一天，我打完羽球，穿著T恤，短褲，要回辦公室；途中，經過一理髮店，想到自己一頭長髮，該剪了，就走進二樓理髮店。一男士熱誠地招呼我，並說他是「店長」。好吧，就給男店長剪髮好了，看看他手藝如何？

剛打完球，累了，不想說話，我靜靜地看著前面的鏡子。後來店長問我：「先生，你結婚了嗎？」我點點頭回應。店長又說：「那太好了，我告訴你一個故事好不好？」我又微笑地點頭。

「我最近看到美國有個醫藥發明家，他說，他小時候很喜歡喝牛奶；有一次他打開冰箱，用右手去拿大罐牛奶，結果沒拿穩，手一鬆，就把整罐牛奶打翻了．．．．」

這店長一邊幫我剪頭髮，一邊說道：「當時，這小孩子嚇呆了．縮在牆角，因為牛奶灑滿廚房的地上，媽媽可能會臭罵他。可是，當媽媽走過來看到時，郤說：「哇，我從來沒有看過如此壯觀牛奶海洋，好 漂 亮哦。」

這小孩聽媽媽這麼一講，突然就不害怕了。
這時，媽媽又對小孩子說：「你好厲害哦，媽咪長這麼大， 都沒有看過這麼漂亮的牛奶海洋耶．．．你願不願意幫媽媽一起把牛奶打掃乾淨 ？」

後來，媽媽就拿著抹布．清水等用具，帶著兒子一起把廚房打掃一遍，整個廚房也變得乾淨無比，這時，媽媽又把兒子先前打翻的塑膠牛奶罐，裝滿了水，放進冰箱，然後再教他，怎麼拿才不會打翻？－－－必須用雙手一起拿，牛奶才不會鬆掉．才不會打翻在地上．．」

坐在理髮座椅上，我原本昏昏地想睡覺，可是，聽店長這麼一講，咦，似乎還蠻有道理。
我兒子已經快二歲了，也經常喜歡自己打開冰箱拿飲料喝；萬一有一天，他把飲料．牛奶不小心打翻了．溢流滿地，那我會如何處理呢？ 我會不會怒氣衝天．大聲罵他：「你那麼笨啊，連牛奶都不會拿，以後怎麼選總統 ？」我在想，我應該不會這樣沒水準罵我兒子，
我可能會說：「沒關係．沒關係，你不要過來，不要踩到牛奶．．．」然後，「叫我太太過來」把牛奶擦拭乾淨，哈！

我很驚訝，故事中美國小孩的媽媽不是這樣自己擦拭，而是叫小孩和她「一起收拾」、「一起承擔」自己不小心做錯的事；而且，還把牛奶重新裝滿水，再教小孩怎麼拿，才不會「再次出錯」！

正因為這樣，那美國小孩，他後來就「不怕做錯事」，也有信心和勇氣不斷地嚐試、實驗；儘管有時還是會出錯，但他都學習用「心平氣和」的心來看待，並勇敢地「自我承擔」所做的一切。

心理學家說：「當一個錯誤已經發生、覆水難收時，你發再大的脾氣，也都是『於事無補』！大聲責罵小孩，也只是使小孩更害怕、更恐懼而已；而且，憤怒，可能會造成『更多的錯誤』喲！」


【激勵小站】
有個兒子在睡不著覺時，問父親：「有沒有什麼書很恐怖、很可怕？」
父親說：「有、有、有，有一本書看起來很可怕，但你最好不要看，看了以後你就會 後悔！」

「真的啊？什麼書？」兒子好奇地問。
「結婚證書。」父親說

這雖然是個玩笑，但在生活中，有些錯誤已是「既成的事實」時，
就必須勇敢面對、勇敢承擔；歇斯底里地「爆發脾氣」，
不僅使別人遭殃，受害最大的更是自己。
事實上，一個人的「情緒」和「心境」，會影響自己的未來！
一個「動不動就發怒」的人，表示幼稚得「還無法駕馭自己」。
人在憤怒時，必須克制情緒，「不慌不亂，有條不紊」地理出一條路來；
因為，正如蘇洵所說：「一忍可以支百勇，一靜可以制百動。」
「情緒」是可以學習的，在覆水難收時，可以如同本文中的媽媽一樣，
用「正面思考」的方式，和顏悅色地教導孩子、處理事物。

假如我們天天用心經營自己、學習掌握自我情緒，
有一天，一定會有令人驚喜的「自我新發現」─我的火氣變小了、
我不輕易動怒了、我的修養進步了；
而且，長官可能也會因此說：「你已經展現從事較高職位的能力，可以升遷了 ！」

清朝陳確在《治怒》中說：「凡事遇有可怒，切莫輕發，姑忍著。
小者忍一二時，大忍一二日，其氣自平。」嗯，我喜歡！

一個是杯口朝下蓋著
一個是杯口朝上可是杯底破了洞
一個是杯子裡頭有髒東西的

三個杯子都裝不到乾淨的水喝..........
杯口朝下..水倒不進去
杯底破洞..邊倒邊漏..
有髒東西..水倒進去就髒了..不能喝了

當你抗拒而不肯接受時....你什麼都沒有.學不到也得不到
當你邊聽邊漏時..........你也許知道.可是卻不是完全了解而可以運用
當你對事情有所成見時....你就得不到它原來的本質

你是哪個杯子？？！！

佛陀曾遇到這樣的事：有一天國王來到佛陀跟前聽法，並開始練習內觀，而通常在家中只要有一個人開始學，慢慢地，法就會影響到家中其他的人。因為國王是一家之主，一國之長，他的影響力自然很大，家中所有的人都在練習這種方法，而皇后瑪麗，也成為 一位很好的修行者。他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。

有一天內觀一小時之後，國王問皇后：「若有人問你，你最愛的人是誰？你會怎麼回答？」她說：「我內觀的時候，同樣的問題也浮現出來，我發現其實除了自己，我誰也不愛。」

國王笑著說：「好極了！我也有同樣的問題，同樣的答案。」於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事，佛陀說：「說的好！說的好！」這是走出痛苦的第一步，當一個人開始發現這個問題癥結所在，就可以走出問題，解決問題，否則一輩子都活在想像中。

「我愛我兒，我愛我妻，我愛我夫，我愛這，我愛那。」其實你誰也不愛，你只愛自己；愛自己的欲望、希望與夢想，我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想，一但他的行為與態度與我所要的背道而馳，所有的愛就消失不見，所以我不是愛別人，而是愛自己，只要能認清這點，就很容易去除私念，就能夠走出以自我為中心的習性，所以這是內觀者第一個重要的體會。

我們常在許多時候感嘆世間沒有完美的愛戀與情人，
卻忽略了自己要的到底是人還是神明，
常常希冀著完美浪漫的戀情，
卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。

我們常常愛上了感覺，愛上了默契，愛上了浪漫，
卻不一定愛這個人，
孰不知你該愛的是因為他是你的選擇，
沒有人生來是完美無缺的。

如果你真的愛上一個完美無缺的人，
那麼在往後的相處日子裡你們還有什麼成長的空間呢？
他有些缺點可以讓你學會包容，
讓他有些不足讓你可以為他彌補，
這樣的愛情才有交集，
這樣的生命才有牽引。

那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎？
其實你愛上的只是一個完美的標準罷了，
學著去愛一個肉體和心靈的結構體吧！
愛你的選擇和他的不完美，
妳愛的是一個對象，
卻不是一個偶像，
讓愛將彼此的缺憾填補起來，
讓愛將彼此的生命富足圓滿。

