到了世界的盡頭 開始習慣了風
捧著厚厚的寂寞 平靜向前走
不當做那是折磨

到了世界的盡頭 開始學會快樂
不同方向的遼闊 是你最後的溫柔
一直到現在我才懂

海闊天空 在我心中 濕透了眼 就
不再迷惑望著你給的黑夜 當淚劃
過 才能對自己寬容海闊天空 我頂
著風 當霧散開 就真的自由獨自尋
遍這地球 找新的出口 謝謝你讓我
愛過不同的方向的遼闊 是你最後溫
柔一直到現在我才懂

海闊天空 在我心中 濕透了眼 就
不再迷惑望著你給的黑夜 當淚劃
過 才能對自己寬容海闊天空 我
頂著風 當霧散開 就真的自由獨自
尋遍這地球 找新的出口 謝謝你讓
我愛過就算捨不得 也不能回頭

海闊天空 我頂著風 當霧散開 就真的
自由獨自尋遍這地球 找新的出口 謝謝
你讓我愛過

我，一個30歲的女人，開始了自己真正的人生。 

30歲的我，不得不誠實承認自己是多麼不適合做一個對道德觀與正義感都不能肯定的上班族或是一個必須傳承傳統價值觀的「好」太太「好」媽媽。 

這樣的成長或認知已沒有遲疑而是一種平靜的心定，誠實面對自己並接受自己的自在，這就是自己的慧根與福氣。 

宇宙似幻境，雲波詭譎網，哭遍俠客群，武界堪稱皇。

每朵凋零花蕊 總在冬天累積
等著滋潤下一季的美
每顆掉落的淚 會在沙漠裡輪迴
又怎麼算白費
因為懂得可惜 才懂得珍惜
擁有要先學會失去

所以我願意 跟隨我自己
讓苦澀掏空心底
取而代之的全是 勇氣(取而代
之卻是) 每次傷痕累累
學會分辨真偽 眼前真心的笑容更美
每段痛心懺悔 把愛進一步找回
簡單的更寶貴 對愛我仍願相信
只是命運沒捷徑 路難走我反而堅定

天天都有落葉　特別是今夜
當沙沙的風吹　每一片葉　
掉一滴淚
夜夜有人心碎　他們相信誰
當愛被解了約　作何感覺

莫非無尤也無悔　依舊痴痴
收藏落葉
傻的心　傻到哭　也流不出淚

我無所謂　我冷若冰　淡若水
我不為夢　留一點空　侵掠我
緊閉心扉
當感情是唯一解不開的結　而
人　愛聽誰傷了誰
我願是風中　飄然輕落的葉

△我無所謂　我傷過心　掉過淚
　我只在乎　愛本無罪　何苦要
陷入重圍
　當世界被感情蒙上一層灰　而
我　寧願是最後的落葉

又被愛傷了一遍無所謂
當作成長
剛剛走開的人 煙還點著
味道卻淡了

我並不是天生愛寂寞 卻
比任何人都多
就算把世界給我 我還是
一無所有

我要快樂我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開
了才不恨 我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲
心不是熱的 全都是假的
只有眼淚是真的

把從前想了一遍謝謝了 傷
我的人
想做樂觀的人 每種雨聲 聽
了都不冷
我並不是天生愛寂寞 卻比任
何人都多
就算把世界給我 我還是一無
所有

我要快樂我要能睡的安穩
有些人不抱了才溫暖 離開
了才不恨 我早應該割捨
我要快樂 哪怕笑的再大聲

心不是熱的 全都是假的
我的決定是對的

我非常訝異，因為在「同病相憐」的「兩性關係, 婚姻與家庭」中 Q56 所經歷的心路歷程以及他的想法與人際關係等方面與我太相似了！

慶幸的是在多年的努力之後，我已能大致掌握了一些方向，使得在自我存在價值與意義等方面已無太大疑惑，目前我正努力走出的陰霾是我性格、個性等弱點，對我來說這似乎比前者還難，不過我認為這只有靠自己(即使已多次想放棄)，而且成熟獨立個體的養成是每個人最基本應盡的責任與義務。我覺得我很幸運，總是在最絕望時獲得援助，可能是巧遇一本書(如 "最後十四堂星期二的課" )，或與朋友的心靈分享中獲得啟發，甚或是在內心極為平靜時獲得靈感，這個世界其實很溫暖的。以下有些心得想告訴Q56：Q56 能夠這麼具體生動的描繪自己心路歷程，相信若在平時也願意適當的釋放自己心靈感受等訊息，一定會在無意間獲得一些能與你談心的好朋友，他們也許際遇不同於你，也許不善於語言的表達，但卻能深深的了解你的。不要過度隱瞞自己的內心感受 (不管是對自己或對別人)，週遭人群中大家普遍帶著面具，其實原本的面目大家都差不多，如果有人把我當朋友而拿掉面具，直接表達他最原始而自然的感受或想法，我會很珍惜這位朋友，同樣的我也因此而被朋友珍惜。我雖然也能長時間隔離自己的內心世界，但與人真誠的分享更是愉快的。前述有些方面仍是我在努力的，此外還要克服情緒的低落期，但仍希望能讓心靈逐漸更成熟、健康，充實自己，讓此生無憾。

