徵: 勝利和潔白。 成長以後, 我戰勝了命運的淬練, 同時也依然保留純潔的赤子之心, 並用同理心去傾聽或扶持需要幫助的身邊人, 特別是我的學生。 因此我用『野百合』來形容自己, 更願意分享它成長的故事給您。

我的父母在我小學畢業前，常會用竹棍打我們，只因我們貪玩沒有把交待的田事或家事做好, 從小我們只跟動物或植物在一起, 所以除了家人以外, 都不擅長與別人互動, 簡直在人際關係中是個『自閉兒』, 甚至還有老師替我取綽號, 當面叫我『老實樹』。不過很慶幸, 我家６姐弟均能体會父母為生活勞苦的艱辛，沒有埋怨父母, 反而特別早熟因而更能体諒。
父母也常會為家裡經濟拮据而吵架，甚至有一次還大打出手，把我和姐姐嚇得爬到餐桌上抱在一起大哭(當時的大妹才剛出生沒多久)。父親也會常常因在外工作不順，而回家對母親大呼小叫，拿她當出氣筒，但他不會動手打人，因為他信仰君子動口不動手的修養, 這點是我比暴力家庭下長大的小孩較幸運之處。更幸運的是, 日後長大, 我家６姐弟都沒有受到父母親不良互動行為的影響，而有語言暴力甚至肢体暴力，更不會情緒性對人亂發脾氣或因在外處世不順，而回家對家人大呼小叫，拿家人當出氣筒。

母親因長期累積生活拮据的壓力, 再加上父親又不能與她心手相連, 相對地還把生活上的不如意拿她當出氣筒, 最後, 在我高二時得了精神分裂症, 那時候的我, 有媽等於沒有媽 。我常想: 如果父親當時可以和母親心連心, 共同走過困苦歲月, 以母親堅強的性格, 應該不會如此輕易被生活擊倒的。 很奇怪, 多年來, 我們6姐弟卻從來沒責怪過父親, 只是求他對母親說話溫和些。
從那時起, 姐姐就姐代母職, 照顧起年幼的弟妹, 3 年後姐姐也病了, 多年來跟病魔作戰, 直到現在還未全癒(因為當時的她只有19歲, 就要承受如此大的重擔, 不堪負荷, 硬撐只為成全我當時可以專心考上大學。) 自姐姐病後, 我悄悄把家裏大大小小的事賣命扛起, 同時也努力帶頭半功半讀力爭上游, 因為如果不這樣, 我們一家子就得惡運不斷循環下去。 
自幼每回父母吵架, 我就分外賣命為他們分擔工作, 以減少爭吵; 20歲起又白天工作、晚上上學, 每天平均只睡三、四小時, 甚至趕報告及作業時, 常常不得不熬夜, 吃不好又睡得少, 22 年來日日憂勞不歇, 再加上30 歲那年又被感情事件重重一擊, 害我差點一命鳴乎 ! 隔年, 我接手姐代母職照顧的大妹, 突然間被大妹婿以自殺相脅兩星期, 在莫名其妙下簽字離婚, 我又陪她哭了整整一年 ! 現在的我雖然沒有夭壽, 想當然爾, 是上蒼垂憐,不過折損許多元氣, 自是難免。
我發過誓絕不步我母親的後塵, 更不忍見日後有其他女子步我母親的後塵, 因為她在精神病院中, 曾經手腳被捆綁著接受治療, 以及我和姐姐去探視她時, 親眼看見她像個犯人似地站在鐵窗內與我們說話, 這一幕我永遠無法忘記, 因為我母親不是犯人, 但她卻像犯人一樣地被對待, 那是我今生今世心中永遠的痛。
在母親未生病前, 我對父母互動的方式即已十分不認同, 所以12歲起就下功夫時時自省, 修正自己的個性, 因為我必須先修養好自己, 才有資格要求我的弟妹甚至他人, 有許多人都自認脾氣不好, 我自小五起也對自己脾氣十分不滿意, 不過在12歲時就自發性成功地靠意志力漸漸把它改了。
現在的我仍處在『內憂外患』之中,我的醫生只能叫我:要堅強, 除了堅強之外-----沒有葯治(因為檢查不出病因), 鄉下家裏的父母身体不好, 姐姐的病情時好時壞, 動不動就打電話來對我發洩情緒, 叫我無動於衷, 不受影響, 實在很難。
我還沒結婚, 就已帶過了姐妹們的四個小孩, 只因我很愛他們, 他們也非常愛我, 我非常珍惜能與他們相處的生命時刻, 雖然父親至今仍常對母親說話不溫柔, 但父親心裏卻是很愛母親的。 三年前祖母驟然離世,給他很大的刺激, 前幾星期遠房伯父因長病不起,驟然自殺也過世了,又給了他很大的刺激, 父親竟對我交待起:若他往生後--母親的照顧(他今年才66歲), 那是他最放心不下: 『愛的包袱』。
父親深知未來媳婦恐難真心容納母親這樣的病人, 心中不想她的晚年必須在看媳婦的臉色下過日子, 難怪母親說她下輩子還要嫁給父親, 原來他們心裏都對對方十分了解。