昨夜，心生無聊，一個人到市集逛逛。
記得以前小時候，每有市集，就會拉著爸爸帶我去，幾次下來，雖然每次的情景都一樣，我甚至熟的都可以指出那幾個攤位所在位置，雖然也不見得要買些什麼東西，但我就是喜歡晚上逛街的樂趣。逛夜市，對小時的我是充滿期待與新奇的。隨著上國中，專科，到現在。市集也不知如何，在我心中早已成為過去。也許是忙吧！

隨意走走，聽著攤販的吆喝聲，彷彿回到了小時候那種單純的想法。我注意到眼前有一個撈魚的攤販，一個老人在看著， 沒有任何客人，也許是天冷的因素，在加上人們漸漸聰明，懂得那撈魚的技倆，所以乏人問津。我一時童心大發，蹲下去撈起魚來。連破了三枝網，一條小魚也沒撈到，老人瞇著眼看我的蠢樣，心中似乎暗自竊笑。我不耐的說，「老闆，你這網子做得太薄，幾乎一碰到水就破了，那些魚又怎麼撈的起來？」

他回答，「少年仔，看你也是念過書的人，怎麼也不懂呢？當你心生意念想撈起那條你認為最美的魚時，你有橫量過你手中所握的魚網是否真有那能耐嗎？追求不是件壞事，但要懂得了解自己呀！」我心中吃驚，又問道。

「老闆，你賣的是什麼？以現在社會一直在進步，但你卻還停留在十幾年前的行業，你這樣能維持生活嗎？」

「少年仔，我賣的是童年與夢想，也許你不知，有很多像你一樣的人或是比你更年長的人來我這撈魚，你真認為他們只是為了這些不值錢的魚嗎？以你現在，你大可去水族館買你喜歡的魚，又何必來這撈這些小魚呢？他們也跟你一樣，都是來找尋自己的童年的，有些是上階層的人，有些是一般的勞祿百姓，但在為了求生存而日日心力交戰下，他們會來此找尋他們曾有的童年。」

「那你又賣了夢想給誰？」
「我賣夢想給那些應該有童年卻被繁複補習跟功課壓力的小朋友，也許社會一直在進步，但相對的也剝奪很多我們應該有的東西。在這裡，小朋友可以對著一群魚討論半天，你也可以見到他們撈起魚時興奮的大叫，那怕只是外面二十元一兩的飼料魚，但他們卻會心滿意足的回家，甚至睡覺也作著這樣的美夢，你不覺得很好嗎？」

「可是我還是覺得你的網太薄，跟本撈不起魚。」
「少年仔，你還不懂撈魚的哲學吧！這對眾人所追求的事業 愛情、財運都是一樣的。當你沉迷於眼前每好目標之際，你有衡量過你自己的實力嗎？為什麼總有人喜歡一昧的去追求遙不可及的夢想而不想想自己所擁有的價值？目標越大，得失心越大，挫折感也就越大，人生之苦不皆是如此嗎？也許你該放棄那些大而美麗的目標，選擇在你身旁的目標吧！人應該要務實一點比較好。」

他手拿隻魚網，輕鬆的就將一隻黑姑娘撈上網。「你看，這不是容易多了嗎？」
我無語，心中想著他所說的話。付了五拾元給他，說聲不用找了，算是聽他這一席話吧！
他笑著將錢退給我，又將他剛撈到的魚包給我。
我沒收魚，因為即使將魚帶回家，對於家中沒水族箱的我也養不活它。
如果好不容易追求到的目標，自己又沒那種能力去維持它，不也等於是一場夢幻？人，還是應該務實一點比較好。
臨走之際，彷彿聽到那老人對我說「少年仔，別想著要爬太高，屬於自己的東西一但失去了，要再跟別人買回來那就不好了。」

有時候，你很想念一個人，但你不會打電話給他。 打電話給他，不知道說甚麼好，還是不打比較好 你很想念爸爸和媽媽，所以打電話給他們，跟他們聊天 可是，每一次，你們都會吵架收場。 下一次，當你拿起話筒，很想打電話給他們的時候， 你會猶豫一下，然後放下話筒 你打電話給一個很久沒有見面的朋友， 以前，你們甚至什麼都可以談， 現在，只會談一些無關重要的事， 那種感覺並不好受 從此以後，當你想念他，你不會打電話給他。 你想打電話給舊情人，可是，他身邊也許有另一個人了， 你跟他說些甚麼好呢？ 這麼久沒聯絡了，還是不要再聯絡比較好。 分手的時候，大家做得很漂亮，這是很難得的， 何必因為一時的思念而破壞當天的回憶？ 想念一個人，不一定要聽到他的聲音。 聽到了他的聲音，也許就是另一回事。 想像中的一切，往往比現實稍微美好一點。 想念中的那個人，也比現實稍微溫暖一點。 思念好像是很遙遠的一回事，有時卻偏偏比現實親近一點。 思念很近，電話線的那一頭，卻好像很遠， 還是不打電話比較好。

一個普通的朋友從未看過你哭泣;
一個真正的朋友讓你的淚水濕浸他的雙肩 一個普通的朋友不知道你父母的姓氏;
一個真正的朋友有他們的電話在通訊錄上 一個普通的朋友討厭你在他睡了後打來;
一個真正的朋友會問為什麼現在才打來 一個普通的朋友找你談論你的困擾;
一個真正的朋友找你解決你的困擾 一個普通的朋友對你的羅曼史感到好奇;
一個真正的朋友可以威脅你說出來 一個普通的朋友在拜訪時,像一個客人一樣;
一個真正的朋友會打開冰箱自己拿東西 一個普通的朋友期望你永遠在他身邊陪他;
一個真正的朋友期望他能永遠陪在你身旁! 一個普通的朋友會帶瓶葡萄酒參加你的派對;
一個真正的朋友會早點來幫你準備並且為了幫你打掃而晚點走 一個普通的朋友在吵架後就認為友誼已經結束;
一個真正的朋友明白當你們還沒打過架就不叫真正的友誼

你希望擁有一片斜斜的屋頂，屋頂上爬滿了青綠的藤蔓，藤蔓裡結出纍纍絲瓜。 夏日傍晚，天起涼風的時刻，你爬上靠牆的木梯，到屋頂上採收一顆被陽光烘熟的瓜。 然後，你來到廚房， 煮一鍋美清淡的蛤蜊絲瓜湯。 「多好啊，」你無限嚮往:「如果我擁有一片覆滿藤蔓的屋頂......」 事實上，你已經擁有了----在想像裡。 無論現實多樣燥熱擾攘，只要能夠想像，你就可以維持內在的平靜清涼，這種自在的滋味...... 嗯！也許正如你一個人靜靜地喝一碗蛤蜊絲瓜湯。

一對小倆口生過孩子之後，他們開始了分床而居的生活。 白天工作疲憊，晚上應付孩子，漸漸地二人之間的話越來越少。 「我有個鄭重的要求。」女人首先意識到了他們之間潛伏的危機，一天，她對男人說。 「什麼要求？」男人漫不經心地問。 「每天抱我一分鐘。」女人回答說。 男人看了女人一眼，笑了：「有必要嗎？」 「我提出了這個要求，就証明有必要。你發出了這個疑問，証明更有必要。」 「情在心裡，何必表達。」 「當初你要是不表達，我們就不可能結婚。」 「當初是當初，現在不是更深沉了嗎？」 「不表達未必就是深沉，表達了未必就是矯飾。」 兩人吵了起來，最後，為了能早些兒平息戰爭上床安息，男人妥協了。他走到床邊，抱了女人一分鐘，笑道：「你這個虛榮的傢伙」 「每個女人都會對愛情虛榮。」她說。 此後每一天，他都會抽個時間抱她一會兒。 漸漸地，兩人的關係充滿了一種新的和諧。在每天擁抱的時候，雖然兩人常常什麼也不說，但這種沉默與在情境與意味上有著天壤之別。 終於有一天，女人要去長期進修。臨上火車前，她對他說:「你終於暫時解脫了。」 「會想抱你的。」男人笑道。 果然，她到學院的第二天就接到了丈夫的電話，頓時，她的眼睛裡溢滿了深深的淚水。 的確，對於相愛的男女來說，激情飛越了碰撞之後，婚姻樸實的如同一位村姑的穿著。 人們常常以「平淡是真」為藉口，逃避對長久擁有的那段情的麻木和粗糙，卻不明白，如果我們像習慣了一天天去遺落愛情，那樣習慣一天天經營愛情，那麼，那在掌心和胸口的愛情就絕對不會冰冷。 愛情是需要時時刻刻用『甜言蜜語』去灌溉的，因為每一個人都是虛榮的......