明冥天象，五行不動；真理混沌，是我極樂。

同樣的一場日落　同樣你還是沒說
只是抱緊我　時間一到就鬆手

你用一萬個理由　都比沉默還溫柔
為什麼愛我又不斷退後
你害怕的是什麼　你想要的是什麼
站在你背後　我連呼吸都痛

＊我要　相信你是愛我的　我要　
相信你是勇敢的
　我煩　時間是最殘酷的　我怎麼等
　我要　相信你是愛我的　不要　
當我每次唱情歌
　眼裡總有太多淚　不停拉扯

我用一萬個答案　解釋我們的距離
到最後發現我全都猜錯
你害怕的是什麼　你想要的是什麼
站在你背後　我連呼吸都痛

Repeat ＊

你懷裡有太多問號　告訴我怎麼依靠

Repeat ＊

你什麼都沒說 只是牽著我的手
那一秒鐘 遠勝過一句愛我
你手中的溫柔 還在我心裡逗留
愛情卻已變成停格的鏡頭
感覺少了些什麼你好不好 當你
開口對我這麼說我就懂了你做
的選擇愛若讓你變得不快樂我
寧願還給你自由也許我應該保
持沉默留給彼此一個再見的理
由但在你轉身後 眼淚卻不停流
我並不是懦弱 害怕面對獨自生
活只是你的影子總跟著我走讓
我的心不自由你好不好 當你開
口對我這麼說我就懂了你做的
選擇愛若讓你變得不快樂我寧
願還給你自由也許我應該保持
沉默留給彼此一個再見的理由
但在你轉身後 眼淚卻不停流
我想我已學會了和寂寞做朋友
只是我想起你 心仍有一道傷口
隱隱作痛

突然發現站了好久　不知道要往哪走
還不想回家的我　再多人陪只會更寂寞
許多話題關於我　就連我也有聽過
我的快樂要被認可　委屈卻沒有人訴說

＊夜把心　洋蔥般剝落
　拿掉防衛剩下什麼
　為什麼脆弱時候想你更多

＃如果你也聽說　有沒有想過我
　像普通　舊朋友　還是你　依
然會心疼我
　好多好多的話想對你說　懸著
一顆心沒著落
　要怎麼負荷　捨不得又無可奈何

＠如果你也聽說　會不會相信我
　對流言　會附和　還是你　知
道我還是我
　跌跌撞撞才明白了許多　懂我的
人就你一個
　想到你想起我　胸口依然溫熱

許多話題關於我　就連我也有聽過
我想我寧可都沉默　解釋反而顯得做作

Repeat ＊,＃,＠

如果你也聽說　有沒有想過我
像普通　舊朋友　還是你　依然會心疼我
跌跌撞撞才明白了許多　懂我的人就你一個
想到你想起我　胸口依然溫熱
如果你想起我　你會想到什麼

野地----因為我的童年幾乎都在山坡上放牛度過, 在田野間奔馳著長大, 風吹日晒雨淋, 年幼的我當然不是心甘情願, 願被如此磨練, 因為如果不去, 就要招來一頓毒打。 我常常羡慕別人, 也很納悶----為什麼我家的小孩, 總是過著與同學不一樣的童年; 白色的百合花象徵: 勝利和潔白。 成長以後, 我戰勝了命運的淬練, 同時也依然保留純潔的赤子之心, 並用同理心去傾聽或扶持需要幫助的身邊人, 特別是我的學生。 因此我用『野百合』來形容自己, 更願意分享它成長的故事給您。