這陣子父親不舒服, 我堅持陪他去看醫生, 並清算一下就醫費用。 我這輩子第二次(第一次是在母親第一次發病時)看見他這個鐵漢無意間流露出無助的樣子(當然他是不會說出口的), 他是個鐵漢, 除了脾氣不好又固執外,其他的什麼都好--更是負責任的好丈夫,好父親。 我最欣賞的是像他這樣的大帥哥對婚姻的承諾, 竟真實踐得一樣都沒漏。

其實我心裏很害怕失去他們, 一個也不可以, (但我已失去了一個----我祖母)以我目前的体力和經濟狀況,連自己都快照顧不了了, 我真的十分恐懼。
除了日日求神賜給我力量外, 我沒有力量能使自己一直可以堅強下去。
當然世上不幸的人何其多啊! 因此, 才更需要分享, 以便互相扶持, 彼此加油打氣。
所以, 人生真的很不好玩!
目前的我一星期兼15節課再加上準備進修考試, 又來回奔波於家、醫院、工作的兩家學校之間, 如此這般, 已是我体力所能承受的極限，也是我經濟拮据和日漸消瘦的緣故，常常想減少回家次數----改用電話天天連繫(試著學學孔明運籌於帷幄之中, 用兵於千里之外)，不是父母不疼愛，是怕父母為我操心。我家的病人已夠多了, 所以我不能把自己的問題帶回家, 因為回家只會讓自己的心理負擔加重而已。 就在我走頭無路時, 久未連絡的高中同學竟好意把她的新房子借我住, 終於讓我暫時有個棲身之所。

以上是我發自內心的告白, 不怕讀者知道或嘲笑自己的軟弱和無能, 真誠拿出來與大家分享 。 但願對讀過此故事的您, 有些正面的啟發, 至今我依然深信人與人之間有真愛, 也有永恆的真情, 我想這是我父母親給我良好的見證與信心。也許您我童年或者是以前也曾有過不好的記憶, 就讓它隨歲月而淡忘吧! 發自真心珍惜您身邊的人, 同時也發自真心珍惜您所愛的人。
如果您無法体會, 我為您感到慶幸, 由此可證, 至今—您尚未真正受過生命中很深沈的傷痛。 總之, 您仍是個幸運兒!

在這22 年無情地淬練下, 我一直都處在無助的狀況中, 再加上從來沒有時間與機會被訓練如何經營人際關係, 因為一有空, 我不是去打工謀生賺學費, 就是應付家裏的問題及自己學校的課業, 以至於我在無助時, 認知上唯一能求助的人:就是老師, 因為我天真的以為老師應該懂得如何幫助我, 同時在我內心深處也只信任老師。 然而, 第一次我向高二導師求助, 她聽完後, 給了我三千元; 第二次我向大一導師求助, 她聽完後也給了我三千元。 從此以後, 我不再向任何人訴說自己的無助。我開始像饑渴的人一般, 拚命狼吞虎嚥中外偉人傳記, 向不會說話而已做古的前輩學習, 只要這世界上有人在相同情況下可以克服的方法或哲學, 那麼我就學他照做不誤就對啦! 很慶幸地我終於戰勝命運對我的淬練。
這也是為什麼, 今天我為何如此執著老師這份工作的緣故, 用『為師者父母心』來看待學生 。 因為我不想今天的學生, 有我當年相同的境遇, 所以除了傳道、授業、解課業之惑外, 在我能力可及之內, 更進一步解他們內心對人生的困惑, 為了方便他們投訴, 我24 小時開放自家電話和電子郵件信箱。
每回我想放棄教書的工作(因為工作機會真的不多), 總會在下定決心的那當下,收到學生寄來的信(今天我又收到兩封)令我十分不忍, 年復一年總是如此。
有些人搶著要做這份工作,或許是因為這份工作的其他好處(對某些人而言) 。 然而我一直堅持並眷顧著這份工作, 可以用『排除萬難』來形容, 只因為我真的好愛學生, 雖然我在學生時代沒遇到及時幫助我的恩師, 但在我畢業後, 反而蒙受我當年的受業老師們許多的幫助和鼓勵(像研究所老師:顧教授和廖教授,還有高中老師:邱校長……), 還有一路陪著我, 扶著我走過死亡的蔭谷者, 百分之九十盡是為人師表的同學或同事, 此刻內心除了感恩, 還是感恩。
雖然野百合在困厄和苦難中, 如今已平安成長, 但是它獨特淡雅的清香, 卻尚未淬取出來, 野百合還會繼續接受熬練, 直到更新、翻轉、改變出屬於它奇特的淡雅, 繼而散發出它特有的清香。

手裡拿的是一杯剛煮好的黑咖啡

右邊的窗外是下著雨的壞天氣