深更半夜電話鈴突然響起，我沒頭蒼蠅似的跌撞奔向電話。 拿起聽筒，對方掛了。 我一時心裡空落落的，不知是放下電話好， 還是自己仍有什麼別的想法。 躲回床上，我真覺冷了。 想起了自己久別的戀人。想到失眠。 去年秋天，一次她打電話給我，要我去找她。 我到了她家門前才發現她一個人坐在台階上，眼睛紅紅的。 未等我問怎麼了，她就衝過來一把抱住我的脖子，說﹕「沒家的感覺好可怕。於是 就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。 我不明所以，只是盲目的擁她，告訴她﹕你不會沒有家的。 後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在了門外。 她有一雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。 站在你面前，就是這麼一個普通的女孩﹔走入人群中， 立刻再難將她發現。可我依 然愛她很深。 此刻我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一一張照片。 照片上的她穿我 送給她的白色T恤。那也是我們相識三年中， 我曾送她的唯一一件衣服。僅僅 四十塊錢。打折時隨意買來的。 可買過後，她久久不肯穿。我一直以為她不喜歡。 在威逼利誘下，她終於承認"捨不得"，因為是我送給她的。面對這樣一個女孩，我常有的是感動。 可我卻不知如何去回報她的多情，我也不知道該如何表達清楚我自己。或許我也從未想過要去說些什麼 為了她。 往昔的時光是美麗的。 夜深人靜，我久久的摩挲手中的照片，不願放下。淚一滴滴落在照片上，來不及擦乾淨。 我覺得用"自我感覺完全錯位"這句話來形容自己一點都沒錯。 不論是我激動還是我平靜的時候，我都不太懂如何解釋自己。 相識三年之久，她終於向我提出了分手。 理由只是﹕在我身邊，她找不到可以依靠的感覺。 我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。我想她並非是真的要和我分手，可我卻並沒問出口。末了只有一句話﹕「如果你想要分手的話，那好吧。」 那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，驚的我只覺自己是個十惡不赦的罪人。 當 她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。 是否相愛的人，永遠都只能像兩列對開的火車， 只有擦身而過的緣份。他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。 他們在等待，等待對方先說出來。 可悲的人，為何要如此高傲﹖為何要如此固執﹖ 我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。 可是沒有。 分手的一個多月後，她出了車禍。 從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。可是它這次實實在在的發生在我身上，發生在我眼前。 奪走了她，我的愛人。 這個我曾一心一意要她做我老婆的女孩。 和她同院的一個兄弟把這件事告訴我後，我一拳把他打倒在地。 我說：「哥們兒，今天可不是四月一號呀，別跟我開玩笑成麼﹖」 他緩緩向我道出了她的出殯日期。 我只知道自己雙腿一軟跪在了地上， 其餘什麼也不知道了。我和她相處了三年，有一千多天， 很長很長。 出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後。淚水滂沱的我終於明白，為何當初她那樣的依戀我。 當時的我，肝膽俱裂，我多想再擁她入懷中。 再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。 可是伸出手， 我只能拉住幻覺。她永遠地走了。 出事後的日子裡，我每晚都做同樣的夢。 醒來後才發現，我的枕頭已經濕透了。 此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感覺再次錯位。 我躺下，在身邊留出位置，讓我的愛人就睡在我身旁。 我的好兄弟們，或許你們比我經歷的事要多的多。 可是，聽我一句好嗎﹕能珍惜就珍惜吧。 她向你要的，或許只是一種歸屬感。 如果你是愛她的，把你心裡的話講給她。讓她從心底裡有個依靠。 因為，愛經不起等待......