我的父母在我小學畢業前，常會用竹棍打我們，只因我們貪玩沒有把交待的田事或家事做好, 從小我們只跟動物或植物在一起, 所以除了家人以外, 都不擅長與別人互動, 簡直在人際關係中是個『自閉兒』, 甚至還有老師替我取綽號, 當面叫我『老實樹』。不過很慶幸, 我家６姐弟均能体會父母為生活勞苦的艱辛，沒有埋怨父母, 反而特別早熟因而更能体諒。
父母也常會為家裡經濟拮据而吵架，甚至有一次還大打出手，把我和姐姐嚇得爬到餐桌上抱在一起大哭(當時的大妹才剛出生沒多久)。父親也會常常因在外工作不順，而回家對母親大呼小叫，拿她當出氣筒，但他不會動手打人，因為他信仰君子動口不動手的修養, 這點是我比暴力家庭下長大的小孩較幸運之處。更幸運的是, 日後長大, 我家６姐弟都沒有受到父母親不良互動行為的影響，而有語言暴力甚至肢体暴力，更不會情緒性對人亂發脾氣或因在外處世不順，而回家對家人大呼小叫，拿家人當出氣筒。

母親因長期累積生活拮据的壓力, 再加上父親又不能與她心手相連, 相對地還把生活上的不如意拿她當出氣筒, 最後, 在我高二時得了精神分裂症, 那時候的我, 有媽等於沒有媽 。我常想: 如果父親當時可以和母親心連心, 共同走過困苦歲月, 以母親堅強的性格, 應該不會如此輕易被生活擊倒的。 很奇怪, 多年來, 我們6姐弟卻從來沒責怪過父親, 只是求他對母親說話溫和些。
從那時起, 姐姐就姐代母職, 照顧起年幼的弟妹, 3 年後姐姐也病了, 多年來跟病魔作戰, 直到現在還未全癒(因為當時的她只有19歲, 就要承受如此大的重擔, 不堪負荷, 硬撐只為成全我當時可以專心考上大學。) 自姐姐病後, 我悄悄把家裏大大小小的事賣命扛起, 同時也努力帶頭半功半讀力爭上游, 因為如果不這樣, 我們一家子就得惡運不斷循環下去。 
自幼每回父母吵架, 我就分外賣命為他們分擔工作, 以減少爭吵; 20歲起又白天工作、晚上上學, 每天平均只睡三、四小時, 甚至趕報告及作業時, 常常不得不熬夜, 吃不好又睡得少, 22 年來日日憂勞不歇, 再加上30 歲那年又被感情事件重重一擊, 害我差點一命鳴乎 ! 隔年, 我接手姐代母職照顧的大妹, 突然間被大妹婿以自殺相脅兩星期, 在莫名其妙下簽字離婚, 我又陪她哭了整整一年 ! 現在的我雖然沒有夭壽, 想當然爾, 是上蒼垂憐,不過折損許多元氣, 自是難免。
我發過誓絕不步我母親的後塵, 更不忍見日後有其他女子步我母親的後塵, 因為她在精神病院中, 曾經手腳被捆綁著接受治療, 以及我和姐姐去探視她時, 親眼看見她像個犯人似地站在鐵窗內與我們說話, 這一幕我永遠無法忘記, 因為我母親不是犯人, 但她卻像犯人一樣地被對待, 那是我今生今世心中永遠的痛。
在母親未生病前, 我對父母互動的方式即已十分不認同, 所以12歲起就下功夫時時自省, 修正自己的個性, 因為我必須先修養好自己, 才有資格要求我的弟妹甚至他人, 有許多人都自認脾氣不好, 我自小五起也對自己脾氣十分不滿意, 不過在12歲時就自發性成功地靠意志力漸漸把它改了。
現在的我仍處在『內憂外患』之中,我的醫生只能叫我:要堅強, 除了堅強之外-----沒有葯治(因為檢查不出病因), 鄉下家裏的父母身体不好, 姐姐的病情時好時壞, 動不動就打電話來對我發洩情緒, 叫我無動於衷, 不受影響, 實在很難。
我還沒結婚, 就已帶過了姐妹們的四個小孩, 只因我很愛他們, 他們也非常愛我, 我非常珍惜能與他們相處的生命時刻, 雖然父親至今仍常對母親說話不溫柔, 但父親心裏卻是很愛母親的。 三年前祖母驟然離世,給他很大的刺激, 前幾星期遠房伯父因長病不起,驟然自殺也過世了,又給了他很大的刺激, 父親竟對我交待起:若他往生後--母親的照顧(他今年才66歲), 那是他最放心不下: 『愛的包袱』。
父親深知未來媳婦恐難真心容納母親這樣的病人, 心中不想她的晚年必須在看媳婦的臉色下過日子, 難怪母親說她下輩子還要嫁給父親, 原來他們心裏都對對方十分了解。