姐~ 可以跟妳聊一聊嗎？今天妳好不好？ 最近我老想哭又想家，常想到妳的話：「妹，妳去學這首，唱給我聽好不好！」 唯一的寶貝姊姊，用她那渴望感動的眼神，正猛烈向我攻擊。 「不要！少無聊了！」我最討厭感人落淚的場面，人活著就是要快樂，沒事哭什麼哭。 「哎喲！別這樣啦！人家很想聽妳唱耶！」淚眼汪汪中飽含希望。 我想姊姊大概也把這種哭哭啼啼列為一種浪漫。 「不要！」但在我眼底只是一種變態的行為。手抱一堆漫畫，往二樓我的房間避難去。 妳說夢在很高的地方　要一起努力爬 　 天好大　這條路好滑　 我咬著牙往前闖　別讓風把我們吹散　 手拉著手　我不怕 過不久，我就聽到姊姊自個兒練習起來，她上無長兄沒大姊，下面只有我這個冷靜冷血冷酷的妹妹，真不曉得她要唱給誰聽。 「姊！這是我男朋友。」 交往了三個月，初次把他介紹給家人，剛好今天只有姊在家。   「你好！」 姊給他一個微笑，但是卻超不自然，因為笑容的上面是雙紅免眼。 原來是剛跟男友分手，原因是第三者。 「豬頭！這樣就哭，幸好出現第三者解救妳，我早看他不順眼了，妳買什麼都要跟他說，跟誰出去也要報備，如果妳跟他結束，我絕對是第一個去鬧場的。」 姊姊的過份相信人，常常讓我這個當妹妹唯一的良心強出頭，簡直跟姊的前任男友沒差別，喜歡對姊管東管西。 人都有雙重標準，所以我可以這麼做，他不行，理由是：她是我姊。 為了使姊振作起來，我常拉姊跟我一起去約會，雖然男友也小小抱怨過，但他是體貼的，抱怨只是為了向我撒嬌。 慢慢地，姊當了我們半年的電燈泡，她恢復了她的招牌笑容，但因聯考逼近，我不再出去約會，常是男友來家裡找我，有時我會出去借書買書，常是姊招待他。 「你不可以喜歡我！」 剛買書回來的我，正想推開姊的房門，就聽到這麼震撼的一句，更令我難過的是，向姊告白的是我的男朋友。 如平地投下原子彈，轟地一聲，我的世界被炸成一片空白，只剩灰暗、毒氣，眼前的一切如世界末日般看不到未來，書本掉一地也沒發覺，我深深感到背叛的血腥味，姊姊不知所措的想衝出房門，卻與我撞個滿懷。 我們誰也沒有被誰撞倒，因為我緊緊地抓住她，眼底充滿受傷的我直直地望著她的雙眸，想望入她的深處，想在她眼中發現氣惱、憤怒，但我卻只發現自責、愧究與痛苦。 我抬頭看向『我的男友』，曾是溫柔的雙眼，也是充斥著歉意與痛苦，他低垂著頭，不敢再瞧我滿是控訴的眼。 「出去！以後你不用再來了。」 我冷冷的吐出這句，其餘的力氣全正努力堵著即將崩潰的淚。 「對不起！我本來想跟你說的。」 他著急的想要解釋什麼，但又怕說出的事實反而傷的我更深，左右為難下，只能說出這句。 「我曾說過，婚前的第三者不是第三者，在婚前誰都有變卦的機會，在婚前既已發現，又何苦非要等到婚後才分手，你我之間既然沒了男女之情，分手對我來說是件好事，不用道歉！」 這就是我的原則，儘管我再怎麼淡泊一切，怎麼冷看一切，失戀仍是會令我的心淌血、受傷，只因我最終仍是個平凡人。 「可是，我希望你能原諒我們，我…我不是故意的。」 他眼中的挫敗我沒漏掉，但也不打算理它。 「原諒？分手就代表一刀兩斷，沒有原不原諒，難不成你希望我祝福你們？還是很酷的說：你們去吧！等我的傷好了，我就會去找你們？」 這個男人真殘忍。他無語，我當他默認。 「我是答應分手，但並沒答應幫你追我姊，想追她，憑你自己的力量，別奢望我會雙手奉上她！你的背叛代價就是以困難百倍去追她，現在！滾！」 我指著門，冷酷的下逐客令。他狼狽地逃走，但我的心卻沒有因此而輕鬆一點。 「妹」她愧究的低呼我。 「想賠償我嗎？」 我毫無感情的鄙睥她。她點點頭，我猜想，她是希望我能大聲斥罵她，就算打她她也甘願，因為她希望能由這當中獲得些許的寬恕。 我僅僅看了她三秒鐘，就絕然而去，她沒叫住我。 後來我報考中部，遠離傷心的台北，中部是個好地方，不似台北的擁擠、忙碌，常常都有一份清閒，可以讓我看看風景，讀讀書。 大學的第一年，她每天不斷地寄信來，信中沒有提到他，只有她的日常生活，與爸媽的近況，我從沒回過一封，打電話報平安也是打到父母的公司，假日更是常常推託不回去。 姐　可以跟妳聊一聊嗎　今天　妳好不好 　最近我老想哭又想家　常想到妳的話　妳說夢在很高的地 要一起努力爬　天好大　這條路好滑　我咬著牙往前闖 別讓風把我們吹散　手拉著手　我不怕 室友電腦開著，放MP3後就跑去洗澡，我靜靜地躺著，仔細地聽著，回憶如潮水狂湧而來，不斷不斷地回想我與她的一切。 她的浪漫，她的信任，我的現實，我的冷酷，但我們是如此的和諧，我們一起有過很高的夢想，一起傾訴著未來的藍圖。 這天，我又收到了她的信，信中只寫著：他向我求婚了！ 「光，可以把那首歌歌詞給我嗎？」 室友才剛走出浴室，我就天外飛來一筆，砸的她一頭霧水。 「那首？哦～這首阿！」 那首歌在眾外歌曲都唱過一遍後，又出現了！ 我回信了，寫了一句：不參加！ 是的，這就是她補償我的辦法！沒有我的婚禮。 我們曾一起夢想過的夢中，她身著新娘白紗時，我就是身著短白紗，在一旁微笑的與她渡過幸福的婚禮。 我身著白紗時，她的小朋友綁著可愛的花童頭來熱鬧我的幸福日子。 自我回了那封信，她不再寫信來，改用e-mail寄信，裡面如同以往，絕口不談到他，她自己的事也少了，笑話多了起來，小故事也佔了一半以上，我靜靜地看著每一封，她的事雖少，但字裡行間依然漾著她的溫柔。 喜帖仍在二個月後寄到我的宿舍，下禮拜日她就要出嫁了！新郎是他！ 禮拜日我的腳步不由自主的走向火車站，上北部去，當我一跨出車站，如同嶄新的自己活了過來，太陽是如此的和煦。 心上的舊傷痕漸漸地癒合中。 遠遠地，我站在久違的家附近，心裡不斷說著：我沒有參加哦！只是剛好這天回來而已！ 我看到他了！再次見到他，心中竟不再有深刻的背叛，他瘦了！但變得更加穩重，眼底是滿滿的幸福，他以他的力量爭取到他的幸福。 聽爸媽說，整整三個月，他天天早與晚都站在家門口，為的是跟她說：『對不起！』與『晚安！』 他也寫了一年的對不起明信片給我，我從一開始的撕燒丟，到收藏至抽屜中，今天我把它們帶來了，我壓低了帽子，趁混亂中丟給他，並說：「給她幸福！」 他驚訝的叫出我的名字，我急忙跑出去，在一樓的新娘房也出現騷動。 她追了出來，不管今天是否是她的大喜之日，提著白紗直追過來，我心一慌，不管三七二十一奮力往外跑，衝到對面，一聲尖叫讓我回頭。 她的白紗染上了紅色，觸目驚心的紅色，血紅的紅，哭紅了我的眼，我的淚也是紅的嗎？ 急診室外有我、我父母、他與他的哥哥，急診室內有醫生、護士以及『她』。 沒有人怪我，但我很自責，剛來醫院的途中，我的淚大概流完了吧！ 在護士為我抽血時，我呆呆地，口中不自覺哼著歌。 六個小時過去，醫生才走出來，說是今晚是危險期，如果不醒來，可能會變成植物人，大家決定讓我進去陪她，是他堅持的。 為什麼她的臉好蒼白？為什麼她身上全是插管呢？醒醒啊！妳不是想要見我嗎？為什麼我來了，妳卻不肯張開眼瞧瞧我？ 姐　我想妳已經睡了吧　別忘了回我電話 那年講　要給我的捧花現在還算數嗎 姐　我想妳已經睡了吧　妳總是比我勇敢 　如果你　遇見妳那個他　別為我放不下 姐　我想妳已經睡了吧　別忘了回我電話 那年講　要給我的捧花現在還算數嗎 姐　我想妳已經睡了吧　妳總是比我勇敢 　如果你　遇見妳那個他　別為我放不下

在你跌入人生谷底的時候，你身旁所有的人都告訴你：要堅強，而且要快樂。 堅強是絕對需要的，但是快樂? 在這種情形下，恐怕是太為難你了。 畢竟，誰能在跌得頭破血流的時候還覺得高興？ 但是至少可以做到平靜，平靜地看待這件事，平靜地把其他該處理的事處理好。 平靜，沒有快樂，也沒有不快樂。 能做到這一點，你就已經有了復元的能量。

[我恨網路，我恨女人...可是我最恨的是我自己！] 關上了燈，我獨自坐在書房裡頭，整個房間唯一的光線由電腦螢幕照射出來，已經習慣了每晚十二點等他上線，也忘了什麼時候養成的習慣。
他的SCREEN NAME叫" Midnight"，他總是固定在午夜十二點上網。
我本身是個夜貓子，老是晚上不睡覺在網路上遊走。 他第一次送MESSAGE給我，就是說那句： [我恨網路，我恨女人...可是我最恨的是我自己!] 這句話激起了我的興趣，當時的我正感到無聊而不知做什麼好，很順手的就回了他話： [那麼恨自己，你不如自殺算了!] 本來想，他可能就此打住，不再說些奇怪的話，沒想到不到一分鐘他回我話： [說的對，所以我現在是個鬼。] [哈!你現在做鬼快樂嗎??] [我還是不快樂，因為我是自殺，所以無法投胎。] [你是為愛自殺??哈哈] 就這樣，我跟MIDNIGHT做了網友，他是個以 "鬼" 自稱的男人。 他每天很準時的在電腦計時器打著"12:00AM"時上線。 說實在的，我很驚奇這種現象，只好安慰自己那是巧合，總不會真的有鬼上線跟我聊天吧?? 他沒問過我外表如何這類的問題，一副他早就知道似的略過。 有時候他會故意嚇我說他就在身旁看著我，而當我帶著玩笑口吻問他我正在做什麼時，
他會沉默了一會回答我 : [算了，我不想把你嚇到] [別喝太多咖啡] [別坐的那麼難看] 有時候他會忽然冒出這些話。而MESSAGE傳過來的同時，我都剛巧是喝著咖啡OR縮在椅子上...... 他很自然的跟我聊著他 "生前" 的事。 說到他如何為一個女人發狂，說他為何決定 "自殺"。他二十三歲由網路認識了AMY，初次接觸網路的他根本沒有預料到網路的危險性，AMY在網路上的活潑，讓他無可自拔的愛上了她。AMY上網早有兩年多的時間，很自然的充當起MIDNIGHT的老師。他感到AMY對他的親切，而開始每次上網，都只為跟AMY說話。 他跟AMY交談一段時期後，他大膽的要求AMY做他的網路老婆。 [做你網路老婆?? 有什麼好處??]AMY調皮的問著。 [有我滿滿的愛給你] [愛? 我多的是] [那.......你要什麼都給你]MIDNIGHT深怕她不願意，急起來居然什麼都願意獻出。 [真的??? 你的命也給我??] [好!] MIDNIGHT 想都沒想，馬上就答應。 [嘻嘻!!好吧~~~老公~~] 雖然只是打字，MIDNIGHT的心頭也足以心花怒放，彷彿AMY真的在他身旁輕喚他 後來的日子他每天沉醉在跟AMY網路上甜言密語中，漸漸他不再滿足...他想見AMY 本人，他想擁有實在的親吻和擁抱。 他開始苦求AMY讓他見她一面，說說電話都好，AMY怎麼都不肯答應，反過來指責他要求太多。 漸漸的，AMY開始對他冷淡，打字間都可以感覺到不耐煩。 [你已經玩的太過火了，你沒發覺到嗎???]我毫不留情的指責他。 [有時候愛的感覺來時，你只是個無法思考的靈魂。]他不以為然，理直氣壯的回答我。 [這~~~算是個好藉口吧。] 不願跟他強辯下去，就算辯出個結果又如何?? 這不過是個早發生過的故事。 就這樣，每天午夜時段，他一定上線跟我說故事。 有時我不認同他的做法，可是也少會為此跟他爭辯。再怎麼說，這是他的傷心往事。 漸漸的，午夜上網成了我必做的工作，好比吃飯睡覺。 他也總是一點一點的跟我敘述他的愛情故事..... [你知道不開燈，對你眼睛不好嗎??] [你又想說什麼?? 想說你又正在看著我??] [我一直是看著你的，只是你不肯認清這事實。] [......] 我無言，有時連我自己都懷疑他在我身旁。 有朋友告訴過我，鬼魂的磁場有時會跟網路的磁性相吸，而我卻說什麼也不相信我會被鬼神找上。 奇怪的是我不怕他。 [你很特別。] [怎麼說??] [因為你不怕我，也許是你根本不相信我是鬼。] [是吧，你就當我根本不信你是鬼。] 說完，我倆都無語，沉默了不算長的時候，卻足以讓我想不少事情。 也許我真的是無神論者，也可能我不想看清事實吧!! 早上是我補眠的大好時段，主要的課都排在下午跟晚上。 我不是個容易跟人相處的人，越是熱鬧的地方，我卻越想鑽回家裡。也許也因為這樣，我朋友不是很多，而熟的朋友也早習慣我這沉默的毛病。 今天我提早到教室報到，好友CICI還沒到，我獨自挑了個偏僻的角落坐下，看著前頭位子坐著一對男女，很明顯的在互相打情罵俏。 我忽然想起了MIDNIGHT，想起這個跟我每晚約會的男"鬼"，我開始幻想:如果我早在一年前認識他，他愛上的會不會是我??? [HEY，今天那麼早來上課啊?] 眼前亮出一人影，正是好友CICI，她是個香港小妞，總是打扮時髦的到學校。
而我總是一件深色上衣，破牛仔褲的出現在校園，跟她成了很大的反比。 [是啊，在家沒事做，就來學校啦!] [今晚要不要跟我去PARTY??? 有帥哥喔!!] CICI 總是想把我拉出去玩，她嫌我老是窩在家會出病。 我笑了笑，說道: [你知道我不會跟你去的，就算去也是沉默坐在那，我不想掃你興。] CICI是個大而化之的女生。也沒什麼不開心，繼續跟我嘻嘻哈哈。 雖然她算是我最好的女朋友，可是我卻從未跟她提起MIDNIGHT的事。 我想MIDNIGHT是我心中最隱密的朋友，也最重視的男子吧. 今天頭重腳輕，我想我是病了，回到家後趕緊吃了顆藥，想先在床上躺一下，等會再上線跟MIDNIGHT 聊天。 迷迷糊胡的我就睡著了。
雖然我睡著了，感覺上意志卻很清楚。我感覺到一個男人穿門而入我房內。我想坐起，可是卻怎麼都起不來。我眼睛沒睜開，可是我明白的看到一切事情。我想，我真的在做夢吧! 男人穿著藍色睡衣，長的白淨，卻沒有血色。他的眼光柔順有神，我想任何女人都會為他而吸引。 他在我床沿停下，伸出手撫摸著我的頭髮。他接著輕撫我的面頰，說道: [真是不會照顧自己!!] 接著我面前一片黑暗，我趕緊張開眼睛醒了過來。轉身看看身旁的時鐘正指著"12:10 "。 我跳下床，趕緊接上網路，心理疑惑的想著:夢中人是真是幻?? 電腦接上線後，我的腦袋還是掛念著剛剛做的夢，面對著螢幕茫茫的想著那似幻還真的男人。 如果那只是個夢，為什麼我還清晰的記得他的長像!? 這時電腦螢幕起了變化，一個MESSAGE出現在畫面上: [你真不會好好照顧自己!!] 頓時我整個身體僵硬。 同樣的話! 他TYPE出跟那男人一樣的話. 而MESSAGE的SENDER正是那我每個午夜交談的"鬼"~MIDNIGHT. 忘了該如何反應，我只能愣在桌前盯著那行字看，雖然我一直努力說服自己，MIDNIGHT是跟我一樣活生生的人，可是今晚發生的事讓我這些日子努力築起的理由完全瓦解。 [唉~自己一個人住要注重飲養的!] 他也不在乎我沒有回他話，繼續打下這行話 : [你現在在那裡???? 你在我的屋裡是不是?????] 打下這段連我自己都不敢相信的MESSAGE，我想這時的我無法再騙自己了。 [...........................] [你希望聽到什麼答案??] [我要聽真話。] [現在的你穿著一套淡紫色的睡衣，左下角邊有個口袋 ，口袋上有個可愛的蝴蝶結，桌前放置著你最喜歡用來喝咖啡的杯子，可是裡頭沒有咖啡，因為你才剛醒來，還不急著煮咖啡，可是我勸你今天最好別喝咖啡，因為你病了........] 他一次打出了所有的描述，我的心臟卻有停止的感覺。我二話不說，連網路都還沒有下線，就匆促的關了電腦電源，飛也似的跳回床上被窩裡。 他就在我身旁，他一定還在我身旁，不然他不會知道我的穿著，不然他不會那麼熟悉我的習慣。也許，他由剛才就看著我做這一串愚蠢的行為。 不知道在被窩了裡發抖了多久，想到他也許還看著我，就讓我全身顫抖。漸漸的，我又睡著了，我想是感冒藥的藥力還在吧。 濛濛中，我再次看到他，他坐在床角，憐惜的看著我.......接著景象越來越模糊，我沉沉的睡了...... 再次醒來後，我覺得全身發燙，我想我發燒了。我連坐起來都覺得虛弱，勉強自己走到廁所清洗自己，看到鏡中的自己好憔悴，昨夜發生的事再次回到腦中。 我想白天他應該不會出現吧~~鬼魂聽說都很怕光不是嗎? 胡亂的吞了些東西吃，準備煮咖啡喝，忽然想起他昨夜說的: [最好不要喝咖啡，你現在病了。] 我停止了手邊的工作，開始回想昨夜我看到的那個男子面貌。 如果他不是鬼，他倒是個討人喜歡的男人。呸呸呸~趕快停止這可怕的想法，難道自己愛上個鬼嗎?愛上個鬼? 這是自己第一次對他用愛來形容。 難道我在不知不覺中早就愛上他了???而不只是個聽眾? 還是我根本是為他那深邃的眼光所吸引? 愛上個鬼..多麼荒謬的情況。我開始回想他告訴我的故事──MIDNIGHT 跟AMY 的故事。 就目前為止，他只說到他跟AMY發生隔閤、AMY對他日漸冷淡。我開始發生疑問:AMY為何會拒絕如此俊秀又深情的男子? 我有太多問題想問他，我開始迫切的想知道為何他選擇自殺;想問他跟AMY到底出了什麼事;也想知道為何他如此恨網路、恨女人，卻還留戀上網跟我說話。 