這陣子父親不舒服, 我堅持陪他去看醫生, 並清算一下就醫費用。 我這輩子第二次(第一次是在母親第一次發病時)看見他這個鐵漢無意間流露出無助的樣子(當然他是不會說出口的), 他是個鐵漢, 除了脾氣不好又固執外,其他的什麼都好--更是負責任的好丈夫,好父親。 我最欣賞的是像他這樣的大帥哥對婚姻的承諾, 竟真實踐得一樣都沒漏。

其實我心裏很害怕失去他們, 一個也不可以, (但我已失去了一個----我祖母)以我目前的体力和經濟狀況,連自己都快照顧不了了, 我真的十分恐懼。
除了日日求神賜給我力量外, 我沒有力量能使自己一直可以堅強下去。
當然世上不幸的人何其多啊! 因此, 才更需要分享, 以便互相扶持, 彼此加油打氣。
所以, 人生真的很不好玩!
目前的我一星期兼15節課再加上準備進修考試, 又來回奔波於家、醫院、工作的兩家學校之間, 如此這般, 已是我体力所能承受的極限，也是我經濟拮据和日漸消瘦的緣故，常常想減少回家次數----改用電話天天連繫(試著學學孔明運籌於帷幄之中, 用兵於千里之外)，不是父母不疼愛，是怕父母為我操心。我家的病人已夠多了, 所以我不能把自己的問題帶回家, 因為回家只會讓自己的心理負擔加重而已。 就在我走頭無路時, 久未連絡的高中同學竟好意把她的新房子借我住, 終於讓我暫時有個棲身之所。

以上是我發自內心的告白, 不怕讀者知道或嘲笑自己的軟弱和無能, 真誠拿出來與大家分享 。 但願對讀過此故事的您, 有些正面的啟發, 至今我依然深信人與人之間有真愛, 也有永恆的真情, 我想這是我父母親給我良好的見證與信心。也許您我童年或者是以前也曾有過不好的記憶, 就讓它隨歲月而淡忘吧! 發自真心珍惜您身邊的人, 同時也發自真心珍惜您所愛的人。
如果您無法体會, 我為您感到慶幸, 由此可證, 至今—您尚未真正受過生命中很深沈的傷痛。 總之, 您仍是個幸運兒!

在這22 年無情地淬練下, 我一直都處在無助的狀況中, 再加上從來沒有時間與機會被訓練如何經營人際關係, 因為一有空, 我不是去打工謀生賺學費, 就是應付家裏的問題及自己學校的課業, 以至於我在無助時, 認知上唯一能求助的人:就是老師, 因為我天真的以為老師應該懂得如何幫助我, 同時在我內心深處也只信任老師。 然而, 第一次我向高二導師求助, 她聽完後, 給了我三千元; 第二次我向大一導師求助, 她聽完後也給了我三千元。 從此以後, 我不再向任何人訴說自己的無助。我開始像饑渴的人一般, 拚命狼吞虎嚥中外偉人傳記, 向不會說話而已做古的前輩學習, 只要這世界上有人在相同情況下可以克服的方法或哲學, 那麼我就學他照做不誤就對啦! 很慶幸地我終於戰勝命運對我的淬練。
這也是為什麼, 今天我為何如此執著老師這份工作的緣故, 用『為師者父母心』來看待學生 。 因為我不想今天的學生, 有我當年相同的境遇, 所以除了傳道、授業、解課業之惑外, 在我能力可及之內, 更進一步解他們內心對人生的困惑, 為了方便他們投訴, 我24 小時開放自家電話和電子郵件信箱。
每回我想放棄教書的工作(因為工作機會真的不多), 總會在下定決心的那當下,收到學生寄來的信(今天我又收到兩封)令我十分不忍, 年復一年總是如此。
有些人搶著要做這份工作,或許是因為這份工作的其他好處(對某些人而言) 。 然而我一直堅持並眷顧著這份工作, 可以用『排除萬難』來形容, 只因為我真的好愛學生, 雖然我在學生時代沒遇到及時幫助我的恩師, 但在我畢業後, 反而蒙受我當年的受業老師們許多的幫助和鼓勵(像研究所老師:顧教授和廖教授,還有高中老師:邱校長……), 還有一路陪著我, 扶著我走過死亡的蔭谷者, 百分之九十盡是為人師表的同學或同事, 此刻內心除了感恩, 還是感恩。
雖然野百合在困厄和苦難中, 如今已平安成長, 但是它獨特淡雅的清香, 卻尚未淬取出來, 野百合還會繼續接受熬練, 直到更新、翻轉、改變出屬於它奇特的淡雅, 繼而散發出它特有的清香。