黑夜慢慢來臨，而我的心情卻越來越緊張.... 明明證實他是個鬼魂，但是現在的我決定跟他打交道。 11:50，我端正的坐在書桌前，準備連接上網。開亮屋子所有的燈，再怎麼大膽，我也不敢在跟鬼打交道時待在個烏漆漆的屋子中。 往門口看去，雖然知道再怎麼專心，我也不可能見到他進來。可是卻忍不住的一再向門口望著，彷彿他會隨時走入我的屋內。我要讓他知道我是在等他，我準備好跟他繼續做朋友。 12:01，房子裡靜的只聽到牆上的鐘發出滴答聲，他今天會來嗎???會不會自己昨天的反應讓他失望?? [你怕我?你開亮了燈。] 他來了，我心裡好開心，我有著一堆的問題要問他。 [是吧...我想我有些怕你。]我決定用說的。 我沒有回他MESSAGE，而是在這應該只有自己的房子內，用顫抖的聲音說出話， 只為了再次確定他就在我身邊。 愚蠢吧? 可是我還是存著一絲希望是有人戲弄我。 [你之前不是那麼怕我的.你讓我有些失望] [當時我以為你開玩笑，我怎麼知道你真是鬼。]我委屈的說著，音調中有些撒驕。 [現在你知道了，你還會繼續跟我說話嗎???] [嗯.........當然! 我有好多事想問你.] 深呼吸，我在腦中整理著要問他的疑題，第一個出現的問題就是有關AMY ... [你還是很愛AMY 嗎??] 我需要知道這答案，我不希望知道自己是個一廂情願的傻瓜，而他不過是無聊找個伴聊天。 滴答...滴答...屋內一時又恢復沉默。螢幕上也沒有他的回話，我想他也沒預料到我這個忽然出現的問題吧!! [我對她的感覺早在我生前就由愛轉恨了。] 我心中稍微安心，最少我知道在他心中AMY不是女主人。 [告訴我你跟AMY完整的故事，我想聽。] [她是個魔鬼。] [當我癡迷的愛上她時，她根本在另一個男人懷抱中。] [跟我在線上調情，不過是她消磨時間的樂趣。] [她根本把我當個玩具，左右我的感覺。] 我無語..看這他一段接一段的MESSAGE，我忽然覺得有些心痛...... [你怎麼發現這一切的??] [她住在舊金山。] [在我愛她愛的快發狂的時候，我逼她跟我見面。] [我告訴她我會去見她，用任何方式我都要見到她。] [奇蹟的是她也答應我了。] [見面的當天我好緊張，還不時的看自己是否穿的整齊。] [等見到她本人時，我一眼就認出她。她跟照片上一樣美艷..不，還要美。] 一直靜靜的看著MIDNIGHT 打在螢幕上的字句，也許他根本不像我們一樣雙手打字，字幕出現的速度相當快。 [我覺得你看起來還是很不舒服，去睡覺好嗎?] [不，我還有一堆問題必須知道，我不要休息。]我任性的喊著，我滿腔的好奇，怎肯這樣就罷手。 [你感覺的到嗎??現在的我正撫摸著你的手。] 他忽然打上這句MESSAGE，我馬上低頭往雙手看去，我感覺不到，可是我卻可以想像一雙男性的手正握著我。 [我擔心你，我覺得你今天看起來氣色更差。你想知道的事我一定會告訴你，你說，我哪晚沒來?] 雖然是字幕，我卻可以由這句話感受到他的憐愛，我不再那麼強硬，他說的對，來日方長。 [告訴我一件事，告訴我後我一定休息。]我鼓起勇氣，向他發出我一直想了好久的問題: [為什麼找上我? 你對我是怎麼樣的一種感情??] [......... 我看了你好久。] [早在主動跟你聊天前就常來你屋裡看你。] 原來我一直以來都不知道我屋裡來了個鬼魂，而自己日常生活百態不都讓他知道了。想到這，我不由得臉頰發燙。 [哈哈... 我知道你在想什麼，放心，我沒有那麼下流。] 他似乎發覺到我的反應，我想現在的我臉一定很紅。 [這種行為是很不道德的!你不知道嗎?]想轉移思考的方向，我輕罵他的行為。 [對我們靈魂來說，過的都是這樣的生活，道德的約束起不了作用。] [可是自從跟你說話以來，我只是固定時間來，不再看你隱私。] [白天時段，你都在做什麼??] [白天? 我必須待在我軀體所在的四方屋裡， 沒辦法像半夜般出來遊走。] 我眼睛為之一亮，軀體?? 四方屋裡? [等等??? 沒人把你下葬嗎??] [我的軀體還在醫院，我想因為還在昏迷中，所以他們還不放棄吧。] 他還活著!?原來一直以來他都還活著，只不過他的靈魂出竅。也許他的情況就像植物人一樣，躺在醫院的是個沒有靈魂的軀殼. [你為什麼不回去!!你真的那麼恨當人嗎??] 我不由得激動起來，想到他還有機會做人，想到我還是有可能讓他真實的擁抱我，我的心情無可言欲的跟著跳動快速。 [可是回去後我就見不到你了....] [我擔心對你的記憶都會消失....] 看到這段話，我心頭又是窩心，又是心疼。原來我在他心中早佔了一席之地，他為了我，也有著不少苦惱，知道自己並不是一廂情願，而他也同樣掛念著我。我覺得眼眶中的淚水，正不受控制的流了下來，我知道他看得到我現在的表情，可是我卻無法再隱藏自己的心情。 [不哭...不哭...我是不是說錯什麼??﹝正試著想擦去你的淚水﹞] 看到這段話，我不由得發出笑聲，現在的我是個笑著流淚的娃娃，正在被一個鬼魂安慰，而心中有的是滿滿的甜蜜歡愉，想像著他可能正手忙腳亂的想拭去我面頰上的淚珠。 [我要你抱著我，不是現在，我要你用真實的身子抱著我。] 我堅定的告訴了他我的要求。 [你要我回到我軀體裡??] [對!] [你不怕我對你的一切記憶都消失嗎??] 我不由得有些擔心。他會忘了我嗎?? [這會發生嗎?? 你會忘了我嗎??] [不知道，看各人毅力。有的人會，有的人不會。] 我沉默的想了一會，這是個賭注。可是我真的不想因為自己而讓他一直當個孤魂，而且就算他不回去，我倆也沒有將來。最重要的是，我好想抱抱他，親親他。 [回去。我相信你不會忘了我!我要你真實的走到我面前結束你跟AMY間的故事。] 說這些話時，我閉著雙眼，也許我想試著感覺到他，也許是因為我剛為自己的決定感到擔心，但又不願讓自己反悔。沉默良久，他是否也在跟內心掙扎。我這樣的要求是否太過任性? [我聽妳的。] [我回去我的身體裡，妳要等我嗎?] [當然會!!!一輩子我都等，就算你忘了我，我也等你有天想起我!]我堅定的說著，但心裡卻無比痛苦，眼淚又不受控制的滴了下來，想到有百分之五十的機會他會就此失蹤，我心頭就陣陣刺痛。 [(正輕吻著你的臉蛋)..答應我要好好的照顧你自己。] [我走了，我會再來找妳，等我。] 時間一秒一秒的過去，SCREEN上不再出現MESSAGE，他走了，回到他那遺忘已久的人類軀殼內，只為了再世跟我續情緣....我呆滯的坐在椅子上，眼淚彷彿流水般流出，停不下來，我告訴自己要牢牢記得他出現在我夢中的長相，隨時他都有可能會出現，到時我一定要用最美的微笑迎接他....... 上學，下課， 起床，入眠，每分每秒的時間我都想著他。時間過的很快，一下子半年過去了。他真的忘了我嗎??還是他根本就消失了?開始試著在人來人往的鬧區中尋覓他，也許看到我他就會記起我們的愛情?我還是每個午夜十二點整上線，為的是給自己留一個夢。想著也許他會再次給我個MESSAGE... [你瘦了很多耶!]CICI一邊吃著漢堡一邊專心的打量著我。 [是嗎??可能是因為半年前那場大病吧。] [說的也是，沒想到個小感冒，引發性那麼可怕。] 其實在MIDNIGHT走後沒幾天我感冒就好了，可是由於他的離去也同時讓自己進入到朝思幕想的籠罩，整個人的氣色還是那麼差，而我也懶的跟CICI解釋，乾脆說我還是病著。她像個單細胞人類，一直就傻傻的相信我...... [你要多吃點，好好補回來啊。] 說著， 她把自己那份薯條推到我面前，有時她傻傻的，但我也慶幸有她這傻妞陪著我，不然我真找不出時間讓我暫時忘了MIDNIGHT。 跟CICI 吃完午飯後，我們互相道別，去上不同的課。走在校內兩旁滿是楓樹的小道內，枯紅的楓葉散落道上，意識到秋天來了。而我的MIDNIGHT卻還沒有出現... 忽而刮起一陣強風，手中的筆記散落一地，趕緊跟著撿起，沒有這些重要筆錄，我MIDTERM將會很難過。 忽見一人影跟著幫我撿起紙張，心理真的是好感激。他收起撿起筆記，走到還正手忙腳亂的我旁邊說道: [你真不會好好照顧自己!] 心頭一震，那聲音低沉而感性，但最重要的不是這點。重要的是他說出MIDNIGHT說過的話... 我趕緊抬起頭向他望去，真的是他!!!他比我印象中黑了些，健康了些，但臉孔正是我熟悉的他，而且比夢中的他更有朝氣且高大，他跟著蹲了下來，靠著我的耳朵說著: [對不起花了些時間復健，現在完全康復才趕來看你。] 我發現自己真的像個淚娃娃，這時淚水又在眼眶打轉，他把我攙扶起來，用他的手輕撫著我的臉，笑著說道: [跟我想像的一樣，你的臉摸起來好舒服喔。] [讓我重新跟你介紹自己吧。] 他伸出他的手在我面前 [HI，我叫JAMES。] 看著他的手，我伸出自己的小手握著說道: [你好，我叫欣欣。] 他笑了，笑的模樣像個天真的小男孩。 [欣欣，你願意做我女朋友嗎??] 我點了點頭，決定跟這個"陌生"男子交往。 在那鋪滿紅黃枯楓葉的小道上，他來到我面前，我倆第一次正式相遇........

每天下午5:30都會有一個新店高中的女生，走近這家我打工的7-ELEVEN，然後說一聲「我要影印」，然後走到影印機前印五張，到櫃檯付十塊錢，慌慌張張的走出店門口，就像怕被人發現一樣。 一分鐘後，就會有個背成功高中"蝶戀"紀念書包的男生走進來，衝到影印機前面，掀開影印機的蓋子，把影印機上的東西一股腦的都掃進他的蝶戀書包，接著像鬆了口氣，走到18 度C 的開架式冷藏櫃前，拎一瓶"飲冰室茶集"，單數天喝綠奶茶，雙數天喝烏龍茶奶茶，而有31 天的月份，第31天他就會選一瓶熱的伴點熱可可，結帳後往新店高中女生消失的相反方向走去。 這個現象已經讓我看了半年了，從我進這家7-ELEVEN打工後一個月，開學了，我也就看到了這樣的情形一天又一天，就連寒假也不曾中斷，很好奇他們為什麼每天都這樣呢? 是有什麼樣的約定?還是什麼樣的秘密?或是什麼樣的承諾?很多次我都想去偷看一下他們到底是在影印什麼，每天都要印，又不能碰面給?!沒辦法，人都是好奇的嘛!要不然為什麼亞當跟夏娃會偷吃禁果，原因還不就出於該死的好奇。 雖然說我是很想知道啦!不過說什麼我也只是個在7-ELEVEN打工的無關緊要的工讀生，自然也不可能多嘴的問他們其中一個，又不關我的事，我問啥ㄚ?!要是問了可能被當神經病，莫名其妙的怪怪店員ㄋㄟ!當然我只有繼續靜觀其變的份。 不過今天不一樣，我在打掃的時候竟然看到了一張遺落的紙，A4大小的紙張，上面是小女生的清秀字體，寫著：「11/5 Am6:45 我見到你了 你還好吧 怎麼了呢? 為什麼臉上有著悶悶不樂的表情?:( 看著208公車上的你 我的心情也跟著低落了...... 是因為段考成績吧? 不要多想ㄛ! 加油加油ㄚ*^^* 」 咦?!這個?好怪ㄌㄟ......是那個新店高中女生留下來的?哇......原來是這個呀..... 不過我也可能猜錯也不一定。等等那個成功高中的男生會回來拿吧?嗯，先繼續放在影印機上，等他回來拿。過了好久了ㄝ......我要下班了，現在都晚上9:30了，先幫他們收起來好了。 ※ ※ ※ ※ 怎麼還在ㄌㄟ......大概他們來了也不好意思問，早知道就放在影印機上就好了，有點對不起他們。算了算了，我只是無關緊要的7-ELEVEN大姊姊，而且我又不認識他們。新店小女生進來了ㄝ......怎麼搞的，她好像在哭ㄌㄟ...... 「我要影印」這句話說的哽咽，發生什麼了呀?看她走到影印機前也是印了五張，又回到櫃台結帳。一邊結帳，她突然冒出了一句話「大姊姊，我昨天也是印五張，對不對?」 「嗯，對呀。」 「請問妳有沒有看到一張掉了的紙?A4大小的......」 「有ㄚ，是這張嗎?」我轉身從台子上拿起那張紙給她。 「對，就是這張，謝謝，真的，謝謝。」她笑了，但是笑容裡還是帶著悲傷。 「怎麼了ㄚ?」基於一個人基本的好奇心和同情心，我忍不住問了。新店小女生看了我一下，輕輕的說 「妳知道我走出7-ELEVEN後會有個成功高中的男生進來嗎 ?」 「知道ㄚ。」 「我和他約好了，在今天，11/6他生日之前他都是我男朋友，每天的影印是我們聯繫的方式。如果在11/6之後，他能接受我，就會把所有我寫給他的紙條收好，裝在信封裡，放在 7-EL EVEN前面的電話亭前面。」她停頓了一下，擦了擦快滴下的眼淚 「如果他還是不喜歡我，那 ......他就會把那些紙條丟掉，我來7-ELEVEN就看不到任何東西了。我今天晚了10分鐘來.. ....可是，我沒有看到我想看到的信封......」 原來是這樣......。 「大姊姊，謝謝妳幫我把這張留下來了。這樣至少我和他還有個完整的回憶。」 小女生對我說。轉身她走出了7-ELEVEN，背影不似一般帶著期待，反而多了幾分孤單 ....。 「妳有沒有看到一個新店高中的女生?!」成功高中男生氣急敗壞的衝進7-ELEVEN，對著我問。 「有ㄚ，她剛走。」 「哇哇!來不及了啦!怎麼辦.......唉唉.......」他一臉懊惱。 「怎麼了ㄚ?」 「唉唷.......誰知道今天我們學校要留下來討論啥咪讀書會的，糟糕了啦! 我娶不到老婆我同學就要給我負責，要當guyㄛ.......天ㄚ! 我女朋友啦......被他們害死ㄏㄡ......」 我看他講著講著都要哭了說，真是不忍心......「你再去找她就好了呀。」 「來不及來不及了.......ㄚ她最重信用了......完蛋了.......」 眼角餘光瞄到窗外的身影，我驚叫起來「ㄟㄟ，她沒走啦!她沒走!」 成功男生跳起來跑出去「文文，文文，等一下啦!我們學校要讀書會我才遲到的，不要走... ....」 背在身上的"蝶戀"書包上那隻蝴蝶像真的要飛起來似的，隨著他的動作擺動。 然後我看到他追上了她。他從那個書包裡拿出一個厚厚的信封，交給她。兩個人臉上的表情 ...... 我這個大近視當然只有三個字──"看不到"，我只看到了大手牽小手的甜蜜情況嘍。 其實......幸福也不過就那麼簡單，只是自己願不願意去追罷了。