長眉素心渡八方，疾足俗性衝雲光。

上一秒我還有點迷惑 下一秒你就把
勇氣送給我
陪我找出口 不怕走丟 是你溫暖的雙
手牽著我抵抗寂寞
就算麻煩下一秒會經過 你的微笑讓
整個世界變輕鬆
帶我離開混亂的星球 向絕望說拜拜
迎接最美的感動
快樂因為你在 幸福感覺就跟著旋轉
快樂就是現在 所有孤單通通置身事外

快樂因為你在 幸福感覺等你來狂歡
快樂就是現在 所有難過通通置身事外
快樂因為你在 所有難過都置身事外

街道靜的刺耳 夜被路燈染色
趁感傷醒來前 先上車 不會不捨
承認我是弱者 不敢再對愛假設
我真的累得 不想再拉扯
我尋找的平靜 是我將來看電影
帶著一顆平常心 不必為誰心碎
閉上眼睛

我需要的平靜 是敢回頭看曾經
那些為愛患得患失的情景 我選
擇忘記
我不懂得取捨 才讓心痛堆著
找得到前些年 的快樂 只是偶爾
回憶是個誘餌 是來叫我回去的
要傷能癒合 我非走不可

我尋找的平靜 是我將來看電影
帶著一顆平常心 不必為誰心碎
閉上眼睛
我需要的平靜 是敢回頭看曾經

那些為愛患得患失的情景 我選擇忘記

轉過身就自由了 我卻突然捨不得
你露出無害的笑容 摸摸我臉頰的冷
放開了手的選擇 那是因為 愛太重了
我不要憎恨再見讓我來完成
壞掉的紅綠燈 無聲的陪伴我和你
等待黎明
車窗外的雨 洗刷了苦澀
湧上的每一刻 你的親吻背叛天真
我承認 愛在未完成 美在曾經發生
我是確定愛你的 我是真的快樂的
你能給我的並不多 然而一切很值得
我是心甘情願的 呵護你不像個大人

你不需要懂 放開你是我最掙扎的旅程
我們就到這裏了 誰都別再懷疑了
記住你孩子般笑容 孤獨的路不怕冷
壞掉的紅綠燈 無聲的陪伴我和你
等待黎明
收音機播著慢慢的老歌聲
湧上的每一刻 你的親吻背叛天真
我承認 愛在未完成 美在曾經發生
我是確定愛你的 我是真的快樂的
你能給我的並不多 然而一切很值得
我是心甘情願的 呵護你不像個大人
你不需要懂 放開你是我最掙扎的旅程
我是確定愛你的 我是真的快樂的
你能給我的並不多 然而一切很值得
我是心甘情願的 呵護你不像個大人

你不需要懂 那麼快樂我想也就足夠了

手裡拿的是一杯剛煮好的黑咖啡

右邊的窗外是下著雨的壞天氣

遙遙天涯判死生，近近咫尺索命魂！

離開你 我承認有點寂寞
但其實我一點也不覺得難過
任何決定沒有誰對誰錯
但你的無知是無可救藥的錯
離開你 不會是一種噱頭
我只是要一點呵護還嫌太多
任何結果沒有誰有把握
但請你讓一條路讓大家好走

謝謝你 謝謝你讓我看清楚世
界冷漠愛又怎樣 又怎樣 大門
就在你背後你不懂就不要亂說
你已經犯了多少的大過
你不懂就不要亂說 我想要飛
你不懂就保持沈默 你總是離奇
失蹤 突然回頭
就讓一切是個錯 我要離開這個噩夢

看 你不懂就不要亂說 你已經犯
了多少的大過
你不懂就不要亂說 我想要飛
你不懂就保持沈默 你總是離奇失
蹤 突然回頭
就讓一切是個錯 我要離開這個噩夢

我和你啊存在一種危險關係
彼此挾持這另一部份的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你

相愛變成猜忌懷疑的爛遊戲
規則是要憋著呼吸越靠越近
但你的溫柔是我唯一沉溺
你是愛我的就不怕有縫隙

＊在我心上用力的開一槍
讓一切歸零在這聲巨響
如果愛是說什麼都不能放
我不掙扎反正我也沒差

(repeat verse 2)

＊在我心上用力的開一槍
人質在這一刻得到釋放
相愛的純粹落得如此下場
你滿意嗎我們都別說謊