你喝著冰冰涼涼的木瓜牛奶，你想這真是奇妙，牛奶是牛奶，木瓜是木瓜，攪在一在，就成了既不是牛奶也不是木瓜的木瓜牛奶。 這是不是有點像愛情呢？你是你，他是他，當你和他在一起，就成了既不是你也不是他的「你們」。 但是，木瓜牛奶永遠還原不了最初的牛奶和木瓜。 然而，當你們決定互道珍重再見的時候，還好，還好，你還是你，他還是他。

某次你搭火車打算到A地去，中途卻忽然臨時起意在B地下了車。 也許是別致的地名吸引了你，也許是偶然一瞥的風景觸動了你，總之，你就這樣改變了本來預定的行程，然後經歷了一場充滿驚奇的意外旅行。 A地是你原先的目標，B地卻讓你體會了小小的冒險。 回憶起來，你說，那是一次令你難忘的出軌經驗。 生命中的許多時候不也如此？ 心無旁騖地奔赴唯一的目的，不過是履行了原本的行程而已； 離開預設的軌道，你才有機會發現其他的風景。

你說，人生是一條有無限多岔口的長路，永遠在不停地做選擇。 如果只是選擇吃炒麵或炒飯，影響似乎不大，但選擇讀什麼科系、做什麼工作、結婚或不結婚、要不要有孩子，每一個選擇都影響深遠，而不同的選擇也必定造就完全不一樣的人生。 你又說，生命中不可承受之情，就在於人生沒有重來的機會啊。 如果當初如何如何，現在就不會怎樣怎樣........，這種充滿悵然的喃喃自語， 還是別再多說了吧。 每一個岔口的選擇其實沒有真正的好與壞，只要把人生看成是自己獨一無二的創作，就不會頻頻回首──如果當初做了不一樣的選擇。

當你愛上一個人而不被對方所愛，是一件很傷人的事。
但最痛苦的莫過於你愛一個人而卻沒有勇氣讓他知道你的感受。 最好的朋友是那一種能夠讓你坐在鞦韆上，不發一言，然後靜靜地一起離開，感覺就是從未有過最好的對話。 這是真實的 ~~你永不知道你得到了什麼直至你失去了的時候；
而更加真實的是你永不會知道自己失去什麼直至他到達的時候。 要遇上一個人只要用一分鐘的時間，要喜歡上一個人只要一句話的時間；
要愛上一個人只要用一天的時間，但要忘記一個人卻要用一生的時間。 Rebeca said: I'm glad I got you all~~~ 為自己的夢想而去想，到自己想到的地方，做自己想做的事，因為你只有一次的人生及一次機會去做這全部的事。 嘗試把自己放在對方的立場，當你感覺受到傷害時，很有可能他也在被傷害。 最快樂的人並沒有需要擁有世上所有最好的事，而只需要令大部份的事能沿著自己的人生而來。 人生中一件傷心的事是當你遇見一個對你充滿意義的人，但你卻在最後才發現。 一句不小心的說話會令一場罵戰展開，一句殘酷的句子會摧毀你一生，一句愛的句子卻會是無限的喜悅和祝福。 愛由一個笑容開始，用一個吻來成長，用一滴眼淚來結束。 當你出生時你一個人在哭，而所有在旁邊的人在笑，因此請活出你的生命，
當你死的時候，圍繞你的人在哭，而你是唯一在笑的。　

有些人很會妝扮，但內心空無一物，你不會覺得他美麗。 有些人長著一張精緻的臉，卻長著一顆自私的心，你也不會覺得他美麗。 有些人外表很樸素，但知道如何關心別人，你覺得誠懇的眼睛很迷人。 有些人其實並不好看，卻很愛護小孩與小動物，你覺得他善良的心地很動人。 美麗，是發自內心的光華，不會隨著歲月的流失而流失，只會隨著智慧的增長而增長。 美麗很簡單，就是讓自己舒服，也讓別人舒服。

和別人發生意見上的紛歧，甚至造成言語上的衝突，所以你悶悶不樂，因為你覺得都是別人的惡意。 別再耿耿於懷了，回家去擦地板吧。 拎一塊抹布，彎下腰，雙膝著地，把你面前這張地板的每個角落來回擦拭乾淨。 然後重新省思自己在那場衝突中所說過的每一句話。 現在，你發現自己其實也有不對的地方了，是不是? 你漸漸心平氣和了，是不是? 有時候你必須學習彎腰，因為這個動作可以讓你謙卑。 勞動身體的同時，你也擦亮了自己的心緒。 而且，你還擁有了一張光潔的地板呢！這是你的第二個收穫。 對嗎???????

吃多了健康食品，偶爾你也想啃一啃鴨舌頭和鹽酥雞。 看多了大師名劇，偶爾你也想瞄一瞄耳光摔不完眼淚掉不盡的連續劇。 聽多了古典音樂，偶爾你也想唱一唱愛他一百年又恨他一萬年的流行歌曲。 你知道健康食品對健胃整腸有意義，大師名劇對培養氣質有意義，古典音樂對提升性靈有意義。 可是，偶爾你其實並不想讓自己時時刻刻活得那麼有意義。 人生不需要把自己綁得那麼緊。 偶爾的小小放縱，是道德的。 靈氣充滿或許接近大人，但偶爾的俗氣會更平易近人。